Kaassõltuvus. Mida Teha?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Minult küsitakse sageli küsimust: mida teha, kui hirm kaotuse ees, hirm üksinduse ees saabub? Me räägime kaassõltuvusest, kaassõltuvatest suhetest ja kõigist selle probleemiga seotud "pärlitest". Ja siis: „Kuidas sellest üle saada? Mida ma peaksin tegema, et mitte kannatada paanikahirmu ees oma lähedase kaotuse ees, hirmu, mida kehalisel tasandil tajutakse tagasitõmbumisena, paanikaõudust, tunnet, et kui ma ei näe enam armastuse objekti või suren või osa kas mu keha sureb? " Selle seisundi sümptomid on kohutavad: keha väriseb, tal on raske hingata, sageli kaassõltuvad inimesed kurdavad külmetust rinnus või "külma kivi" tunnet südames, tühjust hinges, tundub, et muld lahkub jalgade alt ja inimene on ilma toeta. Riiki kogetakse kui hirmu eelseisva surma ees ja sellest olekust on inimene valmis kõigeks, et armastusobjekt tugeva kaassõltuvusega tagasi saata - ta palub seda mitte jätta, alandab ennast, saab põlvili roomata, teised aga välja uhkusest, ära tee selliseid asju, vaid stoiliselt talu kaotusevalu, nad värisevad, kannatavad, kannatavad teesklemata, et nad on talumatult valusad ja ootavad, oodates kannatlikult, kuni ta helistab.. Ja tegelikult võivad nad oodata kõne aastaid, kuigi nad mõistavad vaimselt, et kõik on ammu läbi. Teised taluvad aga alandust suhetes, kaotavad oma väärikuse, manipuleerimise, teenimise ja vihkamise samaaegselt, kuid ei saa toksilistest suhetest välja, sest hirm nende suhete kaotamise ees - sümbiootilise toitumise allikana - on palju kohutavam kui hävitavate suhete talumine.

Kui palju kaassõltuvaid paare tuli minu juurde lahutamise äärel pereteraapiasse. Ja mis sa arvad? Niipea kui nad ütlevad: "See on nii! Meil on vaja lahutada! See ei saa nii jätkuda!" Ja uue jõuga tundusid nad olevat üksteise külge "liimitud", jäädes kaotusehirmus ühte organismi. Nad ütlevad kaassõltuvate suhete kohta: "Koos elada on võimatu ja lahkuda on võimatu." Nii mõnigi paar elab ülejäänud päeva, olles sattunud kaassõltuvate suhete hullusesse. Tegelikult on see nagu narkomaania või alkoholism, kuid narkootikumide või pudeli asemel - partner. Ja mõistusega mõistab inimene, et temaga on midagi valesti, kuid ta ei saa midagi teha - ta jääb abituks selle teise kaotamise õuduse jõu ees.

Ma nägin paare, kus üks kaassõltlastest tegi alateadliku otsuse suhetest lahkuda raske surmaga lõppenud haiguse tõttu, sest hirmus oli lihtsalt lahkuda.. Mõnikord muutub minu enda surm objekti kaotusest tingitud valu ees olema helepunane lill.

Tean seda teemat üsna hästi ja mitte ainult oma psühholoogipraktikast. Ma tean seda paanika- ja kaotusehirmu oma isiklikust kogemusest, sest olen ise kaassõltuvast perest, kus mu isa oli alkohoolik ja ema kaassõltuv psühhopaat. Ma kõndisin oma tervenemise teed, pikka ja valulikku, kuid läksin edasi, mõistes, et ma ei taha oma ülejäänud päevad kannatada selle all, mida keegi ei vaja, olla pidevalt mahajäetud, hüljatud, et kogeda seda metsikut hirm kaotuse ees ja selles hirmus lubada enda vastu vägivalda ning tekitada vägivalda enda ja sellest tulenevalt ka teiste vastu. Oli vaja kiiresti liikuda ühest suhtest teise ja mitte mingil juhul ei tohiks suhete vahele jääda pausi, milles ma suudan ennast leida, oma üksindust ja üldist hirmu. Tegelikult oli see sama, kellega koos olla, kui mitte üks. Kuid saatus ei luba meil õppimata õppetunnist eemale pääseda ja annab ikka ja jälle löögi samale paremale ülanurgale. Mõistsin, et ma ei hoia seda hoogu ja teadlikult pärast ühte kohutavat lahkuminekut sisenesin üksinduse faasi, et teda tundma õppida, meisterdada ja lõpetada hirm, õppida iseseisvalt elama. Mõistsin, et ilma selle üksinduse kogemuseta saab mind selle hirmuga kergesti kontrollida, manipuleerida. Otsustasin jooksmise lõpetada ja otsustasin terve aasta üksi elada ning südamevalu läbi elada. Minu jaoks oli see nagu surmale silma vaatamine.

