Suhete Dünaamika Abielupaarides

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui inimesed üksteist tundma õpivad ja suhteid looma hakkavad, on täiesti loomulik, et nad mobiliseerivad kuidagi oma hinge ja isiksuse parimaid külgi, et üksteisele meeldida.

Alustades kooselu, teevad nad enamasti ühiseid jõupingutusi, et luua mingisugune ühine maailm, kujundada oma ühist elustiili. Nii püüavad nad kaasata ka kõiki oma hinge "helgeid külgi".

See ei tähenda, et nendes suhte algetappides keegi petab kedagi või üritab ennast näidata ja muljet avaldada - mõlemad abikaasad käituvad tavaliselt üsna siiralt. Ja see kontakt, see üksteise mõistmine, mille nad selles etapis moodustavad, on üldiselt nende tõeline suhe üksteisega.

Edasi tuleb nende suhete testimine väliste tegurite mõjul.

Inimesed õpivad üksteist välismaailmaga silmitsi seistes aitama. Suhetes raskete sugulastega, tööprobleemides, kokkupõrkes mõne muu igapäevase hädaga.

Kõigi nende perioodide jooksul tekkisid suhetes mõned väiksemad raskused, tülid, pahameel, ärritus. Midagi õnnestus teel lahendada, midagi jäi peatatuks. Teatud ajavahemiku jooksul saavutab kõigi nende kaebuste ja lahendamata vaidluste ning täitmata lubaduste või tagasilükatud taotluste ja ettepanekute kogumass kriitilised mõõtmed.

Kui koguneb palju kaebusi, ärritusi ja arusaamatusi, hakkab toimima "lumepalli" efekt, kui teised jäävad ühe väikese kaebuse juurde ja kõik see muutub üheks suureks kaebusteks.

Suurendav mõju suhtlemisräbu suhetele

Igal suhtel on oma dünaamika ja aeg -ajalt tekivad olukorrad, kui "suhtlemisräbu" näib üles ehitavat normaalsetele ja soojadele abielusuhetele. See tähendab, et kogunevad samad "andestamata kaebused", "reageerimata ärritus", "vastamata taotlused", "täitmata lubadused", suured ja väikesed pettumused.

Igapäevases suhtluses hakkab see avalduma selles, et isegi lihtsate igapäevaste olukordade arutamisel satuvad inimesed pidevalt kokku mõne "solvava sõnaga", "tüütute märkustega". Sel põhjusel on väga sageli verbaalseid kokkupõrkeid, jõupingutusi, vaidlusi selle üle, kes oli selles või teises sündmuses süüdi või miks ei olnud võimalik plaani ellu viia.

Hoolimata asjaolust, et partneri pettumuse ja umbusalduse kogumaht on kainelt vaadatuna endiselt väga väike, võrreldes nende lahkete tunnete ja tänulikkusega, mida abikaasad võiksid üksteisele kogeda, on nende suhe kogunenud „suhtlemisräbu” ikke all märgatav. raske.

Mingil hetkel võib see suhtlemismüra segada ühiste plaanide arutamist ja elluviimist või lihtsalt täita kogu suhtlusruumi, mistõttu muutub väga raske üldse midagi arutada. Ja kui see õnnestub, siis tuleb murda läbi rida solvanguid, arusaamatusi ja etteheiteid, et keegi tegi kunagi midagi valesti. Klassikalised fraasid: "Noh, ma ütlesin sulle …", "Noh, kui sa oleksid mind siis kuulanud …", "Sa oled pidevalt …".

Jätkusuutlike suhtlusmängude kujundamine "kommunikatiivse räbu" alusel

Psühholoogiline mäng on sõnade, märkuste, aadresside jada vahetus, mida hääldatakse justkui ühe antud stsenaariumi järgi, ehkki mõningate variatsioonide ja "tekstist kõrvalekaldumistega". Tavaliselt arenevad mängud teatud tüüpi olukorra ümber ja on fraase või toiminguid, mis osutuvad märguandeks mängu alustamiseks. Need provotseerivad inimesi alustama sellist märkuste vahetust.

Kõige sagedamini toimub nende märkuste vahetamine emotsionaalse pinge ja isegi ärrituse järkjärgulise suurenemisega ning lõpeb dramaatiliste retooriliste hüüetega.

Siin on tüüpiline dialoog, mida saab sellise mängu ajal mängida (see on väljamõeldud dialoog):

- Kuule, kuidas sul selle remondiga läheb?

- Ma pole sellega veel tegelenud: mul polnud aega.

- Aga me leppisime kokku, et lõpetate selle neljapäevaks!

- Ei, me ei nõustunud nii! Tahtsite selle võimalikult kiiresti ära teha!

