2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Ma kuulen sageli selliseid fraase nagu "kõik, mida pead tegema, on aktsepteerida ennast" või "aktsepteerida seda", "sa pead aktsepteerima ennast" ja see kõik on väga lahe. Kuid on üks AGA, pole üldse selge, kuidas ennast aktsepteerida. Kõik räägivad sellest palju, kuid peaaegu keegi ei ütle, mida see tähendab. Seletusi on palju, ilusaid, ilusaid, ülevaid, filosoofilisi, kuid see ajab segadusse veelgi.
Veelgi enam, psühholoogina suutsin ma alles suhteliselt hiljuti määratleda, eristada tuhandest tähendusest, ühe lihtsa ja arusaadava korraga, ilma kõnekate lisanditeta. Aktsepteerimine on selline asi, et see ei liitu kohe sõnadega. Isiklikus teraapias tundsin, kogesin aktsepteerimist, kuid ei suutnud seletada. Õppimise ajal ei saanud ma ka tegelikult midagi aru, kuigi Gestalt on suhete teraapia, kõik põhineb aktsepteerimisel, aga juhtub, ma saan kõigest aru, aga ei oska öelda. Ainult tänu isiklikule praktikale, tänu oma klientidele, suutsin ma ikkagi leida määratluse, seejärel kõik struktureerida, lühendada ja muuta see võimalikult lihtsaks, nii et isegi 5. lapsele saaks selgituse anda.
Richard Feyman ütles kunagi: "Kui olete teadlane, kvantfüüsik ega suuda viieaastasele lühidalt selgitada, mida teete, olete šarlatan."
Püüan seda põhimõtet järgida oma artiklites, loengutes ja veebiseminaridel.
Niisiis, mis on aktsepteerimine ja millega seda süüakse?
Alustame definitsioonist:
Vastuvõtmine on samaaegne stabiilsuse ja arengu protsess
kus stabiilsus tähendab olla sina ise ja areng on iseenda tundmine ja oma potentsiaali realiseerimine
Aktsepteerimine on protsess, see on pidev, te ei saa ennast võtta ja aktsepteerida üks kord igavesti. Aktsepteerimine on valik, mille teeme iga päev, iga minut, iga hetk.
Aktsepteerimine tähendab iseendaks jäämist ja samal ajal kasvamist. Määratluses endas on teatav konflikt, see seisneb selles, et stabiilsus ja areng on mingisugune polaarsus. Ja gestaltteraapias öeldakse, et enda aktsepteerimiseks peate süvenema konflikti, laskma sellel konfliktil sees olla, seda teadvustama, seda jälgima ja uurima.
Et paremini mõista, kuidas aktsepteerimine võib sündida konfliktis, kasutame Arnold Beisseri paradoksaalset muutusteooriat. See kõlab nii:
« Muutused toimuvad siis, kui inimesest saab see, kes ta tegelikult on, mitte siis, kui ta püüab saada selleks, kes ta pole. Muutus ei toimu tahtliku katse kaudu muuta ennast või kedagi, vaid see juhtub siis, kui inimene püüab olla see, kes ta tegelikult on - olla täielikult kaasatud olevikku. "
Tuleb välja, et selleks, et ennast realiseerida, peame olema need, kes me oleme
Mida peate veel aktsepteerimise kohta teadma?
Aktsepteerimine ei ole oskus, seda ei saa õppida, see on kogemus, see on tunne, see tuleb üle elada
Seetõttu ei toimi kõik vestlused teemal “tee ise” ning samuti on võimatu seda kogemust koolituse käigus omandada, sest kiiresti vaid … noh, tead mida.
Enda aktsepteerimiseks on vaja, et keegi teine võtaks sind vastu. See toimib nii. Idee kohaselt oleks ideaalis pidanud meie vanemad meid aktsepteerima, aga kuna neil pole aimugi, kuidas see on, siis elame neurootilises ühiskonnas.
Viga on nõuda vanematelt täiskasvanueas nõustumist, see on vähemalt rumal, kui nad suudaksid meid vastu võtta - nad võtaksid vastu, aga sa pead selle ise välja mõtlema.
Aga me ei saa seda ise teha, vajame Teist. Teine, kes suudab ennast aktsepteerida ja saab selle kogemuse meile anda. Ma ei ütle, et see peab tingimata olema psühholoog, kuid see peab olema inimene. Lihtsalt psühholoog on selleks spetsiaalselt koolitatud inimene, välja arvatud juhul, kui ta muidugi enne praktika alustamist läbis isikliku teraapia. Ja siis juhtub meie psühholoogidega kõike.
Aktsepteerimine on sageli segi aetud armastusega
Näen sageli psühholoogide nõuandeid, kuidas ennast armastada (ja nüüd kahtlen, et nad on läbinud isikliku teraapia), saate armastada iseennast, ainult sellel pole aktsepteerimisega midagi pistmist.
Sest armastus võib olla neurootiline. Sõltuvates ja kaassõltuvates suhetes elavad inimesed usuvad samuti, et on armunud. Pealegi on kogu kultuur küllastunud kaassõltuvast armastusest, peaaegu kõik romaanid, näidendid, luuletused ja luuletused, laulud ja filmid ülistavad seda raevukat kirge ja võimetust üksteiseta elada. See kõik sobib suurepäraselt tegevusrikka romaani jaoks, kuid halb eluks.
