Reeglid Laste Kaitsmiseks Perekonfliktide Ajal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Perioodilised tülid mis tahes pereelus on üsna loomulikud. Tülid ja konfliktid on osa tervislikust suhete dünaamikast, kui inimesed üksteisega "jahvatavad" või püüavad leida mõlemale vastuvõetava lahenduse

Kõik konflikti osapooled võidavad midagi ja kaotavad midagi. Hoolimata asjaolust, et ma ei tööta lastega, puutun sageli kokku perekonfliktide tagajärgedega täiskasvanud klientide isiksuses, kes olid kunagi lapsed ja jälgisid perede showd. Tundub, et tragöödiat ei juhtunud ja kõik leppisid lõpuks kokku. Lapse psüühikas on see aga suur haav, mis veritseb aastaid ja jätab jälje kogu eluks. Minu täiskasvanud kliendid, kes paratamatult toovad lapsepõlvetrauma oma täiskasvanuellu, jagavad enamasti seda, kuidas nad tundsid end täiskasvanute konfliktide tunnistajana. Ja täna mõistavad nad inimkäitumise põhjuseid ja tagajärgi, mõistavad inimtegurit, ise on nad aktiivsed ja passiivsed konfliktides osalejad, kuid kui nad satuvad sarnastesse oludesse, siis kuhu läheb kõik ratsionaalne!

Meie varased kogemused ladestuvad psüühikasse. Emotsionaalseks ja kehaliseks mälestuseks saanud lapsepõlvekogemust nimetatakse Sisemiseks Lapseks. Just sellest isiksuse osast kogeme just neid tundeid, mis meil olid lapsepõlves. Seetõttu kannatavad konfliktsete vanemate lapsed sageli isegi täiskasvanuna.

Kuidas see välja näeb? Sina, olles täiskasvanud inimene, olles täiesti teadlik reaalsusest, leiad end olukorrast, kus näiteks mees ja naine tülitsevad. Nad ütlevad teatud fraase ja sinust, lapsepõlve naastes, saab taas laps, kes tahab kõigest väest oma vanemaid leppida ja on valmis võtma kogu süü enda kanda, sekkuma, eraldama, tõestama kõigile, et ta eksib. Kõik rahu nimel.

Sellise kogemuse tagajärgedega toimetulekuks, kui lapsepõlves inimene oli pealtnägemise tunnistaja, naaseme me koos klientidega tavaliselt nendesse olukordadesse, tuletame meelde oma tundeid, mõtteid ja otsuseid, mis selles pingelises keskkonnas tehti. Ja selle põhjal, mida klient nüüd elust teab, teeb ta uue, produktiivse otsuse. Näiteks võime mitme seansi jooksul muuta kliendi varajast otsust, et „mina olen süüdi selles, et lähedased tülitsevad ja ma suudan selle parandada”, teisele, täiskasvanutele mõeldud ja produktiivsemale - „Konfliktid kahe eraldi isiku vahel täiskasvanud on nende vastutus. Ma saan valida, millal nendesse konfliktidesse sekkuda ja millal mitte.”

See juhtub täiskasvanutega, kui nad satuvad psühhoteraapiasse. Mida aga teha, et teie lapsed ei saaks tulevikus psühhoterapeutide klientideks?

Reegel üks. Mida noorem on laps, seda vähem tuleks teda konflikti kaasata. See tähendab, et väikelapsi tuleks kaitsta peretülide aktiivse osalemise või mõtisklemise eest. Parim viis on konfliktida lapse silmist eemal. Soovitav on minimeerida konflikti "valjusust" ja täielikult välistada üksteisele või ümbritsevale varale tekitatud kahju. See on kasulik igasuguste konfliktide korral. Juhin teie tähelepanu asjaolule, et see kehtib konkreetselt väikelaste kohta. Vanemad lapsed kaasatakse protsessi ühel või teisel viisil. Ja nende jaoks on reeglid veidi erinevad.

Teine reegel. Jagage vastutus konfliktis. Kõige hullem, mis saab olla, on jätta laps konflikti tunnistajaks ja siis sellele mitte kuidagi reageerida. Isegi kui teie ja teie abikaasa või naise vahel tekkis konflikt, kuid laps oli kohal, on vanemate ülesanne vabastada laps vastutusest toimuva eest, mille ta paratamatult enda peale võtab. Miks? Sest väljakannatamatutes oludes võtab iga inimene vastutuse ja tunneb end vastavalt süüdi. See on kaitsemehhanism, mis aitab teil toime tulla. Sest kui vastutus ei lasu minul, tähendab see, et ma ei saa olukorra muutmiseks midagi ette võtta. Sellega on võimatu toime tulla ja ka nõustuda. Kui teie laps on olnud perekonflikti tunnistajaks, peavad selle konflikti lõpus mõlemad vanemad kindlasti lapsele lähenema ja temaga rääkima sellest, et mõnikord täiskasvanud tülitsevad, nii et nad püüavad jõuda ühisele arvamusele.

Tülitsevad inimesed vihastuvad, sellest pole midagi. Oluline on teada saada, kuidas laps end tunneb, nimetada oma tundeid sõnadega (olete hirmul, vihane). Järgmisena peate lapsele selgitama, et ta ei pea kartma ega sekkuma ema ja isa vahelistesse konfliktidesse. Samuti on vaja selgitada, et kõik, mis juhtub, ei ole lapse kohustus, et täiskasvanud saavad sellega hakkama ja jõuavad ühisele otsusele. Väga harva, kuid leidub vanemaid, kes ikka koos lapsega uurivad, kuidas ta konfliktist aru sai. Loomulikult töötab see vanemate lastega. On hädavajalik, et laps kuuleks, et täiskasvanud võtavad vastutuse toimuva eest mõlema vanema käest.

