Kui Ema Ei Võta Oma Last Vastu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kord jalutasin koos oma õetütrega ning ema ja tütar jalutasid meiega mänguväljakul. Tütar 2,5 aastat vana.

Ja ma märkasin, kuidas mu ema kogu aeg oma tütart juhendas, teda edasi nõudis, kiirustas jms. Näiteks istub tütar mäest alla veerema ja ema ütleb: "Tehke jalad kokku." Vaata, kuidas Petya veereb.

Ja tütar veereb nii, nagu talle mugavam on. Ja tal on mugavam neid laiemalt hoida, nii et ilmselt on see tema jaoks turvalisem. Ja ema märkaks, et tütar saab ise valida talle mugavama viisi. Aga ei, ema tahab, et tema tütar teeks seda, mida ema õigemaks peab.

Või teine näide: tüdruk ronib mäele, et sealt alla libiseda. Mägi on suur, see on lumine nõlv. Ja tüdrukul on muidugi endiselt raske ronida - kuna riided pole täiesti mugavad, libisevad kingad jalast ja ta on veel väike. Ja samal ajal ütleb mu ema: "Tule, tule, vaata, kuidas, Petya tõuseb." Jällegi võrdlen oma tütart kellegi teisega. Tüdruk libiseb minema, vingub.. Ta pole selle kõige üle eriti õnnelik …

Teine olukord. Sama ema hakkab teist imelikku last üles ajama. Minu tütre kõrval. Tütar kõnnib minema. Ilmselt pole see talle meeldiv. Ema ei jälgi teda, ema hakkab kellegi teise lapsega järele jõudma …

Vaatan kurbusega, et ema väljendab pidevalt tütrega rahulolematust, tõmbab ta tagasi. Ja siis ei viska ta mitte oma tütart, vaid tüdrukut, kes pole tema ema oma. Ja ta ei hooli oma tütrest … Tütar hakkab vinguma, et kuidagi ema tähelepanu endale meelitada.. Ema aga mängib teise lapsega edasi.. Aeg -ajalt ütleb tütrele: "Tule meile." Ja tundub, et ta ei keeldu täielikult oma tütrele tähelepanu pööramisest, kuid ta ei jää tema lähedusse, eelistades pöörata tähelepanu kellegi teise lapsele.

Ütlesin sellele emale ikka, et tunnen tema tütrele tõesti kaasa.

Ja mis te arvate, kuidas tüdruk end minu kirjeldatud olukordades tunneb?

Mulle tundub, et selles olukorras tüdruk ei tunne end armastatuna, hüljatuna ja emale mittevajalikuna.

Millest ma räägin?..

Kujutage end ette selle tüdruku kingades. Nad pole alati teiega rahul. Teile öeldakse, et kellelgi teisel läheb paremini. Kuidas suhtute sellesse?

Sellises olukorras ei tunneks ma end oma ema jaoks piisavalt hästi. Ja ometi poleks ma üldse enesekindel ja oma võimetes. Ma tunneksin, et ma ei saa kunagi olla nii edukas kui keegi teine. Ja ma ei tunneks end armastatud emana.

Arvan, et nõustute minuga.

Kui ma seda paari näen: ema ja tütar, siis tunnen oma tütre vastu nii palju kaastunnet … ma ei näe kahjuks tema rõõmsameelsust, aktiivsust, uudishimu … Tal pole selleks aega.. Ta peaks kuidagi tundma end aktsepteeritud ema, keda ta kahtlemata armastab …

Kas arvate, et ta saab edukalt hakkama mis tahes tegevuses või meeskonnas?..

Mulle tundub, et kui midagi ei muutu ja ema pole ikka veel tüdrukuga rahul, ei õpi teda aktsepteerima, oma aktiivsust säilitama ega oma nägemust peale suruma, siis on tüdrukul raskustest üle saada väga raske. Ta kasvab väga ebakindlaks, ebaõnnestumiste pärast väga ärritunud. Ja suure tõenäosusega on see väga tagasi tõmbunud. Tal on raske ennast ja teisi inimesi usaldada. Ta ootab maailmalt ainult midagi halba … Kahju … Mul on väga kahju, et see nii on ja see juhtub..

Pealegi ei tee mu ema seda kõike pahatahtlikkuse pärast. Nii näitab ta oma armastust ja hoolivust. Ainult sellisest armastusest ja hoolitsusest tahab mu tütar nutta …

Ja kui vaid ette kujutada, et ema hakkab õppima oma tütart usaldama. Õppige usaldama, et ta ise saab valida, mida teha, kuidas ja kus mängida, millises tempos peaks ta liumäele ronima, kuidas liumäelt alla libisema jne. Ja kui midagi ei õnnestu, siis toetage sõnadega: „Jah, teil on seda ikkagi raske teha. Las ma aitan sind". Ja järk -järgult, kuna tütar saab sellest paremini aru, pöörake talle tähelepanu: "Vaata, mitte kaua aega tagasi ei õnnestunud teil, aga vaadake nüüd, kuidas saate seda teha."Ja nii areneb lapsel järk-järgult enesekindlus ja enesekindlus. Ja siis hakkas tüdruk usaldama ennast ja ka teisi inimesi. Ja siis oleks ta võimeline edu saavutama ja raskustega toime tulema.

Nüüd ei taha ma ema üle kohut mõista ega talle ette heita. Ma ei taha. Ma saan aru, et mu ema käitub nii, sest võib -olla koheldi teda lapsepõlves samamoodi ja see käitumine on talle tuttav. Ja kõige tõenäolisemalt on selle ema jaoks oluline olla teistele hea. Need. mitte kuulda oma ja lapse vajadusi, vaid keskenduda teiste vajadustele. Seetõttu on ta oma tütrega sama - ta usub, et on ema, kes teab paremini, kui hea see tütrele on. Ja siis on oluline, et ema õpiks oma soove ja vajadusi märkama. Kuulake neid. Kaaluge neid. Ja usalda ennast. Ja siis saate oma last usaldada. Uskuge, et ta saab ise aru, mis on tema jaoks mugav ja mis on vastuvõetav.

Kirjutan sellest, sest tahan juhtida vanemate tähelepanu sellele lastega suhtlemise aspektile. Ja see ei kehti mitte ainult lapse lapsendamise kohta ema poolt. See kehtib ka lapse adopteerimise kohta isa poolt. Ja võib -olla õnnestub kellelgi kuidagi teisiti. Selgub, et aktsepteerime last sellisena, nagu ta on. Selgub, et usaldate last. Ja toeta teda erinevate raskuste ületamisel. Ja tema enda kogemuste omandamine. Ja siis mõni laps saab raskustega toime tulla palju rahulikumalt ning on enesekindlam, edukam ja õnnelikum laps. Ja see on üks eduka täiskasvanuea tingimusi.

Ja kui teil on endiselt raske oma vajadusi märgata ning ennast ja oma last usaldada, siis küsige nõu. Mina psühholoogina aitan teil seda õppida.

Psühholoog, lastepsühholoog Velmožina Larisa