- Aga ma mäletan hästi, et me arutasime seda!

- Mäletan ka, et arutasime seda ja ütlesin, et vajan teie abi!

- Te ei rääkinud mulle midagi sellest, et vajate minu abi!

- Sa lihtsalt mäletad ja kuuled ainult seda, mida sa kuulda tahad!

- Sa žongleerid alati kõigega ja sa ei saa kunagi milleski kokku leppida!

- …

Sellele järgneb tavaliselt üksteisele tehtavate valimatute süüdistuste voog, kasutades standardseid teese ja apelleerides samadele olukordadele, haruldaste improvisatsioonide ja uut tüüpi süüdistuste lisamisega.

Samas pole üks vestluskaaslane teist pikka aega kuulnud, kuid viivad mõlemad üksteist järjekindlalt suurenenud närvi- ja emotsionaalse stressi tasemele. Edasi, olenevalt suhete hooletussejätmise määrast, muutub olukord ägeda ja vägivaldse skandaali staadiumiks või inimesed lähevad laiali, nagu öeldakse, "ukse löömisega".

Kui alustate olukorda punktini, kus need mängud hakkavad skandaalirežiimi murduma (skandaalid on üks „halbade psühholoogiliste mängude” variante), siis hakkavad abikaasad rohkem aega mängudele kulutama kui omavahel suhtlema. Ja mis on kõige ebameeldivam: skandaalid on väga tugev "psühholoogiline ravim", need tekitavad üsna palju sõltuvust. Skandaalide käigus tekib väga tugev emotsioonide ja adrenaliini hoog, psüühika viiakse maksimaalse pingeni, misjärel toimub „tühjenemine“ning algab „täieliku kurnatuse“ja „täieliku laastamise“faas.

Lisaks, nagu Brodskis: "kui päevade jooksul nähakse paremini ainult valu üksikasju, mitte õnne." Suhe ise ja inimene ise on justkui unustatud, kõik head asjad jäävad tagaplaanile ja selle taustal kerkib esile vaid pahameel ja ärritus.

Kuidas vabaneda "halbadest mängudest"

Esiteks tuleb mänge märgata ja kajastada. Inimesel on palju asju "Pavlovi koerast" ja paljud meie sisemised psühholoogilised mehhanismid vallanduvad meis välistest stiimulitest. Kuid me võime siiski märgata neid sõnu, tegevusi ja sündmusi, viia toimuv teadlikule tasandile, purustades "stiimul-vastus" tüüpi stabiilsed seosed. Nimelt psühholoogilised mängud põhinevad sellistel lihtsatel mehhanismidel.

Teiseks saate perioodiliselt puhastada nende peal kasvavat "kommunikatiivset räbu" oma psüühikast ja suhetest. Me ei tea sageli, kuidas mõned pealtnäha rumalad ja kahjutud sõnad või "suhtlusnõelad" võivad teisele inimesele haiget teha. Fakt on see, et kallima löögid on palju valusamad kui väljastpoolt.

Lihtne ja pealtnäha lapselikult naiivne protseduur, näiteks „ütle mulle, kuidas ma olen sind viimasel ajal solvanud?” Võib olla väga tõhus ja kasulik.

Vastuseks sellisele naiivsele küsimusele (kui olete valmis kõiki vastuseid kuulama), kuulete palju kummalisi, naeruväärseid, rumalaid ja ebaõiglasi süüdistusi. Kuid saladus on see, et teie partner kannab seda kõike tõesti oma hinges.

Sellise menetluse käigus on oluline mitte sattuda vaidlusse. Saate esitada ainult täpsustavaid küsimusi, et paremini mõista nõuete ja süüdistuste olemust. Ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks, kuid selgitusprotsessis võib partner ise mõnest oma süüdistusest loobuda, mõistes, et tema kaebused olid absurdsed ja põhjendamatud. AGA! Oluline on mõista, et enne seda võis ta neid üsna siiralt rohkem kui mõistlikeks pidada.

Ja lõpuks on väga oluline meeles pidada, miks olite teineteisele tänulikud, mille eest olete tänulikud, mida teineteise heaks tegite, milliseid võimalusi teineteisele avasite.

Psühholoogilised mängud vaba aja põletamise mehhanismina

Väga sageli kurdavad inimesed vaba aja puudumise üle, kuid sama raske probleem on selle vaba aja sihtotstarbeline kasutamine. Kuulus Ameerika psühholoog Eric Byrne pidas ajaviiteprobleemi üldiselt üheks inimese põhiprobleemiks.

