Rasked Suhted: Joosta Või Jääda?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Suhted peaksid olema lihtsad ja nauditavad" - sellise pealkirjaga artikkel sähvatas hiljuti sotsiaalvõrgustiku uudistevoos. Tema peamine sõnum oli järgmine: kui tunned raskusi oma partneriga suhtlemisel, on aeg välja tulla. Pole vaja midagi tõestada ega selgitada. Või on kõik kerge, õhuline ja lihtne, nagu kaks kopikat, või - "tule, hüvasti".

Selle artikli peale mõeldes sündis minu oma. Lihtsalt alternatiivne arvamus, mis ei pretendeeri absoluutsele tõele. Abielu isiklikud kogemused ja minu klientide kogemused annavad mulle õiguse seda öelda.

Suhteid, kus raskusi pole, saavad luua ideaalne mees ja ideaalne naine. Ütle mulle, kas sa oled selliseid inimesi palju näinud? Ma pole ühtki kohanud. Veelgi enam, me eksime, kui tahame olla täiuslikud. Pole midagi igavamat kui täiuslikkus. Täiuslikkust saab imetleda, imetleda ja isegi püüelda vastavusse. Kuid see ilu on surnud. Ideaal on ideaal, mis ei luba vigu: ainult kõrgem, tugevam ja parem. Püüdes täiuslikkuse poole, muutume teiste suhtes väga nõudlikuks, kuna välissuhted on sisemiste suhete projektsioon.

Suhteid loovad kaks: lihtsalt mees ja lihtsalt naine. Kaks elavat inimest, väga erinevad ja kindlasti mitte ideaalsed. Üks klambritest, mis hoiab kahte koos, on võime olla sina ise.

Olla ise tähendab olla erinev, loomulik, tuginedes sisemisele aususele. Kui te ei pea ilmuma kellegi teisena, pole te armastust ja austust teeninud.

Kui me püüame olla need, kes me pole ja kuuleme seejärel heakskiitvaid sõnu, ei usu me seda. Me ei usu, et tõelisi meid saab armastada. Lõppude lõpuks ei tunnista nad meid päris, vaid seda võltsimist, mille me ise maailmale paljastasime. Tunnistage petturit, kelleks me oleme vabatahtlikult otsustanud saada.

Valguskiir on kõige paremini nähtav pimedas ja vari valguses. Me ei saa olla tõeliselt õnnelikud, laskmata elul end tervikuna puudutada. Keeldudes oma tunnetega ruumi ja aega jagamast, ammutame elu iseendast. Kõik, mis tuleb seestpoolt, on meie oma ja on osa meie identiteedist. Kui me püüdleme loomulikkuse poole, peame olema avatud oma tundlikkusele, sellele, mis meis spontaanselt sünnib, sisemisele reageerimisele välisele sündmusele.

Maailm ei ole ühesilbiline, selles on pooltoone, teiste mõtted erinevad meie omadest. Kõik öeldu ja kuuldu läbib sisemise subjektiivse kogemuse ja tajusüsteemi. Tõde on alati subjektiivne.

Kui tahame tõde leida, peame kuulama teise mõtteid, et oma erimeelsustele vastu seista. Tunnistada tõenäosust, et me ise võime milleski eksida, olla ebatäiuslikud ja kangekaelsed.

Vastastikune mõistmine ei ole arvamuste identiteet, vaid arvamuste vahetus ja omaenda mõistmispiiride laiendamine suhtlemisel teisega.

Sellele lähemale jõudmiseks on vaja läbi viia südamest dialoogi, olla teiste suhtes tundlik. Siis võime siiralt öelda: "Olen vihane, ei saa aru, kannatan, aga tunnen ka teie viha ja meeleheidet."

See on väga keeruline.

