Lapsed Perekonfliktides

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Perepsühhoterapeut Anna Varga (Vastumeelsed vägistajad // Perekond ja kool.-1999. Nr. 11-12) märgib, et "sama traumeeriv on olla nii vägivalla ohver kui tunnistaja". Lapse jaoks, kes näeb sugulasi, kes üksteist kahjustavad, peksavad või solvavad, on see tavaliselt emotsionaalne šokk, millest on väga raske toibuda ja võimatu unustada. Aga lapsed, keda kodus süstemaatiliselt pekstakse? Kuid me peame sellest rääkima, et selliseid tegevusi ära hoida

Lapsel, kes osaleb pidevates perekonfliktides, on reeglina järgmised sümptomid:

1. Üldine närvilisus suureneb, sagedamini esinevad emotsionaalsed puhangud ja ebamõistlikud tantrumid.

2. Käitumine halveneb, sest vanemlik võim langeb. Laps lõpetab nende usaldamise ja nende arvamuste kuulamise.

3. Rikutakse moraalsete ja ühiste kultuuriväärtuste aktsepteerimist. Lapsed võivad saada negatiivset mõju, kui nad tahavad võidelda kõige vastu, mis nende elus enne oli.

4. Sagedamini suhtutakse meestesse ja naistesse negatiivselt, sõltuvalt sellest, kelle vastu laps on.

Paljudel väärkoheldud lastel ilmnevad sageli traumajärgse stressihäire (PTSD) tunnused. Lapsed ei maga hästi, unenäod muutuvad rahutuks, neil on hirmud ja murelikud mõtted surma kohta. Kokkamine või muud kõnehäired võivad alata või süveneda. Tähelepanu hajub, lapsed ei suuda keskenduda mõnele asjale, nad võivad unustada isegi tuttavate asjade tegemise, näiteks hommikul pesemise, enne magamaminekut hammaste pesemise.

Kõik need märgid näitavad, et laps on kogenud mingisugust šokisündmust, millega ta ise hakkama ei saa. Laps on lakanud olemast samasugune, käitub ebaloomulikult - see on selge signaal, et ta vajab täiskasvanu abi.

Psühholoogilisest seisukohast on harjumuspärase tegevuse rikkumised seletatavad asjaoluga, et ülekantud šokki ei saa lapse teadvuses seletada. Tavaline eluviis on häiritud ning kogu tähelepanu on pööratud sellele, et püüda juhtunust aru saada ja sellest aru saada. Seetõttu ei saa see lülituda muudele asjadele, inimestele ja tegelikkuses toimuvatele sündmustele. Mõtteprotsessid aeglustuvad, sest ei suuda uue teabega toime tulla ja juhtunust aru saada.

Vägivald, nagu teate, tekitab kättemaksu. See omakorda osutub teisele inimesele suunatudks, ta edastab selle järgmisele ohvrile ja nii lõpmatuseni.

Kohtudes ebasoodsas olukorras olevate perede lastega oma töös, märkisid spetsialistid iga kord oma kindlustunnet, et neil on õigus teisi lapsi peksta. Lasteaiarühmas lubab 6-aastane poiss endale teist last lüüa ja usub, et tegi õigesti. Ta ei näe selles midagi ebatavalist - lõppude lõpuks peksti teda, miks ta siis ei võiks lüüa kedagi, keda tahab. Täpselt nii mõtlevad kõik, keda on vähemalt korra elus tabanud: miks ma võin peksa saada, aga ma ei saa teist?

Lapsel on täiesti õiglane küsimus, millele paljud täiskasvanud ei oska vastata. Laps tegutseb intuitiivselt, see tähendab, tuginedes oma sensoorsetele kogemustele. Ta on solvunud ja ainus järeldus, mille ta ise teeb, on see, et ta saab võidelda nendega, kes talle ei meeldi. Seega muutub jõu kasutamine ainsaks viisiks oma eesmärkide saavutamiseks suhetes inimestega.

Kui selline seisukoht teatud olukorras kinnitust leiab ja laps jõu jõu abil tõepoolest soovitud saab, siis fikseeritakse see teadvuses õigeks.

