Häbi õrnuse Pärast. Kuhu Ja Milleni See Viib? Mis On Oht?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Miks on see olukord praktiliselt katastroofiline ja annab tunnistust suurtest patoloogilistest protsessidest inimese psüühikas?

Paljudel inimestel on raske väljendada soojust, hellust ja tänu. Meid õpetati olema tugevad, oma tahtejõul ellu jääma, tulemusi saavutama ja näitama, kuid häbi oli tunda õrnustunnet. Õrnus on tunne, mis muudab meid haavatavaks ja pehmeks. Pealegi kardavad inimesed sageli oma hellust näidata mitte partneri vastuse, vaid võimaliku enda reaktsiooni tõttu. Kui ma nüüd selliseid tundeid välja näitan, siis ma muutun pehmemaks, muutun täiesti õrnaks ja ei saa tööd teha, sest tahan veel rohkem hellust, pole soovi tõsiselt midagi ette võtta. Siin kõlab mõningane ahnus - pikka aega ei tohtinud ma kogeda õrnaid tundeid, nii et kui ma luban endal neid vähemalt natuke puudutada, muutun ma töövõimetuks, see “lööb mu elust välja”. See teadlik või alateadlik hirm hoiab meid sageli tagasi, näidates soojust ümbritsevatele inimestele.

Oma tunnete puudutamine on terapeudi otsimisel tugev vastupanutegur. Mõnikord tuleb ette olukordi, kus inimesed võtavad mitu seanssi, kuid hirmununa jooksevad nad minema (oma tunnete puudutamine muudab nad nii haavatavaks, et lööb nad elust välja). Miks see juhtub? Ahne ja rahuldamatu vajadus „anna mulle rohkem hellust, anna mulle rohkem tundeid, lase mul lõõgastuda, end leotada“on nii palju, et inimesel pole enam piisavalt tahtejõudu. Ideaalis peaks teraapia olema tasakaalus, peate oma tundeid aeglaselt puudutama ja samal ajal kasvama selles, mida armastate. Teraapias, peale vaimse teraapia, ei tohiks inimese sotsiaalne ja rahaline elu kannatada, see on ainus viis soovitud saavutamiseks ja oma tunnete puudutamiseks. Ja see ei tähenda üldse - kui soovite hellust, ei tohiks te enda kallal tööd teha, peate tundele täielikult alistuma. Ei - otsige tasakaalu!

Ahnust õrnuse tsoonis võib võrrelda lapse keeluga kommi süüa. Suhteliselt öeldes, kui lapsepõlves lubati teil päevas või nädalas süüa ainult üks komm, siis täiskasvanueas, kui saate hunniku maiustusi teenida, hakkate üle sööma. Samamoodi hellusega - kui sa endale kasvõi natukenegi lubad, hakkad end ahnelt kuristama, muutud laisaks ja ei saa tööd teha.

Miks võib katastroofiliseks pidada olukorda, kus inimene ei luba endale elus õrnust näidata? Mis siis tema elus juhtub? Kui me ei luba endale hellust ja soojust ning tegelikult on meil selline tunne (see on loomulik!), Siis mingil hetkel hakkab see üle jõu käima, isegi kui sa midagi ei mõista. Mis järgmisena juhtub? Sa tõmbud endasse tagasi, laskmata soojadel tunnetel avalduda. Aja jooksul muutub kogunenud, kuid mitte väljendatud hellus agressiivseks ja hakkate seda suhetes näitama. Veelgi enam, kui tunded on juba pikka aega kogunenud, ootate teistelt esimest sammu helluse näitamiseks ja alles siis saate vastutasuks ("Mul on selline tunne, kuid ma tahan, et ta teeks esimese sammu, siis saan ma hellust jagada. ").

Nii et lõpuks taandub hellus agressiivsuseks ja paaris hakkavad suhted halvenema (inimesed tülitsevad soojuse ja kiindumuse puudumise taustal), partnerid ei suuda sõnadega kirjeldada, mis tegelikult toimub, ja üldiselt nad sageli ei saa aru, millest neil puudu on … Suurepärane näide on hüsteerilised naised. Sageli peitub probleemi juur mehes, kes ei lase end naise suhtes hellust üles näidata. Selle tulemusel hakkavad naised vihastama (“Andke mulle emotsioone, näidake, mida ma teile tähendan!”), Skandaal on valmimas. Abikaasa annab vastuse, mis tähendab, et tal on emotsioonid, ja pole vahet, et hellust ei saadud ("mulle anti tähelepanu!"). Mõnikord toimub vastupidine reaktsioon - meestel tekib hüsteeria ("ma ei küpsetanud seda! Ma ei puhastanud seda! Ma ei teinud seda!"). Sellistel juhtudel viitavad sellised märkused ebaolulistele tühiasjadele ja see on helluse, soojuse, armastuse ja kiindumuse taotlus.

