Seksuaalsed Mängud. Mis Siis, Kui Kirg On Kustunud?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Autor: Natalja Ivanovna Olifirovitš - psühholoogiateaduste kandidaat, dotsent. Gestalt -terapeut, koolitaja, juhendaja, Euroopa Gestalt -teraapia Assotsiatsiooni, Valgevene Psühhoterapeutide Assotsiatsiooni, Euroopa Psühhoteraapia Assotsiatsiooni liige. Valgevene Gestalti Instituudi organisatsioonilise arengu direktor. Korraldas mitmeid piirkondlikke, vabariiklikke ja rahvusvahelisi konverentse geštaltravi valdkonnas.

Seksist rääkimine pole kerge - lõppude lõpuks on sellest palju kirjutatud. Enamasti kuuluvad teosed aga ühte kahest poolusest - kas seksitehnika, kus partnerite peamine ülesanne on rõõmu vastu võtta / pakkuda või selle vaimsele poolele, kus peamine on armastus ja suhtedja seks on selle külge kinnitatud nagu nael kirstu kaane külge. Ja harva uuritakse küpse paari seksuaalseid suhteid. Lõppude lõpuks on üks asi juhuslik ühekordne kohtumine ja teine asi koos elada pikka aega. Koos elavatel inimestel on palju raskused seksuaalses sfääris … Kuidas säilitada seksuaalset soovi? Kuidas saada partneri vastu hääbuva Scylla ja kiusatuste Charybdise vahele? Mida teha, kui seksuaalkolle põleb läbi ja endise keeva armastuse katla kohal keerleb vaid kerge aur?

Nendele küsimustele ei ole ühte õiget vastust. Keegi loeb läikivaid ajakirju, mis annavad nõu meestele ja naistele. Keegi päästab üksinda seksuaalsete kirgede uppuva laeva. Ja keegi ütleb: see on normaalne … armastus kestab kolm aastat … seks pole peamine, oleks suhe … Meie, XXI sajandi inimesed, teame, kuidas ennast rahustada.

Minu kogemus klientide ja paaridega on viinud mind mõistma seksuaalsete probleemide ja disharmoonia aluseks olevaid paljusid keerukusi - mitte ühes isikus, vaid paaris. Ma nõuan täpselt seda kõigi probleemide ühist määratlust. Lõppude lõpuks ütleb sageli üks partner - ma pole süüdi / süüdi, kõik on korras, kõik on tema … Tegelikult selgub, et kui kõik oli korras - ja aja jooksul midagi muutus, siis oli katki, siis jõudis see praegusesse kriitilisse olekusse. Ja siis pöördub üks partner - tavaliselt naine - psühholoogi poole ja ütleb: appi! Aga ta räägib pehmelt, sosistab, sest seksist pole kombeks kõva häälega ja valjusti rääkida … Aga probleem on tavaline - lõppude lõpuks tekkis see just selle mehe kokkupuute tagajärjel just selle naisega ja seetõttu parem on sellega koos tegeleda. Kaunitar, pikkade jalgadega blond Maya kurdab mitu seanssi kõige - igavuse, elu mõttetuse, hääbuva töö- ja puhkehuvi - ja muuhulgas ka mehe reetmise üle. Mu kõrv klammerdub tema tooni külge - ta räägib petmisest samamoodi nagu räägib, et ei ole uute riietega rahul. Otsustan seda piirkonda uurida. Niisiis, nad on koos elanud 9 aastat, lapsi veel pole. Tema abikaasa teenib raha, Maya töötab oma rõõmuks ning hoolitseb oma välimuse ja tervise eest. Ma arvan, et see on hämmastav, kuidas saab mees sellist ilu petta? Küsin esimeste kooseluaastate kohta - tundub, et seal on kõik korras. Abikaasa on esimene seksuaalpartner, üsna tehniline ning tekitab mõnikord Mayas huvi ja elevust - tavaliselt siis, kui ta tuleb ärireisilt. Kui nad elavad kogu aeg koos ja tema abikaasa ega Maya ei lähe kuhugi ega reisi, hakkab ta ärrituma. Mayal tekib tunne, et ta elab koos igava, väärtusetu ja ebahuvitava mehega. See sõna - mitte kellelegi - on saanud meie töö märksõnaks. Selgus, et Maya ise surus oma mehe esimesele reetmisele. Sõber tuli tema juurde, kogedes armastatuga pausi. Maya käskis mitu korda mehel teda toetada ja temast kahju tunda ning vihjas ka sõbrale, et tema mees on voodis lihtsalt macho. Nädal hiljem tunnistas abikaasa Mayale, et tema ja tema sõber olid seksuaalselt lähedased. Sõber lahkus, Maya nuttis, tundes end õnnetuna, hüljatuna - kuid samal ajal oli ta põnevil! Kuus kuud seksisid nad koos abikaasaga hämmastavalt. Seksi ajal küsis Maya pidevalt oma mehelt oma sõbra kohta - kuidas, mitu korda, mida ta tundis, kuidas ta oigas … Ja oli oluline, et ta, Maya, oleks parem kui tema sõber - lõppude lõpuks oli ta temaga ! Ja siis kustutati mälestused, huvi tuhmus … Maya hakkas intiimsust vältima, lõpetas põnevuse, hakkas süüdistama oma meest … Aga siis juhtus ime - abikaasa läks kuuks ajaks Moskvasse komandeeringusse! Maya kirjutas talle ICQ -s iga päev pikki sõnumeid. Nende lõviosa koosnes fantaasiatest, et abikaasa petab teda ja kuidas täpselt ta seda teeb. Arva ära, mida tema abikaasa Mayale tagasi ütles? See on õige, seoses tema seosega Moskva kolleegiga. Need tunded kestsid kolm kuud. Ja läks lahti … Nüüd ütleb Maya, et neil on avatud abielu, et ta on demokraatlik naine ja lubab oma mehele palju. Aga kõik on kuidagi igav, loid …

