Mis Teeb Perekonna? Kolme Tüüpi Kaasaegset Perekonda Perepsühholoog Zberovski Käest

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis teeb perekonna? Praktikas on pere loomiseks ainult kolm seletust:

• - Sest mõlemad partnerid armastavad üksteist või kogevad muid eredaid ja tugevaid positiivseid emotsioone: kiindumust, emotsionaalset mugavust, intiimset tõmmet, armukadedust, soovi ühiseid lapsi saada jne.
• - Sest esimene partner armastab teist partnerit väga ja ebamugavust tekitavad asjaolud sunnitakse suhtesse. Näiteks pole korterit, autot, korralikku sissetulekut, haridust, karjäärivõimalusi, juba suur vanus, on enesekindlus, terviseprobleemid jne. Abielu kas lahendab enamiku neist probleemidest automaatselt või loob igal juhul soodsad tingimused nende lahendamiseks tulevikus.
• - Sest mõlemad partnerid on selleks sunnitud objektiivsete asjaolude tõttu. Alles siis, sõpruse, intiimse ja perekondliku suhtluse käigus, vastavalt skeemile "taluma - armuma", tänu harjumusele sünnib kiindumus ja vastastikune lugupidamine, väliselt armastusega väga sarnane. Või muutub see aastatega armastuseks. Sageli tugevam kui kurikuulus "armastus esimesest silmapilgust".

Kui väljendame iga punkti kokkuvõtlikumalt, saame selle perekonna loovad:

- eredad tugevad positiivsed emotsioonid (armastus, intiimne külgetõmme, armukadedus, soov koos lapsi saada või üles kasvatada jne);

- vajadus ületada erinevaid eluraskusi, s.t. kavalus kui viis elumugavuse saavutamiseks;

- harjumus.

Lühidalt, need on: Emotsioonid pluss lapsed, mugavus ja aeg.

Tugevad emotsioonid (kirg, armukadedus, soov saada lapsi jne),

soov elus paremaks saada ja ajafaktor

mõlemad aitavad luua perekonda, hävitada see ja suruda

abielumehi ja naisi katsetele luua peresid uute partneritega

Samal ajal saavad sama pere raames kõik need punktid abikaasa ja naine erinevalt tunda ja mõista. Jah, mitte ainult erinevatel viisidel, vaid põhimõtteliselt erineval viisil. Püüan teile võimalikult selgelt näidata.

Perekond, nagu iga teinegi inimorganisatsioon, ei saa edukalt elus edasi liikuda, kui tal puuduvad konkreetsed üldeesmärgid, selge planeerimine, ülesannete ja kohustuste jaotus, nende tegevuste välistamine, mis toovad ühisele asjale pigem kahju kui kasu, vähendavad tarbetu ja koordineerimata algatuse avaldumine, süüdlaste karistamine ja juhtide julgustamine. On märkimisväärne, et "abikaasade" mõistega seoses on üsna pikka aega kasutatud samaväärse sõnana turukapitalistlikku mõistet "partnerid". Jätkates seda graafilist võrdlust, märgin: minu vaatevinklist on perekond tõesti sarnane kaubandusorganisatsioonile selle poolest, et tal on „asutajad” ja „töötajad” (võite neid nimetada ka „kaasatuteks”).

Asutajad, olles isiklikult ettevõtte loomisse investeerinud, elavad tuleviku nimel. Olles uue struktuuri-organisatsiooni loomise algatajad, kellel on sügavalt teadlik sisemine motivatsioon, on nad valmis pikka aega kaotusi kandma, töötama negatiivselt, taluma ilmselgeid ebamugavusi, kuid usuvad siiralt, et mõne aja pärast kõik laheneb. tasub ära ja saab palju kasumit. Viimased, lähtudes mitte oma sisemisest vajadusest, vaid karmist elulisest vajadusest, juhinduvad eelkõige oma maohuvidest olevikus. Seetõttu ei heida nad kuhugi hämarate ja magusate väljavaadete poole helges homme, nad ei ole valmis raskusi taluma, neid ei toeta materiaalsed ja moraalsed stiimulid, nad võivad igal ajal loobuda,kui palgad lükatakse edasi või ülemused vanduvad kõvasti. Selle analoogia alusel saab kõik pered tinglikult jagada kolme tüüpi:

