EI LÖÖNUD? MIKS MUL VABALT Abielluti (abielluti)? MÕTLUSTE PÕHJUSED MEESTELE JA NAISTELE Abielus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ei kõndinud üles? Miks ma abiellusin (abiellusin) nii vara? Tõelised lood (tähed):

Peter, 30 -aastane, Peterburi. Olen abielus olnud viis aastat. Mu naine on minuga üsna rahul, mul on isegi väga head suhted tema vanematega. Minu arvates on minu probleem selles, et viimase kahe aasta jooksul olen hakanud palju teenima. Tegin teenistuses hea karjääri, sain paljude jaoks kasulikuks inimeseks, nad hakkasid mind tänama ja mul oli nii palju raha, et nüüd ei piisa neist mitte ainult kõigi pereasjade lahendamiseks, vaid need jäävad alles. Tegime majade juures korralikku remonti, ostsime prestiižse auto, käisime Hispaanias, mu naisel on naaritsamantel, võtame varsti tema auto. Kuid mis kõige tähtsam - hakkasin suhtlema ringis, kuhu mul polnud varem juurdepääsu. Minu uued head sõbrad tähendavad tõesti meie linna. Nad viivad mind pidevalt klubidesse, suletud saunadesse, me läheme eliidi puhkekeskustesse. Mind hämmastab, kui palju on ilusate, stiilsete ja seksikate tüdrukute ümber, ma suhtlen ühe või teisega ega suuda isegi otsustada, kes mulle rohkem meeldib. Naine hakkas muidugi skandaali ajama ja vaikib alles siis, kui raha koju toon. Ma pole loll ja hakkasin igal nädalal raha koju tooma. Ira hakkas skandaale tegema harvem ja üldiselt mõistis ta ilmselt, et kõige õigem on vaikida. Aga fakt on see, et isegi see ei sobi mulle! Ma ei ole enam rahul tema välimusega ega sellega, kuidas ta minuga suhtleb või kuidas ta voodis käitub. Ausalt öeldes: kui meil poleks last olnud, oleksin kohe kodunt lahkunud, kuna olen juba oma naiselt salaja raha ühisesse ehitusse investeerinud. Nüüd kutsub ta mind teisele lapsele, aga ma isegi ei tea, kas mul on teda vaja või kas mul on aeg lahutada, jalutada millegagi, mida ma ei kõndinud, sest abiellusin palju varem kui enamus mu sõpru ja siis luua uus pere või sünnitada Irinaga teine laps ja jääda siiski perre? Ütle mulle, kuidas õigesti käituda ja mitte eksida?

Zhanna, 27 aastat vana, Pevek. Tere Andrey. Olen olnud abielus kolm aastat, enne seda olin veel viis aastat sõber. Tõsi, me tülitsesime perioodiliselt ja pidasime suhtlemispause. Viimase aasta jooksul olen ma võitlenud terava sooviga oma abikaasast lahutada, sest arvan, et ma ei ole hakkama saanud. Ma ei lahku lihtsalt sellepärast, et peaaegu 28 -aastaselt ja isegi lapsega kardan lõpuks üksi jääda. Ja kui ma oleksin praegu vähemalt 24–25, oleksin isegi mõtlemata lahkunud. Põhjus on muidugi minus. Asi on selles, et mul pole peres piisavalt seksi. Varem polnud mul teda vaja, läksin lihtsalt Stase soovidele vastu. Aga viimased kaks aastat, pärast lapse sündi, ärkasin ma kuidagi üles ja ma lihtsalt tulen, tule. Kuid Stas oli selles küsimuses kuidagi täiesti närbunud, peaaegu ei näita üles initsiatiivi. Ütlen talle juba nördimusega, et ta kirjutas mu täielikult maha ja ta ütleb mulle üsna tõsiselt: „Milline seks on noore ema jaoks? Hoolitse lapse eest! " Üldiselt on mul tunne, et ümberkaudsed mehed on hulluks läinud: Nad arvavad, et kui sa oled noor ema, siis ütle seksile "Hüvasti!" Ja ka meie igavene kogumine ajab mind närvi. Stas on tark, loeb kõike, võtab laenu, kogu aeg ostetakse midagi, sõbrad kadestavad meid, aga kodus pole alati raha. Kunagi ostsin kolmandaks pulma -aastapäevaks head šampanjat ja esimest kirssi, nii et ta ei rääkinud minuga pärast kaks päeva. Teate, sellest on kahju: pole seksi ega meelelahutust. Aga ma olen alles 27 -aastane! Elu lendab kuhugi. Varem kartsin, et ei abiellu, nüüd mõtlen, et milline loll ma olin, pidin jalutama. Andrey, ütle mulle: mida ma pean enda või Stasega tegema, et oma elu paremaks muuta?