See artikkel on pigem katse jagada oma kogemusi kaassõltuvuse ületamisest. On selge, et kogu minu kogemus ei pruugi teile sobida, sest me kõik oleme erinevad, aga kui saate sellest artiklist vähemalt midagi enda jaoks võtta ja sellest midagi saab teie leid paranemise teel, olen ma tohutult rahul sina. Aga sellest, kuidas ma veidi hiljem samm-sammult edasi läksin.

laseme vaatame seda probleemi bioloogilisest vaatenurgast alustama. Nagu loomariigis teame, eralduvad paljud loomad pärast sündi kohe vanematest ja suudavad ilma nendeta elada. Võtame näiteks hai. Sündinud hai asub emale silmagi vaatamata kohe tasuta ujuma. Kuid inimene on kõigist elusolenditest kõige sõltuvam olend. Ta, sündides, ei suuda ilma emata kaua elada. Kuni noorukieani või isegi rohkem on ta sõltuvuses. Äsja sündinud laps ei saa isegi aru, et nüüd on tal oma keha, ta avastab oma keha piirid palju hiljem. Seni sõltuvus. Laps ei tunne muud armastust, välja arvatud sõltuvus, kardab ta surra, olles kaotanud ema armastuse. Ja ta muutub selle kaotusehirmuga manipuleerimise suhtes väga tundlikuks. Esimest surmahirmu kogeb ta siis, kui ema köögis paar minutit pikutas ja nälga karjus. Nendel hetkedel, kui on nälg, aga ema pole, kogeb laps surmaohtu. Nälg on tema jaoks surm. See on esimene kokkupuude kaotusehirmuga. edasi, kui ema ise on pärit kaassõltuvast perekonnast, hakkab ta manipulatsioonide abil last kontrollima. Ema teab, et ta ei jää ellu, ei saa ilma temata hakkama ja isegi lihtne ema vaikimine (ignoreerimine, vaikimisega karistamine) võib saada lapsele signaaliks: ma olen ilma armastusest ja ilma ema armastuseta ma ei saa ellu jääma. Ja siis teeb laps kõik, et ellu jääda, muutub ta kaassõltlaseks. Ja mida suurem on kaassõltuvuse aste, seda tugevam on tema vastu emotsionaalne ja füüsiline vägivald tema vastu. Nii kaotab laps ennast ja saab armastuse pantvangiks.

Hiljem kasvab inimene suureks ja tema mälu on korraldatud nii, et ta unustab, kuidas vanemad teda kaotusega hirmutasid, kuidas nad talle ette heitsid, süüdistasid, tagasi lükkasid, eirasid. Kuid siis täiskasvanute suhetes partneriga taastub see kaotusehirmu kogemus nagu kohutav kummitus. Tundub, et me enam ei sõltu oma emast, lahkume isegi teise linna või suhtleme temaga harva, kuid jääme oma kaaslasega oma partneri juurde ja see on kõik, mis siis ei lõppenud, muutub nüüd täispikaks probleemiks. Ja mida rohkem me kinni jääme, seda rohkem partner eemaldub. Selles väljajäämises hirmust kaotada, üksi olles muutume kontrollivaks, umbusaldavaks, ärevaks, kiirgame seda hirmu välja ja partner hakkab kas vihastama või endasse tõmbuma. Nii meelitame ligi kaotusi - seda, mida me oma tegudega märkamatult kõige rohkem kardame, tõmbame ligi. Milleks? Et ületada see, mida kardame. Traumades on palju energiat ja me ise moodustame osaliselt oma elusündmused, et oma trauma energiat juhtida.

