Kuidas Tülitseda Solvumata. Samm-sammuline Juhendamine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kuidas tülitseda solvumata. Samm-sammuline juhendamine.

Peate suutma õigesti tülitseda. Paljud inimesed väldivad tülisid ainult seetõttu, et kardavad suhte komplikatsioone, kardavad suhte kaotamist, kardavad lõpuks solvuda ja tunnevad end süüdi. Nii valus on selliseid negatiivseid tundeid kogeda. Lihtsam on vaikida, endas alla suruda, teeselda, et midagi ei juhtunud.

Kui „probleemsete” lastega pered tulevad minu juurde konsultatsioonile ja samal ajal kordavad isa ja ema korduvalt: „Me ei tülitse perekonnas. Meil on ainult väga agressiivne ja kontrollimatu raske laps,”saan aru, et mind vaatama tuli väga ebatervislik perekond.

Ja see on põhjus, miks laps on kontrollimatu, sest ema ja isa suruvad oma viha maha. Laps on perekonna teadvuseta: tema käitumine ning vaimne ja füüsiline tervis näitavad, kui tervislik on isa ja ema suhete õhkkond. Seega on võimatu põgeneda iseenda ja oma sisemiste probleemide eest.

- Miks arvavad inimesed, et tülitsemine on halb? Kes varastas teie õiguse konfliktidele?

Sest lapsepõlvest alates keelasid vanemad oma viha välja näidata, aga vanemad ise, kui nad seda näitasid, siis juhtus see lapse jaoks kohutavas, vastikus vormis. Seetõttu kasvame suureks ja anname endale sõna, mida sellised, nagu nägime oma peres lapsepõlves, ei luba meil kunagi.

Mis täpselt takistab viha väljendamist? Eristada saab järgmisi põhjuseid:

1. Me ei oska viha adekvaatselt väljendada, meil pole selle tunde väljendamiseks tervet mudelit, välja arvatud karjed, kaklused, ähvardused, manipulatsioonid, solvangud, süüdistused, hukkamõist.

2. Viha avaldumist peetakse nõrkuseks ja seetõttu, kui ta näitas uriinipidamatust, muutub see häbiks.

3. Oma vihast võib rääkida hirmutav, sest eeldame, et meie tundeid ei aktsepteerita ja meie viha tõttu katkevad suhted meiega.

4. Kuna meid kasvatati mugavalt, tajusid meie vanemad meie viha ettekäändena tagasilükkamiseks ja halvaks, süüdi tundmiseks.

Kuid maa peal pole inimesi, kes ei tunneks viha? See on idealistlik vaade maailmale ja iseendale: "Ma ei saa kunagi vihaseks."

Veelgi enam, teie võime olla agressiivne näitab, kui edukas te võite olla. On võimatu olla rikas ja terve, õnnelik isiklikes suhetes, olemata agressiivne ja teadmata, kuidas oma viha tervislikult näidata. Tervislik agressiivsus aitab meil luua ka isiklikke piire, tunda end kaitstuna ühiskonnas, mis koosneb enamasti psühholoogiliselt ebaküpsetest inimestest, mis tähendab, et nad on võimelised murdma enda ja teiste piire.

Seda, mida me nimetasime sõnadeks agressiivsus ja agressiivsus, õpetati meile lapsepõlvest, et see on halb, sest nende sõnade all mõtleme me kõik vägivalda ja julmust ning keegi ei selgitanud meile, kuidas tervislik agressiivsus erineb ebatervislikust. Meie ja paljude esivanemate põlvkondade jaoks on agressioon vägivald ja julmus. Kuid see pole nii. Agressiivsus on võime aktiivselt tegutseda, luua suhteid ilma vägivallata, kaitsta ja seada piire. Terve inimene on agressiivne inimene, kes teab, kuidas oma emotsioone teadvustada, on võimeline kaalutletult tegutsema ja läbirääkimisi pidama, austades teisi ja oma piire.

