Kuidas Mitte Sõltuda Teiste Arvamustest? Kellegi Mõistus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mida teha olukordades, kus lähedased pakuvad ühist puhkust, paluvad midagi osta, midagi nende heaks teha või sekkuvad teie ellu, püüdes tõestada, et peate tegema seda, mida nad arvavad? Sageli ei saa me lihtsalt vastuseks öelda: "Ei, ma tahan seda teisiti" või me ei tea täpselt, kuidas me seda teisiti tahame. Teiste soove täites ei tunne me aga end kindlasti õnnelikuna.

Parima otsuse tegemiseks tasub materiaalsed ja psühholoogilised küsimused lahutada. Esimesel juhul on näiteks kleidi ostmine koos lähedase sõbra, poiss -sõbra või emaga. Oma valikus kahtledes võite küsida: "Kumb sulle rohkem meeldib - kas roheline või kollane kleit?". Saanud aga vastuse: „Roheline! See sobib sulle nii, sa näed hämmastav välja!”, Te ei tunne valimisrõõmu, kuid teie teadvus küsib:„ Ma isegi ei tea … Ei, tegelikult mitte!”. Sellest hoolimata lepime sageli sellistes olukordades kallimaga kokku ja … ostame rohelise kleidi. Ja siis tänavale minnes ei tunne me end õnnelikuna, puudub sisemise mugavuse tunne, teiste vastused ja entusiastlikud pilgud. Miks? Vähemalt teile ei meeldi see roheline kleit, olete oma valikuga rahul, täiusliku ostu üle pole rõõmu. Ja pole üldse oluline, et tegelikult sobib roheline sulle paremini! Kui kollasena tunnete end mugavamalt, õnnelikumalt ja rõõmsamalt, peaksite tegema valiku selle kasuks, sest parem on oma valikut kahetseda, mitte kellegi peale surutud.

Viljatu kahetsus ja põletav etteheide iseendale on alati lihtsam kui rahulolematus ja kibedus, mis tuleneb armastatud inimese endaga manipuleerimise realiseerimisest (sellises olukorras söövad need tunded pikka aega inimest seestpoolt).

Kui valite lihtsalt vale kleidi, saate selle ära visata ja uue osta. Proovisime, meeldis, tundsime rahulolu ("Jah, jah! Ma tahan seda ja kõik!"). Otsige, proovige kätt, proovige võimalusi ja varem või hiljem leiate selle, mida soovite. Kui lähed pidevalt teiste inimeste soovidega kaasa, ei leia sa end kunagi. Muidugi on erinevaid olukordi ja tüdruksõpru, mehi / naisi, emasid / isasid (“Ma ju ütlesin!”), Sel juhul tunneme teravat süütunnet.

Mõelgem nüüd psühholoogilisele valikule (suhteliselt öeldes - kuhu jalutama minna, millist eriala või kursusi valida, kus õppida, kuidas ja kellega sünnipäeva tähistada, kas aidata sõpra või sõpra, kui teil on vaja seda teha äri kiiresti).

Tegelikult lükkavad paljud inimesed õpingud edasi ja jooksevad appi, mõistes, et tunnevad end selle valiku pärast hiljem halvasti. Miks see juhtub ja mis on sellise käitumise dünaamika aluseks? Reeglina süütundel (inimene ei saa aru, kus on tema ja teise isiku vastutuse piirid). Psühholoogiline seos on järgmine - kui ma keeldun või valin ise midagi, on minu lähedane inimene ärritunud, nii et ma peaksin end süüdi tundma ja pean olukorra kiiresti parandama. tema! Kuid tasub mõista, et see, mida teine inimene tunneb, on tema isiklik vastutus, sest nii õpib ta oma õppetundi teiega suhtlemise käigus. Paraku on paljud inimesed sellise stabiilse käitumismustriga harjunud.

Mida sel juhul teha? Tuletage endale meelde - "See on tema vastutus!" Teie vahetu vastutus on õigesti selgitada inimesele, mis temaga toimub, miks talle keelduti.