Peatume sellel ja analüüsime veidi e -posti andmeid. Niisiis, millised põhjused viivad selleni, et meestel ja naistel tekivad järsku mõtted, et nad väidetavalt „pole veel pereeluks küpsed“, „pole veel oma asju teinud“, „tormasid pere loomisega, tegid selle sammu enneaegselt. Nende põhjuste mõistmise tähtsus on ilmne: teades nähtuse põhjust, võite proovida selle kõrvaldada ja seeläbi probleemi lahendada.

Enneaegse abielu tunde seitse peamist põhjust:

Põhjus 1. Inimese suhteliselt hiline füüsiline õitsemine, hilinenud enesehinnangu tõus ja soov kompenseerida teiste inimeste endi puudulikku hindamist minevikus.

Näiteks sai tüüp füüsiliselt tugevaks, uhkeks ja nägusaks alles 25-30-aastaselt ning enne seda ei äratanud ta naiste vastu üldse huvi. Või ütleme, et tüdruk kujunes huvitavaks ja ilusaks mitte 18–20-aastaselt, nagu enamik, vaid näiteks 23–27-aastaselt. Sellest lähtuvalt õitsesid tema naiste enesehinnang ja naiste enesehinnang alles pärast seda, kui nad olid just samal 23–27 aastal saanud meestelt palju komplimente. Ja kuna meil kõigil on meeldiv tunda end teiste inimeste poolt hinnatuna, nõutuna, siis püüame alati alateadlikult või täiesti teadlikult seda oma tunnet suurendada ja seetõttu kõrvaldame usinalt kõik, mis takistab meil olla hinnatud ja nõutud. Ja siis selgub:

Peamiseks takistuseks, et saaksime nautida seda tunnet, et vastassoost esindajad on hinnatud ja nõutud, on tavaliselt meie staatus abielus mehena või abielunaisena.

Igasuguse naudingu saamine on peaaegu narkootikum, see tekitab kiiresti sõltuvust, sa tahad sellest rohkem ja rohkem. Seetõttu pole üllatav, et naised ja mehed soovivad ikka ja jälle, et vastassoost esindajad neid hindaksid, kalduvad võimalikult sageli ühiskonda minema, "pidulikel" üritustel osalema ja teisi inimesi tundma õppima. Ja kuna abikaasad suhtuvad sellesse tavaliselt väga negatiivselt (ja see on täiesti normaalne - lõppude lõpuks kaitsevad nad oma kunagi võidetud!), Muutub see võitlus nende enesehinnangu tõstmiseks kohe perekonfliktideks.

Ühe abikaasa soov teistele meeldida kutsub alati esile partneri kadeduse ja peretülid.

Eriti siis, kui teine abikaasa tahab ka teistelt inimestelt komplimente saada.

Ja siin tahan juhtida teie tähelepanu kahele olulisele nüansile. Nüanss number 1: Paljud mehed ja naised, kes kurdavad oma pereprobleemide, abikaasa arusaamatuse, perekonna loomise kiirustamise ja lahutuse taotlemise üle, lihtsalt ei mõista, et selle kõige tegelik põhjus on nende enda käitumine ja nende soov teistele meeldida, mis on seotud mineviku madala enesehinnanguga.

Lihtsamalt öeldes pööravad paljud mehed ja naised oma "poolte" tõrelemise ja skandaalsuse üle kurtma, "koputavad valusast peast terveks" ja moonutavad tegelikku olukorda. Sageli on nende naised ja mehed üsna adekvaatsed ning nende suurenenud kriitilisus on lihtsalt seotud armukadedusega, pealegi ka põhjendatud armukadedusega, mis ei tekkinud tühja koha pealt. Ja siin tuleb mängu nüanss # 2. Asi on selles, et tegelikult:

18–25-aastaste perede loomise üks peamisi põhjuseid on meeste ja naiste madal enesehinnang.