Kuid kõigepealt mõelgem välja, mis on ebatervislik agressioon, mida meie vanemad pidasid silmas, kui nad õpetasid meid mitte vihastama, vaid kannatama. Kõik konfliktivormid, mida meie esivanemad põlvest põlve paljudele meist edasi andsid, on hävitavad ja emotsionaalse väärkohtlemise vormid. Kas teadsite, et emotsionaalset väärkohtlemist kasutavad peaaegu kõik inimesed täiesti nähtamatult?

Milliseid emotsionaalse väärkohtlemise vorme teate?

Etteheited, hirmutamine, väljapressimine, manipuleerimine, devalveerimine, solvangud, kriitika, märkused, alandamine, naeruvääristamine, teistega võrdlemine, vajaduste ja tunnete eiramine, tõlgendamine (ma tean paremini, miks sa seda tegid), võimu ja kontrolli alla võtmine, vaikus, tagasilükkamine, survet ja survet ning kui see kõik ei aita, siis kasutatakse rusikaid, vööd, viinapuid, laksusid, laksu pähe.

See on psühholoogiliste viiruste kogum, millega peaaegu kõik inimesed on nakatunud ja mida edastatakse põlvest põlve. Kui paljud teie perest ei kasuta vähemalt ühte neist konfliktiolukordade lahendamise meetoditest?

Miks inimesed otsustavad viha maha suruda? Sest nad ei taha kummarduda hävitavale vägivaldsele käitumisele, mis võib konflikti ajal juhtuda. Kuid konflikt on oluline ja vajalik, sest konflikti ajal õpime üksteist tundma, õpime, kuidas oleme paigutatud, kus on meie igaühe isiklikud piirid. Lõppude lõpuks oleme me kõik erinevad. Ja kus on vahe, seal on konflikt.

Nagu üks mu klientidest ütles: "Me võiksime elada oma puhkuse puhkusel ja kannatame, kui avastame, et teine pole minusugune."

Kes teist poleks nördinud: "Noh, ma ei tee seda, miks nad seda teevad?". Kas arvate siiralt, et kõik teised peaksid kõiges sarnased olema teiega? Nad on erinevad ja loomulikult ei tea ei nemad ega teie, kus kellelgi on, millised isiklikud piirid ja seetõttu, kui te sellest ei räägi, kui te konflikte ei tekita, on piiride pidev rikkumine paratamatu.

Seetõttu pöördugem järgmise valemi poole: "Konfliktid on olulised ja vajalikud." Millalgi suhte alguses oma praeguse abikaasaga ütles ta mulle hämmastava fraasi: "Ärge kartke konflikte, need puhastavad suhteid." Siis mõtlesin konfliktide tervendavale funktsioonile. Kuid miski mu peas ei sobinud: lõppude lõpuks, kui palju hävingut konfliktides toimub, kui palju solvumist ja valu nad põhjustavad, sest emotsioonide põhjal saavad inimesed üksteisele öelda sellist asja, et siis muudab paljude aastate jooksul karmilt öeldud sõnade mälu läheduses on raske kohtuda …

Ja nii hakkasime abikaasaga otsima neid konflikti vorme, mis ei saaks hävitada, vaid tugevdada meie suhteid. Oluline esimene avastus, mille tegime: "Konflikti tunded on esikohal, kui tähtis on neile tähelepanu pöörata." Kuid see, millega me silmitsi seisame, ei ole võime rääkida tunnete keeles.

Ma arvan, et me polnud siis väga erinevad tavalistest paaridest, kellele lapsepõlvest õpetati, et emotsioone on halb näidata, see on nõrkus, see on haavatavus, see on ebaturvaline, kuna tunded võivad muutuda relvaks vastase käes. sina.

Nii õpetavad nad kõiki inimesi, eriti poisse: "ärge näidake tundeid, muidu näete nõrk." Seetõttu on mehed pärssivamad ja surevad varem kui naised.