Näiteks võib vastus fraasile „ma ei taha täna teiega vaba aega veeta, ma ei taha ka suhelda” täiesti erinev:

Tead, mul oli täna väga raske päev.8 klienti ja igaüks pidi olema probleemiga emotsionaalselt seotud, sukeldudes oma kogemuste sügavustesse ja jagades need, nii et nüüd olen energeetiliselt kurnatud, mu jõud on null.

- Ma tahaksin tõesti teiega aega veeta, aga mitte täna - ma tunnen end halvasti.

- Tahaksin teiega jalutada, aga ärme mine kinno - ma ei saa praegu ühtegi filmi vaadata.

- Lähme järgmine kord diskole ja täna veedame aega rahulikus õhkkonnas.

Seega tuleks panna inimene mõistma, et keegi ei pööra temast eemale: „Ma ei loobu sinust. Täna valin ise ja need on täiesti erinevad asjad. Minu käitumine on seotud eranditult minu psühholoogilise seisundiga. Meie suhetes pole midagi muutunud, hindan endiselt teie arvamust, austan teid kui inimest ja armastan teid. Lisaks tahan veeta oma vaba aja teiega. " Kui kallim hoolib sinust, pakkudes välja mingeid globaalseid muutusi elus (näiteks elukutse vahetus jne), võite otse öelda: „Tänan, et pakkusite mulle erinevaid võimalusi, kuid mu hinges pole vastust. Olen kindel, et see pole minu viis. Võimalik, et sul on õigus, ja aasta pärast kahetsen oma tegusid, kuid las ma käin selle tee omal käel. See on minu jaoks väga oluline!"

Te ei peaks vastutama teise inimese valu eest, kuid kindlasti peate kontakti säilitama ("Mul on tõesti piinlik teile keelduda. See ei tööta juba mitu korda ja ma saan aru, et see on üsna ebameeldiv sina, aga nüüd ma ei saa "), tunnistades jahutavaid süütundeid ja häbi.

Suhteliselt öeldes lasime lisatekstiga inimesel mõista, et ta on väärtuslik ja mitte ükskõikne ning suhe säilib endiselt. Selle tulemusena ei saa ta keeldumise tõttu nii haiget ega solvumist, ta ei ole nii pettunud. Suurepärane näide on põlvevigastusega laps. Kui laps tabas põlve ja ema ei reageerinud tema valule kuidagi, ei näidanud, et ta läheb läbi, on olukord raskem ja valu püsib veel mitu aastat. Kui laps tunneb ja näeb, et ema ei hooli ja pole üldse oluline, et ta midagi teha ei saa, on valusaid aistinguid palju lihtsam taluda.

Oma lähedaste eeskuju järgivate inimeste dünaamikas on sageli tendents - see, mis on minu jaoks oluline ja ma tahan, pole tegelikult väärtuslik. Meie suhted selle inimesega, tema arvamus, tunded ja soovid on palju väärtuslikumad. Sarnaste probleemidega inimesed võivad oma tegevust põhjendada järgmiste standardlausetega: „Kui tunneme üksteist pealiskaudselt, võin ma oma tunnetest rääkida ja teha nii, nagu mulle mugav on. Kui olen kellegagi lähedastes suhetes, proovin olla selle inimese jaoks võimalikult mugav, nii et tahan luua mugava suhte."

Millised võiksid olla sellise käitumise põhjused? Päritolu tuleb lapsepõlves uuesti otsida - vanemad ja ümbritsevad tegid lapse enda jaoks mugavaks, süüdistasid isiklikes püüdlustes ja soovides, ületades nende enda huve, ei andnud võimalust ise midagi valida, rikkusid tema isiklikke piire (nad võivad tuppa siseneda ilma koputamata, nõuda, et laps ei sulgeks ust, vastasel juhul teevad nad skandaali). Selle tulemusena ei saa inimene juba täiskasvanueas aru saada, mida ta täpselt tahab, ja ei luba sellest tulenevalt endale piire seada (lihtsalt sulgege uks ja öelge: "See on nii! Ärge sisenege siia! See on minu isiklik asi ruumi ja siin ma tahan olla üksi (aga)! ").

