2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
On vanemad ja on nende lapsed. Kuni teatud hetkeni saavad lapsed rõõmuga vanematelt tähelepanu, isegi üleliigset ja hoolivat, isegi kui see tähelepanu ja hoolitsus piirab tugevalt nende vabadust - lapsed on põhimõtteliselt nii mugavad, peaasi, et nad on olemas.
Kuid kui lapsed suureks saavad - saavad füsioloogiliselt täiskasvanuks, jätkub vanematega suhtlemise vananenud mudel, mis läbib mõningaid väliseid muutusi, sisuliselt enamikul juhtudel, välja arvatud harvad erandid. Ja mõte pole kaugeltki ainult vanematel, kellelt täiskasvanud lapsed tunnevad liigset nõudlikkust, püsivust, ütlevad nad, et pistavad oma nina oma asjadesse, kontrollivad liigselt, suruvad oma arvamuse küsimata peale ja jätkavad nende kohtlemist lapsed.
Vanemad näevad ja näevad ka edaspidi lapsi oma lastes, kuni lapsed on tõeliselt küpsed. Ja isegi see pole garantii. Kuid täiskasvanu jaoks pole garantii enam nii oluline: tõeliselt täiskasvanud inimene on võimeline tajuma oma vanemate mittetäiskasvanuks saamist hoolikalt, mõistvalt ja küsimata. Täiskasvanueas mõeldakse siin eelkõige psühholoogilist ja koos sellega ka vaimset ja vaimset.
Vanemad näevad ja näevad ka edaspidi lapsi oma lastes, kuni lapsed on tõeliselt küpsed
Ja seni, kuni vanemad näevad lastes lapsi - ja nad näevad seda isegi endale teadvustamata -, jätkavad nad kontrolli, nõustamist, sekkumist ja osalemist nii hästi kui suudavad. Ja siin pole õiget ega valet. Kõigiga on kõik korras: keegi saab seda teha ja keegi saab seda teha. Lihtsalt, kui sa sellega rahul pole, siis saad ja isegi pead alustama iseendast. Olete 30 (40? 50?) Ja teie vanemad käituvad teiega jätkuvalt, mõnikord nagu lastega - on aeg julgelt endale tunnistada, et olete psühholoogiliselt endiselt laps.
Isegi kui teil on oma auto, suveresidents ja hüpoteek. Isegi kui saite Nobeli preemia või teil on kolm last, viies abikaasa, oma äri ja 200 alluvat inimest, kes kohtlevad teid lugupidavalt ja kuulavad meelsasti teie arvamust; isegi kui õpetate seminare ja aitate inimestel oma "prussakatega" toime tulla; isegi kui otsustate ise, kus te elate, töötate, kas te suitsetate või olete taimetoitlane, kas teete sporti või lamate päevi; isegi…
Üldiselt on selliseid "isegi" palju. Võite vaadata tagasi enda peale ja esitada argumente, mis võivad teie enda täiskasvanuea kasuks pähe tulla, olen kindel, et igaühel neist on tosin ja kindlasti on kõik täpsed ja enesekindlad. Niisiis, kõik need argumendid, nagu küttepuud, lendavad ahju ühe märgi pärast - kui teie vanemad jätkavad teiega suhtlemist nagu lastega, vähemalt osaliselt, olenemata sellest, kui kindel olete, et see puudutab neid, mitte sina: et nad ei näe, et nad ei oska kuulata, et nad ei tunne sind, et nad … nemad … nemad … ma pean sind häirima - see on sinus ja ainult sinus.
Te pole nende jaoks nende vanemate silmis ainult lapsed - tegelikult olete psühholoogiliselt lapsed. Te pole veel küpsenud, suureks kasvanud ja ükskõik kui kurb see ka poleks, pole te psühholoogiliselt ega vaimselt püsti tõusnud.
Ja kui sa tahad tõelisi konstruktiivseid muutusi oma suhetes vanematega, siis julge seda varem tunnistada. Ilma selleta ei juhtu järgmine samm kunagi.
See artikkel on kirjutatud kohusetundlikult ja rõhutatult. See ei ole mõeldud arutlemiseks, arutamiseks ja arvamuste kaalumiseks - see on julgete jaoks, kes on valmis ennast vaatama.
Kui teie vanemad jätkavad teiega suhtlemist nagu lastega, isegi peentes üksikasjades, ei ole see seotud vanematega, vaid teiega. Te olete alles lapsed. Psühholoogilised lapsed.
Üldiselt pole see sugugi kurb oletus - selles on palju potentsiaali. Kuid võimalik kurbus, kurbus ja ärritus on suure tõenäosusega vältimatud, kui tunnistate tõeliselt mõtet: "psühholoogiliselt olen ma alles laps". Siin on see kurbus üsna asjakohane.