Sellisele käitumisele on oluline õigesti reageerida. Kõigepealt peatage laps. Seejärel selgitage talle, et selline käitumine on vastuvõetamatu ja te ei luba kellelgi teisel haiget teha. Kui laps on emotsionaalse erutuse seisundis, siis pole vaja palju öelda. Ole lakooniline - räägi ainult sisuliselt. Peamine on näidata oma enesekindlate ja rahulike tegudega, selgete ja lühikeste fraasidega, et te kontrollite seda olukorda ja kõik peavad rahunema. Alles pärast seda, kui olete veendunud, et kõik konflikti osapooled on rahunenud, saate neile igasugust teavet edastada.

Teine tõsine pereprobleem on sagedased konfliktid vanemate vahel

Juhtum praktikast. Psühholoogilise abi telefonile helistas 14-aastane tüdruk. Ta tutvustas end Sveta ja kurtis oma vanemate üle.

Sveta ütles, et pole kunagi tundnud vanemate armastust. Tema sõnul olid nad alati hõivatud omavahel võitlemisega. Ema ja isa tülitsesid pidevalt kas raha ja nende puuduse või vastastikuste pretensioonide tõttu. Tülitsesime pidevalt, siis panime vastu, tülitsesime uuesti jne. Tüdruku kõige negatiivsemad mälestused on seotud tõsiasjaga, et skandaalide ajal püüdsid ema ja isa oma tütart veenda, kumbki tema poolel. Samal ajal üritasid nad temaga manipuleerida, siis lubadused, siis ähvardused. Tegelikult ei saanud lõpuks valmis ei esimene ega ka teine. Ema rääkis tütrele isa negatiivsetest joontest ja tema omakorda laimas oma naist. Mõlemad nõudsid, et nende tütar nõustuks abikaasaga üheskoos vastamisi vaid ühe poolega. Seetõttu oli teismelise tüdruku ainus soov tema vanuse järgi kodust lahkuda, kuhu iganes nad ka ei vaataks ja võimalikult kiiresti.

Reeglina üritab laps sellist soovi realiseerida.

Perekonnas omavahelise suhte väljaselgitamisel teevad enamik vanemaid samu vigu:

1. Nad püüavad kasutada lapsi oma toetajatena võitluses abikaasa vastu.
2. Nad isoleerivad lapsed täielikult pere tegelikust olukorrast, kartes nende pärast.

Nii esimene kui ka teine on äärmused, mille põhjuseks on enamasti vanemate endi isekus. Esimeses olukorras on laps kindlasti kaotaja rollis ja teises tunnevad lapsed, et midagi toimub, kuid nad ei saa aru, mis täpselt. Need kogemused panevad nad kartma, elama hirmus, kartma igasugust müra, arendama neurootilisi harjumusi, sageli samu, mis nende vanematel. Sellised lapsepõlve probleemid muutuvad täiskasvanul püsivaks ärevuseks. Seega saame mõlemal juhul potentsiaalse ohvri.

Kuidas toimida nii, et laps teeks õige järelduse ega muutuks ise manipulaatoriks, lahendades oma probleeme lapse kulul?

Kogenud inglise filosoof ja koolitaja Herbert Spencer märkis oma lapsevanematöödes, et „ kõik need halvad kalduvused, mida vanemad püüavad oma lastes hävitada, pesitsevad endas"(" Haridus vaimne, moraalne ja füüsiline ", 1861).

Kodused psühholoogid, arstid ja õpetajad (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) on juba ammu tuvastanud mitut tüüpi vanemate suhtumist oma lastesse. See on väljakujunenud vanemlike suhete süsteem lapsega, mis hõlmab emotsioone, tundeid, stereotüüpe ja ootusi, mida vanemad lastele edastavad.

Autoritaarsed vanemad

Kui autoritaarne isa (või ema) siseneb lasteaiarühma või kooliklassi, on ta alati nähtav ja kuuldav: vali hääl, teravad liigutused, karm pilk. Kõigi nende teadlike inimeste väliste, näiliselt selgete ja rangete märkide taga on lapse usaldamatus, hirm iseenda ees ja katse kompenseerida teadmatust kasvatuses kiirete, kuid tegelikult ebaefektiivsete ja lühiajaliste meetoditega. Nad tegutsevad ainult ähvardustega, lootes, et see muudab lapse kuulekamaks. Kuid aeg läheb, laps kasvab ja see, mis varem aitas tema kuulekust saavutada, ei ole enam tõhus.