Näiteks pole kutt tüdrukute seas eriti populaarne, see masendab teda ja vastavalt siis, kui tal õnnestub ikkagi kellegagi suhteid luua, omandavad nad kohe tõsise iseloomu, kutt kardab väga oma tüdruksõbra kaotamist ja uhkusele pihta saada ja selle tagajärjel lõpeb asi abiellumisega. Või ütleme, et tüdruk pole jällegi meeste seas eriti populaarne, ta õpib lõpuks oma poiss -sõbraga tuttavaks, "võtab kohe ringlusse" ja selle tulemusena abiellub palju varem ja edukamalt kui tema ilusamad sõbrad, kelle ülehinnatud edevus sel juhul osutub suunatud nende endi vastu.

Siin on veel üks võimalus: mitte eriti edukas madala enesehinnanguga mees valib oma naiseks just sellise tüdruku, kellel on samuti madal enesehinnang, vähe armastuskogemust, ja just see asjaolu peaks peigmehe sõnul tagama tema lojaalsus ja usaldusväärsus. Ja tüdrukud otsivad samal ajal ka spetsiaalselt selliseid ebakindlaid üksikuid mehi nagu oma abikaasad, kes on nende arvates garanteeritult usaldusväärsed abikaasad, kes ei kipu teiste naiste ja ööklubide ümber jooksma. Ja siis areneb olukord järgmiselt.

Pereelul on alati väga positiivne mõju meestele ja naistele, kellel oli varem madal enesehinnang.

Regulaarne toitumine, korrapärased intiimsuhted, teise inimese regulaarne tähelepanu ja hooldus, rahaliste võimaluste suurenemine, mis mõjutab kohe positiivselt garderoobi, üldist käitumisviisi elus ja suhtlemises, üldise enesekindluse suurenemist, nagu mehelgi või naises - kõik see aasta või kahe pärast muudab noorpaari nende hiilgeaja suunas väga oluliselt. Isiklikult arvan selles osas isegi nii:

Varane abielu on omamoodi sotsiaalne inkubaator, kus ebakindlad mehed ja naised lõpuks küpsevad ja hakkavad oma väärtust mõistma.

Kõik see on kahtlemata imeline ning igapäevase enesekindluse tõus meestel ja naistel on väga kasulik nii neile endale kui ka ühiskonnale tervikuna. Kuid nagu te ilmselt juba aru saite, toob see pereelus kaasa teatud probleeme. Tõepoolest, aasta või kahe või kolme pärast pereelu, kahe abikaasa asemel, kes pole endas kindlad ja hoiavad seetõttu teineteisest kahe käega kinni, mehe ja naise, kes järk -järgult õitsevad ja üha enam meeldivad nii neile endale kui ka nende esindajatele. vastassoost ilmuvad ühe katuse alla! Nad hakkavad üksteist kaaluma, tülitsema, konfliktima, kadedad, mõtlema tõsiasjale, et “kas ma ei loonud perekonda liiga vara?”, Ja jõuavad lõpuks lihtsa ja loogilise järelduseni: “Miks ma pean kinni? sellele inimesele, mis tekitab mulle nii palju probleeme?! Lõppkokkuvõttes meeldib mulle nii palju inimesi … Nii et nüüd ma tean oma väärtust, ma ei lase oma abikaasal enesehinnangut alandada, võin turvaliselt lahutada ja mul on alati aega uue loomiseks, edukam perekond!"

Huvitav on ka teise poole positsioon. Nagu ma eespool ütlesin

Paljude meeste ja naiste jaoks on nende abikaasade üks põhiväärtusi see, et nad ei andnud ega põhjusta armukadedust.

Sellepärast valiti nad kunagi abiellumiseks! Kuid nüüd, kui see väga usaldusväärne "pool" on nüüd täiesti võõraste inimeste tähelepanu kiirguses ja see nõuab nn "isikliku vabaduse" suurendamist, hakkavad paljud abikaasad üsna lahedalt aru saama vajadus lahutada kui "nõrk lüli". Ja nende meelerahu on täiesti mõistetav: abieluaastate jooksul on neil ka suurenenud enesehinnang ja kindlustunne, et nad suudavad luua uue pere, neil on sama kõrge tase kui liiga üleoleval partneril.

