2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kui üks partneritest keeldub omajagu agressiivsusest, külmutab tunded, on teine sunnitud neid kahekordse suurusega näitama.
Keegi peab meile näitama: siin on külm, aga siin on valus ja ohtlik. Keegi peaks nad mõistusele viima, juhtima tähelepanu "külmumisele", õpetama neid oma emotsioone adekvaatselt väljendama.
Tuletan oma klientidele sageli meelde, et kui nad demonstreerivad ükskõiksust, uhkust, apaatiat, “ärge pöörake tähelepanu”, siis pole partneritel muud valikut kui elu ilmnemisele provotseerida.
See on parem kui üldse mitte midagi. Parem on vaadata pisaraid kui vaadata kaasasolevat "pakast".
Kasutatakse agressiooni, vihkamist, provokatsioone.
Paraku…
Mees vajab naise emotsionaalsust.
Nii taastab ta kontakti oma Animaga (meessoost psüühika naissoost komponent), legaliseerib oma emotsioonid. Kui tema kõrval on emotsionaalselt külmunud naine, läheb mees sotsiaalsesse stereotüüpi - ta väljendab oma mehelikkust agressiooni kaudu.
Kuidas meeste anima avaldub?
Mehe anima kujunemist mõjutab ema.
Ta on esimene ja kõige olulisem legaliseeriv emotsionaalne tegelane.
Kui ema käitumine oli ükskõikne, külm, vaoshoitud, siis kasvab poiss ilma näite, et oma emotsionaalsust suhtlemisel näidata.
Ema, kes ei ole suutnud lapse tugevaid tundeid ohjeldada (ohjeldada), toob need tagasi, selgitamata, mis temaga toimub.
Laps ei koge väljakujunenud emotsionaalset suhet, positiivset näidet oma tunnete esitamisest ja peegeldamisest. Tal on raske nendega toime tulla, oma emotsionaalsuse tugevusega toime tulla ja siis jõuab ta järeldusele, et tunded on üleliigsed.
Kaotanud kontakti oma Animaga, satub poiss sotsiaalsesse stereotüüpi - devalveerib emotsionaalsust, tähistades oma mehelikkust jõu ja agressiooni kaudu.
Olukord on palju hullem, kui ema mitte ainult ei suutnud seedida raskeid lapsepõlvekogemusi, vaid asetas ka lapse enda ärevuse.
Kui nende enda ja ema keerukad tunded muutuvad ülemäära paljudeks, seisab laps silmitsi talumatute vaimsete kannatustega.
Kaitse käivitatakse - psüühika lülitab "probleemtsooni" välja.
Kontakt tundlikkuse ja emotsionaalsusega (teie Animaga) on keelatud, surutud kui valus.
Täiskasvanueas avaldub see emotsionaalse kättesaamatusena.
Täiskasvanuna püüab selline mees korrata vanemlikus perekonnas olnud suhet. Naiste emotsioonid on tema jaoks väljakannatamatud. Ta väldib emotsioonidega kohtumisest tulenevat valu, kaitseb end nende eest: devalveerib, viskab välja projektsioonid, ignoreerib, eitab naise tundeid.
Mida teeb naine?
Sagedamini kuulub see "päästja" režiimi, uskudes, et suudab "jäätüki" vallutada. Ta otsib mehe emotsionaalse kättesaamatuse põhjuseid endas, muudab taktikaid ja käitumisstrateegiaid, võitleb probleemile lahenduse otsimisel.
Ainult emotsionaalse kättesaamatuse põhjus pole temas.
Teine küsimus on asjakohane: miks ta sellise mehe valis?
Miks hoolimata kogu valust see side säilib?
Nii et vaatame peamisi põhjuseid.
1. Hirm intiimsuse ees
Nii juhtubki. Mõistusega tahad kõige õrnemat ja õnnelikumat suhet ning alateadvus lehvitab punase kaltsuga ja hüüab: “Lõpeta, ära mine sinna. Seal on halb."
Kui mäletate, et alateadvuse aluspõhimõte on ohutuse ja naudingu põhimõte, siis võime eeldada, et teie jaoks on suhe seotud millegagi, kus see on täiesti ebaturvaline ja pakub vähe rõõmu. Põhjus võib peituda esimese suhte mudelis, mida mäletate lapsepõlvest - isa ja ema või teiste oluliste tegelaste suhetes.
Siis on sidumine kättesaamatu partneriga suurepärane võimalus tõelise intiimsuse vältimiseks, et kaitsta end vaimsete haavade eest.
2. Lapsena tundsid end ebavajaliku või hüljatuna
Tähelepanu, hoolivuse ja soojuse puudumine on teie jaoks pigem norm kui patoloogia. Teie maailmapildis on armastus tinglik ja ilma puhanguteta, hoolitsus on äärmisel vajadusel (näiteks haigus). Teile ei tule pähegi, et saate armastada ilma võitluse ja kannatusteta.
Täiskasvanuna püüate alateadlikult reprodutseerida suhtemudelit, milles tunnete end loomulikuna. Leiate partneri, kellega koos tunnete end tarbetuna ja hüljatuna. Sina, ise sellest aru saamata, loed mehi, kelle kõrval on võimalus oma lapsepõlvetrauma välja töötada.
Muide, emotsionaalselt kättesaamatu mees “sinust” lahendab ka oma arenguprobleemid.
Te täiendate üksteist oma lapsepõlve neuroosidega.
3. Sul on madal enesehinnang
Kui kasvasite üles perekonnas, kus kehtisid selged reeglid ja kohustuste jaotus ning lapsed olid jõuetute pereliikmete staatuses, siis on täiesti võimalik, et peate end armastuse vääriliseks. Väike laps kujundab oma kuvandi sõnumite põhjal, mida välismaailm talle saadab. Kui teda kiidetakse ja armastatakse, õpib ta ennast armastama. Kui ta tagasi lükatakse ja karistatakse, kujundab ta endast halva pildi.
