Kui Emaga Suhelda On Väljakannatamatu. Osa 4. Ja Kes Meist On Ema?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Selles osas räägin nähtusest rollide segadus, kui peresüsteemis täidavad lapsed perioodiliselt vanemate ülesandeid ja kohustusi ning vanemad satuvad aeg -ajalt lapsepõlve. Sellises suhtes pole selge, kas alaealine laps saab vanematele loota ja tuge saada, või tema peab mõistma ja toetama vanemaid ning tal pole õigust keelduda - muidu saab ta hukka. Samuti pole selge, kes mille eest vastutab, kellel on õigus millele ja kellelt küsida, kui midagi läks valesti.

Toon näiteid olukordadest, kus rollide segadus on kõige nähtavam. alaealised lapsed ja vanemad:

• Tütar rahustab ema pärast tüli isaga.
• Poeg kaitseb ema isa ja sugulaste agressiivsete rünnakute eest.
• Laps vastutab maja korrastamise ja toidu valmistamise eest.
• Vanem laps hoolitseb, mängib ja kasvatab väiksemaid lapsi suuremal määral kui vanemad.
• Tütar kuulab ema kaebusi isa kohta, kuidas “ta rikkus ta terve elu”, tunneb kaasa, et pere- või tööelu ei õnnestunud.
• Poeg kuuleb oma isalt, kuidas "see loll, su ema jõi minust kõik mahlad välja".
• Tütar katab ema, kui ta tabatakse oma isa petmisega.
• Poeg hoolitseb selle eest, et vanemad ei kuritarvitaks alkoholi.

Milleni see suhe viib? Hägustada kõigi pereliikmete psühholoogilisi piire, võimatust suhteid otseselt selgitada, nende vajadustest rääkida ja neid rahuldada. Pinge ja rahulolematus kasvavad ning puuduvad seaduslikud otsesed võimalused olukorra lahendamiseks. Rollid on vahetatud:

• ema ei esita oma nõudeid mitte otse isale, vaid lapsele;
• laps kardab kohutavalt vanemate võitlust, kuid ei saa neilt kaitset paluda - ja ta ise seisab sel ajal kaitsetuma vanema kaitse eest;
• laps ise ei ole veel väga võimeline oma emotsioone ja soove kontrollima, kuid ta tunneb, et vanemad kontrollivad ennast veelgi vähem, kuna lähevad liigsöömisse; ja hakkab oma vanemaid kontrollima, et sel viisil oma hirmuga toime tulla;

Teine lapse segadusse ajav omadus on see, et talle pannakse justkui täiskasvanu kohustused ja seega saab ta nõuda täiskasvanu õigusi, kuid tegelikult selgub sagedamini, et ta ei saa õigusi, “sest ta pole veel püssirohu lõhna tundnud, te ei tunne elu ja kedagi ei huvita teie arvamus."

Kui see on peres ühekordne sündmus, siis on ebatõenäoline, et see kuidagi lapsele väga traumeeriks ja tema täiskasvanuelu mõjutaks. Ja kui muster, siis inimene moodustub teatud tuttavate käitumisvormide ja reaktsioonidega.

