Seks: Rääkimine Ei Saa Olla Vaikne

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Seksist on raske rääkida. Alati. Tavaliselt küsin ühel esimesel kohtumisel klientidelt - milline on nende seksuaalne kogemus? Mõnikord lühendab see küsimus teed ja viib kohale, kus see valutab. Ja mõnikord vastavad nad mulle: "Jah, minuga on kõik korras, ma ei taha sellest üldse rääkida." Me isegi ei ütle - kuus kuud, aasta.

Ja siis varem või hiljem alustame kõik samamoodi. Ja sõnad hajuvad laiali, ärge andke järele ja kliendid vaatavad mulle ahastusega otsa lootuses, et ma neid salajasi sõnu õhutan, aitavad üle saada piinlikkusest ja õudusest. Ja nad räägivad samal ajal selliseid uskumatuid lugusid seksist, masturbeerimisest, orgasmidest, rasedustest, mis puhuvad paganlikku antiikaega ja ahju tuhka.

Sõnad ja rõõm

Seks on asi, millest enamik meist ei räägi. Alguses ei saa vanematega rääkida, siis on ebamugav selle üle avalikus ruumis kogeleda, siis selgub, et armukeste, abikaasade, naistega pole sõnu rääkida. Lastega ka ei tööta. Vanemate liberalismi maksimum on lühike vestlus teemal "kust sa tulid". Sperma, munad. Rasestumisvastased vahendid, AIDS. Aga rasestumisvastased vahendid ei ole tegelikult seks? Kas see pole tegelikult rõõm, mida saame üksteisele pakkuda?

"Püüan veenduda, et ta internetist pornot ei vaataks," räägib mu sõber mulle oma teismelisest pojast. Ja ma arvan, et nende suhetes areneb praegu nähtamatu draama: üks varjab hoolikalt isegi huvi seksi vastu, teine on valmis selle huvi igal hetkel katkestama, st sõna otseses mõttes - kastreerima. Üks ei riski rääkida oma kogemusest, mis talle ei tundu olevat edukas ja "võidukas", teine tunneb end spioonina oma kodus.

Nii muutub seks vaenlaseks, keda on igal pool ja mille eest on vaja varjata väikseid lapsi, kes tuleb kodust välja ajada kuskile koduõue, kus see häbi, ärevuse ja põnevuse tükis ringi veereb. Kuid kõik, mis on tagahoovi lükatud - ükskõik, kas see on kodus või teadvusel - võib igal hetkel tagasi tormata. Ja sõnade puudumine loob spetsiaalse magnetiseeritud tsooni, kus müüdid ja fantaasiad takerduvad. Pealegi pole need hellitavate vanaemade lood, vaid reeglina häirivad õudusfilmid.

Viimase 100-120 aasta jooksul, kui arvestada Freudiga, oleme loonud "seksikultuuri", mida varem polnud. Nii nagu mõni sajand tagasi, lõid nad toiduvalmistamise kultuuri. Ja võib -olla tekib kolme või nelja sajandi jooksul seksuaalsfääris soovitud lihtsus, selgus ja kergus. Vahepeal teeme teed hämaras, kogu aeg tuleb ette tõsiasi, et nagu lastelaulus: "on preester, aga pole sõna."

Maagia või projekt?

Näiteks meie kultuuri jaoks üsna uus idee, et seks peab olema "normaalse" inimese elus olemas. Seksi pole, seetõttu on inimene ebanormaalne. Ja siin langeb mõni meist neurootilisse klambrisse, sest seksida on piinlik, sellest on võimatu rääkida, kuid on võimatu ka seda mitte teha. Mõned neist sõidavad taksoga kuidagi välja, kuid on ilmne, et meie psüühika jaoks on see ebaoluline ülesanne.

Või veel vastuolulisem mõte (muide, mitte otseselt, vaid eelnevast järeldub), et seksi "on vaja ilu ja tervise jaoks". Siin omandab seks maagilise objekti omadused, haiguste ja hädade imerohi, nooruse ja ilu eliksiir. Sagedamini usuvad naised sellesse müüti, omistades seksile võluvitsa tähenduse, mis võib muuta naise "tõeliseks" ja täita kõik tema sisemised tühjad kohad.

Ja siin ootab naist pettumust valmistav avastus. Tuleb välja, et seks ei ole võluvits, mis muudab Tuhkatriinu printsessiks, vaid projekt, mis hõlmab kahte, pigem porgandite kooskasvatamist. Olgu, orhideed. Kui jagate edukalt rollid ja kohustused, uurite mulla omadusi ja katsetate, siis pärast mitut hooaega (päevi, kuid, aastaid, kõigil on erinevaid viise) on saak suurepärane. Kuid see kahjuks ei taga meile imelist saaki igal aastaajal. Tugevad vihmad, põud, äike, haigused juhtuvad ja meie "porgandid" (vabandust, orhideed) reageerivad sellele kõigele.

Liigne või norm?

Või näiteks müüt, et perekonda saab lugeda täielikuks ainult siis, kui ta seksib. Aga ka see pole nii. Perekond - kui kasutada süsteemse pereteraapia definitsiooni - on ühine elu, koos veedetud aeg ja kogemus, mida jagavad kõik selle liikmed. Pered ei põhine seksil, vaid hoopis teisel, palju sügavamal alusel. Teid üllatab, kui paljud Venemaal elavad pered elavad ilma seksita, rääkimata kuudest või aastatest. Ja nad ei lakka olemast pered. Ja need ei muutu "ebanormaalseteks", sest normi kontseptsioon on siin väga paindlik ja seks on ikkagi liialdus, luksus, ilma milleta pere saab hakkama.