Kas sa oled kurb? Ja nüüd on aeg lõpetada kurb olemine. On häid uudiseid: kui asi on sinus, siis on sinu kätes seda muuta, muuta oma ebaküpsus, kus sa seda ei märganud, küpsuseks.
Niisiis. Te olete lapsed.
Mida siis tähendab olla psühholoogiliselt laps?
- See tähendab puudust.
Kui vanemad teile palju nõu annavad, pole see lihtne.
Fakt on see, et teie elus on palju olukordi, millega te ikkagi ei tea, kuidas küpselt, iseseisvalt toime tulla. Ja teil on vaja nõu, abi. Mõnikord küsite teadlikult nõu ja teie vanemad on valmis teile midagi andma, midagi vastama, kuid mõnikord te ei küsi, vaid nad jätkavad teie nõustamist. Mõnikord võib isegi selguda, et te pole pikka aega küsinud, kuid nad jätkuvalt teile nõu annavad, juhendavad ja isegi loenguid peavad.
Sisemiselt vajate ikkagi nõu, abi, kuidas peaksite oma elus olema, kuidas oma elu elama. Te ei näe veel otseselt, et keegi teie elus ei saa teid kuidagi aidata, et see on ainult teie seiklus.
Kui küsite abi, eriti ise seda teadvustamata, tuleb abi (kas näete seda või mitte) - nii see elu toimib. Kuid sellel abil on hind - see hind on teie sõltumatus, vabadus abist. Hind on teie võimetus sellest hetkest iseseisvalt toime tulla nii palju kui suudate; hind on teie hirm kohtuda iga sõna, sammu, teo kõigi tagajärgedega ja kogeda neid täiesti iseseisvalt.
Kui sa oled nii võõras ja nii võõras ka sulle, annavad vanemad sulle jätkuvalt seda, mida sa alateadlikult ihaldad. Nad annavad teile oma elus osa nii palju kui võimalik ja täpselt sellisel kujul, mis on neile tuttav, tuttav ja vastuvõetav - nad osalevad teie elus jätkuvalt, püüdes rahuldada teie lolli soovi. teavad, kuidas.
Ja lõpuks, julgege - teile ei meeldi alati see, kuidas vanemad oma hoolivust üles näitavad. Olete vormiga alati rahulolematu, leiate süüd ilmingutes, sõnades, emotsioonides - selles vormis, kus teie vanemad püüavad teie alateadlikku soovi rahuldada. Sama hooldus on meeldiv, hoolimise olemus ei saa meeldida. Ja see on täiesti loomulik. Sellega on kõik korras, see on tõesti tore - tore, kui sind armastatakse ja sinust hoolitakse.
Teile ei meeldi alati see, kuidas teie vanemad hoolivad. Leiad süüd ilmingutes, sõnades, emotsioonides
Kuid mõte on teistsugune - te pole psühholoogiliselt ikka veel päris oma elu elama hakanud. Füüsiliselt olete võib -olla pikka aega eraldi elanud, teil on oma pere ja oma lapsed, kuid psühholoogiliselt on teie nabanöör endiselt seotud ema ja isaga.
Te pole veel otsustanud päriselt pesast välja astuda ja oma lennule asuda. Jah, see pole tõesti lihtne ja hirmutav, see võib olla ohtlik, kuid see tuleb teha ühel päeval, kui soovite tõeliselt ühendust saada elu imega.
Asjatu on püüda luua oma "piire", proovida vanematele midagi selgitada, neid mõjutada, nendega arutleda. Selle lihtsa fakti olemus, et kõik on teie kätes selles, mis tegelikult on kõikoma kätes ja tõelisteks muutusteks ei vaja te üldiselt kedagi teist peale iseenda.
Lõpeta mõneks ajaks (vähemalt paariks aastaks) üldse vanemlike vahendite kasutamine: ära ela nende korterites; ärge sekkuge mingil viisil soovimatute nõuannete, arvamuste ja harjumuspärase osalemisega nende ellu (kui tegemist ei ole vanematega, kes vajavad teie hoolt, hoolt); ärge üldse laenake ega võtke raha oma vanematelt. Paluge mitte teha teile kalleid kingitusi ja kui nad seda teevad, proovige neid mitte kasutada. Püüdke lapsevanemaks olemist mitte kasutada, olenemata sellest, milliseid viise ja võimalusi need eelised teile avavad. Ole julge.
Sellest väga lihtsast ja igapäevasest elust saab alguse teie iseseisvus. Ainult sellest saab teie elu päriselt alguse.