Need, kes soovivad kergust, seostavad suhte kas lõõgastumisega või võimalusega muret vältida. Nad võrdsustavad suhte ja armastuse. Mitte iga armastuslugu ei lõpe pikaajalise suhtega. Armastus on partnerluse alus, kuid see ei kurna neid. Abielusuhted nõuavad kannatlikkust, vastastikuseid kokkuleppeid, oskust otsida seda, mis ühendab vastastikuse austuse ja andestuse kaudu.

Need, kes on söönud näpuotsaga soola, hindavad mee maitset kõrgemalt. Vanas vormis surma vältides on suhetes võimatu siseneda uude etappi. Kõrgeks tõusmiseks peate läbima turbulentsi tsooni, et seista silmitsi tõega, et maailm ei tiirle meie ümber ja see, mis on meie jaoks hea, pole teise jaoks nii. Elage pettumust, ärge kartke erinevusi ja vastastikust ebatäiuslikkust.

Perekondlikes raskustes on tohutu potentsiaal. Pärast pimedat ilmub alati valgus, seda meenutab hommik. Ebaõnnestume mitte siis, kui tunnistame kaotust ja leppime reaalsusega, vaid siis, kui kurdame ja põgeneme raskuste eest.

Täiuslikke suhteid pole olemas, kasvõi seetõttu, et me ise pole täiuslikud. Me oleme erinevad ja õpime üksteist mõistma, erinevusi austama, ületama oma isekust. On rumal arvata, et teistega läheb aina kergemaks. Ei. Kui soovite tõsist suhet, muutuge tõsiseks ja valmistuge tööle. Esiteks iseenda kohal.

Raske tee pole võrdne vale teega. Raske - mitte tingimata ülekaalukas. Sellega tuleb tegeleda.

Ma tean, et see on võimalik isegi pärast rasket perioodi. Kahe inimese vastastikuse siira sooviga, mille algus on aus vestlus teemal "kuidas asjad praegu on, kuidas me tahaksime, millised väärtused meid ühendavad?" Siiras sooviga näha ja mõista, et teises inimeses väärib armastust ja austust.

Suhted ei pea olema kerged, kuid need peavad olema ohutud.

Perevägivald on vastuvõetamatu. Mitte mingil kujul: ei füüsiline ega psühholoogiline.

Perekonna põhiväärtus on turvalisus. Võib -olla olete suhtes inimesega, kes solvab, näitab üles füüsilist agressiooni, on julm ja projitseerib oma probleemid teile, pidades neid oma kannatuste põhjuseks. Jookse sellise inimese eest. Vägivallaprobleeme saab “lahendada” ainult eemalt. Peame end kaitsma esimesena, mitte ootama kaitset väljastpoolt.

Etteheidete, väidete, solvangute, naeruvääristamise keel on igasuguse suhtluse tupiktee. See ei ole probleem, kui kuulete oma aadressil kaebusi, probleem, kui te ei kuule midagi muud kui kaebusi.

Suhted peavad olema kindlad. See on valdkond, kus me lubame partneril meiega suhelda ja korreleerida oma tegevust sisemise kompassiga: "kas ma saan sellega koos olla ja mida ma sellega teen?" Mida turvalisem on suhe, seda rohkem on teil võimalusi ennast tunda, ennast usaldada ja seda järgida. Ainult korrelatsioonis meie enda intiimsusega saame teistest huvitavaks vestluskaaslaseks. Omandame dialoogi- ja kohtumisvõime. Oleme samaaegselt seotud välismaailmaga ja suhtleme iseendaga. Oleme oma tunnetes ja tegudes ühtsed.

On ainult üks viis kuulda häid ja toetavaid sõnu - rääkida need ise. Võimalus partnerit kuulda ei sõltu sellest, mida ja kuidas ta ütleb, vaid meie soovist siiralt kuulda ja mõista tema seisukohta. Alates oskusest liigeste vead kogemuseks sulatada. Suhete kasv ei ole konfliktide puudumine, mitte "kergus", vaid oskus mahutada neisse suuremat hulka emotsioone, neile vastu seista, muuta sapp ja negatiivsus tervendavaks armastusepalsamiks.