Kutsun Mayat mulle seksuaalsetest fantaasiatest rääkima. Ühes neist fantaasiatest on Maya üks haaremi liignaistest. Sultan valib armatsemiseks tema ja mitmed teised tüdrukud … Ta võtab Maya enda kätte, samal ajal kui teised tüdrukud suudlevad teda, silitavad teda, vaatavad teda ja imetlevad tema jumalikku keha … Kui Maya mulle sellest räägib, lähevad tal silmad särama, ta muutub punaseks ja näeb tõesti kaasatud välja - esimest korda mitmel koosolekul … See lugu võiks olla eeskujuks analüütilise artikli kirjutamiseks represseeritud homoseksuaalsest külgetõmbest või pahaloomulisest nartsissismist … Ma võiksin analüüsida Maya lapsepõlve, tema suhet ema ja isa pikka aega, et mõista, mis juhtus ja miks Maya on selline, nagu ta on. Kuid minu ülesanne oli aidata Mayal muuta seda, mis teda kõige rohkem masendab - igavust ja rutiini seksuaalelus. Kuidas seda teha? See pole lihtne … Ja siin tuleb appi arusaam meie arengu loogikast. Kolm peamist tegevust, mille raames toimub inimareng, on mäng, õppimine ja töö. Lapsepõlves mängime, õpime koolis ja kolledžis ning seejärel töötame elu lõpuni. Mõned inimesed õpivad terve elu - ja targad inimesed kasutavad ka teiste kogemusi, et vältida tüüpilisi vigu (lollid, nagu teate, õpivad omast). Õppimine ja töötamine pole häbiväärne - kuigi suhtumine õppimisse pole üheselt mõistetav, vaatavad mõnikord nii pereliikmed kui ka õpetajad viltu täiskasvanud õpilasi … Aga tundub, et täiskasvanutele ei sobi mängida - aeg on äri jaoks, lõbus on tund ja tõsised inimesed on täis asju, mida teha … Aga just mängus kasvavad ja arenevad lapsed - tegude tõttu kujuteldavates olukordades, mõnede objektide asendamise tõttu teistega … mängus, et kujuneks lapse enesehinnang ja tema mõtlemine. Ta õpib käitumisreegleid ja -norme, õpib looma suhteid teiste inimestega, hindab ennast, korreleerudes ülejäänud mängus osalejatega … Rollimängudes on igaühel teatud roll, mis näeb ette käitumise nii või teisiti. See roll on nagu ülikond garderoobis: sa ei pruugi seda sageli kanda, kuid see on olemas. Mäng on ainulaadne viis mängida turvalises olukorras minevikku ja tulevikku … Kuid täiskasvanud ei mängi. Nad muutuvad lihtsalt arvutisõltlasteks, alkohoolikuteks, seksisõltlasteks ja narkomaanideks. Nad istuvad kogu aeg tööl, poseerides "suure kurja ülemusena" või "võrgutava seksika sekretärina". Nad ei võta vastutust, sest nad pole kasvanud. Ja nad ei kasvanud üles sellepärast MITTE PIISAVALT! Seetõttu hakkasin arendama seksimängude kontseptsiooni kui rakenduslikku psühhotehnoloogiat perepsühhoteraapias. See kontseptsioon põhineb järjepidevuse põhimõttel - pole õiget ja valet, on paar, kes nii elab, ja meie ülesanne on leida parim viis oma elu õnnelikumaks ja harmoonilisemaks muuta. Kõige esimene tees, millele ma toetun, on selline arusaam paari allasurutud vajadustest.