Aga oma põnevusest tahame tõesti reguleerida kõike, mis on seotud seksuaalsfääriga, ja hinnata kõike. Ja soov anda hinnang võimalikult kiiresti on alati märk suurest ärevusest, kui on võimatu rahulikult mõelda. Homoseksuaalsus on õudus. Seksuaalsed eksperimendid on ohtlikud perverssused. Kuid katsetamata jätmine on hirmutav: äkki hakkab partneril igav ja ta hakkab kõrvalt katsetama. Seksi tahta, sellele mõelda ja fantaseerida on sündsusetu. Tahtmata jätmine on ohtlik. Üldiselt kõnnime lõputult läbi miinivälja.

Pill hirmust

Kõige rahustavam fantaasia seksi kohta on see, et saate selle kohta midagi õppida. Lugege kusagilt, jätke meelde ja siis läheb kõik nagu kellavärk. Lugesin mitmeid artikleid erogeensetest tsoonidest või sellest, kuidas naisi õigesti erutada või kuidas mehi veelgi paremini erutada või G-punkti kohta, ja kõik on kaitstud teadmistega.

Tuled seksi, nööpidega kinni. Sama haavamatu kui suusataja. Tehniliselt ette valmistatud. Ebatavaliselt uhke enda üle: keegi ei õpetanud meid, aga me ise mõtlesime selle välja ja nüüd demonstreerime kõige pädevamat, professionaalsemat seksi, hellituste, orgasmide, pooside akrobaatilise veidrusega, kindlasti parem kui meie vanemate oma!

Ja kust paganast see piinlikkus ja hirm pärit on. Kusagil ja kunagi pole pettumus nii täielik ja nii solvav. Sest ja sa mõistad seda järk-järgult, on G-punkt sinu peas. Ja hea seks ei nõua praktiliselt mingit tehnikat, kuid see nõuab, et kuulaksite väga hoolikalt ennast ja oma partnerit veelgi tähelepanelikumalt. Ja küsi. Kas teile meeldib see nii? Ja siin? Ja tugevam? Ja aeglasemalt? Ja pai? Ja näpistada? Kuidas see minu jaoks on? Ja lakkuda? Ja nuusutada? Kas saate mind nüüd siin silitada? Mida veel? Mida sa nüüd tahad? Ja mida ma nüüd tahan?

Mida rohkem me sellest räägime, seda suurem on erutus, lõppude lõpuks on aju peamine erogeenne tsoon. Ja kõige rohkem erutab mitte pitsiline aluspesu, ülespumbatud torso, rind, mitte jalad, mitte kõhulihased, vaid usaldus, mida saame partneris kogeda. See on lihtne reegel, kuid sageli jäetakse see tähelepanuta.

Vabastage kõik nupud

Usaldus on isegi keerulisem kui seks. Vahel küsin klientidelt tema kohta. Vastuseks selgitavad nad mulle kirglikult ja mõistlikult, miks neid ei saa usaldada. Partner ja tema head kavatsused, lapsed, arstid, toit, ilm. Põhimõtteliselt ei saa ka ise hakkama. Keegi ütleb ausalt, et nad ei saa üldse aru, kuidas on usaldada. Kuidas see välja näeb? Ja seda on tõesti raske, peaaegu võimatu seletada, kui võimatu on kirjeldada parmesani või pilviku maitset inimesele, kes pole neid kunagi maitsnud. Usaldusel on ka maitse - kui teie keha pole partneri juuresolekul üleliigne, vaid lõdvestunud, kui olete temaga füüsiliselt parem kui ilma temata.

Kui uurimistesse veidi süveneda, selgub tavaliselt, et ka oma keha ei saa usaldada. Definitsiooni järgi on kõik, mida ta võib tahta, kahjulik, tige, seda tuleb hoida labakindades ja mitte lasta "õitseda". Ka temal ei saa olla häid kavatsusi ja loomulikult on tema seksuaalsetes ihades mingi konks. See lugu on enamasti naissoost, kuid viimase kümne aasta jooksul on see olnud üha meessoost.

Oletame, et vaenulikust umbusaldusest keha vastu ei saa üle. Võite lahkuda sellest ristmikust mööda erinevaid teid, kuid seal on kaks enimkasutatavat teed ja, nagu öeldakse, „mõlemad on halvemad”.

Või projitseeritakse meie sisemine konflikt suhtele armukesega ja siis muutub seks lahinguväljaks, passiivseks agressiooniks, teiste jälgimiseks ja varjatud manipuleerimiseks. Ja siis saame küsida, mis talle meeldib ja mis erutab. Aga ainult selleks, et teada saada vaenlase nõrku kohti.

Või segame seksuaalseid soove teistega palju varem - soovi ema kiindumuse ja vaikuse järele. Siis saab seksuaalpartnerist mitte ainult keegi, kes nagu meiegi on põnevil ja soovib naudingut, vaid ka keegi, kellelt ootame kinnitust ja kinnitust, et kehaga on kõik korras. See, mida psühholoogias nimetatakse "emaobjektiks". Ja kas ta ei talu seda rolli ja suhe lõpeb või see roll määratakse talle ja siis lõpeb seks suhtega.

Seks on raske. Ja need, kes soovitavad "mitte komplitseerida", saavad sellest tegelikult kõige vähem rõõmu. Hea seks nõuab, et me lõplikult lahti teeme, usaldame ja kuuletume. Armastajale. Teie enda instinktid. Varustage oma keha teise inimese kasutamiseks. Kasutage julgelt tema keha. Ja uskuge, et see ei kahjusta meid ega hävita midagi. Iga partneriga pole see võimalik.

See on uskumatult hirmutav. See on nii raske kui ka ilus. Aga millised orhideed siin põllul õitsevad.