2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
"MA KARDAN KONFLIKTE!" või viis põhjust, mis väljendavad teie vajadusi suhetes
"Ma ei talu karjumist, tahan lihtsalt kuhugi minna, aurustuda." "Ma ei näe mõtet oma positsiooni kaitsta - see ei muuda midagi paremaks, vaid ainult süvendab konflikti, pinge suureneb ja ma tunnen end veelgi halvemini." Sageli kuulen oma psühholoogilises praktikas sarnaseid uskumusi, järeldusi, hirme. Näen kliendi silmis kurbust, väsimust, pettumust ja kuulen, kuidas nad summutatud häälega ütlevad: “Ma ei suuda ilmselt midagi muuta”:(😥
Noh, muutused selles valdkonnas ei ole kiired. Kuid ma tean kindlalt, et järkjärguline ja sihipärane psühholoogiline töö viib tulemusteni. Tänu oma klientide saavutustele olen selles iga kord veendunud. Peaasi on otsustada ja hakata järgima isiklike muutuste teed. Esimene samm on oma probleemi mõistmine.; tunnistan ausalt endale, et mul on raske ja on aeg muutusteks.
Niisiis, viis põhjust, mis takistavad teil suhetes oma vajadusi väljendada:
🔹 1. Hirm konfliktide ees või "ma ei talu karjumist, tahan lihtsalt kuhugi minna". Loomulikult ei otsi vaimselt terve inimene konflikte ja eelistab tasakaalustatud, lugupidavat suhet. Kuid samas on ta vajadusel valmis end praeguses konfliktiolukorras kaitsma. Kui hirm konfliktide ees on väga suur, siis on meil raske taluda isegi vähimatki pinget, mis suhtes võib tekkida. Miks see juhtub? ''
Enamasti leitakse vastused meie lapsepõlves. Võib -olla sa olid hirmul, kui täiskasvanud sõimasid ja sa ei saanud midagi teha, või sa olid väga hirmul, kui sulle karjuti. Ja see hirm on jõuliselt teie lapsepõlveteadvusse trükitud. Olete suureks kasvanud, kuid see hirmunud, pisaraid täis silmadega laps elab endiselt teie sees.
🔹 2. Hirm üksinduse ees või "Kui mul on ebamugav, võivad nad mu maha jätta."
Kuulen seda hirmu regulaarselt, seda väljendatakse erinevate sõnadega, näiteks: „Sa võid nii elada, sest ma ei tunne end alati halvasti, on häid hetki ja kui ma hakkan ennast kaitsma, siis ei pruugi olge selline suhe.” Kust see hirm tuleb? Ja jälle pöördume tagasi lapsepõlve. Võib -olla ignoreeriti sind, kui sa ei olnud mugav, jäeti rahule. Seetõttu värisete ja kardate vähimatki vihjet võimalusele seda raskesti talumatut üksindustunnet uuesti kogeda.
🔹 3. Ebamugavus oma vajaduste väljendamisel või "Igatahes nad ei kuule mind ega mõista mind."
Näen oma psühholoogilises praktikas, kui raske on sellise keerukusega klientidel esialgu anda endale õigus väljendada kõige põhilisemad vajadused, näiteks: mul on pärastlõunane konsultatsioon mugavam või ma tahaksin / tahaksin pühendada sellele küsimusele rohkem aega jne. Miks on raske oma vajadusi või soove väljendada? Sellele küsimusele saab vastata küsimustega. Ja kui sageli küsiti teilt lapsepõlves, mida soovite, ja arvestage nende soovidega? Kui sageli on teile antud õigus kogeda teatud oma seisundeid, väljendada oma vajadusi?
🔹 4. Hirm ja võimetus oma soove ja vajadusi kaitsta või „Kui ma hakkan oma seisukohta kaitsma, tekib veelgi rohkem konflikte ning üldine õhkkond ja minu seisund halvenevad veelgi“.
Nüüd olete suureks kasvanud ja mõistate, et alati pole vaja kõiges kokku leppida, sest teil on oma seisukoht ja soovite, et teiega arvestataks. Sa hakkad proovima seda oma partnerile (poiss -sõber / tüdruksõber, abikaasa / naine) hääldada, kuid sageli läheb see ainult hullemaks. Miks? Reeglina on sellised lapsed alates lapsepõlvest enamasti sarnases suhtemudelis: kritiseerivad vanemat ↔️ kohanemisvõimeline laps. Sellest tulenevalt reprodutseerib laps suureks kasvades seda käitumismustrit. Leiab partneri (kritiseerides vanemat), kelle kõrval ta sageli käitub nagu kohanemisvõimeline laps. Mis juhtub selles suhtemudelis? Partner (kohanemisvõimeline laps) kohaneb partneriga (kritiseeriv vanem) ja püüab täita tema nõudeid, et saada heakskiitu ja tunnustust. Seega, kui teie tegevus on "kritiseerivale vanemale" meeldiv - ta annab omaksvõtmise, kui teie vajadused ja soovid on vastuolus, siis nad karjuvad teie peale, vihastavad, lükkavad teid tagasi.
