Kuidas Ellu Jääda, Kui Suhtes On Kõik Raske

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Inimesed on ju väga imelikud.

Isegi suureks saades elame jätkuvalt illusioonidega ja meil on maagiline mõtlemine. Eriti naised. Eriti armastuses. Armunud ERITI.

Kuidas see välja näeb?

Kalduvuses kõiges süüdistada iseennast, soovi suhet kontrollida ja uskuda, et meil on hämmastav kingitus teada, kuidas partnerit "aidata".

Mitte sellepärast, et ta murdus ja pole funktsionaalne, vaid sellepärast, et elu on teda ebaõiglaselt kohelnud ja ta vajab hädasti päästmist. Tegutseda, nõuda, ületada, otsida põhjuseid - ükskõik mida, ainult selleks, et pakkuda ainsale õnne. Naine on veendunud, et ta teab, kuidas seda teha. Ja kui mees peab vastu ja mässab, siis leitakse põhjus kohe naise enda seest.

Kalduvus süüdistada ennast ebaõnnestumises on kahtlemata eelis. Tekib illusioon nende kõikvõimsusest: võime muuta sündmuste käiku, kui arvutate riskid ette, muudate käitumist ja parandate tingimusi. Me usume kangekaelselt, et see maksis meile parema olemise, oma ego ohjeldamise, kummardumise ja aktsepteerimise, siis oleks kõik teisiti. Süüdistame end selles, et me pole piisavalt alandlikud, mis omakorda loob lunastusimpulsi, vajaduse kannatada ja kogeda raskusi kättemaksuna. See viib masohhismi lähedase seisundini.

Ja mis kõige tähtsam: võit. Võita, kõikidest asjaoludest üle saada, ümber teha, kohandada, sobitada nii, et ilmuks ideaalne pilt sellest, kuidas see peaks olema. Suhte eesmärgist saab inimene kui objekt. Iga hinna eest. Sest ilma kallita olen emotsionaalselt tühi, ma ei tea, mida endaga peale hakata ja kuidas seda elus rakendada.

Sagedamini juhtub see meiega, kes oleme üles kasvanud peredes, kelle vanemad olid vastutustundetud, nõrgad. Kasvasime kiiresti üles ja muutusime „pseudotäiskasvanuteks” ammu enne, kui olime valmis vastutuskoormuseks, mida täiskasvanute elu paneb. Täiskasvanutena usume, et vastutus suhete eest on täielikult meie. Seetõttu valime sageli vastutustundetuid ja nõrku partnereid, tugevdades meis tunnet, et kõik sõltub ainult meist. Oleme saamas rasketõstmise spetsialistiks. Lisaks, inspireerituna uutest suundumustest, tugevdab doktriin "naiselikkus" usku, et vastutus suhete eest on naise ülesanne.

Kui võtame endale liiga palju süüd, siis pole suhtes meid huvitatud sellest, kuidas me end neis tunneme, vaid sellest, kuidas meie partner end meie ümber tunneb. Kuna me ei tea, kuidas end tunda, püüame alati leida partnerist oma tunnete peegelduse. Ta annab meile tagasisidet selle kohta, kes me oleme. Me mõtleme endast väga halvasti või ei saa üldse aru, kes me oleme.

Piisab väikese katse tegemisest. Proovige 10 minuti jooksul kirjutada endast 10 lauset, tehke endast miniettekanne. Reeglina lõpeb eksperiment sellega, et kirjeldame, kes me oleme emad, naised, töötajad, tütred. Me kirjeldame oma isikut, kuulmata iseennast.

Kes ma olen inimesena, millised on minu väärtused ja soovid, mida ma tunnen ja mida ma tahan? Hea ja halva tunded segunevad, muutudes üheks tervikuks. Halvast on saanud hea, aga me ei tea head. Kõik, mis partneri tähelepanu ära võtab, on halb. Moodustatakse vetelpäästjate kompleks. Koorem, mille endale paneme, aitab vältida talumatuid kannatusi. Lõppude lõpuks pole meil enam jõudu nutta ja end kahetseda, kuid reaktiivsus raskuste lahendamisel neelab isiklikud kogemused.

