Kuidas Luua Usaldusväärne Dialoog?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kuidas luua partneriga usalduslikku dialoogi, et teie suhe muutuks ainult paremaks, tugevamaks ja tihedamaks, et teie vahel tekiks tõeline lähedus ja tõeline usaldus?

Allpool on toodud 7 peamist reeglit, millest peaksite usaldusväärse kontakti ajal kinni pidama.

1. Peate oma partnerit kuulma ja ta peab seda tundma. Varem või hiljem hakkab ta sind kuulama.
2. Ära mõista oma kallima üle kohut.
3. Ole avatud ja valmis puudutama oma haavatavust - isegi kui see teeb haiget, hoia oma tunded enda teada ja ära karista oma partnerit nende eest. Aja jooksul avaneb inimene teile.

4. Ärge proovige vabandusi otsida, loobuge proovimisest. Kui tunnete end süüdi või tunnete end kuidagi valesti või halvasti, hakkate seda suhetesse ja dialoogi süstima ("Nüüd olen nii piinatud, tunnen end nii halvasti …"), ootate seega oma partnerilt vastust ja mõnel juhul provotseeri teda vähemalt midagi ütlema ("Ära muretse! Kõik on korras, sul on kõik korras!"), et oma süü maha rahustada. Miks sa endale tähelepanu tõmbad? Selleks, et süütundega mitte töötada, ärge tehke selle pingega midagi, ärge tõlkige seda konstruktiivseks kanaliks. Jätke oma enesepiitsutamine endale, tooge see isiklikule teraapiale ja tehke see välja. Ärge oodake oma partnerilt lohutust, kui viga on teie - töötage ise!
5. On väga oluline, et partnerite vahel valitseks ausus, avatus, tõde. Suhte eeltingimus on kaitsta üksteise tundeid. Kui näete, et teie partner on juba ebameeldiv, tehke dialoogis paus, tehke paus, arutage olukorda hiljem.

6. Tehke oma partnerile selgeks, et aktsepteerite teavet sellisena, nagu see on. Saate selgitada, mida ta mõtleb, kui midagi on tõesti ebaselge. Oluline on selgelt kuulda kõike oma partneri huultelt (täpsustage "Kas ma saan sinust õigesti aru?" Suhteliselt öeldes peavad teie kaks maailma puudutama, et mõista, mida täpselt silmas peeti. Ärge solvuge, ärge süstige oma partnerit pärast seda, sest ta avas end, andis enda kohta teavet, ja siis vihahoos või tülis naasete inimese juurde kõik, mida ütlesite ja kogesite („Noh, jah, muidugi, teie ema solvas teid, nii et nüüd te solvate ka mind! "). Partner võib selliseid traumeerivaid asju öelda ainult konfidentsiaalse suhtluse käigus - jätke see igaveseks enda teada, ärge kunagi rääkige kallimale, vähemalt vihaga. Kohtlege üksteise tundeid hoole ja austusega. Pole vaja tõmmata paralleeli partneri ebaõiglase kohtlemise ja teie mineviku vahel.
7. Ärge võtke teist vaenlaseks. Ta ei ründa sind, see inimene ei ole su vaenlane, ei taha haiget teha, vaid soovib ainult endas midagi kaitsta, tahab, et teda ei rünnataks, ta ei saa oma agressiivsusega hakkama, nii et ta ütleb nii. Pidage meeles, et partner pole teie vastu, ei taha haiget teha, solvata, hävitada - visake see uskumus igaveseks peast välja. Mida rohkem usute, et teine armastab ja austab teid sama palju kui teie, seda rohkem on teil seda armastust ja austust teie suhetes!

Milleks on usaldusväärne dialoog? Näiteks pöördusite oma partneri poole ja küsisite temalt: „Mis te arvate, mis on meie suhtega? Ma ei saa su tujust aru - äkki tegin midagi valesti? " (või - "ma ütlesin teile eile midagi valesti? Miks olete pärast meie vestlust ärritunud?"). Kuidas teie vestluskaaslane end sel hetkel tunneb? Inimesed on huvitatud tema arvamusest, ta on tähtis ja vajalik, ta ei karda midagi teile usaldada, end avada, öelda enda kohta midagi sügavat, näidata oma tegelikku mina.

On väga oluline, et partnerid suhtuksid üksteisesse lugupidavalt. Kui austate ennast, austab teie partner teie julget tegu sellise dialoogi alustamiseks - see nõuab tõesti palju jõudu, ressursse ja energiat, julgust ja harjutamist. Kogemustega on teil lihtsam alustada siirast vestlust, mis on mõnikord ohtlik tänu sellele, et saate midagi sügavalt oma partneri psüühikasse haakida. Loomulikult mängib psühholoogide osas olulist rolli erialane kogemus. Kui proovite vähemalt kord kuus usalduslikku dialoogi luua, muutub see aja jooksul lihtsamaks (loote kontakti ainult üks kord ja siis ei pea te selle küsimuse juurde tagasi pöörduma). Mõnikord tekivad olukorrad, kui tülitsesite oma partneriga, tõstsite üles olulise teema ja jagasite oma tundeid, kuid partner ei saanud sellest aru ja sa tundsid haiget - teisisõnu, konfidentsiaalne dialoog läks viltu. See on korras! Samuti võib juhtuda, et oma suhtes usalduslikku dialoogi harjutades avaneb midagi liiga valusat - see tähendab, et valu on juba olnud ja abstsessi lagunemine oli vaid aja küsimus.

Proovige teha väikesi samme nii kaugele, kui teie meeled suudavad. Kui tunnete end dialoogi ajal ootamatult väljakannatamatuna, tehke paus. Näiteks hakkavad teie partneri sõnad teid väga solvama, teil on valus, olete valmis teda oma tunnete pärast nuhtlema. Sel juhul on parem peatuda ja öelda: „Kuulge, kõik, nüüd ma ei saa meie dialoogi jätkata, räägime homme või mõne aja pärast. Ma pean mõtlema teie sõnadele. See reaktsioon on normaalne, ilus ja õige.

Miks me jätame oma elust sageli välja usaldavad dialoogid? Alates lapsepõlvest õpetatakse meid vaikima ja oma tundeid ohjeldama. Veelgi enam, paljud meist on olnud tunnistajaks perekonfliktidele, mis ei viinud millelegi (vanemad vaid vandusid, kellelgi oli peres isegi alkohol). Selle tulemusena valisime käitumismudeli „parem olla vaikne”. Sageli kardetakse teist inimest solvata (solvusite, lapsepõlves või muudes suhetes ei valinud te vestluses sõnu). Sellest tulenevalt muutub see ärritus ja rahulolematus agressiivsuseks, seejärel vihaks, seejärel lööb välja mõjutustega, muutub raevuks - ja sündmused, mille tunnistajad teie peres olid, toimuvad (üks kord! - ja vanemad tülitsesid välkkiirelt). Selliste olukordade vältimiseks ei olnud vägivaldseid skandaale, suhete irratsionaalseid selgitusi, konstruktiivseid süüdistusi ja kriitikat, parem on afekt peatada ja minna teise tuppa. Sellises dialoogis ei esine konstruktiivsust. Kui teil on jõudu ühel hetkel peatuda ("Oh jumal! Mida ma teen?! Ma karjun!"), Siis on parem minna teise tuppa, lahkuda korterist, jalutada, viia end oma meeli. Kui emotsioonid vaibuvad, siis öelge - usaldav kontakt tuleks alati läbi viia rahulikus olekus (enne konflikti või palju hiljem pärast seda).

Mida siis teha? Harjutage selliseid dialooge regulaarselt! Kui te pole kunagi midagi sellist teinud, hakake kord kuus arutama millegi vaimse üle, siis saate sagedust suurendada (üks kord kahe nädala jooksul). Võite küsida oma partnerilt üksikuid küsimusi ("Kuulge, mulle tundub, et te pole viimastel päevadel eriti heas tujus olnud. Mis toimub? Kas soovite jagada? Minu jaoks on oluline mõista, kuidas teil läheb").

Kui soovite partneriga oma suhtest rääkida, võite temalt küsida, kuidas ta seda hindab (alustuseks võite keskenduda skaalale 1 kuni 10, kus 1 on halvim ja 10 on kõrgeim). Kui teie partneri tulemus on alla 10, küsige temalt: „Mida sa tahaksid meie suhetes parandada? Mis on puudu? Milliseid toiminguid soovite minu poolt näha? " Ja siin on väga oluline rääkida tegudest, sest võtame seda kui postulaati, et partnerid ei püüa üksteise isiksust muuta - see pole meie ülesanne! Peame üksteisega kohanema. Näiteks palub üks mees teid koristamisel aidata, kuigi ta teab, et teile ei meeldi koristamine, kuid ta motiveerib oma soovi sellega, et see teeb ta tuju heaks. Selle tulemusena olete valmis sellesse investeerima. See lähenemine ei tähenda üldse, et ta tahab sind inimesena muuta, ei - see puudutab käitumist. Ja see on täiesti normaalne! Nõustuge sellega, mida teie partner teie kohta ütleb. Võib -olla ei ole see väga meeldiv, inimene ei leia kohe õigeid sõnu, midagi teeb teile haiget. Proovige olukorrale konstruktiivselt läheneda - hinnake kõike "külma mõistusega" ja proovige mõista, mida ta mõtles. Pidage meeles konstruktiivse dialoogi reeglit ja ärge tajuge inimest vaenlasena. Kui teie partner ütleb teile, et käitute mõnikord isekalt, kõlab see „õiges keeles” järgmiselt: „Minu sõnad ei ole sellised, et ma tahaksin teid solvata. Ma igatsen sinult midagi! " Küsige, miks teid nimetatakse isekateks, mis võiks teie suhet parandada, mis on puudu, mis teile ei sobi. Küsige oma partnerilt tema meeleolu, huvide, tööasjade kohta, kuid te ei tohiks sõltuvusega ülekuulamist korraldada - oluline on näidata siirast huvi inimese tunnete, tema elu, tema ja teie ühiste kogemuste vastu. Kui sellist huvi pole, pole vaja vestlust alustada, olukord ainult halveneb ja inimene tunneb teiepoolset manipuleerimist.

Õppige tagasisidet andma enesesõnumi kaudu. Te ei pea oma partnerile ütlema, et ta on egoist, öelge teisiti: "Mul ei ole mõnikord teie tähelepanu, hoolivust ja tuge." Pole vaja süüdistada teda vastutustundetuses, öelge, et teil ei ole piisavalt abi oma lastega partnerilt, kommunaalmaksete tasumisel, maja eest hoolitsemisel („Tule, sa võtad need ja need kohustused!”). Selle asemel, et süüdistada teid tundetuses, pöörduge oma partneri poole sõnadega: "Ma igatsen teie tähelepanu, teie osalemist minu elus, empaatiat, emotsionaalset kaasatust." Ärge sildistage oma kallimale "olete ahne", proovige selgitada, miks on teie jaoks oluline kingituste saamine ("Ma igatsen kingitusi teilt kui tähelepanu märki. Minu jaoks on see oluline armastuse keel!"). Valige dialoogis sõnad - see pole tema süü, kuid teil on midagi puudu. See on põhiprintsiip! Veel üks oluline punkt - olles häälestunud oma mehe / naisega usalduslikule dialoogile, eriti kui tunnete, et teil on suhetes midagi puudu, peate välja mõtlema, kuidas teie partner olukorda parandada saab, milline tema käitumine aitab teie olukorda parandada suhe ja üldiselt - milline vajadus teil on. Lilled ja raha ei ole üldse seotud rahaga kui sellisega, see puudutab armastust. Sinu jaoks võtab armastus selle vormi. Loomulikult võivad partnerid erineda oma arvamuses ja nägemuses "armastuse" mõiste ja selle avaldumise kohta, kuid on paare, kus partnerid said pärast mitmeid selgitusi kõigest aru (kui seda on lihtne teha, siis miks mitte?). Läbirääkimised on igasuguse intiimsuse kõige olulisem reegel.