Kolmas reegel. Mõlemad konflikti osapooled ei lahku ruumist ega korterist enne, kui konflikt on lahendatud. See on strateegilise tähtsusega. Vanemate suhtlemist jälgides võtab laps omaks samasooliste vanemate käitumismudeli ja suhte mudeli vastassoost vanemaga. Tervislik konfliktide lahendamine on siin ja praegu. See tähendab, et arutatakse ainult tekkinud olukorda, seda arutatakse täpselt sel hetkel, kui see on asjakohane, osalejad jäävad üksteisega kontakti nii kaua, kui see on vajalik olukorra täielikuks lahendamiseks. Kui laps näeb, et üks vanematest lahkub konflikti tekkimise ajal kodust, eeldab ta käitumismudelit, milles konflikti ei lahendata, vaid välditakse.

Neljas reegel. Laps peab nägema ja mõistma konflikti lahendust. Mõlemad vanemad lihtsas ja lapsele arusaadavas keeles ning tema juuresolekul kordavad nad kompromissotsust, milleni jõudsid. Lisaks on väga oluline, et kõik konflikti osapooled vabandaksid teiste, sealhulgas lapse ees. See on hea näide - õpetada mõistma, et igas tülis on kõik süüdi ja kõik kannatavad. Isegi passiivne vaatleja. Peate andestust paluma siiralt, üksteisele otsa vaadates.

Viies reegel. Õppige oma seisukohta väljendama vormingus "Kui sa nii ütled, siis ma tunnen …" See õpetab sind ja su last vastutust jagama. Žanri klassika: „Sina (halb / ükskõikne / vastutustundetu)! Muutke! " Kui annate endale järelemõtlemispausi, saab selgeks, et selline sõnastus eemaldab süüdistajalt vastutuse ja paneb selle süüdistatavale. Ja kõik oleks hästi, kuid seal on nüanss. Suhted on ennekõike mõlema paari võrdne osalus ja võrdne vastutus. Mõlemad. Ja alati võrdselt. See tähendab, et mis tahes probleemi saab lahendada ainult sellega võrdselt kaasates. Järgmine nüanss on füsioloogiline reaktsioon agressioonile: kaitse, vältimine või külmutamine. Ükski neist ei lahenda probleemi. Kui räägite enda eest, võtate vastutuse oma tunnete eest ja näitate teisele, kuidas ta teid mõjutab. Seda tuleb lapsele konfliktides õpetada.

Kuues reegel. Ärge ähvardage üksteist. Kord oli minu vastuvõtul 15-aastane poiss, kelle vanemad teevad iga päev skandaale ja kellel pole absoluutselt mingit kontrolli oma kõne üle. Ta oli väga hirmul, kui kuulis: "Ma muudan su näo pudruks" ja "Kui sa ei vait, siis viskan end aknast välja." Nii oli see olnud enamiku tema elust ja sees oli tekkinud valus hirmutükk. Poiss lõpetas kodust lahkumise, keeldus kooli minemast ega lubanud isegi põgusat kontakti vanemate vahel. Sa ütlesid ja unustasid, aga lapsed tajusid ja mäletasid. Pealegi kujutasid nad elavalt ette, mida nende vanemad olid lubanud, ja suutsid surmani hirmutada. Olete täiskasvanud ja suudate mõelda, mida ütlete.

Seitsmes reegel. Teine kohutav viga, mida paljud vanemad teevad, on oma lapse konflikti viimine. Sageli kõlab see "Mida sa ütled?" või "Ja sina oled ka minu vastu!" Seega panete lapse valiku ette - üks vanem või teine. Üldiselt peaks pereelus ühe vanema arutamine lapsega „neOK” formaadis olema tabu. Valik vanemate vahel on lapse jaoks alati väljakannatamatu ja äärmiselt traumeeriv. Kui olete sellise valiku ohver, siis olen kindel, et mäletate seda tänaseni. See tähendab, et haav valutab endiselt. Et säästa oma last sellisest kogemusest, pidage vastu kiusatusele teda enda poole meelitada.

Kaheksas reegel. Ära eita konflikti. Igal lapsel on loomulik tundlikkus ümbritsevate emotsioonide suhtes. Ja isegi kui sa talle toimuvast midagi ei räägi, tunneb ta seda, usu mind. Ja mida vanem olete, seda solvavam on eitamine. Küsimus "Mis juhtus?" On valus, hirmutav ja väga vihane. laps kuuleb "Sulle tundus, et meiega on kõik korras." Ta ei usu seda niikuinii. Kuid ta kannatab, otsides oma süüd ja vastutust toimuva "mitte millegi" eest. Parem on selgitada, et oli konflikt, kuid proovite koos lahendust leida.

Niisiis:

- konfliktid tuleb nähtusena normaliseerida;

- teie konflikt peaks olema terve ja näitama eeskuju, kuidas saate oma seisukohti tsiviliseeritult kaitsta;

- konflikt on inimestevaheline kontakt, kuid mitte teadmatus;

- konflikt peaks olema kas lapse silmist eemal või olema talle arusaadav;

- lapsel peaks jääma tunne, et täiskasvanud suudavad konflikti ise lahendada ja kannavad selle eest ise vastutust (kuid mitte „ärge minge sisse, täiskasvanud saavad sellest aru” - ainult selgituste kaudu);

- laps on neutraalsuse tsoon.

Nende soovituste rakendamine ei ole lihtne, kuid olen kindel, et teie lapse turvalisus on teile kõige olulisem.

/ Artikkel ilmus väljaandes "Nädala peegel": /