Selle tulemusena jagan paarid, kus perekonna loomise eksliku enneaegse tekkimise mõttete tekke peamiseks põhjuseks on hilisem füüsiline küpsemine ja sellest tulenevalt ka enesehinnangu hilisem kasv, jagan isiklikult viide kategooriasse:

• - Paarid, kelle abieluaastate jooksul on enesehinnang kasvanud ainult ühel abikaasadest, on see inimene juba veendunud, et lõi pere liiga vara, kuid teine „pool” püüab siiski perekonda ja sellise perekonna tugevuse tase on endiselt sama suur;
• - Paarid, kelle abieluaastate jooksul on enesehinnang kasvanud ainult ühel abikaasadest, on see isik aeg-ajalt vastuolus oma poolega, kuid üldiselt on ta siiski valmis (a) perekonda säilitama;
• - Paarid, kus abieluaastate jooksul on enesehinnang kasvanud mõlemas abikaasas korraga, kuid abikaasad osutusid piisavalt targaks, et see ei muutuks nende pereelu probleemiks. Sellised paarid on eeskujuks.
• - Paarid, kus abieluaastate jooksul on mõlemas abikaasas korraga kasvanud enesehinnang ning meest ja naist koormavad samal ajal ka pereelu. Selliste perekondade tugevus on minimaalne.
• - Paarid, kus abieluaastate jooksul on enesehinnang kasvanud mõlemas abikaasas korraga, kuid pereelu koormab vaid ühte partnerit. Sellise pere ülalpidamise võimalused on üsna korralikud.

Siis hakkan uurima, millised muud põhjused provotseerivad partnerite mõtteid perekonna enneaegse loomise kohta. Näiteks põhjus nr 2.

Põhjus 2. Seksuaalsuse õitseaeg, mis langeb kokku varasema pikaajalise armusõpruse väsimuse kuhjumisega.

Aastatepikkused stabiilsed intiimsuhted partnerite vahel (esmalt armusuhetes, seejärel abielus) viivad järk -järgult nende seksuaalse "soojenemiseni", suurenenud huvi ilmnemiseni selle konkreetse valdkonna vastu, kuid kire ja kiindumusega konkreetse seksuaalpartneri - tema (tema) abikaasa (f) väheneb märgatavalt.

Ja kui perekonna loomine ei toonud kaasa radikaalseid muutusi mehe ja naise elus ja elus, neil ei olnud lapsi, nad pühendasid üksteisele vähe aega, toob see olukord sageli kaasa asjaolu, et ühe noore abikaasa (või isegi mõlema) seksuaalne algatus läheb kõrvale, läheb üle teistele inimestele, kellest saavad kohe seksuaalsed objektid. Pealegi juhtub see enamasti nende noorte naistega, kes eelmiste armusuhete ajal ei olnud veel kogenud oma seksuaalset külgetõmmet ja olid intiimsuhtes mitte sellepärast, et nad tundsid selleks isiklikku vajadust, vaid pigem seetõttu, et see oli partnerile vajalik, ja tüdruk tahtis abielluda ja kartis teda kaotada. Siis aga äratab intiimne kogemus tema enda daamide vajadused ja abikaasa, kes on harjunud, et tema naine ei ole selles küsimuses eriti proaktiivne, suhtub oma abielukohustustesse juba jahedalt. Selle tulemusel hakkavad noored naised, kes on naiseks kujunenud alles abiellumisprotsessis, väga kriitiliselt hindama oma meeste meessoost võimeid ja vaatama teisi mehi, tunnistades lihtsalt, et nad abiellusid liiga vara, "ei kõndinud oma teed "ja nii edasi.

Loomulikult ei ole seksuaalsuse õitsengu olemasolu, mis langes kokku varasema pikaajalise armusõpruse väsimuse kuhjumisega, sugugi reetmise ja lahutuse tagatiseks. Nagu juba mainitud, on lapse õigeaegne sünd perre üsna võimeline muutuma täiendavaks peresidemeks. Kuid isegi lapse juuresolekul võib olukord enneaegse abielu kohta süveneda, kui põhjus number 3 töötab.

Põhjus number 3. Noore pere rahaline häda.

