"Mul Pole Probleemi - Kõik Sõltub Temast" Või Miks Abielupaaridega Töötamine Võib Olla Keeruline

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Abielupaaridel võib olla raske suhelda mitmel põhjusel ja kalduvus pidevalt tülitseda on vaid üks variantidest, millega peame töö käigus tegelema. Abielu psühhoteraapias on tuvastatud muid resistentsuse ilminguid, mida käsitletakse allpool.

• Fatalism … Me oleme alati olnud sellised alates esimesest kohtumisest. Isegi meie auväärsed vanemad suhtlesid üksteisega sel viisil. Ma ei tea, kuidas saate meid aidata, kõik, mida proovisime, osutus ebaõnnestunuks.”

• Kuritegu. „Vaata, ma olen siin, sest mu naine tõi mu. Probleem on seal. Minuga on kõik hästi. Välja arvatud see, et ta kaebab kogu aeg."

• Püüab psühhoterapeudiga liitu luua. „Vaata, ma annan endast parima, et aidata oma abikaasal terveks saada. Ta pole end viimasel ajal hästi tundnud. Võib -olla saame koos midagi ära teha. Proovisin kõike, mis võimalik."

• Üks otsib väljapääsu ja teine mitte. «Mu mees reetis mu. Ma ei usalda teda ega saa teda enam kunagi usaldada. Ta ütleb, et teeb kõik, et abielu päästa. Ma arvan, et on juba hilja. Ma olen siin ainult sellepärast, et nad ei ütle, et ma ei proovinud kõiki vahendeid enne temast lahkumist.”

• Edasimineku eitamine … "Ta väidab, et on hakanud sagedamini seksuaalvahekorda algatama, kuid mul on teine arvamus."

• Tahtlik moonutamine. “Meie lapsel on jälle probleeme koolis. Kui te ei pahanda, tahaksime sellega alustada.”

Muidugi ei ole psühhoterapeudil kerge isegi sellistele abielu vastupanuvormidele vastu seista, kuid need kahvatuvad abikaasade vaheliste teravate konfliktide taustal ja isegi kõrgendatud häälega. Konfliktsesse abielupaari kuulub korraga kaks rasket inimest, keda eristab paindlikkuse puudumine ja tülitsev iseloom. Teine iseloomulik tunnus on konfliktide tõsidus ja vastastikune huvi nende jätkumise vastu, väärastunud rahulolu, mida nad näivad kogevat rituaalsetest kohtumistest, samuti vastupanu, kui nad üritavad muuta nende suhtlemise düsfunktsionaalseid mustreid. Kõik inimesed on muutustele vastu, peegeldades nende hirmu tundmatu ees, kuid olukord on veelgi keerulisem, kui kaalul on emotsionaalne stabiilsus. „Ükskõik, mis põhjusel vajadus perede stabiilsuse järele on nii tugev, et terapeudi juurde ei vii neid mitte soov muutuste järele, vaid võimetus nendega kohaneda … Enamik perekondi tuleb psühhoteraapiasse soovimatute muutuste või suutmatusega nendega kohaneda.

Iga konfliktis osaleja ei taha kummitusliku eesmärgi nimel loobuda tuttavast, kartes oma olukorda halvendada. Partnerid osalevad lakkamatus lahingus, et vältida ohtu nende enesehinnangule. Muutuste võimalus muutub hirmutavamaks kui väljavaade alati võidelda.

"Ma vihkan kogu seda tülitsemist," ütleb abikaasa, "aga kui sellega harjud, pole asi nii hull."

Tema naine kordab teda: "Ma vihkan ka tülisid, kuid igal juhul pole meil muud suhtlusviisi."

Muidugi ei ütle nad palju: südames meeldib neile üksteist rünnata. See on võib -olla ainus viis, kuidas nad saavad oma tundeid väljendada ja oma vajadusi väljendada. See on ka mugav vabandus, et pääseda kõrvale oma peresuhtega rahulolematuse algpõhjuste uurimisest.

