Kuhu Läheb Suhtest Intiimsus?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kuhu läheb suhtest intiimsus?

Me kasvame ja õitseme, kui meie pere on intiimne. Mõnikord jäävad suhted seisma, tuhmuvad … ja inimesed elavad koos edasi.

Kas intiimsust on võimalik mõõta ruumi kaudu või suhte kestuse järgi?

Ilmselt mitte. Abikaasad, kes on elanud koos üle 20 aasta samas korteris, võivad olla üksteisele vähem lähedased kui sõbrad, kes elavad erinevates riikides ja hoiavad kontakti eemal.

Abikaasade vahelisi suhteid saab üles ehitada majapidamisküsimuste, finants- ja lastekasvatuse ühise lahendamise ümber, kuid mitte mingil juhul puudutada igaühe tundeid, kogemusi.

Isegi hästi toimiv suhe võib intiimsuse jätta. Kus kõik on mugavad, rahulolevad ja lapsed on korras. Siirad vestlused asendatakse saadete vaatamisega, soovite ühised nädalavahetused üha sagedamini erinevates ettevõtetes eraldi suhtlemisega asendada. Ja seksuaalelu kaotab tasapisi oma teravuse. Ja siis kaob see täielikult.

Abikaasade lähedased suhted on tavaliselt seotud mõlemaid rahuldava seksuaaleluga ja mitmesuguste emotsioonidega, mis kaasnevad partnerite suhetega üksteise ja teiste inimestega. Tugi ja võimalus olla sellises peres ära kuulatud on olemas. Sellises suhtes olevad abikaasad saavad arutada enamikku teemasid, isegi väga raskeid.

Kui intiimsus on nii atraktiivne, siis miks see aja jooksul paljudest suhetest kaob ja abikaasad hakkavad oma siseelus või osas teineteisest eemalduma?

Siin on mõned põhjused, miks intiimsus suhtest lahkub.

Lapsepõlves saadud vigastused ja raskused.

Võib meenutada Schopenhaueri tähendamissõna sigade kohta, kes, soovides end külmal päeval soojendada, hakkasid üksteisele lähemale liikuma. Kuid pikkade nõelte torked panid nad üksteisest ohutusse kaugusse liikuma.

Nii et meie vajadus saada soojust, hellust, erinevaid tundeid suunab meid lähenemisele. Ja traumasid, valusaid kogemusi jagatakse sees ja neid saab ka partnerist lahti ühendada.

Lähedus võib taaselustada paljusid seoseid ja kogemusi isegi lapsepõlves. Mälestused sellest, kuidas vanemad, lähedased kohtlesid meid üksteisega. Kas saime piisavalt või olime enamasti oma füüsiliste vajadustega rahul? Kas kasvuks vajalik aktsepteerimine, heakskiit, autonoomia oli piisav? Või pidite sageli tegelema arusaamatuste, hindamise, sundimisega?

Valusad seosed panevad meid oma partnerile reageerima külma, eemalehoidva, karistava …

Selleks, et saaksime teisele ohutult läheneda, kartmata valusaid süste, peame paranema haavadest, õppima end avama, taluma oma haavatavust ja looma paindlikke piire.

See on tee endaga pikka aega tutvumiseks. Psühhoteraapia on siin abiks.

Enda ja partneri vastandamine.

Konkurentsiparadigma on meie mõtetesse sügavalt juurdunud. Maailmas, kus tegutseme sageli, tähendab ühe inimese võit teise kaotust. Sama moodi võib teadmatult kaasata suhtesse.

Mõnikord võib paaris märgata duaalsuse ilmingut: kui ma olen ressursis, siis muutub partner vähem leidlikuks / huvitavaks / tugevaks … Või vastupidi, ja siis muutun ma haavatavaks ja nõrgaks.

Üks klient ütles, et teda piinas oma noormehe pikkus (mehe keskmine). See takistas tal nautida rõõmu temaga kuskil väljas käimisest, sõpradega suhtlemisest, tunda tugevat õlga enda kõrval. Aga samas aitas see kaasa sisetundele, kuid minuga on kõik ok: olen ilus, huvitav. Rahuldav enesetunne kippus kaduma niipea, kui noore inimese kasv lakkas erutamast ja tema voorused, näiteks vaimsed omadused, tõusid esile. Ilmselgelt pole koer maetud füsioloogilistesse parameetritesse. See on vaid üks viis duaalsuses viibimiseks: kas minuga või kellegagi on kõik korras.

Mängu "kes on lahedam / parem / õigem …" nõiaringi murdmiseks tulevad appi erinevad värvitoonid. Lõpptulemus on see, et järk -järgult õpime olema piisavalt head / halvad, et vastu pidada ja aktsepteerida lähedast, kes samuti ei pea täiuslikuks saama.

Raskused kauguse reguleerimisel.

Kui läheme liiga lähedale, ei pruugi partner selleks valmis olla. Siis saab ta kauguse suurendamiseks midagi ette võtta. Või isegi ajutiselt kontaktist eemalduda. Sageli võtavad lähenemist soovijad seda väga isiklikult, võivad olla "vältimise" käitumise või karmi intonatsiooni tõttu solvunud. Mõned paarid ei leia soovitud vahemaad aastaid.

Liiga lähedane võib tähendada ohtu, et kedagi kasutatakse, tarbitakse ja tal pole piisavalt ruumi. Pikemaad võib tajuda tagasilükkamisena ja katsena suhte lõpetada. Eriti raske on neil paaridel, kus üks tahab lähemale jõuda ja teine ära kolida. Ja see võib juhtuda samal hetkel.

Näiteks mees töötab juhina ja tuleb koju väga väsinud, ta tahab vaikust. Ja lastega kodus istuv naine ootab kannatamatult, millal tuleb tema abikaasa õhtul, et arutada pakilisi ja olulisi küsimusi. Siit võib alata tants, mille puhul ühe ülesanne on põgeneda ja peitu pugeda ning teisele järele jõuda, et olla kuuldud ja mitte tunda tagasilükkamise valu.

Oleks hea lahendus, kui lähemale jõudja ütleks:

„Nüüd tahan ma lähemale tulla ja rääkida teile sellest, mis mind muretseb. Kas sa saad mind nüüd kuulata? Kas teil on selleks piisavalt ressursse?

Sa ei pea sellega midagi ette võtma. Kui saate minuga ühendust hoida, siis sellest piisab. Sa ei pea mind päästma ega süüdistama. Olge lihtsalt lähedal, kui tahan teiega valusaid asju jagada."

Ja need, kes peavad pensionile minema, võivad öelda: „Mul on nüüd vaja vaikust, mul pole piisavalt ressursse. Minu jaoks on väga oluline teiega kontakti hoida, niipea kui mul on selleks piisavalt jõudu, tahaksin teiega kõike arutada."

Oleme vaadanud mõningaid intiimsuse takistusi teisega. Suhte keerukuse jälgimine ja selle loominguline lahendamine hoiab suhte ühtlasel kursil. Samal ajal võib iga partner saada tugevamaks ja küpsemaks isiksuseks.