Kolme tüüpi kaasaegne perekond

Peretüüp 1. Väga tugev partnerpartner: mees ja naine on võrdselt mõlemad oma pere asutajad. Arvestades, et 90% neist tüdrukutest ja naistest, kellel on pikaajalised armusuhted, unistavad tavaliselt abielust, on nad automaatselt asutajad. Kuid kahjuks pole nende mehed alati valmis omaalgatuslikult "kätt ja südant" pakkuma. Nad võivad olla sõbrad aastaid, kuid millegipärast ei helista nad kunagi oma armastatule. Seetõttu tuleks minu arvates perekonna tõelisteks asutajateks pidada ainult neid mehi, kes ise kutsusid oma tüdruksõbra abielluma. Pealegi tegi ta seda ilma tema esialgsete arvukate vihjeteta, ilma sugulaste ja sõprade otsese või kaudse survestamiseta, ilma rahalise või muu omakasuta, ilma tüdruku raseduse tõttu sunnita jne. Kui mees ja naine lõid esiteks armastuse nimel perekonna ja teiseks mehe initsiatiivil, siis näitab praktika: just sellised mehed ja naised, nagu partnerid-aktsionärid, on valmis stoiliselt vastu pidama kõigile neile majapidamistele, rahalisi ja isiklikke ebamugavusi, mis võivad tekkida nende pereelus. Muidugi, siiralt uskudes, et tulevikus tasub kõik kuhjaga ära. Nagu võite ette kujutada, on see pere jaoks kõige optimaalsem variant. Üldiselt on see perekond. Just neid abikaasasid võime õigustatult nimetada tõelisteks partneriteks suhetes mitte ainult perekonnas, vaid üldiselt - elus. Ja tõenäosus, et abikaasa sellisest perest lahkub ja sellele järgneb lahutus, on väga väike. Peretüübiga 2 on olukord pisut keerulisem.

Peretüüp 2. Keskmise tugevusega perekond: üks abikaasadest on „perekonna rajaja” ja keegi on sellega seotud „palgatööline”. Näiteks tahtis tüdruk väga abielluda, kuid tema poiss -sõber oli sunnitud temaga abielluma alles pärast rasedust. Või armastas kutt tüdrukut siiralt ja pakkus talle ise “kätt ja südant”, kuid ta abiellus temaga ainult seetõttu, et jõukam mees jättis ta maha ja muid võimalusi polnud. Või kutt abiellus ja sai lapsi lihtsalt sellepärast, et ta ei tahtnud sõjaväkke minna. Või oli kutt abiellumiseks valmis, tüdrukule ta ei meeldinud, kuid tema vanus ja oma kodu puudumine survestasid teda, nii et ta abiellus ikkagi. Või oli tüdruk valmis armastuse pärast abielluma ja mehe vanemad sundisid abielluma.

Olukorras, kus üks abikaasadest läks perekonda looma ainult mingisuguse surve või isekuse tõttu või meeleheitest, osutub selline paar väga haavatavaks olukorras, kus üks abikaasad (tavaliselt mees) on “palgatud töötaja”, pärast pereelu algust näeb ta äkki milleski olulist oma materiaalsete, moraalsete, seksuaalsete, karjääri või muude huvide rikkumist. See on "perekonna rajaja" - valmis (a) vastu pidama, teades kindlalt, mida ta (a) tulevikus tahab. Kuid "meelitatud" mehed ja naised ei vaata enamasti eile tagasi, nad ei kavatse õnnelikku tulevikku kaua oodata, nad võtavad arvesse ainult praeguse päeva tegelikkust. Kui mees jääb üldiseks hüvanguks tööle ja säästab korteri jaoks raha, on selline naine juba õnnetu. Kui naine on pärast lapse sündi paksuks läinud, ei saa ta oma atraktiivseid vorme kuidagi tagasi saada - mees on juba nördinud. Kui mees koondatakse töölt või tema äri läheb pankrotti, võib tema kaasatud naine minna teise, jõukama ja edukama juurde. Kui naine väsib tööl väga ära ja majapidamistöödes ei suuda ta toetada oma mehe intiimse initsiatiivi loomist, on tema “meelitatud” mehel tõenäoliselt armuke. Jne. jne.

Selles pereversioonis on muidugi teatud ohutusvaru. Aga kahjuks: see pole väga suur. Seetõttu määratlen seda keskmise tugevusega perekonnana.