Laste joonistused on selliste vanemate jaoks külluses tumedat musta värvi, mis on temaatiliselt seotud vanemate suurte käte ebaproportsionaalsete kujutiste ja lapse enda väikese kujuga. Ja mõnikord sisaldavad need elemente, mida laste joonistustel harva leidub.

Juhtum praktikast. Poiss Ibrahim Z. käib lasteaias, ta on pärit paljulapselisest perest, kuid suurpere ei tähenda kahjuks alati lähedast perekonda. Vanemad on lahutatud, kuid sunnitud elama koos samas korteris, lapsed on sagedaste tülide tunnistajad. Ibrahimil on kolm venda ja kaks õde. Poisi joonistustele ilmuvad mustad terminaatorid, spordivarustus, loomad, mida kunstnik ühendab varustuse ja relvadega.

Vastavalt A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), sellised laste joonistused peegeldavad agressiooni, millesse nad olid sukeldunud ja mida nad on valmis ka teistele välja viskama. See tähendab, et kaitsemehhanism - agressioon - edastatakse lastele vanematelt, kes kasutavad seda haridusvahendina. Järelikult saame lastemeeskonda düsfunktsionaalse lapse, kes paistab peaaegu alati silma kas sagedaste konfliktidega teistega või vältides kontakte ja hirme.

Vägivald on autoritaarsetes peredes tavalisem kui teistes. Vanemad, kes seda oma lastele rakendavad, hävitavad nende ootused aktsepteerimise, usalduse, armastuse, hoolitsuse kohta, mis viib lapse terve arengu protsessi katkemiseni. Sellistest lastest saavad ise agressorid, kes kannavad vanemate perekonnast saadud kogemusi oma suhetesse.

Vanema isiklik seisukoht: "Sa teed seda, mida ma sulle ütlen, sest mina olen sinu jaoks autoriteet." Kodus antakse lapsele sageli korrastatud toonil juhiseid, selgitamata, miks ta peaks neid järgima. Vanemad nõuavad, et nad hakkaksid kohe midagi tegema, kuid unustavad, et laps ei ole koolitatud koer, kes, olles kõigest loobunud, on kohustatud saadud käsu täitma.

Mida saab selles olukorras teha? Andke oma lapsele võimalus teha varasemaid tegevusi. Teie laps on individuaalne ja tal on oma sisemine bioloogiline rütm. Muidugi peaks režiim ja korra järgimine olema, kuid pidev sundimine toob kaasa sisemise kella talitlushäire, ainevahetushäired ja vaimsete protsesside häired. Laps ei ole koolitatud koer ega saa kõike teha nii, nagu soovite. Nõuded peavad vastama lapse vanusele. Kõik lapse elus toimuvad muutused peavad arvestama tema individuaalsete omadustega.

Liiga kaitsvad vanemad

Sellised vanemad kasutavad sageli väikseid näppimisi, jälgivad pidevalt lapse kõiki liigutusi, analüüsivad ja kritiseerivad tema tegevust, et muuta ta paremini kontrollitavaks. Hoolivus muutub sujuvalt rõhuvaks hoolduseks, mis pärsib lapse igasugust algatust ja tegevust.

Selle tulemusena kasvavad lapsed initsiatiivist välja, inimesed on nõrga iseloomuga, otsustusvõimetud, ei suuda enda eest seista, tuginedes kõiges oma vanemate arvamusele, ei suuda luua täisväärtuslikke sotsiaalseid suhteid oma eakaaslastega. Kui äkki on vanem mingil hetkel valmis oma lapsele vabaduse andma, siis üksi iseendaga ei suuda ta rahuneda ja tema silme ees kerkivad kohutavad pildid sellest, mis nende lapsega toimub.

Veelgi enam, kui laps näeb, et isa või ema vaidleb kõigi pärast nende pärast, järeldab ta, et maailm on kamp negatiivselt meelestatud inimesi, kellega on pidevalt vaja tülide ja sõimuga asju klaarida.

Juhtum praktikast. 52-aastane naine helistas psühholoogilise abi telefonile. Kooliõpetaja saatis ta psühholoogi juurde küsimusega, kuidas tema laps (12 -aastane poiss) parandada suhteid eakaaslastega. Vestluse käigus selgus, et tema ainukest last, hilinenud (pärast 40 aastat), kauaoodatud, kasvatab ema üksi. Isa on läinud. Ema hoolitseb pidevalt oma poja eest, riietab teda ainult nendesse riietesse, milles on soe, et ta ei jääks haigeks. Ta toidab ainult omatehtud täisväärtuslikku toitu, arvates, et tervist tuleb lapsepõlvest kaitsta. Samas ei luba ema tal telekat vaadata, arvutis mängida, põhimõtteliselt ei osta ta Hiinas toodetud tooteid, pidades neid halva kvaliteediga, nakkusohtlikeks või ohtlikeks.

