2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Te ei tohiks kunagi hüsteeriale järele anda, sest kui see juhtub, võib sellest kujuneda harjumus ja see kordub ikka ja jälle. Peame endas kasvatama jõudu.
Elizabeth Gilbert. Söö Palveta armasta
Viimasel ajal on Internetis ilmunud palju artikleid negatiivsete emotsioonide allasurumise ohtude kohta. Ja tõepoolest on. Emotsioonide mahasurumine nõuab indiviidilt kolossaalseid pingutusi, nende hoidmise kulusid, provotseerib intrapersonaalsete konfliktide ja psühhosomaatiliste haiguste tekkimist.
Ma ise kirjutasin sellest artiklites:
Kuid nii igapäevaelus kui ka oma praktikas tuleb üha sagedamini tegeleda tõsiasjaga, et olles lugenud teavet, et emotsioonide allasurumine on kahjulik ja oluline on neile kohe "reageerida", võtavad paljud seda teavet sõna otseses mõttes. Sellised inimesed hakkavad teisi kasutama "äravooluava" või "emotsionaalse tualettruumina", puistates välja ja valades oma ärritust, pahameelt, viha, agressiivsust sotsiaalvõrgustikes, juhuslike inimeste ja lähedaste peale. See reaktsioon meenutab mulle väikelapsi, kelle hüüe on suunatud tegelikult nende vanematele: "Te peate mind aktsepteerima sellisena, nagu ma olen!" nõuda teistelt tingimusteta enesearmastust. Kuid fakt on see, et lähedased inimesed ja inimesed teie ümber ei ole ema ega isa ning nad ei pea olema teie tunnete konteiner ja olema teie jaoks "tualett -pott". Nad vajavad austust nagu sina.
Samuti pean üsna sageli tegelema sellega, et pärast emotsioonide allasurumise ohtudest lugemist ei takista vanemad oma lapsi hüsteeriat tekitamast, vaid sagedamini isegi julgustavad. Selgub, et emotsioonide juhtimine on segi aetud nende allasurumisega. Kahjuks ei mõtle vanemad sellele, kuidas nende täiskasvanud lapsed teistega suhteid loovad.
Kasvamine eeldab alati kokkulepet, teatud reeglitest kinnipidamist ja teadlikkust piirangutest. Tunnetada mõõdet - nii enda kui ka Teise mõõdet. Lubatud mõõt on seotud iseenda ja teistega.
Juhtum psühhoteraapia praktikast (avaldatud kliendi loal, nimi ja mõned üksikasjad on muudetud).
Tatiana, 34 -aastane. Kaks last, 9 -aastane - poeg, 1, 5 -aastane - tütred. Pöördumise ajal nägi Tatjana välja kurnatud, väsinud, masendunud ja närviline, ta rääkis palju pahameelest ja vihast oma mehe ja teise naise vastu
Ta sõnastas oma palve: ma tahan oma mehe tagasi saada.
Abielus 10 aastat. Kuu aega enne pöördumist lahkus tema abikaasa teise naise juurde, peatamata oma perekonna täielikku rahalist toetust ja lastega suhtlemist. Kliendi sõnul kasvas ta lapsena “nagu printsess”, vanemad armastasid teda ja hellitasid teda igal võimalikul viisil. Isa - töötas palju ja teenis head raha, kuid oli harva kodus ja tema kasvatus koosnes peamiselt kingitustest. Ta kirjeldas teda kui "puhkuse meest". Ema oli koduperenaine ja lubas kõike. Nagu Tatjana ütles, oli ta vaikne ja nõrga tahtega. 34 eluaasta jooksul ei olnud kliendil suhteid sõpradega, kõik algavad sõprussuhted lõppesid purunemise või vahemaa tagant. Kui klient oli 22 -aastane, suri isa traagiliselt. Pärast tragöödiat korraldas mu ema endale passiivse sissetuleku ja hakkas haigeks jääma.
Anamneesi kogumise ajal tunnistas Tatjana, et ta "viskas oma abikaasale sageli raevuhooge" - igal väikesel põhjusel ja mõnikord ka ilma selleta. "Lõppude lõpuks on emotsioonide ohjeldamine kahjulik!" Mis tahes tema ärrituse ja rahulolematusega kaasnesid solvangud ja mehe alandamine ning see lõppes tõsiasjaga, et "pärast seda, kui olin talle kõike väljendanud, jäin kurnatuks". Abikaasa pidas vastu, ei peatunud kunagi. Mõnikord läks ta teise tuppa. Nagu ema lapsepõlves. Kuni juhuslikult ärireisil tekkis tal suhe teise naisega.
Minu küsimused on järgmised: “Mis sa arvad, kuidas su mees end hüsteeria ajal tundis”, “Kes ta oli sinu jaoks neil hetkedel?”, “Kas austad oma meest?”, “Mida sa temalt tahtsid?”, “Kui palju kas nägid skandaalide ajal oma mehe jaoks ahvatlev välja? "," Mis sa arvad, et ta tahtis teha, kui sa teda solvasid ja alandasid? " aitas Tatjana reaalsusesse naasta, näha ennast oma mehe silmade läbi. „Miks ta lasi mul seda teha? Ja pole kunagi neid tantrme peatanud? Miks ta vaikis?"