Nii et partner on juba "aurustunud" ja te istute kodus ja väänate käsi või jälgite tema välimust sotsiaalvõrgustikes, uurite ise, mis teil viga on ja kelle vastu ta teid vahetas. Teil on põhjatu tühjuse tunne, lehter, auk, mis tekkis teie sisse pärast kaotust. Ja see on hea, kui sa põgenikku taga ei aja, vaid lähed psühholoogi juurde, et see välja selgitada. Ja ta on siiras, ütleb ta teile: "hoolitse enda eest, armasta ennast, pööra tähelepanu iseendale" … Sa saad raevukaks: "Ütle mulle, kuidas endale tähelepanu pöörata, ennast armastada? Mida täpselt on vaja teha ? Kus on juhised? Millistes raamatutes on kirjutatud, kuidas sellest kaassõltuvast loobumisest lahti saada? " Terapeut vaikib! Selliseid raamatuid pole! Selliseid juhiseid pole. Te olete raevunud terapeudi ja kogu selle psühhoteraapia pärast. Sa ei tea, kuidas ennast armastada, kui sa ei saanud oma lapsepõlves kvaliteetset emaarmastuse kogemust. Jätkate murdumist, jalad võetakse ära, kui arvate, et tulete koju ja seal on tühi ja hing tühi. Ja tegelikult tahad ulguda, mitte enda eest hoolitseda.

Fakt on see, et kõik need sekkumised: "võta vastutus oma elu eest", "hoolitse enda eest", "armasta ennast" - need ei tööta sellise inimesega, kuna need on adresseeritud tema isiksuse täiskasvanud osale. on praegu "välja lülitatud" põhjusel, et lapsepõlvetrauma sai reaalseks. Teie ees on nüüd väike laps, kes oli ilma emata suures linnas kadunud ja ta huuled värisevad, pisarad voolavad ja põlved annavad järele hirmust, et ta ei näe enam kunagi oma ema (elukaaslast). Ja sa ütled talle: "võta end kokku", hoolitse enda eest ", apelleeri mõistusele, loogikale, vastutusele … Ja ta võib teeselda, et kuulis sind, tuleb koju ja jälle õudus - õudus, paanika, värisemine keha ja kuristiku tunne hinges.

Kui leiate end sellise inimese kõrvalt, siis peatage ta sellises olukorras, et ta ei jookseks oma valu eest uude suhtesse, vaid astuks sellesse ausalt ja julgelt. Andke talle oma käsi ja öelge: "Ma olen lähedal, ma olen teiega, te pole üksi (üksi)." Kallista teda, patsuta talle pähe, lase sul nutta õlale.. Sellises endasse tõmbunud olekus ei suuda ta võtta täiskasvanuks saamist ja vastutust nõudvat tuge. Ta nutab, on meeleheitel, leinab kaotust, kurvastab ja sina koos temaga lubad tal selle kaotuse üle elada ja avastad, et lõpuks ta ise ei surnud, vaid sai hakkama, ei jooksnud hirmu eest kaotusest, kuid elas selle üle.

Liigume nüüd nende sammude juurde, mis ma pidin läbima, ületades taandumisseisundid, paanika, õuduse, paranedes kaassõltuvusest ja luues oma ellu uue ruumi, mis on täis rahu, vaikust, usaldust maailma vastu ja olemise rõõm …

1. Peatasin end põgenemast ja otsustasin oma hirmu välja elada ning aasta aega üksi olla. Ma ei otsinud meelega kellegagi kohtumisi ega lasknud isegi mehi oma ellu.