1. Sellised inimesed raske end teistest eraldada, et teha kindlaks, mida nad tunnevad ja tahavad ning mida ühiskond ja teised inimesed peale suruvad, sest psühholoogilised piirid on hägused.
2. Häguste piiride tõttu sotsiaalsed ja perekondlikud rollid on endiselt habras … Lapse rollist võib inimene soovida ja oodata emalt pehmust, armastust, kaastunnet, kuid niipea, kui ema loobub tugeva ja valitseva naise rollist, näitab oma haavatavust, võtab täiskasvanud laps käest visatud maski ema poolt, hakkab arvustama, hukka mõistma, oma arvamust peale suruma, oma õigsust kaitsma. Sest lapsepõlvest olin harjunud pideva peeglitaolise rollide ümberpööramisega. Sest see on kohutavalt hirmutav, kui täiskasvanud ema ei suuda oma emotsioonide ja sõltuvustega toime tulla. Mida me saame siis lapse kohta öelda.
3. Neil on keeruline suhe kohustustega … Lapsepõlves täitsid nad oma vanuses lapse jaoks mõnikord talumatuid ülesandeid, mis kujundasid sellistesse asjadesse püsiva negatiivse suhtumise ja põhjustasid tõsist väsimust. Nii et igapäevane kodune toiduvalmistamine, konfliktide lahendamine, lapsevanemaks saamine, empaatia vanematele - muutuvad uskumatult keeruliseks ja põhjustavad palju negatiivseid emotsioone, väsimust ja vägivallatunnet enda vastu.
4. Tunne, et elus pole kohta puhkamiseks, lõõgastumiseks, sealhulgas oma maja. Pidev pinge ja väsimus, pidev valmisolek kaitsta või rünnata selles ohtlikus ja ebasõbralikus maailmas.
5. Puudub oskus ja oskus teistega midagi otseselt küsida ja läbi rääkida. Et saada seda, mida soovite, kasutatakse manipulatsioone ja tavapärane suhtlusviis on kahekordsed arved, kui verbaalselt öeldakse üks asi sõnadega, kuid mõeldakse hoopis midagi muud.
6. Raske on endale midagi soovida ja tahta. Harjumuspärane eluviis on teistele kasulik ja oluline. See võib olla rahuldust pakkuv, kuid sageli tekitab see tunde, et teid kasutatakse lihtsalt mingi funktsioonina, et te ise pole kellelegi eriti vajalik. Kui proovite elada iseendale, muutub süütunne paratamatuks kaaslaseks.
7. Võimalik on ka negatiivne külg - inimene elab ainult endaleignoreerides teiste soove ja vajadusi. Sel moel üritades enda jaoks üle kompenseerida seda, mille ta lapsepõlves kaotas - tähelepanu ja austust iseenda, oma soovide vastu. Kuna vanemad ei andnud seda, mida vaja, ainult mina ise suudan oma vajadusi rahuldada, pole mõtet kelleltki midagi küsida. Aga ma ei anna ka teistele midagi.

8. Vanemate suhtes on palju kaebusi, pretensioone ja viha., sageli ei teadnud, et nad ei toeta, ei toeta, ei tundnud oma kogemustega lahkunule kaasa, heitsid lapsele vanemlikud kohustused, ei lasknud neil piisavalt mängida - "jäid ilma lapsepõlvest". See ei lase lahti illusioonist, et vanematelt, emalt on endiselt võimalik saada tuge, kaastunnet, tuge - kõike seda, millest lapsepõlves ei piisanud. Ei võimalda teil tunda valu ja kurbust sellest, et peate läbima elu sellega, mis teil on, koos vanemate toetuse ja toetuse puudumise tundega. See ei võimalda jõuda arusaamisele, et jälle peate võtma täiskasvanu rolli, kuid nüüd õigesti, võttes endale mitte ainult vastutuse, vaid ka õigused. Sest nüüd olete tegelikult täiskasvanu, kellel on jõudu ja võimet tulla toime sellega, millega te tegelikult lapsena hakkama ei saanud.

   Kõik see koos raskendab eraldumisprotsessi lõpuleviimist, tõelise, mitte ebatäiusliku vanema nägemist, et mõista ja andestada oma ebatäiuslikkust. Lase minevikul lahti ja hakka investeerima energiat olevikku, oma olevikku.

Kui ma seda artiklit kirjutasin, tahtsin mitu korda lõpetada, tundsin end jõuetuna teema mõõtmatusest ja neis saadud kogemuste tõsidusest. Tundub, et just seda tunneb inimene sarnasesse olukorda sattudes. Tundus, et see osa osutus tumedamaks ja udusemaks kui eelmised artiklid sarjast ema kohta. Võib -olla on segaste rollide, ähmastunud piiride ja tugevate kaebuste teema kohustuslik.

Kui kusagil nägite ennast, siis tahan teile öelda: võite kogeda tunnet, et olete lapsepõlves millestki olulisest ilma jäänud - ja elada õnnelikult täiskasvanueas … Sa ei saanud lapsena oma elule suurt mõju avaldada, kuid nüüd, täiskasvanuna, on see juba sinu võimuses. Jah, see ei saa olema lihtne, peate pingutama ja kannatama, kuid tulemused on seda väärt.

Jätkub…