Läheme tagasi Maya juurde. Mida Maya oma mehest tahab? Milliseid vajadusi ei rahuldata? Ilmselgelt soovib Maya imetlust; ta tahab, et teised seda näeksid (ja seetõttu on nende voodis alati virtuaalne "kolmas"); ta tahab konkursi võita (oma fantaasias valib sultan Maya kõigi naiste seast) … Ja seetõttu on meie ülesanne välja mõelda seksimäng, milles Maya võiks rahuldada tema vajadusi. Esitasin Mayale oma ideid ja arusaamist olukorrast ning pakkusin ka, et arutame oma mehega kõik läbi ja tuleme koos järgmisele kohtumisele. Abikaasa kõhkles kaks nädalat, kuid tundub, et uudishimu oli tugevam. Ja kui nad lõpuks kokku tulid, algas töö kõige raskem osa … Abikaasal - Vladimiril - polnud aimugi, mida tema naine tunneb ja mida ta tahab. Ta hindab abielu ja suhteid, kuid mõistab, et nendes suhetes on midagi valesti. Kui rääkida reetmisest, siis ütleb ta siiralt, et Maya surub teda pidevalt sellele - mitte otseselt, vaid kaudselt … diagnostikale, suhete selgitamiseks, meie vahel kokkuleppe sõlmimiseks. Selle tulemusena antakse abikaasadele korraldus mängida Maya fantaasiat tegelikkuses. Nad tulid nädal hiljem inspireerituna. Selgus, et paar lähenes ülesandele loominguliselt. Abikaasa ostis mitu alasti kaunitaride plakatit. Õhtul koju tulles lukustas ta end tuppa ja läks siis välja ning hoiatas Mayat, et tunni aja pärast valib sultan ööseks naise ja ta peab valmistuma. Tund hiljem lahkus ta toast Mayini säravas rüüs ja Egiptusest toodud moslemite peakattes. Nad rääkisid naerdes, kuidas tema abikaasa Maya tundis, siis katsid ta näo taskurätikuga ja juhatasid ta tuppa. Seal pani ta ta värskelt kleebitud plakatitega seina lähedale, “valis” kaua ja lõpuks “valis” Maya. Piinlikuna ütles ta, et sel hetkel põles ta põnevusest … Nende öö oli imeline, nad naersid palju, sest tema mees ütles perioodiliselt rumala "gruusia" häälega: "Hei, kaunitarid, kui te seda ei tee palun mind, ma viskan selle välja ja vasma kuivaga. naised! " Aeg -ajalt pöördus ta plakatite poole: "Gulchitay, sina oled järgmine!" Sel ööl ei piinanud Maya oma meest küsimustega teiste naiste kohta - nad olid lähedal. Ja siis oli veel mänge ja nendes mängudes oli ta Teine - mitte Maya, vaid Moskva armuke, juhuslik kaaslane rongis, müüja poes … See episood on vaid üks näide. Maya probleemid on sügavad ja valusad, kuid tema ja tema abikaasa said olulisi kogemusi. Nad olid koos, rääkisid omavahel otse sellest, mis neid sisse lülitas, naersid ja katsetasid. Ja nad tundsid end hästi - sest seks pole töö. Seks on mäng.

Kas seda tehnoloogiat saab kasutada paaris ilma psühholoogi abita? Ma arvan, et saate. Mida ma pean tegema?