Üks viis abikaasade vaheliste konfliktide lahendamiseks on õpetada neile, kuidas oma tundeid üksteist kahjustamata väljendada. Kuna abielu on täiskasvanutele nii tähtis, tekivad partneritel paratamatult üksteisele intensiivsed emotsionaalsed reaktsioonid.

Greenberg ja Johnson töötasid välja emotsionaalselt keskendunud paariteraapia, mille eesmärk on pakkuda igale partnerile emotsionaalset suhtlust ja oma tunnete väljendamist, et teine abikaasa saaks aru ja vastaks. See protseduur on muutunud standardiks paljude lähenemiste puhul abielu psühhoteraapias. Kõigil partneritel aidatakse väljendada agressiivsuse aluseks olevaid tundeid, olgu selleks siis hirm hüljatuse ees, hirm intiimsuhetes osalemise ees jms.

Järgmisena proovib terapeut analüüsida interaktsioonitsüklit. Kuidas suhtlemismustrite osas selles perekonnas suhtlemise nõiaring välja näeb? Kuidas partnerid üksteist provotseerivad ja kuidas neid omakorda karistatakse?

„Juhtisin tähelepanu stsenaariumile, mida te pidevalt mängite: esiteks, Carol, palute oma mehel teie vastu ausam olla. Sina, Bert, üritad kuuletuda ja väljendada oma seisukohta. Teie sõnad kõlavad siiralt, kuid väljend nagu „ma teen seda, kuigi mulle see kõik ei meeldi” ei jäta mu nägu maha. Just sel hetkel hakkab sind, Carol, närvi ajama, et Bert liiga palju üksikasju esitab. Siis katkestad ta lause keskel, selgitades, et ta pole piisavalt avameelne. Bert tunneb pahameelt ja tõmbab end tagasi. Ta hakkab sind provotseerima. Te ei ole võlgu. Ja jälle sõda. Olen seda kõike siin kontoris mitu korda näinud."

Just sel hetkel on psühhoterapeudid eriarvamusel, mida edasi teha. Greenberg ja Johnson ning teised kogemusliku psühhoteraapia pooldajad aitavad abikaasadel oma tundeid tunnistada ja neid siiralt väljendada, soodustavad sallivust teise poole suhtumise suhtes, selle asemel, et süveneda viha ja ärrituse põhjustesse, ning püüavad lasta ühel abikaasal õrnalt ja taktitundeliselt väljenduda. tema vajadusi, et teine ei tunneks end tõrjutuna või alandatuna.

Mõned autorid, vastupidi, usuvad, et konfliktsete abikaasadega on soovitatav vahetum ja avatum suhtlemine. Perepsühhoterapeudid - käitumusliku lähenemise pooldajad keskenduvad mittekonstruktiivsele käitumisele ja püüavad neid asendada helluse ja hoolivuse ilmingutega. Struktuuriterapeudid töötavad abikaasade vahel võimu ümberjaotamise nimel, samas kui strateegilised terapeudid tegelevad düsfunktsionaalsete interaktsioonimustrite katkestamisega. On neid, kes nagu Nichols eelistavad veelgi pragmaatilisemat lähenemist, keskendudes abikaasade vastastikuse lojaalsuse tugevdamisele, nendevahelise usalduse loomisele.

Oluline on aga meeles pidada, et agressiivsete abikaasadega suhtlemiseks pole ühte õiget strateegiat: terapeut peab tegema kõik endast oleneva, et hävitada nende suhtlemise hävitavad mustrid. See eeldab töötamist väljendamata tunnete ja ebaratsionaalsete tõekspidamistega, vanemapere lahendamata probleemide ja sisemiste probleemidega ning vastutuse jagamisega ning erinevate väliste teguritega, mis mõjutavad kõike eelnevat.

Võttes kokku kõik terapeutilised sekkumised ja tuues esile peamise, keskendub Shay konfliktsete abikaasadega töötamisel peamisele terapeutilisele põhimõttele: KÕIK TULEVAD KONTORIST VÄLJA. Loomulikult on abikaasadel õigus tülitseda, kuid nende võitlus peab olema aus. Nad suudavad asju klaarida, säilitades samal ajal üksteise austamise. Nende käitumine võib olla nii väljendusrikas kui soovitud, kuid teise inimese füüsilist ja psühholoogilist turvalisust ei tohiks ohustada.