Üks probleemidest, millega paljud noored pered praegu silmitsi seisavad, on laenuga elamine. Korter hüpoteegiga, auto laenuga, kodumasinad laenul ja isegi suvepuhkus välismaal ning seejärel sageli osamaksetena. Selle tulemusel on kogu pere pere -eelarve kokku arvutatud ja arvestatud senti, kultuuriprogramm on viidud miinimumini ning mõned noored mehed ja naised hakkavad paanikasse sattuma: „Kõik noored aastad - säästke ja makske, saame Sa ei saa endale midagi lubada, sa küsid, millal elada? Ja siis töötab järgmine muster:

Lihtne pidulik eluviis on alati odavam kui pereelu.

Veelgi enam, tüdrukute jaoks on see üldiselt praktiliselt tasuta: härrale on vaja ainult seksimiseks nõusolek anda ja kõik rahalised kulutused on juba tema enda probleemid. Siit tekivad sageli mõtted: „Kas ma ei abiellunud liiga vara, nüüd läheksin õhtuti restoranidesse, klubidesse ja grillile sõitma … Ja nii istuge kodus, säästes kõige eest, isegi pudel head šampanjat ja kilogramm kirsse, mida me endale lubada ei saa … Kas kogu see pereelu on minu enesevalitsust väärt? " Sellest on ainult üks väljapääs - tavaline perekonna "kultuuriprogramm" ja sellest räägime eriti peatükis "Andke perele kultuuriprogramm!" Ja nutikad noored abikaasad peaksid ka teadma:

Perekond on investeering, mis tasub end väga pikaks ajaks ära. Kuid teisest küljest on tema dividendid tulevikus kordades suuremad kui sadade õhtute "ilusa elu" puhul.

Ja nüüd, pärast viie kuni kümne aasta pikkust pereelu, kui paaril on juba korter ja auto, saab ta endale lubada kirsse, šampanjat ja palju muud. Ja need, kes ilusti põlevad läbi elu ja eksitavad tõelisi noori abikaasasid, olles veidi vananenud ja seetõttu vähem nõutud, kadestavad neid lõpuks väga. Ja rääkides vajadusest ettevaatliku suhtumise järele "ilusasse ellu", on viimane aeg meenutada ülal tsiteeritud kirja kolmekümneaastaselt Peetrilt, kelle peale langes ootamatult nii palju rõõmu, et see hakkas tema abielu ähvardama.

Põhjus number 4. Ühe abikaasa edu liiga kiire kasv.

Elus juhtub sageli, et üks abikaasadest hakkab karjääri- või finantsredelil ronima nii kiiresti, et hüppab sõna otseses mõttes üle kahe või kolme sammu korraga ja tema psüühika pole selleks lihtsalt valmis. Selles osas on olukord väga sarnane sellega, kui sukeldujad tõusevad pinnale suurest sügavusest. Kui nad hakkavad liiga suure kiirusega üles hõljuma, pole nende veri hapniku ja lämmastikuga nii küllastunud, võib keha kogeda dekompressioonist tulenevat väga ohtlikku stressi. Nii et tavaelus:

Liiga kiire juhtpositsiooni saamine ja täiendavad rahalised võimalused viivad inimese sotsiaalse staatuse niivõrd kiire muutumiseni, et ta (a) hakkab sõna otseses mõttes kogema "peapööritust edust". Uued mõjukad sõbrad, kallis puhkus ja magus tunne, et "siin on tal tõeline õnn - minu kätes!" põhjustavad peaaegu koheselt peretülisid. Tavaline "teine pool" pole peaaegu kunagi rahul abikaasa (te) klubide ja saunade reisimisega, kallite kingituste või võõraste lilledega. Selle tulemusena on “õnnelikul mehel” tunne, et tema edu peamine vaenlane on tema enda naine (abikaasa). Kuid see on ekslik:

Abikaasa (de) võitlust selliste "kaastöötajate" sotsiaalse staatuse suurenemise kaudsete märkide vastu restoranides, klubides ja saunades peab naine peaaegu alati ekslikuks võitluseks tema (tema) sotsiaalse staatuse tõusu vastu..

