Elu "klaasi Taga". Emotsionaalne Isolatsioon Kui Viis Ellu Jääda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kas teate seda tunnet, kui kogu maailm on ümber klaasi? Sellest kogemusest on raske rääkida, seda on raske märgata. Maailm tundub olevat olemas, silmad näevad seda - need inimesed, tüdruk sinises seelikus või poiss punases mütsis. Aga keegi räägib ja viskab seal prügi välja. Aga…

Mina - justkui mitte nendega. Olen täiesti lahus. Emotsionaalselt eraldi vaatan seda kõike - nagu oleks see filmiriba ja tundub, et mind pole seal. Keegi ei näe ega tunne mind ja mina ei näe ega tunne kedagi.

Kust pärineb maailmast eraldatuse tunne?

Kui vanemad ei olnud oma lapse suhtes piisavalt empaatilised, peab ta oma tundlikkust atroofeerima.

Kuidas see avaldub? Näiteks laps tahab mõlaga mängida, ema lihtsalt teeskleb, et ei kuule teda. Või ütleb: võtke ämber, parem on. Laps usaldab oma ema (ja keda veel?), Võtab ämbri. Aga ta tunneb, et tahtis spaatlit … Aga see tunne on nii nõrk, vaevu kuuldav, tundub, et see tasapisi kaob, lahustub. Ja kui ema veel paar korda spaatli asemel ämbri annab, lülitab pirni asemel õun valguse välja, kallistamise asemel - see tunne “aga ma tahtsin …” - lakkab end üldse tundmast, see lihtsalt lakkab olemast.

Selgemad ja stabiilsemad struktuurid asendavad selle. Need on mu ema loodud stereotüübid. Mängi ämbriga hästi. Õunu on hea süüa. Peate suutma üksi magama jääda.

See on see, millest meie laps juhindub.

Ja ka - ema ei pruugi ka lapse tundeid märgata. Kui ta on vihane, kui ta on solvunud, kui ta on ärevil või hirmul. Laps on segaduses - ta ei tea, mida teha, kuid ta ütleb: "mine, pane püksid jalga, ära peatu!". Laps solvus, mänguasi võeti talt ära - seda asjaolu ei võetud üldse arvesse, nagu poleks midagi juhtunud. Solvang tundub olevat olemas, pisarad küsivad, aga mu ema jaoks - teda pole üldse ja üldiselt pole pisaraid, nagu poleks ma nähtav …

Kui oleme lapsepõlves emale "nähtamatud", lõpetame täiskasvanuna end maailmale nähtavana. Enamgi veel. Me ise lõpetame maailma märkamise ja tunnetamise.

Emotsionaalse eraldatuse tunnete avaldumine täiskasvanueas

Kui me pole harjunud ennast kuulama - aastaid ja aastakümneid, täiskasvanuna, saame ka end maailmast sulgeda, ilma et oleksime sellega seotud, uskudes ideesse, et maailm vajab midagi täiesti oma, et maailm vajab mind ainult siis, kui reageerin teiste soovidele, kooskõlas teiste ideedega, teistele kasulik ja mugav. Et keegi maailmas pole minu jaoks võimeline kaastundeks, kaastundeks, empaatiaks. Keegi ei suuda minu vajadusi märgata ja neid austada. Ja ka mina ise pole selleks võimeline.

Ainult mina olen üksi oma totaalse ja mõõtmeteta üksindusega, mida võib tunda kui „auku rinnus“, tõmbavat, kurnavat aistingut, mis ei lase hingata, ei võimalda tõmmata niiti enda ja teiste vahele, mis ei anna võimalust tunda, et ümberringi pole mannekeene, vaid elavaid inimesi ja et ka mina olen nende seas elus.

Emotsionaalse isolatsiooni tundega toimetulek

See on väga raske ülesanne. Nad on harjunud elama täielikus eraldatuses, isegi ei kujuta ette, aga kuidas saaks teisiti olla? Neil ei olnud seda oma kogemuses või oli seda väga vähe ja nii ammu, et emotsionaalne jälg aurustus.

Mõnikord kulub mitu aastat regulaarset teraapiat, enne kui emotsionaalselt isoleeritud inimene lõpuks "külmub" ja hakkab uskuma, et ta on siin maailmas endiselt oluline, ta pole üleliigne. Ja esimene inimene, keda ta suudab uskuda, on tema psühhoterapeut.

