2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Tahaksin teiega jagada arvamust, mille olen kujundanud oma töö tulemusena „raskete teismelistega”.
Mõnikord toovad emad oma lapsed, 13–14-aastased teismelised, ja nutavad appi pisaratega. Nad ütlevad, et laps on muutunud kontrollimatuks, käitub ülemeelikult, trotslikult ja mõnikord ausalt öeldes hirmutavalt. Ema ise vaatab põrandale, pisarad silmis, häbi ja “null” seletused.
Ma vaatan last: laps on minust pea pea kõrgem, kaitses tuimalt suletud, poos on jalad -jalad, krõmpsutab nätsu ja näeb väljakutsega, öeldes: “tule, parane”. Olles veennud oma ema mind lapsega üksi jätma, uurin teismelist uuesti: meik stiilis "emo" - must huulepulk ja kulmud "Arlecchino", maitset pole tekkinud … Ilmselt on kogu kurb välimus raviga seotud tunnete peegeldus.
Alustan tööd: kontakti otsimine, küsimuste esitamine, vastuse nõudmine, psühholoogiliste klambrite eemaldamine ja emotsioonide väljavoolu laskmine - see pole keeruline, kui leiate õige lähenemise -, et teha selgeks, et olen sama.
Ja siis algab lugu! Lugu sellest, kuidas ühel päeval langetasid vanemad otsuse ja seadsid lapse silmitsi tõsiasjaga, et nad otsustasid oma partnerit vahetada. Ema leidis endale uue abikaasa - mitte sellise "kitse kui eelmine" - lapse isa või isa - "mitte kitse". Nii algab uus elu. Ja - uus lugu sellest, kuidas vanemad ise oma last moonutavad.
Pärast rikkalikult määritud pisarate, ripsmetušši ja huulepulgaga maitsestatud lugu, kui näen teismelise raskes väljanägemises selgust, alustame produktiivset vestlust.
Esitan küsimusi ja kogun kogu teabe ennekõike lapse enda vajaduste kohta. Mis paneb sind kandma nii säravat, provokatiivset meiki? Selgub, et kõik on lihtne - "Sest sa tahad tähelepanu." Tähelepanu ja austus keskkonna vastu, kus, nagu talle tundub, mõistetakse teda ja jagatakse tema kogemusi. Laste seltsis, kes on kannatanud vanemate tähelepanematuse ja isekuse all. Sellised lapsed lähevad tänavale, eksivad seltskonnas, protestivad vanemate tähelepanematuse vastu, millel on üks sisemine motiiv - rahuneda ja vahetada. Miks nad jooksevad? Nad ise ei saa alati aru, ainult vestluses, kui lapsed tunnevad, et saavad usaldada, ilmub see esile - vana tugev maailm on hävitatud, seega pole soovi sellesse jääda. Sest lapse jaoks on alateadvuse tasandil vanemad maa peal kõrgema jõu kehastus.
Ja kui ma endalt küsin, miks see nii on: miks tunneb teismeline tüdruk tänaval, külmas ja külmas, end turvalisemalt kui kodus, kus ta kasvas üles, kus elab tema ema, tema elav Jumal maa peal, selgub et tegelikult soojust, majas pole ema hoolt ja kiindumust!
Lapsega vestluse tulemusena avaldan ma tema soovide nimekirja. Praktika käigus olen juba välja töötanud mõiste - põhiliste eluliste soovide loendi. On üllatav, et selles pole kalleid iPhone'e, kosmeetikat ega riideid, kuid on näiteks:
- soov linnas käies ema käest võtta;
- õhtul teki sisse mässituna end ema õlale upitama ja mõne "maitsva maiuse" all filmi vaatama;
- nii et ema avalikult, ausalt, nagu sõber, jagas tütrega muljeid esimesest suudlusest, seksist;
- et mu ema õpetaks enda eest hoolitsemist;
- et teie ema selgitaks teie ilu ja nooruse väärtust ennekõike enda ja samade poiste jaoks;
- öelda teile, millega peate iga päev silmitsi seisma;
- et ema ütleks, milline peaks olema ideaalne õnnelik naine;
- et saaksite oma ema juurde tulla, kui nad on solvunud, ja lihtsalt nuttaks õlal.
