Lahutatud Isad. Kolm Võimalust Tulevikuks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lahutatud isad. Kolm võimalust tulevikuks

Jelena Leontieva

Kliiniline psühholoog, gestaltterapeut, juhendaja, perepsühhoterapeut

Lahutatud isad külastavad sageli psühholoogi. Nad esitavad erinevaid kaebusi ja tahavad erinevaid asju. Kuid nad kõik tahavad mõista, miks kõik nende elus teatud viisil välja kukkus. Nad küsivad, kas neil on veel võimalus headeks ja lähedasteks suheteks, uueks pereks. Ja miks nad ei saa, kuigi lahutusest on möödas viis, kaheksa, kümme aastat? Proovime kirjeldada lahutatud isade tulevikuvõimalusi.

Isa kuningas

Sellised mehed saavad sageli ise lahutuse algatajateks ning neil on mitu abielu ja neist abieludest lapsi. Väljuva ajastu tüüp. Reeglina on need mehed üle 50 -aastased ning nad on rahaliselt ja sotsiaalselt edukad. Lahutades tunnevad nad end süüdi oma naise, vähem oma laste ees. Seda tüüpi mehed on abielus naistele rohkem keskendunud kui lastele, nii et nad kasvatavad kergesti teiste lapsi ega muretse liiga palju, kui keegi nende lapsi kasvatab. Nad armastavad kõiki ja on kindlad, et kõik armastavad ka neid. Nad ei kipu oma laste ema devalveerima, pigem tunnevad nad teda kui "püha naist" ja suurepärast ema, vaid armukest, kes on vajalikud vahendid ammendanud.

Pärast lahutust hoiavad nad oma lastega ühendust, sageli oma endise naise initsiatiivil, ja orienteeruvad emotsionaalselt ümber uuele abielule. Lapsed erinevatest abieludest võistlevad isa-kuninga tähelepanu ja ressursside pärast, millel on kõik ilmsed tagajärjed. Sellised mehed tulevad psühholoogi juurde muudel põhjustel harva. Selliste meeste prognoos on väga soodne, kuni nende seksuaalne põhiseadus on säilinud.

Isa solvus

Selline isa algatab ise harva lahutust ega plaani üldse kunagi lahutada. Naise katseid pere olukorras midagi muuta lihtsalt ignoreeritakse. Lahutus kestab kaua, valus.

Mõlemad pooled kasutavad erinevaid psühholoogilisi tehnikaid, sealhulgas:

Lastega manipuleerimine;

Süüdistused riigireetmises;

Laste kaasamine psühholoogilisse sõtta;

Perekonnalt materiaalse toe võtmine;

Kättemaks.

Selline isa solvub korraga kõigi peale - universum, ühiskond, naine ja lapsed. Ja ta maksab ka kõigile korraga kätte. Viimasena ei usu ta, et lahutus on reaalsus ja kohaneb psühholoogiliselt halvemini kui kõik teised. Kalduvus sõltuvusele. Tavaliselt on tal kahju perekonna sotsiaalsest keskkonnast - sest ta kannatab. Sageli kaob pikaks ajaks, ei ole huvitatud laste elust (nad reetsid ta), ei anna perele raha ega igat makset alandavalt.

Solvunud isad tulevad psühholoogi juurde sageli kaebustega depressiooni üle, mille sees on palju viha ja pahameelt kogu maailma suhtes. Ümbritsevad inimesed tekitavad haletsust ja ärritust, varem või hiljem lõpetavad nad perepidudele kutsumise, sest siis tülitsevad majaomanikud millegipärast. Kohanemisel aitab selliseid isasid kaugus, kus pere, naine ja lapsed liiguvad aeglaselt märkimisväärsele kaugusele, kogu möödunud elu eemaldatakse, analüüsitakse. Sageli amortiseeritakse või idealiseeritakse vaheldumisi. Väljumine ühinemisest peresüsteemiga on väga valus ja pikk. Sellised isad "kaovad" mitte sellepärast, et nad on halvad inimesed, vaid seetõttu, et nad tõestavad endale, et on võimelised ellu jääma, perekonnast välja heidetud. Ja see pole tegelikult lihtne.