🔹 5. Teadmatus nende vajadustest või "ma ei tunne ennast".
Kuulen korduvalt klientidelt, kes on regulaarselt kohanemisvõimelise lapse egoseisundis, et nad ise ei kuule, ei saa aru, mida nad tahavad, ei tunne oma keha. See seisund on eriti terav, kui partner surub peale oma tahet, oma soove. Sellistel aegadel on sageli ühendus südame ja meele vahel blokeeritud. Tundub, et inimene külmub, sees on tühjus, on ainult üks soov, et nad lõpetaksid sinu peale surumise ja nõustuksid seetõttu paremini partneri ideega, ettepanekuga. Miks see juhtub? "Kohanemisvõimelised lapsed" on harjunud täitma ja elama teiste soove, blokeerides nende sisehääle. Hoolimata asjaolust, et sisimas tunnevad nad, et see soov pole minu oma ja ma tahtsin / tahaksin teha midagi teisiti, pole nad harjunud andma oma häälele õigust avalduda välismaailmas. Lõppude lõpuks on turvalisem see blokeerida ja teha, nagu täiskasvanud tahavad, siis antakse teile tunnustust ja aktsepteerimist.
Minult küsitakse regulaarselt küsimusi: mida ma peaksin tegema, kui ma kardan konflikte, ei tunne ennast, mul on raskusi oma vajaduste väljendamisega ja mu partner surub mind maha ega kuule? Kuidas seda muuta saab? Kas see on üldse võimalik?
Jah, see on võimalik! Muidugi võtab see aega ja mitte üks või kaks kuud. Esimesed väikesed tulemused võivad ilmneda kolme kuni nelja kuu pärast. Ümberkujundamisprotsess on pikk ja võtab aega. Mida peate selleks tegema?”
Parim viis on leida endale sobiv psühholoog ja hakata koos töötama. Kas seda on võimalik üksi teha? Teoreetiliselt pole miski võimatu. Aga kui kaua see aega võtab ja kui raske see tee saab olema - ma ei tea.
Ole tähelepanelik enda, oma kogemuste, tunnete, aistingute suhtes.
Luba endale õigus oma tõelistele vajadustele ja soovidele:) 🌅
Psühholoog Linda Papitchenko
Soovitan:
Viis Fraasi, Mis Võivad Teie Lapse õnnetuks Teha
Varem või hiljem järgib laps teie eeskuju, mitte teie nõuanne … Vanemad mõistavad enamasti ise oma vigu kasvatamisel. Aga kuidas nendega toime tulla, sest me kasvatame oma lapsi samamoodi nagu meie? Need fraasid, hinge hävitajad, hüppavad meist lihtsalt automaatselt välja.
Suhtevead, Mis Võivad Olla Väga Kulukad
Rosstati andmetel tehakse aastatel 2015-2016 iga 1000 sõlmitud abielu kohta keskmiselt 588 lahutust. Statistika valmistab pettumuse … Mille üle tasub mõelda ja mida vaadata enne abiellumist, et elada õnnelikult elu lõpuni? Sellest see artikkel räägibki.
12 Installatsiooni, Mis Võivad Teie Elu Rikkuda
Albert Ellis tõi välja 12 peamist hoiakut, mis meid neurotiseerivad ja ei anna meile võimalust normaalselt elada ning sündmusi, fakte ja olukordi realistlikult hinnata. Niisiis: 1. Kõik inimesed peaksid mind armastama, minu tegusid aktsepteerima ja heaks kiitma.
Mis On Enesehinnang Tegelikkuses Või Mis Määrab Teie Elukvaliteedi (2. Osa)
Noh, jätkame. Eelmises osas uurisime, mis on enesehinnang, milliseid põhifunktsioone see täidab, kuidas on enesekindlus ja enesehinnang omavahel seotud, millised iseloomuomadused on enesekindlatel inimestel ning uurisime ka erinevaid enesehinnangu liike.
Mis On Enesehinnang Tegelikkuses Või Mis Määrab Teie Elukvaliteedi (1. Osa)
Inimese enesehinnang määrab tema elus palju. See on võtmetööriist, mis on lähtepunktiks eesmärkide saavutamise viiside otsimisel, see on hoob eesmärkide saavutamiseks. Enesehinnangu kaudu määratakse kindlaks inimese väärtussüsteem, tema püüdlused elus ja seejärel saab inimene saavutada eesmärke ja millistel viisidel, kas ta saavutab need, kas ühiskonnas edu või mitte, saavutades soovitud, harmooniline areng.