Ausalt öeldes tahaksin märkida, et selliseid peresid on igas linnas vähemalt pooled. Ja kui te äkki tundsite oma kontseptsiooni selles kirjelduses ära oma pere, siis palun ärge muretsege: autori termin "keskmise tugevusega perekond" pole sugugi kohutav diagnoos! See ei ole midagi muud kui hinnang alustavale olukorrale paaris, kes alles loovad pere. Kui selline mees ja naine käituvad oma pereelus õigesti, kui mõlemale tuleb armastus ja vastastikune lugupidamine üksteise ja laste vastu, võib selline perekond minna tugeva perekonna kategooriasse. Mis, muide, sobib ka üsna loogiliselt mängureeglitesse. Lõppude lõpuks teavad kõik: kui palgatud töötaja näitab üles innukust, kogub teatud summa ja investeerib selle ettevõttesse, kus ta töötab, saab temast ka üks selle asutajaid. Sellest tulenevalt suureneb tema huvi töötada ettevõttes, kus ta ise on üks omanikest, samuti vastutus oma töö eest. Ja nüüdsest peale tajub ta ka teisi asutajaid mitte kui "vaenlasi-ärakasutajaid", vaid võrdsete kolleegidena.

Peretüüp 3. Vähese tugevusega perekond: mõlemad abikaasad on palgatud töötajad. Sel juhul olid "perekonna rajajad" kas kolmandad osapooled - mehe ja naise sugulased või sõbrad (kes on mehe ja naise jaoks midagi nukkude nukuteatri sarnast) või karmid elutingimused, mis sunnivad meest ja naist. planeerimata rasedus, elamiseks vajaliku eluaseme puudumine, üleküps vanus, seksuaalpartnerite pikk puudumine jne. Selline sisemiselt habras perekond on kahekordselt tundlik olukordade suhtes, kus ühe abikaasa õigusi rikutakse ja nende isiklikku mugavustsooni rünnatakse. Kui seda ei kompenseeri midagi positiivset ja märkimisväärset, on ühe partneri lahkumine perest aja küsimus. Eriti pärast abikaasade elu märgatavat komplikatsiooni, tavaliselt pärast lapse sündi.

Et sellist perekonda selgemalt kujutada, kujutage ette töötajate meeskonna kuvandit, ainult ilma töödejuhataja või muu ülemuseta. Eraldi võttes võivad kõik töötajad olla head isiksused ja isegi oma ala professionaalid. Kui aga keegi neile selgeid korraldusi ei anna ja kõige tähtsam on kontrollida oma tööprotsessi, seisavad töötajad suure tõenäosusega jõude, suhtlevad, lakkamatult suitsetavad ja teevad palju muid asju, mida mitte suurendada tööprotsessi tõhusust. Kuigi formaalselt jäävad nad ikkagi brigaadiks. Ainult - ebaefektiivne, mida kas vähendatakse tarbetuks või hajutatakse. Või mõistes, et neil pole väljavaateid, on meeskonnaliikmed ise igal ajal valmis kolima mõnda teise meeskonda: kus on selge motivatsioon tööks ja tulemusteks ning mis kõige tähtsam, on olemas juhtiv põhimõte, „asutaja”. Siin on perekond, mis loodi juhuslikult vastavalt skeemile - "sest see on nii vajalik", "buldooserilt", "vaikimisi", "kuna on aeg", "tal on midagi võtta" jne on ilma sisemisest tungist enesearendamiseks. Ta läheb vooluga kaasa seni, kuni üks paaridest kohtub oma elus sellise inimesega, kellega saate moodustada tulemuse saavutamiseks palju tõhusama “meeskonna” või parasiitluse kahele. Siis juhtub reetmine, perekonnast lahkumine ja lahutus.

Nagu te võib -olla märkasite, erinevad minu kirjeldatud kolm perevormi ennekõike abikaasade huvist perekonna loomise vastu (mis loob perekonna), moraalse jõu piirist, et taluda neid erinevaid igapäevaseid moraale. ja materiaalsed ebamugavused ja sisemised konfliktid, mis paraku kaasnevad alati iga perega selle kujunemise või olemasolu erinevatel perioodidel.

Meil on kolm peamist tegurit, millest sõltub perekonna loomine ja hävitamine:

• - armastuse, külgetõmbe ja armukadeduse emotsioonid (naise, mehe, laste jaoks);
• - mugavus / ebamugavustunne seadmest elus;
• - aeg, mille jooksul paarisuhted kujunevad, ja kõige olulisemad küsimused seksi, laste, välimuse, elamispinna, autode, karjääri, sissetuleku, sugulaste ja sõpradega suhtlemise eripära jms kohta on lahendatud või mitte. lahendatud. jne.