Rõhutan veel kord: tegelikult ei ole abikaasad sugugi oma "poolte" karjääri või rahalise kasvu vastu! Nad on vastu ainult sellele, mis põhjustab armukadedust, ja peegeldab halvasti "poole" mainet ja ühise pereelu väljavaateid. Neile, kes hakkavad kogema sedalaadi „edu eufooriat“, tekitavad aga üleskutsed „käituda veidi vaoshoitumalt“tavaliselt ärritust: „Ta (a) ei saa aru, et mul on seda kõike vaja ettevõtluse ja edasise kasvu jaoks. ! Aga tegelikult - see kõik on meie mõlema jaoks! ". Siis hakkab edukam "pool" pidama oma kainema mõtlemisega paari "progressi piduriks", siis jõuab äkki järeldusele, et praegu saadaoleva rahaga saab endale lubada parema kvaliteediga teise mehe või teise naise. " Ja siin on juba kiviviske lõplik mõte: „Aga üldiselt, miks ma abiellusin (abiellusin)? Kui imeline oleks mul nüüd vallaline (vallaline) olla! Eh … ".

Ma isegi ei räägi sellest, et selline "edu eufooria" on väga ohtlik: mu lugejad teavad ilmselt, et kõige sagedamini lasevad miinid õhku kõige kogenumad sapöörid ja kõige professionaalsemad mägironijad purustatakse. Kuid algajad ja keskmise kogemusega inimesed ei kannata peaaegu kunagi: neil lihtsalt pole veel nii hävitavat "edu eufooriat". Niisiis, kui teie pool kannatab selle eufooria all, laske tal seda lehte lugeda. Kui teil on see, lugege seda uuesti:

Tegelikult ei ole abikaasad sugugi oma "poolte" karjääri või rahalise kasvu vastu. Nad on vastu ainult sellele, mis põhjustab armukadedust, ja peegeldab halvasti "poole" mainet ja ühise pereelu väljavaateid.

Põhjus number 5. Noore pere eluviis on vale.

Noore pere elu ebaõige korraldamine on põhjus, mis on jagatud mitmeks punktiks korraga:

• - ühe abikaasa liigne tööhõive, kui mees või naine on krooniliselt kodust eemal;
• - noore pere sündsusetult väike "kultuuriprogramm", kui noored abikaasad istuvad õhtuti kodus ja on kurvad …;
• - suurem osa perekonna majapidamiskohustustest läheb teatavasti ühele abikaasadest, tavaliselt abikaasale.

Sellest kõigest rikub üks abikaasadest iga päev (või isegi viis korda päevas!) Rikkub tuju ja on ohtlikke mõtteid, et selline elu on igav ja lootusetu, et oli vaja oodata abielu, abielu, lõpuks, lihtsalt selleks, et lahku minna, natuke rohkem elu nautida ja alles siis “leia endale normaalne (uyu) abikaasa (naine), mitte see (see) !!!”.

Põhjus number 6. Vallalise kampaania halb mõju.

See põhjus on üks olulisemaid. Ja saate ise aru, miks. On selline õige arvamus: "inimest mõjutab tema suhtluskeskkond." Fakt on see, et kui 20–30 -aastane mees või naine loob pere, siis paljud nende tavapärased kampaaniad, mõned neist klassikaaslastest, klassikaaslastest, meile kõigile tavalised, pole veel abielus - pole abielus. Loomulikult on neil lõbus oma aega veeta täpselt nii, nagu selles vanuses ja selles "tasuta" staatuses peaks olema - lõbus, vaheldusrikas, palju erootilisi seiklusi. Ja mõned noorpaarid, kellel pole veel olnud aega oma uue ühiskondliku positsiooni ja eluga harjuda, püüavad mõnikord elada nagu varem, see tähendab, et nad vaatavad üles oma vallalisest tuttavate elustiilist. Nad on nende peale teravalt armukadedad, proovivad aeg -ajalt nendega ühineda, satuvad arusaamatusse oma "poolte" suhtes, tekivad skandaalid ja … hakkavad tormakalt kahetsema oma varajast abielu.

Mõne noore abikaasa soov elada „eile” on vaid näide psühholoogilisest „mõtlemise inertsist”.

Ja see on tegelikult - puhas vesi "mõtlemise inerts", mis on oma ilmingutelt väga sarnane nn "fantoomvaluga", kui inimene, kelle jalg või käsi eemaldati, kuid nad … isegi aasta või kahe pärast ikka sügeleb või valutab … Ja on ainult üks väljapääs: noorpaarid peaksid aru saama:

Soov elada "eile" viib sageli selleni, et inimene satub tegelikult sellesse "eile" ja siis kahetseb ja kahetseb seda väga.