Tasakatel naistel on raske oma soove aktsepteerida, eriti kui nad lähevad vastu teiste soovidele. Isekust peetakse solvanguks ja suhteprobleemide põhjuseks.

Kus on väljapääs? Sissepääsuga samas kohas.

Kui “kõik on keeruline”, peaksite minu arvates keskenduma 3 olulisele punktile.

1. Jaga vastutust

Me ei saa vastutada kõige ja kõigi eest. Peame vastutama oma tunnete, mõtete, tegude, olekute eest. Kuid me ei saa vastutada selle eest, kuidas teine inimene käitub. Me oleme oma protsessiga ja on veel üks. Ta elab oma kogemusi, oma protsessi ja oma käitumise motiividesse süvenemine on tänamatu asi. Teise inimese tegude õigustamisega tegelemine on mõttemäng, enesepettus. Kui enamasti tegeleme teise inimese peas toimuvate protsesside oletamisega, ei tee me oma asju, vaid püüame kontrollida seda, mis on kontrolli alt väljas. On vaja lõpetada kontakt meie piire rikkuva inimesega, otsustada, kas jätkata kontakti. Tõeline armastus ei ole pime - see näeb vigu, vigu, tähelepanematust, hooletussejätmist. Suhtes on võimalik kogeda tohutult erinevaid tundeid: armastusest vihkamiseni, hellusest julmuseni, soovist olla lähedal ja saata kõik põrgusse. Kuid pole armastust seal, kus tunneme end kaltsunukuna: vormitu, tühi ja veretu. Kus meie tunded ei loe ja teise tunded - pjedestaalil. Kui kuuleme oma aadressil kaebusi, pole see probleem. Probleem on selles, kui me peale väidete midagi muud ei kuule. Suhtes ei tohi joosta teise järel, vaid üksteise poole. Et olla õnnelik, peate ennast esikohale seadma, küsima, mida ma tahan, mida ma armastan, ja mis kõige tähtsam - kas mul on mugav oma kaaslase läheduses olla. Esiteks "kas mul on hea tema lähedal olla" ja siis "kas tal on hea olla minu lähedal". Meie suhe on vastus küsimusele, kuidas me end tunneme.

2. Vabane mõttest kõikvõimsusest.

Nõustuge ideega, et kõik meie elus ei allu kontrollile. Lõpetage reaalsuse juhendamine vastavalt oludele, tunnistage endale, et reaalsus on alati meist tugevam. Loobu lootusest, et mees muutub. Võtke arvesse tema õigust iseseisvalt otsuseid vastu võtta, austage tema piire. Võib -olla on tal põhjust emotsionaalselt suletud olla ja me ei suuda tema vaimseid haavu ravida. Sageli talume lugupidamatust ja tähelepanupuudust, oleme vaikivad ja lootusrikkad. Oleme kategoorilised ja mõtleme "igavesti". On aeg lahutada homse ja igavese illusioonidest. Te ei pea toimuvat ratsionaliseerima, veendes ennast selles, et kõik on ebatäiuslikud ja te ei leia paremat. See on probleem: mõtlemise asemel loodame. Kuid kõige selle juures tasub meeles pidada üht: inimesed muutuvad harva. Ei ole mõtet sobitada inimest meile vajaliku suurusega. Tõenäoliselt pole inimene meie suurus.