Meil on ka kolm peamist tüüpi kaasaegseid peresid:

• - Tüüp nr 1. Väga tugev partneripere: mees ja naine on võrdselt mõlemad oma pere asutajad.
• - Tüüp nr 2. Keskmise tugevusega perekond: üks abikaasadest on “perekonna asutaja” ja keegi on sellega seotud “palgatööline”.
• - Tüüp nr 3. Vähese tugevusega perekond: mõlemad abikaasad on palgatud "töötajad".

Võrreldes neid kahte "kolmikut" üksteisega, mõistes nende otsest seost üksteisega, on meil lihtne teha mitmeid järeldusi:

Järeldus 1. Optimaalne tüüp 1 perekond on väga vastupidav elu ebamugavustele. Aega ületades suudab ta üsna kaua vastu pidada erinevatele majapidamis-, finants- ja muudele eluraskustele. Kuid sellised abikaasad võivad väga närviliselt ja ägedalt reageerida tõsiasjale, et teine pool neist solvab, solvab või petab isiklikult: nad võivad perekonnast lahkuda või lahutada ainult isiklike motiivide tõttu, samas kui nende elu läheb üldiselt hästi. korraldatud. Lisaks võivad sellised abikaasad, olles väga emotsionaalsed, ise kellessegi armuda ja oma peaga armastusringi visata. Seetõttu on seda tüüpi paaride eriti haavatav ja nõrk koht perekonna lähedus. Kui ta mingil põhjusel sureb, nagu öeldakse - oodake probleeme! Kui temaga on mitu aastat kõik positiivne, on pere tugevus igati kiiduväärt. Samuti tuleks sellistes paarides tülid välistada, kuna see valutab südant kõige valusamalt - suhete tõttu sugulaste ja lastega. Kõik, mis võib selles paaris emotsionaalselt haiget teha, tuleks välistada ja iga hinna eest leevendada.

Järeldus 2. Keskmise tugevusega perekonnal (tüüp nr 2) on nõrk lüli, "Achilleuse kand", "moonduva" partneri moraalse, materiaalse, rahalise, majapidamise, intiimse (jne) mugavuse näol, või minu terminoloogias "Töötaja". Üks partneritest, kes tegelikult pere loomist ei vajanud (isik viivitas avalikult registriameti külastamisega), proovib perest lahkuda alati, kui arvab, et väärib enamat. Käepärast on kas see alternatiivne versioon partnerist, kes suudab pakkuda kas mugavamaid elamistingimusi või vähemalt luua illusiooni, et see on lähitulevikus võimalik. Selline meelitatud partner võib osta absoluutselt kõike: tavalist maitsvat toitu, kvaliteetset seksi, võimalust parandada oma elutingimusi, tõsta sotsiaalset või materiaalset seisundit jne. Mis on eriti ebameeldiv, nõrk lüli on alati väga immuunne oma elu ja perekonna käitumise konstruktiivse kriitika suhtes. Näiteks võib naine täiesti õigustatult süüdistada sellist meest, et tal on vaja minna ülikooli või lõpetada alkoholi joomine või lõpetada probleemsete sõpradega suhtlemine. Kuid siin on häda: ta arvab, et teda surutakse maha ja võib kergesti asjadega lahkuda kellelegi, kellel on oma kodu ja mõnda aega võtab ta ta vastu sellisena, nagu ta on, püüdmata end parandada. Muidugi, pooltel juhtudel palub põgenik siis pere juurde tagasi pöörduda, kuid kõigi närvid on piiril. Selliste "palgatööliste" jaoks peavad abikaasad - "asutajad" otsima mõlemat suunda …

Järeldus 3. Vähese tugevusega perekond (tüüp nr 3), kus mõlemad abikaasad meelitavad ligi "töötajaid" ja perekond ise sündis pigem asjaolude survel, mitte planeeritud tegevuse ja partnerite armastuse tõttu, kui partnerid seda ei tee Kasutage kogu oma mõistuse potentsiaali ja ärge ehitage suhte skeemi uuesti üles, ripub abielulahutusest mitu aastat. Ja sealne lahutus juhtub tõenäoliselt lõpuks. Just need pered on ajafaktori pantvangid, eksisteerivad harva kauem kui kolm kuni viis aastat ja on riigi üksikemade peamine tarnija.