Kuidas tulla toime oma impotentsusega? Alustuseks peate taastama oma soovide väärtuse, vastasel juhul, minnes kaugemale kõigi lähedaste rihma otsas, hakkab inimene tajuma sellist käitumist enda suhtes agressiooni ilminguna (tal pole vastutust kõige eest, mida ta sunnib) mul on ainult vein, mis tähendab - ta on süüdi!).

Nõustudes iga kord armastatud inimese soovi täitma, hakkab inimene lõpuks solvuma, tk. Ta ei saa agressiivsust otseselt kokkupuutel välja võtta, mistõttu viha muutub pahameeleks ja on suunatud iseendale ("Kõik! Ma olin solvunud! Keegi ei armasta mind. Ja üldiselt ei taju nii, nagu ma tahan!"). See stressifaktor hakkab meeltesse kogunema, seda hoitakse mõnda aega psüühikas ja seejärel algab tegutsemine:

- Sa häirisid mind, nii et ära enam helista! Ma ei taha sinuga rääkida!

- Võib -olla rahulolematuse passiivne väljendus - „Suurepärane, jõudsime sinna, kus sa tahtsid! Nüüd kannatage mu hapu näoilmet! (sel juhul on tunda õhus rippuvat viha ja ärritust).

- Inimene ei pruugi telefonikõnedele vastata ega “unusta” helistada, soovib talle palju õnne sünnipäevaks, peab lubadust (agressiivsust on nii palju, et see vaenulikkus täidab 99% ajust ja tõrjub välja kõik head asjad).

Niisiis, milline on väljapääs sellest olukorrast? Kõige esimene ja kõige tähtsam on mõista, mida sa tahad, teine on väärtustada oma sisemisi püüdlusi, mõista, et oled ise selliste tegudega enda suhtes nõus ja hakkad lähedastele isiklikke soove väljendama. See on suhete jaoks tõesti oluline, sest lõpuks tehes kõike, mida inimene ei taha, ja ilma vastuväideteta, kõike taludes, hävitab ta suhte lihtsalt ära.

Selle ringi murdmiseks proovige esmalt ühte väga lihtsat harjutust - öelge valjusti "Ma tahaksin …!". Pole üldse oluline, kas fraas kõlab vaikselt ja mitte kõik ei kuule seda, peamine on see, et võiksite selle ka valjusti välja öelda! Võite öelda: "Ma nägin und. Ma nägin seda teisiti. " Kui teie ümber olevad inimesed on harjunud, et teete nii, nagu neile mugav on, ei kuule teid esialgu keegi, kuid te ei tohiks peatuda - vesi kannab kivi ära, nii et peate rääkima, seejärel pakkuma, nõudma, nõudke, kuid ärge lõpetage. Vähemalt saavad inimesed aru, et te pole kõigega rahul. Lisaks aitab selline lähenemine suhteid mitte järsult katkestada.

Mõnes olukorras peate otse nõudma, kui teised ei kuule või ei taha kuulda. Inimesed on sellise käitumisega harjunud ja teie sellise suhtumisega, olles valinud oma keskkonna nii, et see meenutaks võimalikult palju lapsepõlve, kui pidite täitma kellegi käske ja juhiseid. Esialgu, kui valisite suhtes autoritaarse isiku (võib -olla türanni või sadisti), tundsite end väga mugavalt - ta juhtis teda, kontrollides kõiki nagu nukke (ka teid). Sellise inimese ümberkasvatamine on üsna keeruline, kuid tasub pingutada, et rahuldada tema vajadusi ja sulgeda see vaimse arengu tase. Mugavates suhetes (kui inimesed on üksteist juba mitu aastat tundnud) on oluline saada ka teistelt tagasisidet, seega peate julgelt selle kohta küsima ja vajadusel nõudma („Mida te sellest arvate? ? Andke mulle tagasisidet! Mul on seda vaja ). Aja jooksul hakkate teid ümbritsema üksikisikutega, kes oskavad kuulata.

Hinnake oma vajadusi ja rahuldage neid, mõnikord suhte hinnaga - me oleme kõik täiskasvanud ja kui armastatud inimene ei suuda teid teie soovide rahuldamisel aidata, siis miks on teil suhteid vaja suhete nimel?