1. samm: paar peab tunnistama, et neil on probleeme. Kõige sagedamini juhtub, et üks abikaasa pole õnnelik ja teine kehitab õlgu või peidab jaanalinnu moodi pea “liiva alla”. Abikaasa, kes on „kaebuste kandja”, peaks valima aja ja pakkuma seksuaalelu arutamiseks. Parim on kasutada otsest aadressi: "Ma tahan teiega rääkida …", "Minu jaoks on oluline arutada meie seksuaalsuhet."

Esiteks peate pingeid maandama ja keelduma oma partnerit süüdistamast. Kõige eest, mis toimub paarikaupa, vastutavad kaks. Seetõttu on soovitav öelda oma partnerile, miks sa teda armastad, hindad ja miks sa tahad temaga nii delikaatsel teemal rääkida. „Ma hindan meie suhet, sa oled hea abikaasa. Ma austan sind selle eest …"

Järgmisena peate oma partnerit süüdistamata suhtlema selles, kuidas näete praegust olukorda. Oleks vale öelda: "Sa ei taha mind", "Sa keelad mulle intiimsuse", "Sa surud mind liiga sageli ja nõuad seksi, hoolimata minu vastumeelsusest". Peate kirjeldama toimuvat süstemaatiliselt - mitte kui rahulolematust oma partneriga, vaid oma paari seisundiga. Mis kasu on ratta sõimamisest, kui auto ei sõida - parem on see parandada, sest kogu süsteem ei tööta tervikuna ja mitte ainult ratas. Näiteks: „Meie seksuaalsuhted on viimasel ajal haruldased. Neil ei ole tulekahju, mis oli varem. Hakkasime üksteisest eemalduma ja peatusime … " Või "Meie seksuaalelus on palju vägivalda ja agressiooni …"

On oluline, et teie partner jagaks teie seisukohta. Võib juhtuda, et ta ütleb: "Ei, kõik on korras." Seejärel proovige tugineda faktidele ja edastada talle see, mis teid muretseb.

Kui teie partner hakkab teid süüdistama, proovige jääda rahulikuks ja öelge talle, et keegi pole süüdi - see lihtsalt juhtus nii ja te soovitate tal proovida kõike parandada. Kui teie partner nõustub teiega, võite edasi liikuda.

2. samm: paar peaks arutama, kuidas kumbki neist praegust olukorda näeb. Siin on peamine asi hakata probleemist rääkima ja proovida oma partnerit kuulda. On hea, kui paar oskab paaris kasutada metafoore. Näiteks: „Meie seksuaalelu on nagu kassikoer. Nad ei saa teineteiseta elada, kuid vaidlevad pidevalt "- ja siis võib-olla on paari probleem võitlus võimu pärast. Või „Meie seksuaalelu on kõrb. Selles ei kasva peaaegu midagi, kõik ootavad vihma … Ja ometi on kõrbes oaas …”Võib -olla napib sellel paaril elutähtsat energiat, elujõudu. "Meie seks on nagu siil: sina silitad teda, aga ta torgib" - tundub, et armastuse ja agressiooni väljendamisel on paar raskust ning voodi pole parim koht võitlemiseks

Muidugi, kui see pole spetsiaalselt korraldatud sõda. Näiteks Katya ja Vadim olid väga heade maneeridega ja õrnad - nii elus kui ka voodis. Nende suhe oli suhkur-suhkur ja rahulolematus väljendus ainult passiivses agressioonis (nad "unustasid" midagi olulist, mida teine küsis; esteetiliselt haavandiline jne). Küsimusele: "Miks te ei räägi üksteisele otse oma rahulolematusest?" see rafineeritud paar keerutas. Kord ütles Katya: "Ainult lihtsad, harimatud inimesed mõistavad suhteid." Eesmärk ei olnud neid snobimisest "ravida", proovisin paarile selgitada, kuidas nende seksuaalelu kannatab agressiooni allasurumise ja ohjeldamise all. Töö käigus sündis järk -järgult mäng “Karjane Vassili ja tema naine, lüpsja Zina”. Neid tegelasi mängides said Katya ja Vadim agressiooni otseselt väljendada. Näiteks Zina rollis võis Katya oma mehe peale karjuda, teda plastikust ämbriga peksta ja isegi roppusi kasutada. Vadimil Vassili rollis oli võimalus mängida oma viha Katya keeldumiste ja intiimsuse vältimise vastu. Paar naeris naerdes, kuidas Vadim karmilt ütles: „Kas teil on peavalu? Niisiis, mis on teie pea minu ees, pöörake ümber ja tulge edasi, töötage … "Ma ei anna kõike, mida neil lõpuks õnnestus üksteisele väljendada - aga nüüd pole neil seda mängu vaja, nad on õppinud otse rääkima nende rahulolematus - ja nende armastus … Armastust ei saa ju väljendada, kui palju pahameelt ja viha kinni hoida - kivi südames surub kõiki teisi tundeid.