Kahjuks rikuvad nad ise sageli suhteid lastega, kes on sageli lahutuse korral täis kaastunnet oma isade vastu. Aga kuna solvunud isad ilmuvad üha harvemini ja kui ilmuvad, siis kaasneb sellise väljanägemisega psühholoogiline destabiliseerimine või sobimatu käitumine, on lapsed üha enam veendunud, et „ema tegi õigesti, et ta lahutas”. Selliste isade suur viga on langeda psühholoogilisse taandarengusse ja lapsendada oma lastega. Lastele see ei meeldi, kõik tahavad eranditult tugevat, kaitsvat, vaimselt adekvaatset isa. Selle tulemusena kaotab isa autoriteedi, oma väärtuste mõju ja ta tühistatakse kasvatajana, mis kõik koos traumeerib teda teist korda.

Pealegi kipuvad lapsed ise reageerima psühholoogilise vale kohandamisega. Nad hakkavad halvasti õppima, ei kuuletu, jäävad haigeks, ühesõnaga, proovivad nii hästi kui võimalik oma vanemaid vanemapositsiooni tagasi viia. Seetõttu on psühholoogidel vanemate lahutuse ajal nii palju lapsi.

Kui lapsed on lahutades väikesed, jäävad nad muidugi kergesti ema (vanavanemate) mõju alla. Neid saab kergesti oma isa vastu pöörata ja hirmutada. Väikesed lapsed näitavad sageli oma isasse negatiivset suhtumist ja ta ei tea, kuidas sellega toime tulla. Ta tuleb eestkoste või kohtu määratud kuupäevale mänguasjadega ning laps kohtub temaga pisarate, karjumistega, jookseb minema.. Ta küsib psühholoogilt - mida tähendab selline halb suhtumine, kas tasub võidelda, kui see lõpeb? Kas nende suhe taastatakse? Kas peaksin ilmuma kord aastas või iga kahe või kolme tagant? Oota, kuni "kasvab suureks ja saab aru"? Äärmiselt valus hetk selliste isade elus ja raske elamine.

Minu tavaline soovitus on, et kui jõud on otsas ja pole võimalik edasi võidelda, siis ilmuge kohale vähemalt kord - kaks korda aastas. See on parem kui lihtsalt kadumine. Siis, kui see laps suureks kasvab ja psühholoogi juurde tuleb, on tal suuri raskusi meesrolli tajumisega perekonnas ja elus. See kehtib võrdselt meeste ja naiste kohta. Ja see laps on teile tänulik, kui vähemalt midagi teatakse teie kohta isiklikust kogemusest, mitte ema jutust.

Selles kohas tõmbab vastupandamatult virisema riigi rolli üle perekonna toetamisel.

Kuna meie riigis on tohutult palju lahutusi, vajab perekond hädasti kõigi osapoolte - naiste, meeste ja laste - reguleerimist ja huvide tasakaalu. Ta ise ei suuda sellega täielikult toime tulla. Puudub konfliktide lahendamise kultuur ja agressiooni piisavalt hoiatav vastutus.

Tsiviliseeritud lahutus on haruldus ja tohutu inimlik saavutus. Niisiis, mida rohkem ma sellega tegelen, seda rohkem kaldun mõttele, et kõik pereliikmed oleksid abielulahutuse ajal pereteraapias. Selle agressiooni käivet on vaja kuidagi reguleerida, nii nagu leppisime kokku, et me ei kasuta lõhkekuule, jalaväemiini ega bioloogilisi relvi. Nii et see on ühe pere tasemel sama.

Tuleme tagasi solvunud isade juurde. Abielulahutus muutub nende jaoks kuninglikuks portaaliks isiklikku kriisi, kus vaadatakse üle kõik eluhoiakud ja kogemused. Paljud eluhüpoteesid on äärmiselt tõsise pettumuse all - et "tegin kõik pere ja laste pärast", et "elu perekonna pärast" tagab eluaegse tänu ja armastuse. See "elu perekonna pärast" "näeb välja selline. Tegelikult peab selline isa otsast alustama, tal on palju hirmu ja segadust. Pole täpselt selge, kuidas täpselt alustada, kui eelmine plaan ei õnnestunud?

See on pikk protsess: kolm kuni kümme aastat eduka tulemusega.

Ebaõnnestumise korral jäävad solvunud isad igaveseks ohvri ja pahameele positsiooni, muutuvad ebameeldivateks kurjadeks inimesteks.