2. Lasin endale langeda sügavaimasse depressiooni, põhja vajuda ja selle üle elada. Tõsi, sel ajal osutusid minu kõrvale mitmed usaldusväärsed sõbrad, kes helistasid, tulid, hoidsid mu käest kinni, kuulasid mu möirgamist ja minu terapeuti, kes telefoni teel minuga kolm korda nädalas 30 minutit töötas. See tekitas tunde, et ta on minu elus ainus stabiilne saar, kuigi kauge saar (teisest riigist). Vahepeal kritseldasin talle, tol ajal kallis, sms -i mobiilile ja nutsin päevi. Ja ta vastas õhtul lühidalt. See rahustas mind.

3. Aeg-ajalt aitas kaotusvalu mul üle elada harjutuse, mille olin enda jaoks välja mõelnud: laadisin Internetist alla üksildase hundi ulgumise ja proovisin koos temaga ulguda, et aidata end sellest kannatusest üle elada üksindusest ja psühholoogilisest surmast. Siis tuikus üks asi ajus: "Üks, üks, üks …!"

4. Pärast mõnekuulist depressiooni ähvardas sõber mind psühhiaatriga ja see toimis: hakkasin aru saama, et mul pole teist põhja vaja ja hakkasin veidi liikuma, eriti kuna kaotusvalu esimene laine oli juba omandatud. Kõndisin edasi. Mõistsin, et olen minevikus kogenud pausi, siis tulevikus, mida nägin ilma meheta mustana. Hakkasin otsima. Midagi pidi jääma mineviku ja tuleviku vahele. Ja leidsin: hakkasin oma kätega punuma helmeid, rullima villa ja looma lilli, kaelakeesid, kõrvarõngaid.. Terve öö olid ööd, nöörisin õngenöörile mitmevärvilisi helmeid, märkamata, et need helmed võivad juba kogu mu põimida. korter, kuid sel hetkel siin ja praegu kududes hakkasin tundma hämmastavat rahu. Kui ma helmeid kudusin, ei mõelnud ma millelegi.

5. Mõistsin: siin on rahu võti: "siin ja praegu" ja keskendusin sellele. Vaatasin sõna otseses mõttes ennast: kui sõin, siis lihtsalt sõin ja olin hõivatud värvi, maitse, temperatuuri … jne.minu toit, kui ma lamasin voodis, siis ma kuulasin oma hingamist või keskendusin sellele tundele, et tekk puudutab nahka, kui ma kõndisin, juhtisin oma tähelepanu jalgadele, kui ma läksin vannituppa, siis mõtlesin ainult vee kokkupuutel nahaga. Vannitoast rääkides, siis esimeses etapis, kui oli vaja kehakontakti, aga seda polnud, aitas mind mitu tundi vannitoas lamamine väga hästi nagu platsenta emakas. Pole päris uus, aga töötas.

6. Kui hakkasin tänavale minema, pöörasin oma tähelepanu tuule puudutusele näole, päikese käes, lindude lauludele ja.. kõige hämmastavamatele inimestele, nende naeratustele.. See oli selline õnne mulle Natasha kohvikannuga vestelda, uksehoidjaga paar fraasi vahetada, märgata, kuidas mööduja naeratas ja talle tagasi naeratas … kõik need pisiasjad olid siis väga olulised..

7. Ostsin endale poest pikka aega toitu, valides kõige maitsvama ja maitsvama.. nii õppisin ise oma ema olema.

8. Minu kõige tähtsam saladus: Muidugi, kogu selle aja, kui ma luuletasin, aitasid nad ka mul valu üle elada, kuid selles seisundis hakkasin ma kirjutama ka raamatut väikesest tüdrukust, kes ei saanud temalt armastust. ema lapsepõlves ja ta pidi minema kaugele, et vabaneda kaassõltuvuse haardest. Tegelikult kogesin selle 5 aasta jooksul kirjutamise ajal palju ja paranesin järk -järgult. Nüüd sain aru, kuidas pöörata tähelepanu endale, hoolitseda enda eest, täita tühjus endaga. Minu elus on tohutu augu asemel, kuhu ma pidevalt üksinduse ja kaotuse hirmust langesin, tohutult hämmastav ruum minu loovusest, inimeste ja kodutute loomade aitamisest …

Mul oleks hea meel, kui see artikkel oleks teile kasulik.