Millele vanemad oma laste kasvatamisel tähelepanu pööravad? Vaimse intelligentsuse arendamisest: et laps õpiks hästi, teaks palju, oleks erudeeritud ja siis oleks lapsevanem uhke selle üle, kui tark laps tal on. Kuid keegi vanematest ei pööra tähelepanu emotsionaalsele intelligentsusele. Vastupidi, tunnete väljendamist peetakse meie kultuuris millekski häbiväärseks. Jällegi rohkem meestele. Kuid on olemas selline väljend: "Inimese tugevus ei seisne selles, et ta ei näita oma tundeid välja ja ei tundu tugev, vaid oma nõrkuse tunnistamises", see tähendab olla oma tunnetes inimestele aus ja avatud.

Tervislikuks loetakse inimest, kes on võimeline rääkima oma tunnetest inimesele, kellele need on adresseeritud, nende tekkimise hetkel nende tekkimise kohas. See on psühholoogiliselt ja füüsiliselt terve inimese valem. Aga kuidas öelda tunnete kohta, et need teist ei hävitaks? Lõppude lõpuks oli see, mida me oma lapsepõlves nägime, meie peres väga mürgine. Keskkonnakonflikti võti on teie tunded. Tunded erinevad emotsioonidest selle poolest, et niipea kui emotsioon realiseerub, ei muutu see enam emotsiooniks, vaid tundeks.

- Milliseid tundeid sa tead? Nende 7 põhimeelt.

Hirm, süütunne, häbi, viha, kurbus, rõõm ja huvi (üllatus).

Et tunnetega tõhusalt töötada ja õppida õppima 7 põhimeele keelt, tehke järgmist.

Harjutus: "Meelte altar": kirjutage eraldi A4 paberilehtedele kõik 7 põhimeelt ja riputage need 7 lehte vabale seinale. Iga kord, kui konflikt on teel ja marker, mis konflikti valmistab, võib olla lihtne kehaline pinge, ebameeldivad aistingud rinnus või õlgade ja kaela piirkonnas, lähete tunnete altari juurde ja vaatate need paberilehed. Püüate oma sisetunnet korreleerida vähemalt ühega nendest tunnetest, mis on lehtedele kirjutatud. Võib -olla kogete kahte tunnet, see võib ka nii olla.

Kuid siin tuleb märkida, et kõige lihtsam on vihastada. Näiteks kui me oleme hirmunud, võime muutuda agressiivseks ja reageerida hetkega vihale - see on kaitsev viha, mis kaitseb meid ohu eest. Või kui tunneme end süüdi või häbeneme, et end nende tunnete eest kaitsta, võime ka vihastada. Nii et võtke aega viha ja ärritusega ning võtke veel mõni sekund, et näha, kas viha peidab endas süüd, häbi või hirmu. Kui olete aru saanud, mis tunne on teie kogemuse keskmes, määrate, kellele see tunne on adresseeritud. Sa ei saa enda peale vihane olla, sa ei saa põhimõtteliselt enda vastu tundeid kogeda, kuna tunded tekivad alati reaktsioonina välistele stiimulitele, tunded on alati adresseeritud kellelegi, kuid mitte endale.

Isegi kui teile tundub, et olete enda peale vihane, siis tundub see teile nii. See tähendab ainult üht: et teie keskkonnas on keegi või mitu inimest, kellele teie vihatunne tegelikult on adresseeritud ja peate ikkagi kindlaks tegema, kes need inimesed on, kellele teil on viha või ärritus. Kui olete enda peale pidevalt vihane, tähendab see, et pöörate oma viha enda peale ja käivitate oma kehas autoagressiivse protsessi. Enamiku psühhosomaatiliste haiguste aluseks on autoagressioon. Peavalud, kõhuvalu, kõrge või madal vererõhk, jalavalud ja muud sümptomid … Kui inimene pöörab viha enda peale pikaks ajaks ja elab autoagressiivset elu (noomib ennast, süüdistab ennast, hukkab ennast, tegeleb eneseimetlemine), varem või hiljem haigestub ta tõsisemaks haiguseks.