Olles teinud kõik need järeldused, märgin ühte väga kummalist paradoksi:

Vastastikuse mõistmise võimalused

enamik mehi ja naisi on väga piiratud

Kõik see on lihtsalt sellepärast, et „asutajaliikmed” tajuvad väga sageli kõiki pereelu probleeme tühistena, alahindavad neid selgelt, lähtudes valesti asjaolust, et sarnased optimistlikud hoiakud toimuvad „kaasatud” partneri peas. Näiteks: "Raha veel pole, elame vanemate juures - need on elu pisiasjad, see kõik möödub, paari aasta pärast on meil kõik olemas." Kuid samal ajal kalduvad "kaasatud" partnerid pereelu tavapäraseid praeguseid raskusi ennekuulmatuks ja traagiliseks, hinnates sellega üle nende raskusastet ja tähtsust kooselu väljavaadetele. Näiteks: „Mu naine ei lase mul sõpradega ööbida, ei luba mul võtta laenu kallima auto ostmiseks, ei näita üles initsiatiivi seksida … See mulle ei sobi, pole väljavaateid … Igal juhul mu töökaaslane Natalja … koos temaga laheneks mu pereelu kindlasti …”.

Siin tekibki abieluvestluste mõju vastavalt skeemile “Ma ei kuule sind - sina ei kuule mind!”, Kui ilma vahendajata lähedaste või perepsühholoogi näol abikaasa ja naine ei suuda enam kokku leppida ummikseisust väljapääsu osas.

Olukorra paradoks seisneb selles, et perekonnaolukorra hindamise ja perekonna „asutajate” enesekriitika adekvaatsuse tase, mida ma varem nii palju kiitsin, on madalam kui „asjaosalistel“! See paradoks on üsna loogiline: lõppude lõpuks on “asutajatel” rohkem armastust oma partneri vastu ja rohkem optimismi. Kuid pereelust tulenev ebamugavustunne ja ärritus on "meelitatud" inimese jaoks endiselt kõrgem. Sellest tulenevalt osutuvad seda tüüpi abikaasa / naise hinnangud pereprobleemidele sageli õigemaks kui naiivsemad ja helgele perekonna tulevasele asutajale pürgivad. Ja kui „asutaja” ei suuda tagada „kaasatud” muutumist samasuguseks „asutajaks” nagu ta (a) ise (a) või ei kuule „asjaosaliste” ärrituse objektiivsust ja õigsust, ei suuda õigeaegselt või vähemalt kiiresti parandada paari olukorda, ei saa sellise pere kriisi vältida. Noh, kui “meelitatud” on abikaasa, siis pole see kaugel tema reetmisest ja perekonnast lahkumisest …

Annan kolm konkreetset nõu:

Näpunäide 1. Ärge kunagi looge perekonda nii, et surute oma mehe või naise kandidatuuri otse peale. Eriti kui naine! Maksimum, mida saab teha, tuleb kehtestada kaudselt. Täpsemalt on sellest kirjutatud minu teises raamatus: "Miks te ikkagi abielus pole ja kuidas seda saavutada?!"

Vihje 2. Kui teil pole õnnestunud luua abielu, kus mõlemad partnerid on võrdselt algatajad ja „asutajad”, pole vaja kurvastada ja paanikasse sattuda! Peate lihtsalt oma paari järk -järgult ümber vormistama, suurendama oma partneri huvi teiega sõlmitud abielu vastu. Seda on üksikasjalikult kirjeldatud sellistes minu raamatutes nagu "Kuidas hinnata oma abielu tugevust" ja "Kuidas oma abielu tugevdada"

Vihje 3. Kui olete naine, ärge kunagi lootke oma mehele, et peret koos hoida

Märkus

Peate endale selgelt aru saama: pole nii oluline, kuidas täpselt oma pere lõite. Peamine on see, et tulevikus ei tunne abikaasad puudust positiivsetest emotsioonidest, seksist, lastest, nad ei ole armukadedad, neil on oma perenurk ja stabiilne töökoht, vähemalt natuke vaba raha kino ja kohvikute jaoks. üha uusi eesmärke endale, oskavad huvitavalt oma vaba aega veeta ega sõltunud emade / isade ja sõprade / sõbrannade tahtest. Siis aitab aeg sind. Kui selle nimekirjaga on probleeme, võtab aeg mehe naiselt või naise mehelt. Ja edastage need kellelegi teisele. Petmine ei ole sel juhul mitte niivõrd lahutuse põhjus, kuivõrd ebaõige perekonna loomise ja mehe ja naise teadmatus motiividest, mis töötavad nende „perekonna poole” peas. Hoolitse oma pere eest!