Helluse kui tunde puudumine elus, selle avaldumine lähedaste jaoks ja aktsepteerimine toob kaasa katastroofilise alaväärsustunde, selle kvaliteedi halvenemise (midagi on puudu, isegi kui kõik on kõikides valdkondades hea). Sellepärast räägime siin sellest, et helluse puudumine iga inimese elus ja veelgi suurem häbi selle avaldumise tõttu põhjustavad sageli elus parandamatuid hetki.

Miks see juhtub? Kust tuleb see helluse keeld? Meile õpetati, et tulemusi on vaja, kõik tuleb teha tahtejõust lähtuvalt. Esiteks on need kajad nõukogude ja postsovetlikust kasvatusest. Teine põhjus on see, et meie vanavanemad elasid sõja ajal (kui me räägime SRÜ riikidest), siis polnud õrnuse jaoks aega, pidime suutma ellu jääda. Sellest lähtuvalt jäid kõik õrnad tunded tagaplaanile - töö, pidev stress, võitlus leivatüki ja "koht päikese käes". Me elame täiesti teisel ajal, kuid meie vanemaid kasvatasid need vanavanemad, kes ei tundnud hellust, ei saanud aru, mida nende tunnetega peale hakata.

Kui me räägime praegusest põlvkonnast, siis on ikkagi probleem tunnete avaldumises. Pole haruldane, kui 5-8-aastase tüdruku ema ütleb teraapiaseansi ajal: „Mu tütar läheneb mulle hellusega, tahab mind kallistada, aga ma ei tea, kuidas sellele reageerida. Ma külmun, kallistan teda, kuid ma tunnen, et kardan seda aktsepteerida ja vastuseks hellust üles näidata! Iga inimese hinges on häbi õrnuse pärast.

Lapsepõlves, kui astusite ema juurde kallistama ja suudlema, kiindumustaotlusega, palvega teile muinasjuttu lugeda, lükkas ema teid mingil moel tagasi. Ta võiks seda teha mitteverbaalselt, need on kõige raskemad juhtumid (ema kallistab, aga tunned, et tal pole õrnust - keegi kallistab sind emotsionaalselt tühjana). Selle tulemusel tunneb laps oma hellusega kellelegi vääritut ja ebavajalikku. Olukord halveneb, kui ema tundis samal ajal oma tunnete ilmnemise pärast häbi, ei teadnud, mida sellega peale hakata, ning lükkas kõikvõimalikul viisil tagasi ja eitas kogetud tundeid („See pole minu oma! mul pole selliseid tundeid, ma ei tunne neid, aga seda enam, et näidata! ). Varases lapsepõlves on lapse psüühikasse sisenenud, et hellus on halb ja häbiväärne.

R. Skinneri ja J. Cleese raamatus "Perekond ja kuidas selles ellu jääda" sõna otseses mõttes esimeste peatükkide lehtedel on öeldud, et absoluutselt kõigil peredel on vähemalt üks tunne, mille perekond tõrjub ja eitab varju. Me ei ole vihased, paha on olla vihane. Perekonna kõige silmatorkavam näide - me ei näita üles hellust, meil pole seda, meil on ainult agressiivsus, tülid, skandaalid, pidev showdown, tahtejõud, hull rõõm, trükkimine, võime nutta, kurvastada, kuid mitte mingil juhul näidata üles kiindumust ja pehmust. Teised tunded võivad välja tõrjuda, kuid õrnus võtab juhtrolli. Selle tulemusena kardab inimene täiskasvanueas ka hellust üles näidata, eitab ja lükkab selle tunde tagasi. Seega, kui partner hakkab kiindumust ja soojust nõudma, põhjustab see agressiooni ("Sa nõuad minult seda, mida mul on väga vähe! Ma vajan ka seda tunnet!"). Reeglina on selliste inimeste psüühikas teistelt suur vajadus vähemalt lahke ja positiivse suhtumise järele. Ja see on põhjus psühhoteraapia poole pöördumiseks! Lõppude lõpuks on see kõik tõendid sügavate varajaste emotsionaalsete lapsepõlvetraumade kohta, mis on tingitud pidevast tagasilükkamisest.

Õrnus on tunne, mis on kättesaadav kõrgelt organiseeritud psüühikale. See armastuse tunne annab, ilma midagi vastu nõudmata ("Minu hellus võeti vastu ja ma tunnen end juba hästi, olen tänulik!"). Kõik muud punktid on seotud lapsepõlvetraumadega. Emotsionaalne trauma on tagasilükkamise, pahameele, lapse tunnete mingisuguse alahindamise tsoonis. Kõik see ulatub tingimata täiskasvanueasse, muutub teiste inimeste devalveerimise põhjuseks, inimese enda devalveerimine inimsuhetes üldiselt.

Sellise devalveerimise äärmuslik vorm toob kaasa egoismi, eksistentsiaalse üksinduse, kui inimene tõmbub endasse. Ja isegi kui ümberringi on palju inimesi, ei tunne ma nendega mingit sidet, mul on nende seas valus olla, tunnen, et mul pole piisavalt ressursse, tunnen end halvasti ja üksildasena, kannatan. Teisisõnu, helluse häbi on väike jäämäe tipp, mille all on vanematega seotud palju sügavaid psühholoogilisi traumasid.