Nõustuge sellega, et inimene, kellena me oma õnne nägime, on tegelikult meie pettumuse allikas. See on võimalik ainult siis, kui hakkame oma tundeid kuulama, mitte neid varjama, teeseldes, et oleme. Võtke aluseks, et kõik ümbritsev kutsub meid arenema. Vabane mõttest kõikvõimsusest, mis kahjustab meie vaimset tervist. Ühendage oma meel ja süda ning see liit sünnitab tarkust. Tarkus mõista ja aktsepteerida, et oma soovide ja vajaduste teistele peale surumine on ajaraisk. Tarkus on mõista ja aktsepteerida, et parem on olla üksi kui paaris üksi. Mõistmine, mida ignoreerida, on sama oluline kui arusaamine, millele keskenduda.

Ja siis lõpetame sõja reaalsusega. Tunnistame, et oleme lüüa saanud ja tuleb alandlikkus. Alandlikkus - rahus, ilma vastupanuta. Meil ei jää midagi, siin ja praegu, kuid „midagi” moodustub sees. See on sisemine raamistik, mis on tugevam kui tema enda luu ja tugevam kui asjaolud.

Kannatused ei tee meid kunagi tugevamaks; see moodustab lihtsalt meie sees olevad isiksuse säilinud osad, mis jagavad terviku kildudeks. Ellujäänud osa õpetas meid kohanema, kohanema, kuid eraldas meid ka elavast, puhtast ja tundest, mis lihtsalt tahab ELADA.

Säilinud osa on sõjas nende isiksuse osadega, mis puudutavad ELU. See osa peab vastu, kohandub, püüab olukorda muuta, tunneb end süüdi. Kord aitas ta meil ellu jääda, kuid siis eraldus ta igavesti ressursist, elusast, looduslikust osast. Ta lükkas selle tagasi ja võttis aluseks käitumismustrid, mis aitasid kogemust seedida. "Elu on õpetanud," ütleme me. Leides end sarnastest olukordadest, teame, kuidas tegutseda, võidelda, reaalsust ümber teha, usume oma kõikvõimsusse. Ja pole üllatav, miks elu on nagu déjà vu: me püüame oma partneritega taasluua need emotsioonid, mis on juba olnud meie kogemuses ja mille kohtumist me enam ei karda. Teisel viisil me lihtsalt ei tea, kuidas. Puudub kogemus suhtest, milles pole vaja kokku hoida, kus pole vaja ohverdada. Oleme omandanud kesta välismaailma eest kaitsmiseks kesta, mis kaitseb samaaegselt kõige eest, mis annab elule tähenduse - avatud südame kohtumine avatud südamega, vaimne lähedus, vajadus individuaalsuse ja samaaegse kuuluvuse järele.

Me ei saa kunagi samaks. Kuid me võime sisemise võitluse peatada. Ja võtke aluseks fakt, et nad on muutunud ERINEVAKS. Ja ees on pikk tee oma terviklikkuse saavutamiseni, tee ellujäänud strateegiatest elustrateegiateni. Sügava sukeldumise ja sellele järgneva rahuga rada.

3. Õppige uusi käitumismustreid

Inimene harjub paljuga. Ja isegi kannatlikkuse ja kannatustega võib harjuda. Kui tunded muutuvad liiga palju ja pole jõudu seda taluda, võite teeselda tundetust. "See ei tee üldse haiget. Asjad on head. Nii see peakski olema. "Me harjume devalveerimise ja kannatustega nii, et tundetuse mask kasvab nahale. Ei ole erandeid, ükskõik kui ebameeldiv ja hirmutav see mask ka poleks. Tegime end tundetuks ja saime selliseks. Miski ei konkretiseeri meie hinge nagu „Valetamise mask iseendale” Oleme õppinud endale valetama ja muutunud selles kuradi veenvaks.

Kõik ajutine muutub väga kiiresti püsivaks. Me ütleme "kõik on korras", kuid kassid kriimustavad hinge. Joome sõpradega kohvi, aga mõtted on sügaval meie sees. Me kannatame palju oma valu, kuid nutame kellegi kurbade lugude pärast. Oleme spetsialiseerunud ja see ütleb meie enda kohta palju.