Selleks, et oma poega koolist iga päev ära näha ja järele võtta, loobus ta oma eelmisest tööst ja asus tööle kontoris koristajana. Probleem on selles, et teised lapsed solvavad poissi pidevalt, ei taha temaga sõbraks saada. Küsib: kuidas aidata tal lastega sõprust luua?

Vanema isiklik positsioon. Selline vanem pole valmis last ellu laskma. Ta muretseb pidevalt oma tervise pärast, muretseb heaolu pärast, kuid lapse isiksuse arengu pärast muretseb ta vähe. Nende silmis on laps millekski võimetu, nõrk, nõrk olend, kes vajab pidevat hoolt ja kaitset väliste ohtude eest.

Mida saab selles olukorras teha? Esiteks peaksid vanemad töötama oma suurenenud ärevuse kallal. Just tema paneb nad ise hirmu tundma ja selle lapsele üle kandma. Muljetavaldavus ja ärevus - aitavad kahtlemata meie rasketel aegadel ellu jääda, kuid kõiges peaks olema piisav meede. See tähendab, et on aeg objektiivselt hinnata, mis võib olla ohtlik ja mis ainult tundub ohtlik.

Teiseks peavad vanemad töötama oma egoismi kallal. Nad ei karda mitte lapse, vaid enda pärast, sest neid ei huvita tema arvamus, tema tunded ja huvid ning see, mida laps tegelikult kardab. Vastake tema hirmudele omaga. Alles siis saate aru, kus lõpeb teie subjektiivne ärevus ja algab tegelikkus.

Emotsionaalsed, ärritunud vanemad

Sellised vanemad on alati oma lapsega rahul, esitavad pidevaid kaebusi ja süüdistavad kõiki vigu. Kui ta oma õppetundi ei teinud, oli ta loll; ta eksis - kretiin; ta ei suutnud enda eest seista - nõme. Samas puudub täiskasvanu ja lapse suhetes emotsionaalne lähedus. Taktiilsed kontaktid viiakse läbi plaksude, mansettide, näo laksude tasemel.

Sel juhul saab lapsevanem mõne toimingu algatajaks. Ta ise sunnib last tegutsema ega usu esialgu enam võimalikku edusse. Lapsed on täiskasvanu emotsionaalsest meeleolust väga hästi nakatunud ja seetõttu ei oska nad endasse uskuda - loomulikult teevad nad seetõttu kõike valesti. Nagu eelmiselgi juhul, areneb sellest tulenevalt madal enesehinnang, langus, suutmatus oma positsiooni kaitsta ja ilmneb hirm eneseväljenduse ees.

Sellistest lastest saavad reeglina passiivsed agressorid, hoides oma rahulolematust sügaval enda sees. See tähendab, et nad näitavad seda mitte selgesõnaliselt, vaid mõnevõrra erinevalt. Näiteks väljendavad nad sööbivate märkustega teise inimese kohta irooniat, provotseerivad sarkasmi, pööravad faktid pea peale, muutes teised inimesed oma vigade pärast süüdi.

Vanema isiklik seisukoht: „Milline karistus sa oled?! Noh, sa tõesti ei tea, kuidas midagi teha”- need sõnad ütles väike tüdruk Sasha, viieaastane, oma mänguasjadele. Täpselt kordas oma ema sõnu.

Mida saab selles olukorras teha? Laps ei sünni oskuste ja teadmistega elust. Ja need teadmised ilmuvad alles siis, kui ta ise oma kätega midagi proovib teha, kuni laps teeb vigu, mida ta siis parandab ja leiab viisi probleemide lahendamiseks omal moel, eriti.