See võib olla teie teine pool samm. Ja kui olete valmis riskima, saab ta teid aidata. Ja muidugi pole üldse vaja seda absurdini viia, ole mõistlik. Kuid võtke kindlasti riske.
Kõik on sinu kätes ja tõelisteks muutusteks pole sul vaja kedagi teist peale iseenda
Ilma nende sammude riskita, mida te kunagi ei tee, on teil lihtsalt võimatu neid isegi ette võtta. Tibule on alati õudne ja ohtlik, isegi kui ta on poeginud, hubasest pesast välja kõndida, kuid tibu siiski jookseb. Tibu ei karda ohtu - tibu jaoks on kõik elus, mänguline, isegi see, mis võib olla ohtlik.
Olge mänguline ka oma julgetes sammudes, otsustage.
Olles otsustanud julge iseseisva elu. Ühel päeval olete valmis teiseks, kolmandaks ja kõikideks järgnevateks sammudeks, nende aeg saabub õigel hetkel ja te ei saa neid mööda lasta.
Ühel päeval peate jätma kõik ideed ja vaated, millega vanemad on teid imbunud, koju, "vanemad" kooli, "vanemad" instituutidesse. Peate kõik jätma ja kontrollima kõikise.
Ja see julgus, mida vajasite viimases etapis, tundub neil hetkedel nagu lasteaed. Peate loobuma kõigi põlvkondade, kõigi edukate ja ebaõnnestunud inimeste, kõigi tarkade, filosoofide ja müstikute kogemustest ja tarkusest. Peate kõike ise tundma ja uuesti avastama, astudes ellu ilma kindlustuseta, ilma nahata ja lootuseta.
Küpsus ei ole CV -s või diplomis linnuke. Ja ükski verstapost ei saa seda kinnitada ega ümber lükata. Pole eksamit ega testi, mis näitaks, kas olete küps või mitte. Kuid see võib hästi näidata lähedust inimestega, lähedust nendega, kes ümbritsevad teid ja tunnevad hästi, ja esiteks on need teie vanemad. Piisab, kui vaadata lähemalt ja vaadata julgelt.
Soovitan:
Hierarhia Rikkumised Perekonnasüsteemis. Mida Vanemad Ei Peaks Oma Lastega Tegema
Autor: Maria Mukhina, psühholoog, süsteemiterapeut Hierarhia rikkumised perekonnasüsteemis Hierarhia on üks peresüsteemi parameetreid, mille eesmärk on kehtestada kord, määrata perekonda kuuluvus, autoriteet, võim ja ühe pereliikme mõju teistele.
Lapsed On Suureks Kasvanud, Nad On Oma Vanemad Unustanud. Kuidas Suhteid Luua?
Mõned lapsed, keda nende vanemad on nende sõnul armastuses üles kasvatanud ja igasuguse hoolitsusega ümbritsetud, olles mingil põhjusel küpsed, ei taha mingil põhjusel innukalt suhteid ema ja isaga säilitada. Või kustutavad nad isegi oma vanemad oma elust - mööduvad oma majast, nädalaid, kuid, vahel ei helista aastaid ja isegi ütlevad otse:
Kui Te Ei Peaks Ootama Imet Või Müüte Psühholoogi Töö Kohta. 2. Osa
Selles artiklis analüüsin jätkuvalt kõige populaarsemaid väärarusaamu psühhoteraapiast ja psühholoogilisest nõustamisest. Esimest osa saab lugeda sellel lingil klõpsates. Eelmises artiklis lõpetasin punktiga 12, seega jätkan nummerdamist Müüt 13.
Vanemad "lagunevad" Oma Laste Peale - Mille Kohta Saab Seda öelda?
Ma ei ole valmis väitma, et see, mida allpool kirjeldan, juhtub alati, kuid kui ma näen oma klientidelt sageli sellist reaktsiooni, tekib järgmine hüpotees ja see leiab sageli kinnitust. Kui vanemal on oma lapse suhtes tugevad negatiivsed tunded, on see enamasti tugev, peaaegu hüsteeriline viha - ja selle taotlusega kaasneb konsultatsioon, siis on mul kohe hüpotees, et samas vanuses, kus tema laps on nüüd on lapsevanem kogenud traumat ja seda traumat seostatakse samasuguse
Laste Tantrum, Vanemad Ja Võim. Kes Võidab?
Miks saavad lapsed hüsteeriat, väänavad vanematelt köisi, istuvad pähe? Miks vanemad nii kaua aega võtavad? mõistatage ise - kuidas seda parandada ja seejärel laste tegelasi murda - karistuse ja julmuse või järeleandlikkuse ja põhimõttetusega .