Tundmatuse maski taga pole küll magus, aga kõik on selge. Siin me teame, kuidas käituda, kuidas tunda, mida teistele edastada. Siin on meil kõike ja mitte midagi korraga. Ilma maskita puudub arusaam, kuidas edasi elada. On suur hirm oma tunnetega silmitsi seista ja need põlevad.

Uued käitumismustrid ei tähenda kannatusi ja kannatlikkust. Need räägivad ELUST.

Armastusest elu vastu kõigis selle ilmingutes. Oma teadmiste ja oskuste laiendamise kohta. Armastusest enda ja maailma vastu. Sisseehitatud enesehinnangu valiku kohta. Et olla mitte kõigi, vaid iseenda jaoks.

Tee elule on ohtlik, võõras ja peitub hirmu läbi. On hirmutav otsuseid teha, lahutada, kui see ei õnnestu. On aeg muuta oma vana nahk uueks ja tegelikult katkestada osa oma elust ning panna sellele kiri “minevik”, pöörata ära ja peatada joon.

Otsus elukäiku muuta on kõige esimene ja kõige raskem samm. Pärast seda riskime ikka ja jälle komistamisega, kahetsedes tehtud valikut või isegi naastes üldse oma vana elu juurde, pannes selga mugava tundetuse maski.

Siin on oluline mitte kiirustada ja minna otsustavalt valitud suunas, Elu poole.

Kõige talumatum, mis teel tekib, on tohutu tühjus sees. Vanad käitumisstrateegiad on oma aja juba üle elanud ja uued pole veel kujunenud. Ja seal on seisatus ja ebakindlus. See sobib. Oluline on õppida nende raskete tunnetega toime tulema. Nõustuge depressiooniseisundiga, ärge suruge ennast ega kiirendage. Ärge peituge esisuhete taha, ärge "tapke" tühjust, ärge lõigake õlast.

Jälgige väikeseid saavutusi. Rõõmustada kõige üle, mida õnnestus teha teisiti kui varem. Omistage oma õnnestumisi ja pingutusi. Eemaldage end füüsiliselt inimestest, keda tõmmatakse tagasi hävitavatesse suhetesse, teadvustage oma tundeid ja tehke otsuseid, mida sellega ette võtta. Vaadake, millised ressursid meil juba on ja millest meil puudus on. Küsige lähedaste abi ja tuge. Teil on vaja kedagi, kes ütleks, et vihane olla pole häbi, olla väsinud ja puhata ei häbene, kutsumata nõustajatest keelduda pole häbi. Ja samuti pole häbi olla õnnelik, armastada ja vihata. Me pole täiuslikud, me oleme lihtsalt inimesed. See võib olla uue elu alus.

Lihtsalt keelduge meilt võimatut nõudmast. Aja jooksul muutub märgatavaks, et üksteist kuulates saab paljudes asjades kokku leppida. Mõni võib meid uhkeks pidada. Aga nad lihtsalt ei taha näha meid tõelisi. Mida nad tahavad näha, on see, mida nad näevad.

Elu ei saa edasi lükata, sest hiljem ei pruugi selleks enam jõudu olla, kohta, põhjust, aastaid …

Ja keegi ei ole kohustatud muutuma ainult selleks, et see oleks meie jaoks mugavam. Kes tahab oma elu hävitada - las hävitab, sellel on õigus. Tegime enda jaoks valiku.

Taluma? Ei, see pole enam võimalik, esiteks me ise ei luba seda.

Võtke risk olla teistest erinev, nii et lubate hiljem teistel erineda.

Pidage oma "prussakaid" peas, olge pisut kapriisne, kiire tujuga, mõnikord liiga aktiivne ja mõnikord laisk ja unistav. Kuid alati tõeline ja elav.

Ja natuke hull.

“Normaalseid pole olemas. Lõppude lõpuks on kõik nii erinevad ja erinevalt. Ja see on minu arvates normaalne. (C)