Kiire Või Aeglane? Suhte Lähenemise Kiirusest

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

-Sa meeldid mulle! Ma tahan sind! Sinuga! Teie juures!

-Oh. Tunnen teile ka kaastunnet. Ainult et ma ei tunne seda nii kiiresti. Võib -olla kõigepealt …

-Kõik, hüvasti!

-… proovite üksteist paremini tundma õppida?..:(---

Meie kultuuris juhtub üsna sageli, et inimesed, kes olid teise inimese kaastunde tõttu esmalt "massilise rünnaku" all ja seejärel selle "kaotanud", aeglustades kiiret liikumist, kipuvad ärrituma ja süüdistama end selles et see suhtlus ei õnnestunud lõpuks.

Ja need, kes pole vastastikkust saavutanud, süüdistavad teist külmas ja pettuses (oma ootustes ja lootustes).

Ja nad võivad olla ka altid enesepiitsutamisele.

Selle tulemusena jäävad kaks inimest teineteise, iseenda ja kogemustega rahulolematuks …

Aktiivne elu virtuaalses ruumis, kiire teabe- ja emotsioonivahetus kiirsõnumitoojate ja sotsiaalsete võrgustike kaudu loovad illusiooni võimalusest teisele inimesele kiiresti läheneda.

Kogu meie "kiirustamiskultuur" mõjutab tugevalt ideed inimestevahelise lähenemise kiirusest: "Sa pead jooksma nii kiiresti kui võimalik, et lihtsalt paigal püsida." Hirm maha jääda, eksida, jääda miinusesse või üksi provotseerib seda rakendama sõna otseses mõttes kõigele.

Vahepeal on psühholoogiliselt mugav lähenemise kiirus iga inimese jaoks erinev. Lisaks võib see kõikuda sõltuvalt suhtlusolukorrast, teise isiku isikuomadustest ja tema enda emotsionaalsest, psühholoogilisest, sotsiaalsest või füüsilisest seisundist: emotsionaalse, füüsilise väsimuse, sotsiaalsete või psühholoogiliste probleemide korral võib kiirus suureneda või vähenemine.

See on okei, kui soovite inimest "uurida" ja paremini tundma õppida, enne kui muutute tema (de) suhtes avatumaks (oih). Mõistke tema vajadusi ja suhelge oma vajadustega. Et näha iseloomu, ilminguid, et otsustada, millises suhtevormis on vahemaa mugav ja nauditav.

Ja sobimatuse leidmine on okei.

Tõepoolest, võivad ilmneda erinevad vajadused. Üks vajab emotsionaalset soojust ja lähedust, teine aga ilma probleemideta seksuaalpartnerit. Üks armastab agressiivsust ja survet, teine on oluline peente aistingute, aegluse ja hoolivuse jaoks.

Aeglane, järkjärguline lähenemine on sobivam siiraste, soojade ja sügavate suhete loomiseks.

Kiire lähenemiskiirus annab kõige sagedamini märku soovist vältida intiimsust ja funktsionaalselt kasutada teist inimest: enesehinnangu tõstmiseks, meeleolu või materiaalse olukorra parandamiseks, seksuaalse rahulolu saavutamiseks või negatiivse energia tühjendamiseks. Seda juhtub ka ja tavaliselt õnnestub see üsna edukalt, kui leidub sama asjast huvitatud partnerit.

Nagu Gestalti terapeudi palve ütleb:

"… Ja kui meil õnnestus kohtuda, on see suur edu. Ja kui ei, siis ei saa seda aidata …"

Saate ainult vastu võtta.

Kuigi sageli põhjustab mittevastavus kurbust, viha või isegi meeleheidet.

Eriti siis, kui vajadus, mis tugevalt teise poole tõmbab, pole ammu rahuldatud ja napib.

Kuid see ei tähenda üldse, et see, kes ei olnud nõus kiirustama, on süüdi selles, et "sellest ei tulnud midagi välja".

Nii nagu pole süüdi see, kelle kiirus oli suurem.

Juhtus nii, et see ei langenud kokku.

Kui inimese elus tekib pidevalt ebakõla ja see häirib teda, saate selle lahendada.

See juhtub, et liiga suure kiiruse või püsiva vahemaa taga peitub konkreetne negatiivne ja hävitav kogemus, mis ei anna inimesele võimalust adekvaatselt läheneda ja luua rahuldust pakkuvat suhet.

Võib -olla olid nad liiga kiirustatud läbi elu ning ta pidi pidevalt pingutama ja üle astuma oma "aeglusest", et sammu pidada, sundides ennast ja "vasardades" oma loomuliku kiirusega. Ja varem kuuletus ja pidas vastu ning nüüd kiirustab ise, kuigi ei taha nii kiiret kiirust.

Võib -olla pole inimene oma vajaduste suhtes tundlik, kuid on harjunud lootma välistele juhistele ja klišeedele. Ja ta lihtsalt ei tea, mis on tema kiirus. Või isegi ei saa päris täpselt aru, mida ta tegelikult tahab, segades kujutlusvõime klišee oma soovidega.

Võib -olla on inimesel olnud selline kogemus, et lähedust teiste inimestega tuntakse ohuna ja inimene eelistab seda üldiselt vältida, asendades selle pikamaa või tuttava ja arusaadava funktsionaalse suhtega.

See juhtub, et keegi, kes satub kiirustavasse olukorda, kuid soovib pigem emotsionaalset kui funktsionaalset lähedust, annab mõningaid signaale, et selline kiirus on temaga võimalik, kuid ei mõista, kuidas ta seda teeb.

Oma suhete loomise mehhanismide ja motiivide mõistmiseks võite pöörduda pikaajalise psühhoteraapia saamiseks psühhoterapeudi poole.

Järk -järgult, järk -järgult, luues suhte terapeudiga, kaaludes ja uurides oma kogemusi ja harjumuspäraseid käitumisprogramme, saate õppida ja näha palju sellest, mida tavaliselt mõistmise eest varjatakse.

Ja soovi korral muutke.