Niisiis, olete otsustanud, kellele teie tunne on adresseeritud. Mida sellega edasi teha? Nüüd peate välja mõtlema, milline rahuldamata vajadus on teie tunnete keskmes. Siin on teile täna veel üks uudis: meil on alati tunded, kui mõni meie vajadustest ei ole rahuldatud. See tähendab, et iga tunde taga on rahuldamata vajadus, mida me ootame, rahuldab inimene, kellele see tunne on adresseeritud. Niisiis, olete tuvastanud tunde, olete kindlaks teinud, kellele see tunne on, nüüd teeme kindlaks, milline vajadus ei ole rahuldatud. Milliseid vajadusi me teame? Pöördume Maslow püramiidi - inimvajaduste püramiidi poole.

Põhivajadused on põhjas: uni, toit, jook, füsioloogilised funktsioonid, hingamine ja ohutus. Nagu näete, pole seksuaalset vajadust, kuna inimene ei sure ilma seksita, kuid ta sureb, kui ta ei söö, joo, maga, tualetti ei lähe ja kui ta on pikka aega ohus.

Maslow järgmine vajaduste tase on armastus ja tähelepanu. Veelgi kõrgemad on: tunnustus ja heakskiit, võim nende üle ning Maslow püramiidi tipus eneseteostuse vajadus. Kuni madalama astme vajadused on rahuldatud, on võimatu kõrgema taseme vajadusi rahuldada. Kui ümberringi tulistatakse ja teil pole toitu, ei mõtle te sellele, kuidas saada heakskiitu ja tunnustust või kuidas ennast teostada. Niisiis, olete määranud, millist tunnet te kogete, kellele see on adresseeritud ja mida teie vajadus ei rahulda.

Nüüd on aeg liikuda järgmise "mina-sõnumite" tehnika juurde.

Liigume edasi konfliktijuhtimise peamise instrumendi - see olen mina - sõnumite juurde. Milliseid sõnu me tavaliselt vastasele konflikti ajal ütleme?

Me räägime:

- Sa oled nii…

Sa oled halb.

- Kuidas sa võisid?

- Aga mis siis, kui ma seda teile ütlen või teen? Kuidas sul läheb?

- Kas sul häbi pole!

- Sa käitusid koledalt, halvasti.

See, mida me ütleme sõnaga "sina", on sina-sõnumid. Kõik teie sõnumid on inimese emotsionaalne väärkohtlemine. Igas psühholoogilise vägivalla vormis, olgu see etteheide, manipuleerimine, kriitika, märkused, ähvardus, surve, võrdlus jne, ütleme sõna "sina".

Teen ettepaneku loobuda sellest sõnast konflikti ajal ja asendada see sõnadega “mina, mina, mina, minu”, mitte “sina, sina, sina, sinu oma”. Kõiki verbaalse väärkohtlemise vorme - "You are messages" saab parafraseerida jaotises "I -sõnumid". Ja nüüd harjutame seda tegema.

"Mina-sõnumi" ülesehitus. Sellel on kolm osa.

1. See on tunnete otsene väljendus sõnastuse 7 põhitunde loendist: "Ma tunnen (nimetage tunne)". Pidage meeles, et vastutate kõigi oma tunnete eest, teine inimene ei saa vastutada teie tegude, tunnete ja sõnade eest samamoodi nagu te ei vastuta tema tunnete, tegude ja sõnade eest, seega ei saa te tunnetest niimoodi rääkida nagu "sa panid mind tundma" … Mitte sina ei teinud mind vihaseks, vaid ma olin vihane, mitte sina ei hirmutanud mind, vaid mina kartsin, mitte sina ei heitnud mulle ette, vaid ma tunnen end süüdi, ja nii edasi. Niisiis, enesesõnumi esimene osa räägib oma tunnetest.