Reeglina käituvad abikaasad tunnistajate juuresolekul viisakamalt ja korralikumalt kui eraelus, eriti kui nad ei ole kohalolijate arvamuste suhtes ükskõiksed. Siiski on erandeid, kui üks või mõlemad partnerid ei saa oma käitumist keskkonnast sõltumata kontrollida. Sellised abikaasad lahendavad rahvarohkes restoranis või teie kontoris asju sama raevukalt kui oma elutoas.

Kui te ei saa kliente korrale kutsuda ja vaidluse ajal nende puhkepausi ära kasutada, saate vähe teha. Seepärast on väljakutse abikaasade segadusest eemale juhtida ja nende tähelepanu millelegi muule juhtida. Ainult sel juhul on võimalik tagada aluspõhimõtte järgimine: kõik lahkuvad kontorist elusana. Eelkõige soovitab Shay rahulikkuse taastamiseks rääkida minevikust, kuigi mõned paarid võivad seda ära kasutada ja hakata oma lemmikteemade üle vaidlema.

Kui see sekkumine ei aita, soovitab Shay proovida probleemide lahendamise meetodit. Kui osalejad ühise probleemi lahendamiseks koostööd teevad, vaibub kiresoojus. Ükskõik, millise sekkumismeetodi psühhoterapeut valib, tuleb konfliktsed abikaasad enne vaidlema hakkamist neutraliseerida, vastasel juhul on hiljem palju raskem sekkuda. Olles kindlustanud klientide nõusoleku järgida inimsuhtluse põhireegleid - rääkida rahulikult, mitte karjuda, mitte üksteist katkestada, hoiduda solvavatest märkustest ja süüdistustest, saate neile sisendada tervislikuma suhtlusstiili. Abikaasad peavad õppima oma pahameelt üksteist solvamata väljendama, võtma vastutuse toimuva eest, selle asemel et süüdistada partnerit.

Bergmani sõnul on konfliktsetel abikaasadel soovitav anda kodutööd. Paari julgustatakse igal õhtul viie minuti jooksul oma kaebusi arutama. Sel juhul peaksite treeningu ajal kasutama eranditult asesõna "I", et hoiduda üksteise vastu suunatud rünnakutest või ärrituse ilmingutest. Kui üks partneritest räägib, siis teine kuulab teda tähelepanelikult, siis vabandab, kahetseb tahtmatut solvumist ja palub andestust. Kuigi selline nõuanne võib olla juhuslikult jäetav või isegi kahjulik, saab enamiku raskustest kergesti üle saada, andes paarile võimaluse kodus enne ülesande täitmist kodus harjutada. See strateegia sobib vaid pooltele ülesannetega nõustunud paaridele, ülejäänud jätkavad tülitsemist. Viimasele võib alati anda paradoksaalse ettekirjutuse võimalikult sageli tüli norida. Kuigi paradoksaalsed sekkumised ebaõnnestuvad sama sageli kui otsesed sekkumised, väldivad nad vähemalt igavust, mis kordab samu võtteid ikka ja jälle. Walters soovitab parimat pääseteed: „Psühhoterapeutidena töötades ei saa me muuta kogu ühiskonda, kuid saame aidata inimestel olla optimistlikumad nende ümber toimuva suhtes: andke neile teada, et nad ei ole passiivsed vaatlejad, vaid näitlejad, kelle edu on olulise mõõtme määrab etteaste esituse tähenduse mõistmine”.

Bergman, J. S. Barracuda kalapüük: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. ja Johnson, S. M. Emotsioonikeskne teraapia paaridele. 1988

Jeffrey A. Kottler. Täielik terapeut. Kaastundlik teraapia: töö raskete klientidega. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (sõnade autor)

Luther, G. ja Loev, I. Vastupanu abieluteraapias. Abielu- ja pereteraapia ajakiri. 1981

Shay, J. J. Kõigi pöidla terapeudi rusikareeglid: abielutormi ilmastikutingimused. 1990