Te pole muidugi kohustatud oma last jumaldama, nägema temas ainult plusse ja miinuseid. Kuid vähemalt ärge takistage tal loomulikul teel areneda, ärge suruge alla tema isiksust, oma väidete ja avaldustega tema maksejõuetuses. Kui te ei tea, kuidas seda ise teha, usaldage see spetsialistidele. Ja lapse jaoks ärge olge range õpetaja ega arst, vaid lihtsalt lapsevanem. Kõigil inimestel on vigu - see on normaalne, nii et muutke oma suhtumist lapsesse kui isikusse, kellel on oma omadused, erinevalt kõigist teistest, omadustest, mis võivad tulevikus muutuda tema teeneks.

Liberaalsed vanemad

Liberaal tähendab tunnistamist. Sellised vanemad lubavad lapse elus palju. Nad tunnistavad tema vigu, väliste tegurite ja õnnetuste mõju tema elule. Nad oskavad tunnistada, et eksivad, võivad vabandada tehtud vigade pärast, kuid ei tee seda alati. Kuid nad austavad lapse soovi oma saatuses iseseisvalt otsuseid langetada, ise valikut teha. Ja reeglina tõmbavad nad end tema elust tagasi, umbes noorukieas. Harjumusest võivad nad soovitada teismelisel tüdrukul, kes läheb talvel diskoteeki, soojalt riidesse panna, kuid pärast seda, kui ta ütleb midagi sellist: "Kuivata, kännu, ma tunnen ennast." Nad eelistavad mitte sattuda konfliktidesse ja minna pensionile oma äri pärast.

Vanema isiklik seisukoht: „Selles elus pole midagi ette näha. Kui laps tahab suureks saada ja korrapidajana töötada, siis ei suuda keegi teda selles veenda”- nii kirjeldas üks ema oma seisukohta kasvatamise kohta hädaabi psühholoogilise abi telefoni nõustajale.

Arvatakse, et täiskasvanul on oma ellusuhtumine ja lapsel oma. Nad eelistavad tegeleda oma äriga seni, kuni neilt küsitakse või kuni neilt midagi küsitakse.

Mida saab selles olukorras teha? Tavaliselt on sellise positsiooni parandamine kasutu. Põhimõtteliselt on selles ratsionaalne tuum: laps õpib olema iseseisev, vastutama oma tegude eest ja saavutama elus kõik iseseisvalt, tuginedes ainult iseendale. Tõsi, ta ei õpi kunagi leidma tõhusaid viise teiste inimestega suhtlemiseks, sest ta ei näinud eeskuju enda jaoks oluliste inimeste (vanemate) isikus.

Autoriteetsed vanemad

“Mida oleks isa selles olukorras teinud?”, “Ja kuidas oleks ema teinud? Mida ta nüüd ütleks?”- seda küsimust küsivad nende lapsed endalt, kui nad satuvad raskesse olukorda. See ei tähenda, et nad seda nii teevad, kuid nad võtavad sellise arvamusega alati arvesse.

Vanema isiklik positsioon. Sellistel vanematel on sisemine elupositsioon, et nad on lapse kaaslased eluteel. Nad püüavad oma tegevust kommenteerida, selgitades nii oma tegevuse peamist põhimõtet. Nad püüavad vältida lapse survestamist, olles alati teadlikud lapse olukorrast. Esiteks on nad enda vastu ausad ja last õpetatakse seda tegema.

Selliseid suhteid ei ole vaja parandada, kui neil on kasulik mõju lapse isiksuse arengule. Pealegi ei tule sel juhul tavaliselt keegi sellist abipalvet kelleltki.

Demokraatlikud vanemad

Demokraatlike vanemate lapsed teavad ja teavad, kuidas nende olukorras adekvaatselt käituda. Nad on enda suhtes üsna kriitilised ja oskavad hinnata teiste inimeste tegemisi. Konfliktiolukordades eelistavad nad järjepidevalt arutleda, oskuslikult oma arvamust argumenteerida.

Vanema isiklik positsioon. Eelistage ausust ja õiglust. Nad püüavad kuulata lapse arvamust, kuulavad teda tähelepanelikult, et aru saada. Oma näitel õpetavad nad lapsi distsipliini, iseseisvust, enesekindlust, austust enda ja teiste inimeste vastu.

Seega ei lase meie lastel õnnelik olla ainult meie enda irratsionaalsed tõekspidamised. Seetõttu andke neile valikuvabadus, kuid olge samal ajal olemas, et nad saaksid alati teie poole pöörduda abi saamiseks või teaksid, kust seda abi saab.

Venemaa juhtiv psühholoog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM