LAHUTUS LÄBI .. VOOD

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lahutus läbi … voodi! Poolte abielupaaride korral ei vii regulaarse intiimelu algus mitte tugevnemisele, vaid suhete halvenemisele. Iga teine lahutus on seotud intiimse disharmooniaga paaris. Formaalselt on see paradoks. Tundub, et mees ja naine peaksid pärast mitu kuud või aastaid kestnud sõprust, olles juba koos elama hakanud, end täielikult intiimsuse valdkonnas avaldama, andma teineteisele kõik stabiilse seksuaalelu eelised.

Ütlen kohe: oluline on selgelt eristada perekonna intiimne disharmoonia tavalistest perekonfliktidest, mis mõjutavad negatiivselt perekonna intiimset elu. Vaatamata välisele sarnasusele (pole seksi!), On need oma olemuselt kaks täiesti erinevat nähtust. Tavalised perekonfliktid, mis mõjutavad negatiivselt perekonna seksuaalelu, on näiteks:

• - Naine solvus mehe peale, sest ta lubas nädalavahetuse perega veeta ja ise läks sõpradega kalale.
• - Mees solvus, et ta naine nimetas oma sõpru "joodikuteks" ja "lollideks".
• - Naine solvus abikaasa pärast, sest ta ei õnnitlenud ema ametialase puhkuse puhul.
• - Abikaasa solvab abikaasat, sest naine ei taha kangekaelselt kaalust alla võtta.
• - Naine solvus mehe peale, sest ta ei oodanud teda, kui ta last magama pani, jäi ise magama, romantiline õhtu ei õnnestunud.
• - Abikaasa oli solvunud, et tema naine võttis Odnoklassnikisse mõne mehe enda juurde, oli armukade ja korraldas talle nädalaks intiimse boikoti.

Jne. jne. Üldiselt saate ideest aru. Igasugune seksuaalne streik asjade üle, mis ei ole otseselt seotud intiimvaldkonnaga, need on "tavalised perekonfliktid, mis mõjutavad negatiivselt perekonna intiimset elu". See on ebameeldiv, kuid siiski - reeglina mitte hirmutav ega traagiline - kergesti ületatav. Seetõttu me neist ei räägi. Niisiis, olen tõelise seksuaalse disharmoonia (mis ei ole seotud füüsiliste tervisehäiretega) perekonnas minu selgelt diagnoositud järgmistel kolmel põhjusel:

Kolm märki seksuaalsest disharmooniast perekonnas:

Märk 1. Mõned partnerid väljendasid oma konkreetseid intiimseid soove mitu korda (kas seksi koguse või selle kvaliteedi ja mitmekesisuse osas), kuid "teine pool":

• - l sellepärast, et ta on sel teemal vestlusest täielikult loobunud;
• - kas teeskles, et ei mõista (a) vihjeid sellele või sellele intiimsele sordile;
• - kas õrnalt (mõne usutava ettekäändega) või - keeldus kindlalt nende esitamisest;
• - või täidetakse neid taotlusi äärmiselt harva, alles pärast suurt survet, ilma suure rõõmuta ja neil pole kunagi oma tegevust selles küsimuses.

Sel juhul pole vahet, mida tähendab “mitu korda”: kaks korda küsis mees või naine midagi intiimset või kakskümmend kaks. Põhimõtteliselt on igal inimesel oma uhkus ja oma uhkus. Varem või hiljem muutub "paluja", "ostja" või "vägistaja" käitumine moraalselt ebamugavaks. Siis läheb inimene kedagi otsima, keegi on talle (talle) intiimselt lähemal.

Märk 2. Paaris on partnerite selge jaotus vastavalt intiimse käitumise skeemile: keegi on “peamine aktiivne”, keegi on “peamine passiivne”. Sellest tulenevalt teevad enamiku intiimsuse algatusi ainult „põhitegelased”. "Peamine passiivne" - sõltumata otsesest käitumisest voodis, praktiliselt ei võta intiimsuse algatusi. Sel juhul lõpeb “põhitegelase” kannatlikkus varem või hiljem, inimene vähendab oma aktiivsust perekonnas ja (vastavalt energia jäävuse seadusele) suurendab seda kusagil mujal. See tähendab, et see hakkab kõndima "vasakule" …

Märk 3. Abikaasade intiimses elus pole palju aastaid järjest midagi muutunud. Paaris, kus partnerite vanus on kuni kolmkümmend aastat, pole intiimsfääris uuendusi, positiivseid muutusi ja katseid enam kui kolm aastat järjest. Paaris, kus partnerite vanus on kolmkümmend kuni nelikümmend aastat, pole intiimsfääris uuendusi, positiivseid muutusi ja katseid enam kui viis aastat järjest. Paaris, kus partnerite vanus on nelikümmend kuni kuuskümmend aastat, pole intiimsfääris uuendusi, positiivseid muutusi ja katseid enam kui kümme aastat järjest.

Antud juhul ma psühholoogina ei usu, et mõlemad abikaasad korraga osutusid madala seksuaalse vajadusega inimeste kategooriasse. (Muidugi juhtub seda ka, kuid äärmiselt harva). Kindlasti soovib vähemalt üks paaridest siiski oma intiimset menüüd kuidagi mitmekesistada, kuid ta (a) mõistab selgelt: Paraku, selle partneriga on see põhimõtteliselt võimatu! Seetõttu oleme vait … Ja vaatame vasakule. Siis on lihtne skeem, mis toimib ühtmoodi nii meestele kui naistele:

Kes vaatab pikalt ja pingsalt “vasakule”, läheb sinna ühel päeval. Ja lahutus võib teid ületada

Kõik need kolm märki on ühe nähtuse, mida nimetatakse "seksuaalseks disharmooniaks perekonnas", erinevad tahud. Kuid isegi üks neist on selge tõend selle kohta, et paaril on intiimsuse valdkonnas ilmseid probleeme.

Pange tähele ka seda, et pikaajaline seksi puudumine ei ole iseenesest seksuaalse disharmoonia märk. Reeglina on see märk mõne muu lahendamata probleemi esinemisest perekonnas, sageli - partnerite tugev pahameel üksteise vastu. Kui aga paaril on probleem nr 1 või nr 2, kui keegi esmalt palub partnerilt pikka aega mõnda erilist seksuaalset "rosinat" või seksi üldiselt ja seejärel solvub väga, siis pikad pausid intiimses elus toimuvad ka abikaasad. Nüüd, seksuaalse disharmoonia eripära täielikuks mõistmiseks ütlen teile kolm nüanssi:

Seksuaalse disharmoonia nüanss nr 1. Seksuaalsed konfliktid on tavaliselt vaikivad. See tähendab, et kui pärast nende seksuaalse disharmoonia märkide lugemist oleksite skeemi järgi järsku rõõmus: „Aga mina ja mu abikaasa (naine) ei vaidle ega kiru kunagi nendel tundlikel teemadel! Hurraa, meiega on kõik korras! Lahutus pole sel korral meie jaoks kohutav”, ärge kiirustage rõõmustama. Praktika näitab, et:

- Esiteks, enamik intiimseid konflikte tekivad suhte esimestel kuudel või aastatel ja siis nad lihtsalt ei mäleta neid … Kui mees või naine üritab partnerilt midagi välja saada, väsib ta võitlemisest ja peatub. Seega, kui ametlikke konflikte pole, valitseb intiimsus siiski, et aktiivne pool, kes midagi küsis, nõudis või vihjas läbipaistvalt (a), see ihaldatu ei saanud kunagi (a) ja aastaid on möödas, võite olla kindel: tegelikult tegelikult ei läinud intiimne konflikt kuhugi ega "hajunud iseenesest"! Lihtsalt, teie iseloomu mõne eripära tõttu ei omistanud te sellele suurt tähtsust ja unustasite selle siis täielikult. Lisaks jäid nad sinust lihtsalt maha. Kuid teisest küljest on suur tõenäosus, et olete kellegi teise külge jäänud (oh). Selle sõna igas mõttes. Ja siis võivad nad ka oma ankru sinna heita: asju kanda. Lõppude lõpuks on fraas "peresadam" tuletatud sõnast "kepp". Pidage meeles:

Kui perekond teid ühel päeval ei kiusa, võib see lõpuks muuta perekonna varjupaika

- Teiseks, sellisena pole seksi osas praktiliselt vaidlusi. See tähendab, et mehed ja naised väljendavad sageli oma positsiooni intiimse elu käitumise kohta mitu korda või isegi üldiselt vihjavad nad lihtsalt millelegi. Selle tulemusena ei teki ametlikku vaidlust, vaid ka seksuaalset harmooniat. Siin kehtib järgmine põhimõte:

Vaidluse puudumine ei ole alati märk kompromissist

Kui kõik on selge, liigume edasi.

Seksuaalse disharmoonia nüanss nr 2. Seksi vallas pole andestust ja partneri mõistmist. Oletame, et keegi paarist soovib mingisugust seksi (oraalne, anaalne, erootiliste filmide vaatamine, rollimängud, seksimänguasjade kasutamine jne) ja partner keeldub sellest, viidates teatud asjaoludele, väljendab teatud teistsugust seisukohta. Sel juhul loeb see, kes keeldub, täiesti asjata mõistmisele ja andestusele: selles vallas ta seda kindlasti ei tee! Fakt on see, et põhiinstinkti ei nimetata asjata põhiliseks: selles domineerib puhas egoism. Kui inimene midagi soovib, püüab ta seda kindlasti saada. Pealegi iga hinna eest. Mitte abikaasalt, vaid kelleltki teiselt. Ja siin tuleb mängu järgmine nüanss.

Seksuaalse disharmoonia nüanss nr 3. Seksi valdkonnas ei asenda kvantiteet kunagi kvaliteeti ja kvaliteet ei asenda kunagi kvantiteeti. Kõige intiimsemalt aktiivne "pool" soovib saada absoluutselt kõike. Oletame, et üks paaridest (nagu ühes kirjas) soovib teatud tüüpi intiimsust. Partner on seda tüüpi seksi vastu, püüab seda teisega asendada, seksi sagedamini teha. Ütlen kohe: see on naiivne ja tühi mõte. Intiimsuse valdkonnas ei toimi seksitüüpide vahetatavuse põhimõte. Üksteise asendamine teisega, kui keeldute konkreetselt küsitust, ei toimi: negatiivsed emotsioonid jäävad ikkagi alles. Ja kui jah, siis disharmoonia jääb.

Loodan, et nüüd saate täielikult aru, mis on peresuhete intiimne disharmoonia, võite proovida neid märke ja nüansse oma perekonnaolukorra jaoks. Soovin teile, et lahutus ei saavutaks teid intiimse disharmoonia tõttu.

Kas teile meeldis artikkel "Abielulahutus läbi voodi"? Ootan teie meeldimisi ja kommentaare!