3. samm: Igaüks peaks mõistma, mis tal seksuaalsuhetes puudu on, või pigem seda, mida on vaja rahuldada. Need on vajadused, et saada midagi (armastus, tähelepanu, hellus, hoolitsus, tunnustus, kiitus) või midagi väljendada (vt eespool - pluss rahulolematus, pahameel jne). Mõnikord on vaja katsetada, uusi kogemusi omandada, üksteisele lähemale jõuda - või teineteisest eemalduda … Ja siis on paaril oluline otsustada, kas nad on valmis sellest otse rääkima või vajavad nad seda eriline mängukeskkond?

Samm 4. Kui vajadused on realiseeritud, on paar valmis edasi töötama, on oluline välja mõelda seksuaalse mängu vorm. Sel juhul saate kasutada kogu rikkust vene rahvajuttudest kuni maailma kino meistriteosteni

Abielupaar, kus naisel tekkis tugev armukadedus oma abikaasa professori vastu, oli huvitatud suhte muutmisest.24 -aastase abielu suhted muutusid igavaks ja rutiinseks ning neid mitmekesistasid ainult naise skandaalid mehe väidetavalt pidevate seikluste kohta õpilastega. Tema naine oli kade noorte tüdrukute peale - samal ajal kodus türanniseerides ja iga sammu kontrollides. Abikaasa seksuaalne huvi selle olukorra vastu kippus nulli, ta vältis intiimsust igal võimalikul viisil, sest ainult nii sai kätte maksta alanduse eest, mille naine talle allutas. Paralleelselt abieluteraapiaga loodi seksuaalmäng nimega Retake Exam. Vastupidiselt tavapärasele olukorrale, kus naine nõudis intiimsust, kontrollis tema kvaliteeti ning allutas ta analüüsile ja „hindamisele”, kuulus mängus „kontrollpakk” mehele. Päevadel, mil ta pidas seda vajalikuks, kästi tal oma naisele 30 minuti jooksul teatada, et naine teeb eksami uuesti. Naine pidi tulema pliiatsi ja paberiga kontorisse, olema alandlik, kuulekas ja sisenema täielikult õpilase rolli. Kuna aastate jooksul oli professor oma abikaasalt piisavalt kuulnud erinevatest fantaasiatest, kuidas ta eksamit "sooritab", oli pinnas ette valmistatud. Ta “otsis võrevoodi” erinevatest kohtadest, nõudis, et tema naine “tänan teda tüdrukuliku hinde eest” hea hinde eest, saatis ta järgmisele kordusõppele … Ja samal ajal seksisid nad iga kord.

Üllataval kombel vallandavad sellised mängud paari loomingulise potentsiaali. Sageli kardavad inimesed millestki fantaseerides seda oma partneriga jagada. Seksimängudes on kõik võimalik! Võite muutuda kellekski - sinihabemeks ja tema naiseks, Shrekiks ja Fionaks, Punamütsikeseks ja Halliks Hundiks …

5. samm: arutelu. Oluline on mitte ainult mängida - oluline on rollist välja astuda ja saadud kogemusi arutada. Kuidas partnerid end tundsid? Millised olid kõige põnevamad hetked? Kas teil õnnestus väljendada või mängu saada seda, mida te varem ei suutnud? Ja mis kõige tähtsam, kuidas seda kogemust igapäevaellu kanda?

Loomulikult pole seksimäng imerohi kõigi paarisuhte probleemide vastu. Kuid just seksuaalsed mängud võimaldavad inimesel, olles iseloomult, saada selliseks, nagu ta tegelikult kardab olla - õrn, skandaalne, ebaviisakas, paindlik … Lõppude lõpuks, kui paari seksuaalsuhted muutuvad jäigaks, lahkub elu neid.

Ja nagu teate, "kogu meie elu on mäng".

Nii et kui olete elus, mängige!