Põhjus number 7. Ühe abikaasa vanemate negatiivne mõju.

Minu isiklikuks rõõmuks psühholoogina pole see põhjus kuigi levinud. Sellegipoolest toimub see nendel paaridel, kus abiellumine toimus vastuolus ühe äsja abiellunud abikaasa vanemate meeleoluga (või isegi vastuolus mõlema abikaasa vanemate meeleoluga korraga). Kui vanematel oli oma lapse jaoks oma versioon paarist või neile lihtsalt ei meeldi nende poja (tütre) valitud isiku (te) isiksus, iseloom või sotsiaalne staatus. Sel juhul juhtub, et ühe abikaasa vanemate isiklik vaenulikkus oma "poole" vastu hakkab maskeeruma üldiste vestluste alla, et perekond on nende lapse jaoks liiga vara. Ja kui poeg või tütar on väga soovitav või on traditsiooniliselt vanemate suure mõju all, siis pärast kuut kuud - selliste arvamuste ja vestluste aastat - moodustab selline "abikaasa on alles laps" järk -järgult mitte ainult arvamuse, et tema (pool) on talle (talle) “Mitte paar”, vaid ka kindlustunne, et kõigepealt tuleks “kõndida ümber vähearenenud” ja alles siis teha “õige valik”. Loomulikult vanematega kokku lepitud.

Kui noori abikaasasid juhivad kaugjuhtimisega vanemad, tähendab see, et sisuliselt ei ole lapsed mitte ainult nemad ise, vaid ka nende vanemad, kes pole nukkude ja "perega" piisavalt mänginud.

Niisiis, oleme lõpetanud nende seitsme peamise põhjuse loetelu, miks noortel abikaasadel tekib ohtlik tunne, et nad "ei käinud ringi" ja loonud pere liiga vara. Muidugi on ka teisi põhjuseid: ebaviisakus, purjusolek, suhtlemise puudumine või ühe abikaasa reetmine. Kuid enamasti ei tekita need mõtteid perekonna enneaegse loomise kohta, vaid soov lahkuda ainult sellest perekonnast, ei õõnesta austust perekonna institutsiooni vastu üldiselt.

Vahepeal avaldan oma tagasihoidliku autori lootust, et teie hoolikas tutvumine üldistustega, mille ma perepsühholoogina tegin, aitab teid:

• - mõista oma isiklike valusate mõtete põhjusi "enneaegse abielu" kohta ja leida viis endas midagi parandada;
• - näha oma perekonna vigu, mille tagajärjel on teie “pool” juba abielueelsesse minevikku rebitud ja jälle peaks teie peres midagi korralikult reguleerima;
• -Aidake neid oma sõpru-tuttavaid-tüdruksõpru, kes elavad abielus, kuid üritavad samal ajal teeselda, et ta (a) on endiselt "vabaduses" ja on äsja omandatud perekonnaseisu tõttu väga koormatud;
• - Kui olete juba väga täiskasvanud, aidake oma lastel „valedest mõtetest” üle saada, kes on juba pere loonud, kuid pole veel õppinud perekondlikult mõtlema.

Igal juhul loodan väga, et meie ühine analüüs "liiga varase abielu" mõtete tekkimise põhjuste kohta on teile mitte ainult huvitav, vaid ka kõige kasulikum.

Paljude meeste ja naiste jaoks on abielu liblikate jaoks midagi nukk -taolist: nad sisenevad sellesse hallikasse ja koledasse, kardavad kõike. Siis nad valmivad ja õitsevad ning püüavad lennata suurde maailma, et kõik saaksid neid imetleda. Alles nüüd elavad tulevased tõelised liblikad oma kookonites ükshaaval ja meie inimpered on ju loodud kahele. Seetõttu peaksid lugupeetud isased ja emased liblikad sellest hoolimata aru saama: kui teie, olles oma peres tugevnenud (tänu oma abikaasa (te) hoolitsusele) lehvitate ja rõõmustate kõiki oma iluga, siis teie teine "pool" koos perega) kookonit võib ühel päeval keegi teine kätte saada, näiteks see liblikas, kes on juba enne sind sisse löönud … Nii et mõtle sellele ja ära lase end oma uuest perekodust liiga kaugele viia!