Seda võib olla äärmiselt raske uskuda. Iga päev, peegeldades end maailmast, kinnitame oma tavapärast skeemi: mina pole maailmale oluline, maailm ei märka mind. Ja isegi kui kohtame teel empaatilist inimest, kes suudab märgata, näha, tunda kaasa, ei pruugi me teda usaldada. Võime arvata, et ta "teeskleb", et petab meid ja saab midagi. Meil võib olla väga -väga raske seda suhtumist iseendasse uskuda.

Kuidas proovida sellest tuttavast eraldatusest välja tulla

1. Esimene ja kõige tähtsam on märgata, et see on olemas. Märgata seda elu „klaasi taga”, tunda seda tohutut tundetust teiste suhtes, pöörata tähelepanu asjaolule, et „ma ei koge seda meest või naist vaadates üldse midagi, välja arvatud ebameeldivad aistingud rinnus või päikese käes põimiku piirkond. Selline märkus saab olema väga oluline samm, sest oma tavapärases elus saame kogu aeg vältida isolatsiooni kogemist ja teadvustamist, täites oma elu mingisuguse obsessiivse tegevusega - tegudega, kiirustamisega, edevusega.

2. Proovige ette kujutada, mida inimesed mu ümber praegu elavad. Nad kõik tunnevad nüüd midagi, sest nad on praegu kõik elus. See mees sellise pahura näoga? Võib -olla on ta väsinud või meeleheitel, võib -olla vihane või nördinud millegi pärast. Ja siin on naine korviga - silmad jooksevad, nagu kardaksid nad midagi, muretsesid. Ja see väike poiss sööb sellise mõnuga õuna! Selline töö aitab teistega emotsionaalseid "nööre" moodustada, nendega kuidagi sidet kogeda.

3. Pange tähele, kuidas ma end nende inimeste ümber tunnen. Millised aistingud peale tavalise ebameeldiva venitamise rinnus? Võib -olla on mul ka muid kogemusi? Võib -olla hakkasin sellele mehele tema sünguses kaasa tundma, meenutades, et võin olla ka üsna sünge või see naine oma ärevusega - ka mina võin olla ärevil ja karta midagi! Ja see poiss - teda vaadates tahtis ta õuna nii väga, mulle meenus, kui rõõmus oli lapsepõlves vanaema aias puuviljadega pidutseda.

4. Tunne, kas üldine seisund on pärast selle töö tegemist muutunud. Võib -olla täitis mu keha umbes pool protsenti rahulikkust ja soojust? Või pole midagi muutunud. Või äkki ma vihastasin millegi peale ja tundsin seeläbi elu minus?

Tegelikult on emotsionaalse tundlikkuse taastamine, võime end kogeda ja teistega kaasa tunda üks psühhoteraapia kõige raskemaid ülesandeid. On inimesi, kellel ei olnud õnne emotsionaalse sfääri arendamiseks tänu kasvatusele emotsionaalsetes, külmades peredes, kus suhted olid üles ehitatud teatud funktsioonidele, mida igaüks pidi täitma ning mida ja kes tahab ja kuidas nad end ei arvesta.

Kui nad pole minu vastu piisavalt empaatiat üles näidanud, siis ma lihtsalt ei suuda seda teistele näidata. Ma olen suletud ja kardan maailma ja inimesi, hoian oma kontaktid teistega igaks juhuks minimaalseks, et mitte uuesti oma tagasilükkamisvaluga silmitsi seista.

Ma valin olla üksi ja isoleeritud, et mitte seda valu ja meeleheidet uuesti läbi elada.

Isiklikus teraapias ja terapeutilistes rühmades hakkame taastama oma elavat osa, oma kogemusi, lastes neil voolata, sest hakkame saama kauaoodatud aktsepteerimise kogemust. Ja see on kogemus, mis hakkab elu ja suhteid ümber kujundama. Enda eraldatusest pole kerge välja tulla, kui olete juba aastaid harjunud seal ja ainult seal olema, pole seda lihtne märgata, sellest pole lihtne rääkida. Tundub, et nii see peakski olema, et see on - normaalne elu. Kuid kord (ja siis ikka ja jälle), olles proovinud uut kogemust, võime hakata tasapisi uskuma, et see polnud "unistus", ja püüame siiski "juhtumist" välja tulla. Järk -järgult, kuid üha enesekindlamalt, tundes end inimmaailma osana, selle olulise ja väärtusliku osana.