Isikliku kriisi eduka arenguga võtavad solvunud isad oma osa vastutusest purunenud abielu eest, taastavad töösuhted oma endise naise ja lastega, väljuvad taandarengust ja taastavad oma autoriteedi. Nad moodustavad uue eluplaani, mis võib perekonda hõlmata või mitte. Väga sageli loobuvad nad pereprojektist isikliku vabaduse ja mugava üksinduse kasuks.

Isa emme

Seda tüüpi isa on 35–45-aastaste meeste põlvkonnas äärmiselt levinud. Sellised mehed jäid lapsepõlves sageli lahutusest või muudel põhjustel isalt ilma, olid emale palju lähemal. Nad andsid endale tõotuse mitte kunagi oma laste elust kaduda, et nad ei kannataks nii nagu lapsepõlves. Psühholoogilise karma-iroonia kohaselt provotseerivad nad sageli lahutuse, ei suuda toime tulla paratamatult raskete perioodidega pereelus või lihtsalt ei taha ebameeldivaid asju taluda. Selle (minu) põlvkonna jaoks ei tööta enam filosoofia "laste nimel vastu pidamine".

Nad tulevad psühholoogiga teraapiasse ühe probleemiga - suhted naistega ei toimi. Standardversioonis ei kao need mehed laste elust kuhugi - vastupidi, lapsed veedavad kõik nädalavahetused ja puhkused isaga, isa on teadlik kõigist lapse elu probleemidest, enamik veedab palju rahalisi vahendeid lastele ja nende endisele naisele. Isa-ema kaldub oma endise abikaasaga tugevasse konkurentsi oma laste armastuse ja nende parima ema pärast-kasvatama, toitma, riietuma jne. Nad on tegelikult väga head isad. Nad ei ole millekski valmis, et kaotada oma laste armastus ja võidelda selle eest lõpuni. Ütlematagi selge, et peaaegu kõik nende uued suhted on algusest peale hukule määratud. Mitmel põhjusel:

Tegelikult toetavad nad vana peresüsteemi, eemaldudes sellest vaid pisut. Nad lahutasid dokumentide järgi, kuid mitte psühholoogiliselt. Nad on oma endise naisega tugevalt seotud, nende vahel on intensiivne emotsionaalne suhe.

Nad kulutavad peaaegu kõik ressursid (rahalised, ajutised ja vaimsed) sellise peresüsteemi säilitamiseks, uute suhete jaoks jääb vähe või ei jätku. Et uus partner mõistab üsna kiiresti, hakkab nende eest võitlema ja kaotab.

Selline tugev armastus laste vastu on nagu psühholoogilises kasiinos nullile panustamine - risk on tohutu. Mida varem või hiljem hakkavad emad ja emad mõistma. Nemad, nagu ka eelmine põlvkond emasid, „panevad selle armastuse eest elu maha” ja soovivad garanteeritud hüvitist oma laste vastastikuste tunnete näol.

Kuid elul on oma programm - olenemata sellest, kui lähedased vanemad on, saavad varem või hiljem tähtsamaks kaaslased. Ja siis kasvavad lapsed suureks, loovad oma pere ja "jätavad" üksi oma emad ja isad. Sageli on üsna hilja, pärast kolmekümmet, kuid seda tugevam on üksindus, millesse emad-isad satuvad. Üksildane, naistele enam mitte eriti atraktiivne, suhetes sügavalt pettunud.

Kuid see on perspektiivis ja kui nad tulevad psühholoogi juurde, on neil endiselt lootust. Üsna kummituslik, sest nad "sulandavad" suhte kohe, kui ületavad teatud piiri, misjärel tuleb vana süsteemi muuta. Motivatsioon teda muuta absoluutselt puudub ja seetõttu tekitavad naised üldiselt palju agressiivseid tundeid.

Loomulikult on illusioon, et varem või hiljem leidub üks "kes saab kõigest aru", on tark ja lahendab kuidagi isa-ema elu lahendamatu mõistatuse. Kuid tegelikult näeb selline mees naises kohe ohtlikku vaenlast, kes püüab teda alistada ja tööle sundida. Ja tal on esiteks lapsed. Seega on parem mitte midagi muuta.

See on selline armastus ja perspektiiv. Lohutuseks arvan, et neist emadest ja isadest saavad head vanaisad. See annab neile armastuse vanemas eas, pikendades elu pärast pensioniiga.