Mõtlesin, et see küsimus tuleks esmalt adresseerida tema vanematele ja seejärel abikaasale. Miks abikaasa nii kaua vastu pidas ja lubas naisel end niimoodi kohelda, on hoopis teine lugu, mille juured on peidus ka lapsepõlves ja kasvatuses …
Sellest hetkest algas otsene terapeutiline töö minu kliendiga. Algne taotlus "Ma tahan teda tagasi" on ümber kirjutatud "Ma tahan teda tagasi". Tõepoolest, sõnastuses „Ma tahan teda tagasi saata” on nii palju omastavat, lapselikku soovi mänguasja omada, milles pole kohta partneri valikuvabadusel. “Ma tahan, et ta tuleks tagasi” - kõlab teisiti, sellisel kujul on koht nii teie kui ka teie partneri soovile ja samal ajal - austus tema ja tema valiku vastu. Terapeutiline töö oli suunatud oma tegelike vajaduste ja tunnete realiseerimisele, nende väljendusvormi küpse ja adekvaatse vormi leidmisele, emotsionaalsete seisundite eneseregulatsiooni oskuste arendamisele ja otsese suhtluse loomisele "mina-sõnumite" kujul, arendada võimet näha, kuulda, mõista ja austada teisi …
See lugu lõppes sellega, et aasta hiljem tuli mu mees tagasi. Suhted teise naisega ei elanud esimest kriisi üle, abikaasa tõmbas laste poole, teine naine tõmbas ta enda juurde ja keelas tal nendega suhelda … Ja teraapia ajal küpses Tatjana, sai targemaks ja õppis suhteid väärtustama. Noh, Tatjana abikaasa ise pöördus psühhoteraapilise abi poole, et leida vastuseid küsimustele, mida endale veel ei küsitud.
Tahan märkida, et selle loo peategelane oli naine, kuid negatiivsete emotsioonide kontrollimatu avaldumine on iseloomulik ka meestele. Meeste vihahood on samuti üsna tavalised.
Teie tundeid ja emotsioone tuleb ära tunda ja aktsepteerida, samuti nende taga peituvaid vajadusi. Ja otsige võimalust nende rahuldamiseks vastavalt nende vanuseomadustele. Laste ja meie endi kasvatamise piirid ja piirangud on sama olulised kui tundlikkus. Täpselt nagu arusaam, et kõiki soove ja vajadusi pole võimalik täita. Ja arusaamine, et ka teistel on omad soovid, tunded ja vajadused.
See artikkel võib olla kasulik mitte ainult naistele, kes ei tea, kuidas oma emotsionaalset seisundit juhtida, vaid ka paljudele vanematele, kelle üks haridusülesandeid on õpetada, kuidas oma tunnete ja emotsioonidega toime tulla, et jääda iseendaks. võimalus olla teistega stabiilne ja lähedane …
Austus üksteise vastu on üks olulisi tingimusi harmooniliste, usaldavate ja emotsionaalselt lähedaste suhete loomiseks (sellest lähemalt minu eelnevates artiklites emotsionaalse läheduse tsüklist). Kirjutasin Malvini naistest, kellelt mehed kas lahkuvad (sõltuvusse, teise naise juurde) või kaotavad end täielikult. Selles väljaandes kirjeldasin teist tüüpi kastreerivaid naisi - hüsteerilisi. Kuidas kirjeldatud lugu on näidanud, on väljapääs. Ja esimene asi, mida teha, on mõista ja aktsepteerida oma osa suhte vastutusest. Teine on otsida võimalusi sellest välja tulla. Võib -olla olid teie vanemad kasvatusprotsessi ajal teie emotsionaalsete reaktsioonide jaoks halb konteiner, kuid see on parandatav.
Saate õppida, kuidas oma tundemaailmaga tõhusalt toime tulla enda ja teiste jaoks ohutult - saate psühholoogi abiga, isiklikult ma ei tea tõhusamat viisi.
Austus enda ja teiste vastu teile!
Jätkub…
Soovitan:
Emotsionaalne Sõltuvus - Teie Partner "märter", "ohver"
Tavalisele, mittepsühholoogilisele inimesele võib tunduda mõeldamatu, et seda tüüpi inimestel on midagi pistmist kaassõltuvuse, vabaduse puudumise, isiklike piiride rikkumise ja vastutuse eitamisega. Raske uskuda, et nende imeliste, sümpaatsete, hoolivate, nii mugavate ja kohati - nii liigutavalt õnnetute inimestega - võib midagi viga olla
MIS JUHTUKS, KUI . MIS JUHTUS, KUI MA MUUTAN SIND? MIS OLEKS, KUI MINU Abielluks
Üks inimese ainulaadseid omadusi ja võimeid on võime tulevikku ette kujutada. Mitte ühelgi loomal Maal pole võimalust vaielda teemal “mis juhtuks, kui”, leinata veel elavaid sugulasi ja sõpru, olla kurb minevikus toimunu ja selle üle, mida ta ei tee.
Kui Partner On Emotsionaalne Tualettruum (2. Osa)
Eelmises artiklis proovisin puudutada emotsioonide kontrollimatu väljendamise teemat. Selles räägitud kliendijuhtumi lugu lõppes hästi. Kuid minu praktikas on ka teisi lugusid. Klient, nimetagem teda 37 -aastaseks Elenaks, pöördus minu poole palvega:
Emotsionaalne Intelligentsus Ja Emotsionaalne Pädevus Psühhoteraapias Ja Enesearengus
Emotsionaalse intelligentsuse ja emotsionaalse pädevuse kohta on kirjutatud tohutul hulgal artikleid ja raamatuid - teema on nüüd üsna moes. Kuid lisaks moes olemisele on ta ka oluline. Mõnes mõttes isegi võtmetähtsusega - selles mõttes, et see on väga oluline inimese psüühikaga töötamiseks nii psühhoteraapias kui ka enesearengus.
Emotsionaalne Väledus 3. Emotsionaalne Konks
Raamatu või filmi süžee elab või sureb sõltuvalt sellest, kas see suudab vaatajat haarata ja teda huvitada. Selline konks eeldab tingimata konflikti ja sellesse konksu sattudes hoiame oma tähelepanu sellel, kuidas ja miks konflikt lahendatakse.