Abikaasade vahelistes suhetes kõlab see teema tavaliselt veelgi teravamalt. Kuna eeldatakse, et nad peaksid töölt vaba aega ja muid ühiskonna nõudeid üksteisele kulutama. Nende vaated vaba aja veetmisele ei pruugi aga üksteisega kokku langeda.

Selle tulemusena viivad lahingud vaba õhtute, nädalavahetuste ja puhkuste veetmise stiili ja vormi eest selleni, et abikaasad veedavad kogu oma vaba aja erinevate psühholoogiliste mängude jaoks. Inimesed võivad kulutada rohkem aega vaidlustele selle üle, kuidas eelolevat nädalavahetust veeta, kui üritustel, kus nad võiksid osaleda.

Üldiselt on vaba aja õgimine üks selliste mängude eesmärkidest. See on niinimetatud "varjatud psühholoogiline kasu", mida inimesed saavad psühholoogilistesse mängudesse kaasamisest. Sel ajal, kui peidate oma kaebusi ja valate oma ärritust välja, ei pea te mõtlema, millele kogu see "vihatud vaba aeg" kulutada.

Teine põhjus, mis toimib psühholoogiliste mängude käivitamise mehhanismina, on teineteiselt oodatavate rituaalide mittejärgimine. Üks levinumaid näiteid sellistest hooletusse jäetud rituaalidest on "nõuetekohase tähelepanu mitte näitamine". Tavaliselt ootab naine, et tema abikaasa teda koju tulles kallistab, suudleb ja hellitab või vähemalt näitab mõningaid tähelepanemärke. Mõnikord ei ole abikaasal õrnust, või usub ta nagu sõdur, kes “ei tunne armastuse sõnu”, et peamine on teod ja teod, mitte meeldivuste vahetamine.

Kaugeltki mitte alati ei ole võimalik otseselt paluda endale tähelepanu ja helluse märke. Sel põhjusel hakkavad naised tegema mõningaid näpunäiteid või proovivad abikaasat kuidagi provotseerida vajalikke rituaale järgima. Kui nad puutuvad kokku keeldumisega või teadmatusega, solvuvad nad ja lähevad edasi "ebaviisakamate vihjete" juurde ning mõnikord ka väiksele kättemaksule nende taotluste austamise eest. Mingil hetkel, nähes oma abikaasat töölt naasmas, asus naine kohe "kättemaksu" varasemate kaebuste eest, minnes mööda "vihjete" ja kasutute taotluste etapist.

Head psühholoogilised mängud

Psühholoogilised mängud võivad tuua rohkem kui ainult kahtlast aega raiskavat kasu. Samuti võimaldavad need hoida oma psüühikat ja teadvust heas vormis. Just sellepärast tasub sageli korraldada kohtumisi oma sõprade ja lihtsalt heade tuttavatega, isegi kui sellest pole pragmaatilist kasu. Üldiselt on sõbralik vestlus ka mäng, kuid see mäng elustab meid ja tuletab meelde, et oleme olemas.

Samamoodi on vaja uusi kogemusi ja reise. Võime öelda, et reisimine on mäng, mis töötab uudishimu energial. Kuigi halvad mängud töötavad pahameele ja ärrituse energiaga. Mõlemad söövad aega, kuid tagajärjed on erinevad.

Abikaasadel on kasulik koguda kogemusi, muljeid ja tähelepanekuid, mida nad saavad üksteisega jagada. Kõigil on erinev maitse ja iseloom. Terav negatiivsus ajaviite vastu, mida üks abikaasadest kõige sagedamini propageerib, tuleneb asjaolust, et ta ignoreerib või rüvetab teise hobisid.

On mõttekas harjutada mitut tüüpi ajaviidet:

• Üritused, millest mõlemad abikaasad on huvitatud.
• Luba endale ja teistel osaleda ükshaaval mõnel üritusel, sealhulgas reisimisel ja reisimisel.
• "Andke ennast" üksteisele, minnes koos temaga üritustele ja reisidele, mis teid ennast ei huvita ja pole isegi väga meeldivad. Kuid nendes kingitustes peab olema mingi sümmeetria.

Kahjuks muutub väga sageli abieluelu käigus kogunev "suhtlemisräbu" nii raskeks, et selle kaalu alla uppuvad kõige lihtsamad ja ilusamad suhted. Ja halvad psühholoogilised mängud hakkavad sööma kogu teie vaba aja. Selle tulemusena jõuab suhete dünaamika rütmiliselt korduvate skandaalide staadiumisse, mille käigus inimesed viivad üksteise nii kurnatuse ja laastamiseni, et kooselu tundub võimatu.

Seetõttu ärge unustage oma suhtest puhastada "suhtlemisräbu".

ja täitke oma vaba aeg millegi rõõmsamaga kui psühholoogilised mängud.