Just seetõttu, et armastus on liiga mitmetähenduslik, ei seo paljud psühhoterapeudid seda aktsepteerimisega. Sest aktsepteerimine on midagi muud.
Vastuvõtmine on lugupidamine
Austus tuleneb iga inimese õigusest olla, see on põhitunne, see on inimese kui sellise väärtus, usaldus oma eksistentsiõiguse vastu, olenemata sellest.
Kõigest hoolimata on mul õigus olla, mul on oma koht siin maailmas ja kellelgi pole õigust mind sellest kohast ilma jätta.
Ma tunnen ennast, tean oma omadusi, tean oma tundeid ja vaatan neid adekvaatselt, võin teha vigu ja see on okei. Tunnistan oma vigu, võin olla erinev, kogeda erinevaid emotsioone ja kohelda teisi oma äranägemise järgi.
Siis tähendab teiste aktsepteerimine nende austamist, vabadust, nende valikut, võrdsust ja huvi teise vastu
Kui me kedagi aktsepteerime, ei tähenda see, et ta meile meeldib, absoluutselt mitte, me lihtsalt mõistame, et ta on teistsugune ja ta võib olla see, kes ta on.
Sellepärast on mõiste "teise aktsepteerimine" sees see austus teise olemise suhtes. Me ei pruugi inimesele meeldida, me võime teda põlata, me võime talle haiget teha või kogeda absoluutselt muid tundeid, kuid jätame alati teisele inimesele õiguse olla see, kes ta on
Ja see on raske, sest me ei saa oma lähedasi rahule jätta, tahame, et nad oleksid teistsugused, parimad, et nende jaoks oleks kõik suurepärane. Kuid me ei saa teiste inimestega midagi ette võtta, vaevalt saame iseendaga midagi teha.
Aktsepteerimine lubab millelgi olla sellel, mis see on
Juhtisin just sellel teemal veebiseminari ja see artikkel on selle lühiversioon, lõpus andsin sellise enese aktsepteerimise struktuuri ja tahan seda ka teile näidata.
Mida tähendab enda aktsepteerimine:
- Vastutus enda ja oma tegude eest
- Enda eest hoolitsemine (vajaduste rahuldamine, piiride kaitsmine)
- Austus enda vastu (lubades endal olla see, kes sa oled)
- Teadmised iseendast (kes ma olen, millised on minu tunded ja soovid, mida suudan, mis pakub mulle rõõmu)
- Oma potentsiaali realiseerimine (kuidas teha seda, mida tahan)
Psühholoog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Soovitan:
Rahulolu Ei Saa Elada. Kuidas Emotsionaalne Sõltuvus "välja Näeb" Ja Mida Saate Selle Vastu Teha?
Emotsionaalse sõltuvuse pilt on üheselt mõistetav. See on NÄLG, tühjus ja emotsionaalne NÕRKUS. "Emotsionaalne nälg" ja "vaimne nõrkus" - seda võib ka öelda. Me kõik oleme tavaliselt sõltuvad, haavatavad ja vajame teisi inimesi.
Mida Tähendab ISE VÕTTA VASTU Sellisena Nagu Ma Olen? (noore Naise Mõttekäik)
"Nüüd räägitakse palju sellest, et inimesed aktsepteerivad ennast sellisena, nagu nad on. Mida see tähendab? Kes ma olen? Kes ma olen? Kes ma tahan olla ja kuidas teised mind näevad? Ja peamine küsimus on, mida täpselt Kas ma aktsepteerin endas?
KUIDAS Võidelda Laisa Vastu Ja Miks Me Ei Saa Teha Seda, Mida Me Plaanisime?
Kõigil juhtus, et kui olete plaaninud lähitulevikus enda heaks midagi ette võtta, ei saanud te sundida end oma plaani täitma, olgu selleks aruanne, maja koristamine, lubadus tänasest jõusaali minna. jooksmiseks, töö tegemiseks jne. Lükkame kõik homsele ja kui homme tuleb, leiame vabandusi, miks me saame seda hiljem teha, teeme igasuguseid lollusi, aga lihtsalt mitte seda, mida vaja.
Virtuaalne Suhe: Millal See On See, Mida Vajate, Ja Kui See On Asjata
Telefon kostab sõnumitooja uute sõnumite voost, armastusest kõnelevate emotikonide voog voolab sisse - ja hing muutub soojaks ja rõõmsaks, “liblikad lehvivad”. Ja õhtul on kirjavahetuses või telefonikõnes pikk ja siiras vestlus ning see tõmbab töö võimalikult kiiresti lõpule ja jookseb koju arvuti juurde.
Kuidas Mõjutustele Vastu Seista? Suurenenud ärevus. Kuidas Ennast Vastu Võtta?
Tänapäeval pöörduvad paljud inimesed oma ärevuse vähendamiseks "abi saamiseks" ennustajate, selgeltnägijate ja astroloogide poole, kuid nad ei saa täpselt seda teavet, mida nad kuulda tahavad, mistõttu ärevuse tase ainult suureneb .