2. Enesesõnumi teine osa: kirjeldage olukorda kolmandas isikus, kasutamata sõna "teie". Näiteks tunnen end pahasena, kui nad lärmavad või ei kuule mu palveid. Sa ei ütle nagu varem: "Ära aja mind vihaseks, sa ei kuule mind, et sa karjud minu peale". Ja kirjeldate olukorda, arvestamata inimest, kelle poole te pöördute. Nii ütlete talle justkui: "Mind on loodud selliseks, ma reageerin alati oma eripärade tõttu nii." Näiteks saan ma vihaseks, kui keegi minu peale karjub. Ja kuna te ütlete seda ilma etteheideteta ja rünnates inimese süütunnet, siis ei ole kogu tema energia suunatud kaitsele, see läheb olukorra parandamiseks.

3. Ja I-sõnumi kolmas plokk on otse taotlus. Mäletate, et meis tekib tunne, kui mõni meie vajadustest ei ole rahuldatud ja selle rahuldamiseks peate lihtsalt inimeselt küsima. Ja nüüd võite taotluses või täpsustavas küsimuses öelda sõnad "sina", "sina", "sina", "sinu oma".

Niisiis, I-sõnumi ülesehitus: "Tunne on olukorra kirjeldus kolmandas isikus ilma sõna" sina "ja taotluseta."

Nüüd harjutame teie sõnumite tõlkimist I-sõnumiteks, et saaksite selgelt aru, kuidas luua I-sõnumeid, mis hõlbustavad oluliselt inimestega suhtlemist.

Teie-sõnumid:

1. Vaatasid jälle oma sekretäri poole, nagu tahaksid teda, seega vaatan ka selliseid mehi, saad kohe aru, kuidas on. (Mul on kurb ja hirm meie suhet kaotada, kui mu armastatud mees vaatab teise naise poole. Palun ärge vaadake oma sekretäri.)

2. Pesin just põrandaid ja sina trampisid jälle siin! Kui palju ma võin paluda teil ukse juures oleval vaibal kingad ära võtta. (See ajab mind vihaseks, kui nad ei kuule mu palveid ega hinda minu tööd, palun olge minu taotluste suhtes tähelepanelikum ja võtke kingad ukse ees ära)

3. Miks sa ei tee mulle komplimente, kas ma ei meeldi sulle enam? Sa ei pööra mulle üldse tähelepanu. (Ma igatsen nii palju komplimente, need pakuvad mulle rõõmu ja kui neid pole, tunnen ma kurbust. Palun imetlege mind sagedamini)

4. Mis ma olen majahoidja, et sa ei pese pidevalt nõusid enda järel? Ma vihastan, kui tulen töölt väsinuna koju ja kraanikausis on hunnik pesemata nõusid. Palun aidake mul seda pesta.)

5. Palusin teil prügi välja viia, kuid te pole kolm päeva aega leidnud. (See teeb mind vihaseks, et nad ei aita mind maja ümber. Palun viige prügi välja.)

6. Miks ma pean kogu aeg koeraga jalutama? See on teie koer. Lülitasite ta sisse ja kandsite kõik temaga seotud mured mulle üle. (Olen nördinud, et minu koeraga jalutamine langeb mulle. Olen väga väsinud. Palun aidake mind, minge nüüd ja jalutage Rexiga)

Olete märganud, et kõik I-sõnumid lõpevad taotlusega ja algavad tundega. Keskel on alati olukorra kirjeldus tegusõnadega, mis lõpevad yut, yat …

Tahaksin öelda ka taotluste kohta. Taotlus lakkab olemast taotlus, kui isikul pole õigust sellest keelduda. Võite küsida näiteks valel ajal ja inimene ütleb teile: "mitte praegu, nüüd ma ei saa või ei saa üldse", ja siis ei tohiks te inimese süü peale vajutada ja manipuleerida, vastasel juhul pöördute taotluse poole survele vägivallaks.

Kõige sagedamini kogeme konfliktide ajal viha, viha, ärritust. On väga oluline mitte pöörduda vägivalla poole, vaid jääda tervisliku agressiooni raamidesse.

Võtke tagasi õigus väljendada viha ja terve konflikt, mis ilmneb meie erinevuste avastamise kohas.

c) Julia Latunenko