Ja üks selline suur soov paksude suurte tähtedega
- Ma tahan olla vajalik, tahan olla armastatud!
Kui vanemad ei täida seda lapse eluliste vajaduste põhiloendit, hakkab ta seda küljelt rahuldama!
Selle tulemusena, kui olukord ei muutu, satuvad sellised "õnne otsivad tüdrukud" suureks kasvades palju ebaõnne:
abielluvad sageli peaaegu igaühega, ajendatuna üksnes vajadusest tunda end vajalikuna, armastatuna, kaitstuna; taluvad sageli hoolimatust ja alandust, millega nad on lapsepõlvest harjunud, juba teistelt inimestelt - klassikaaslastelt, kolleegidelt, sõpradelt, abikaasalt; lapsepõlvest alates ei ole neil täielikult kujunenud ettekujutust sellest, mis see on - õnnetunne ja turvatunne ning seetõttu muutuvad nad teistele kergeteks "ohvriteks", enesekindlamaks, kuid mitte eriti korralikuks inimeseks
Mõned emad, tuues oma lapsed minu juurde, ei saa isegi aru, kuidas vanemate lahutus last mõjutab. Nad ei saa aru, et ühe purunemisega tekitavad nad juba lapsele tohutut valu ja siis, hakates omavahel võitlema ja last oma vahendajana kasutama, rebivad nad lihtsalt tema hinge laiali.
Laps armastab nii ema kui ka isa. Tema jaoks valik, keda ta rohkem armastab - ema või isa? - maailma halvim õudusunenägu. Kui isa helistab ja teda ei huvita „kuidas sul koolis läheb? mida sa tegid, mida tegid? millised on teie saavutused spordis? või millist uut laulu õppisite klaveril mängima? Kui ta küsib - “Noh, mis ema seal on; ja kas ta vannub oma onuga; aga räägi oma emale nii ja vaata, kuidas ta reageerib”…
Ja sellel taustal peab ema oma kohustuseks edastada oma tütre kaudu, et isal on aeg maksta alimente, vaja on kingi, saapaid, mütsi … - laps on sunnitud saama kibedate kirjade postiljoniks ja vanemate kaebused. Ja kõik see imendub lapsesse, imendub ja imendub, põhjustades talle piinavat valu. Selle tulemusena sulgub laps ja lahkub. Ta läheb sinna, kus arvab, et teda mõistetakse.
Ja temast saab see 14-aastane koletis, kes näeb kohutavalt trotslik välja; käitub tänaval vulgaarselt; vannub; võtab sigareti ja arvab, et selle maailma luksuse tipp peitub odava pordi 777 plastikklaasis. Sest keegi pole talle seda õpetanud. Tema vaimsete vajaduste suurus langes "ellujäämise" tasemele. Ta oli sõna otseses mõttes kinni oma õudusunenäo piinades: vali, keda sa rohkem armastad - ema või isa?
Kõik lapsed, kes olid selliste olukordade pantvangid, on alati väga üksildased ja neil on palju hirme. Lapse alateadvuse hinges on juba kriimustus edasi lükatud: "Jah, mu ema vahetas mu isa teise vastu, et ta saaks minuga sama teha!" Ja laps hakkab arenema oma hirmude kinnitamise suunas, luues olukordi nii, et konflikti lõppedes selgub - "Jah, mu ema ei armasta mind ometi." Sama olukord võib tekkida ka isaga.
Selle tulemusel saab teismeline veendumuse, et teda ei armastata, ei hinnata, ei austata ja teda pole vaja. Ja see on sügav trauma!
Ja kuidas saate selliseid lapsi aidata?
Proovin pärast mitmeid seansse, kui laps räägib välja, muutub rahulikumaks, õpib suhtlema mitte hüsteeria ja etteheidete, vaid avatud küsimuste kaudu; kui õppida negatiivset emotsiooni enda jaoks õppematerjaliks muutma;ー Kutsun vanemaid kontorisse vestlusele.