Perepsühhoteraapias on spetsiaalne harjutus, kui paar näeb igaühe jaoks ette kõik kohustused (naine ja mees koostavad nimekirjad eraldi, seejärel võrreldakse ja lisatakse). Pärast seda näitavad abikaasad, millega nad praegu tegelevad, mida oleks kellelgi lihtsam täita, hinnates ülesannet näiteks 10-palli skaalal („Võtan prügi välja ja mul on raske, 10 10 punkti” -“Aga ma võiksin prügi välja viia, aga mingil põhjusel ma seda ei tee, minu skoor on 3 punkti 10 -st” -“Muutkem!”). Nii jõuavad partnerid kokkuleppele, riputavad külmkappi uute igapäevaste ülesannetega nimekirjad ja igaühel on igapäevaelus oma vastutusala).

Kuidas erineb sulanduv suhe tõelisest intiimsuhtest? Teisel juhul on alati konstruktiivne ja usaldav dialoog, seal on kõigi tahe, minu ja teie soov, piirid, austus, partneri kui vaenlase tajumise puudumine, kuid samal ajal vähene tajumine üksteist tervikuna. Kui teil on usaldusväärne dialoog, on teil kõik võimalused siirasse lähedusse.

Kui teil on raske paariga iseseisvalt usalduslikku dialoogi luua, proovige isiklikku konsultatsiooni terapeudiga. Üldiselt on võimalik partnerite vahelist suhtlust luua 2-3 seansi jooksul.

On ka juhtumeid, kui usalduslikku dialoogi on juba raske üles ehitada, usaldus on aastaid hävinud, partneritel pole seda lihtsalt üksteise suhtes, isiklikku teavet kasutati sageli üksteise vastu, on mingisugune vihkamine, puudub austus ja tunne, et sind kuulatakse ("Ei, suure tõenäosusega teeb ta mulle nalja!"). Kui soovite ikkagi midagi muuta, võtke vastutus. Ole valmis - esialgu lasub kogu vastutus ainult sinul. Kirjutage endale igaks päevaks plaan - täna esitan sellise väikese küsimuse, kolme päeva pärast astun selle sammu, nädala pärast teen seda jne. Jälgi ennast, et mitte partneri üle nalja heita, ära tee talle haiget avamise pärast. Jah, peate pingutama ja kaua, kuid kõik on võimalik - aja jooksul hakkate märkama, et partner usaldab teid rohkem. Siin on aga oluline mitte tajuda teda vaenlasena, armastada iseennast, olla salliv oma haavatavuse suhtes. Kui inimene väljendab teile oma agressiivsust (sellises suhtes avaldub reeglina mõnda aega agressiivne käitumine), tasub arendada talumisvõimet, võite mõelda ja öelda: „Ma kuulen, et olete vihane minuga! Ma saan aru, et oleme sellised olnud juba palju aastaid, aga ma tahan, et kõik muutuks! " Parim on alustada seda pikka teekonda dialoogiga: „Ma tahaksin / tahaksin, et meie suhted tasanduksid ja muutuksid varem või hiljem usalduslikuks. Proovime seda kelmikalt! " See ei tähenda sugugi, et partner agressiooni tagasi ei väljendaks, kuid on tõenäoline, et ta püüab sulle mitte haiget teha.

Harjutage, ärge heitke meelt - ja teil õnnestub! Aja jooksul pumbatakse konfidentsiaalse dialoogi oskus nagu lihasesse ja tulevikus on see kasulik igal pool ja alati.