Ideaalis tulevad mõlemad vanemad ja on suur õnn, kui need vanemad tulevad siirast soovist oma last aidata. Siis läheb teraapia palju kiiremini, kiirendatud tempos. Lõppude lõpuks selgitan ma kunagi konkreetselt ja juurdepääsetaval viisil vanematele, et kuna olete võtnud endale kohustuse olla lapsevanemad, siis olge nemad! Tõenäoliselt ei tohiks te oma elust nii isekas olla ja on mõttekas pidada ka oma väikest last inimeseks, et olla huvitatud tema arvamusest, soovidest ja mõtetest. Võtan selle põhiliste eluliste soovide loendi välja ja teate, mis saab edasi? Emad hakkavad nutma, isegi isade silmad täituvad pisaratega … vaikus kontoris …
Ja nad lahkuvad kuhugi kohvikusse, kus kohvitassi all räägivad nad omavahel, oma lapsega ja vanemad võtavad täieliku vastutuse tema elu ja tervise (sh vaimse tervise) eest.
Selles olukorras, kuigi laps teab, et ta ei saa juhtunut enam muuta, sest emal on teine ja isal teine, kuid tal on kindlustunne, et mõlemad vanemad armastavad teda. Ta mõistab, et tal pole enam vaja nendega võidelda! Ta nõustub, et ema ja isa pole enam perekond, kuid individuaalselt on nad talle siiski kaitseks ja toeks. Ja et ta ei peaks enam nende vahel valima. On hea, kui vanemad paluvad oma lapselt andestust.
Kui laps taas vanematele avab, loputab ta musta huulepulga maha ja läheb hästi kooli õppima. See tulemus rõõmustab mind alati kõige rohkem, ma nimetan seda - võiduks!
Kui tuleb üks vanematest, pannakse lapse vaimse trauma raviretsept ainult ühte ema (või isa) pähe. Ja kui isegi ühe vanema käitumine ja mõtlemine muutub, siis vähem kahju tekitamise taustal on lapse psüühika seisund paranenud.
Tahan pöörduda kõigi vanemate ja nende poole, kes alles plaanivad selliseks saada: laps pole teie käes mänguasi! Ja olenemata sellest, kuidas teie suhe partneriga areneb, pidage alati meeles, et see oli teie valik - saada lapsevanemaks. Olgu nii!
Soovitan:
Rasked Olukorrad: Aeg -ajalt Korduvad Stsenaariumid, Mis Teile Ei Sobi, Miks Ja Mida Teha?
Väga sageli on meie elus stsenaariume, mis aeg -ajalt korduvad. Ja me ei saa siiralt aru, miks see nii juhtub. Näiteks püüame oma saatust ühe või teise partneriga siduda, kuid suhteprobleemid algavad identselt ja kõik lõpeb lõpuks. Mis see on jälle sama reha puhul, mida meie eluteel kogesime, sest meie, näib, võtsime arvesse varasemaid vigu?
Rasked Suhted: Joosta Või Jääda?
"Suhted peaksid olema lihtsad ja nauditavad" - sellise pealkirjaga artikkel sähvatas hiljuti sotsiaalvõrgustiku uudistevoos. Tema peamine sõnum oli järgmine: kui tunned raskusi oma partneriga suhtlemisel, on aeg välja tulla. Pole vaja midagi tõestada ega selgitada.
Rasked Ajad. Ellujääjad
Perekond. On aegu, mis on peredele rasked (sotsiaalsed üksused). Armastus. Reeglina on minevik, mõnikord aegunud, mõnikord uus, kuid ainult ühe abikaasa jaoks. Raha. Neid on vähe. Punkt. Ta (ta) on koorem või kulutab liiga palju. Võib -olla sööb keegi liiga palju.
Rasked Dialoogid
Seal on nuga ja kahvel - kultuuriline artefakt. Paljud inimesed planeedil eelistavad süüa kätega, lusikaga, ilma et imestaks toidu imendumise ilu. Ja ilu taga on peidus mure õige toitumise pärast. Tükid on korralikult lõigatud, kergemini seeditavad ning noa ja kahvli kasutamine seab protsessi aeglaselt, muutes lõunasöögi zeniks.
Kust Tulevad Rasked Lapsed?
Sageli tulevad minu juurde nõustama vanemad, kes peavad oma lapsi "rasketeks", kontrollimatuteks, isekateks ja küsivad nõu "kuidas temaga käituda", et "palun parandada." Kust need lapsed pärit on ja kuidas vanemad ise nende käitumisse panustavad?