Kui teil on madal enesehinnang, on teil häbi võtta teiste inimeste aega, avaldada oma arvamust. Teil on kahju, et ostate endale asju või ehteid. Ohverdad oma huvid teiste hüvanguks, usud sellesse, mida teised sinu kohta ütlevad, kohaned nende ootustega. Teie enesehinnang on teie partneri peegeldunud arusaama valguses. Kui ta on õnnelik, oled sa suurepärane. Rahulolematu - "samaduravinovata".
Sisimas ei usu sa, et väärid olla õnnelik; pigem usute, et peate teenima õiguse elu nautida.
4. Suhted pole sulle väärtuslikud
Võib-olla pole praeguses etapis teie eluprioriteedid üldse suhted, vaid karjäär, õppimine, enesearendamine, sõbrad. Või midagi muud. Võib-olla on teie väärtus vabadus ja eneseteostus ning suhted raskendavad selle kättesaamist. Kui eesmärgid ja väärtused on üksteisega vastuolus, valite partnerid, kes hoiavad teid üksteisest eemal.
5. Kuna teil ei õnnestunud vanematelt soojust ja kiindumust saada, reageerite teravalt teie tuttavale emotsionaalselt kättesaamatu mehe tüübile
Sa üritad teda oma armastusega muuta. Sa tahad olla kasulik ja vajalik. Usute, et vastutus heade suhete loomise eest lasub täielikult meil.
Seetõttu vali emotsionaalselt puuduvad mehed, kes tugevdavad tunnet, et kõik sõltub ainult sinust.
Võib -olla võitlesite ebaõnnestunult oma vanemate armastuse eest ja proovite nüüd oma partneriga "õiglust" taastada.
Kuid mis iganes minevikus puudub või on valus, püüate seda olevikus "parandada".
6. Suhe emotsionaalselt kättesaamatu mehega on katse mitte võtta vastutust oma elu eest
Olete mees, kes oskab ära arvata mehe tundeid ja tegusid, tema vajaduste selgeltnägija, kuid te ei taha oma vajadustest midagi teada. Olete kaotanud kontakti oma tunnetega. Sa kardad teha oma elu kohta otsuseid, võtta vastutust valikute tagajärgede eest.
Tegelikult ei tea sa endast midagi, kardad oma elu kohta ebameeldivaid tõdemusi silmitsi seista, seega on sul kergem põgeneda teise inimese elu “parandamise” poole.
Dramaatilistesse suhetesse süvenedes keeldute endasse vaatamast.
Kas emotsionaalselt kättesaamatu partneriga on võimalik suhete nõiaringist välja tulla?
Siinkohal teen ettepaneku seista ja vaadata olukorda teise nurga alt.
Nagu teate, on kõik meis endis.
Välismaailm on sisemaailma peegeldus. Seetõttu peegeldab kättesaamatu partner seda, mis on sinus juba olemas. Ta ei saa teie ettekujutusse tuua midagi sellist, mida enne teda polnud. Ta saab ainult tugevdada seda, mis on.
Elu vastu on õnne ja huvi - partner suurendab seda.
Tekib ebameeldivus enda vastu - see suureneb.
Kardetakse intiimsust - te ei tunne end oma partneriga kunagi turvaliselt.
Pole usku, et vääriksite, et teie eest hoolitsetaks ja teid armastataks - te tugevdate oma usku.
Nagu ma ütlesin, reageerite tuttavatele emotsionaalselt kättesaamatutele inimestele.
Püüate taastada lapsepõlve emotsionaalse kogemuse suhetest lähedastega, kes kunagi sarnaselt teiega käitusid. Olete harjunud muutma kallima rahustavat ja eemaletõukavat käitumist. Teie elustsenaariumis on see "armastusest".
Suhtes ligipääsmatu mehega on unistusel alati koht, et seekord võib kõik teisiti minna. Sa „kukud halva objekti peale tagasi” kartuses lõpetada lootused mõista ja hoolida, mida sa hädasti vajad.
Elate unistuste maailmas, kus mees, kellega olete õnnetu, muutub selliseks meheks, nagu ta teie seisukohast peaks olema ja kelleks ta kindlasti saab tänu teie pingutustele.
See tähendab, et ületades selle ligipääsmatuse, omandate vajaliku - tingimusteta armastuse, turvalisuse, intiimsuse.
Kas sa saad aru?
Need. alati on koht lootusele partnerit "võita" ja auhinnaks isiklikku õnne saada.
Kordan, et kõik on sinus endas.
Teie suhetes pole midagi, mis ei puuduta teid. "Suhteprobleemid" on sisemiste probleemide probleemid, mis moodustuvad lahendamata psühholoogilistest probleemidest.
Terapeutina tegutsedes pole mõtet partnerit ümber teha, päästa, võita, „head teha”, tema psühholoogilist traumat ravida. Teid ei saa vastutada teiste inimeste otsuste ja tegude eest, kuid saate neile alati rääkida, kuidas saate teiega hakkama või ei saa.
Sellistel juhtudel on kõige sagedamini küsitav küsimus “Mida teha?”.
Minu vastus on mõista ennast, loobuda tavalistest elustsenaariumidest, töötada oma piiravate uskumustega.
Kõlab abstraktselt ja pole selge, mida täpselt muuta tuleb?
Seejärel mõned praktilised näpunäited: tõstke enesehinnangut, määrake, mida oma suhtelt soovite, jälgige isiklike piiride järgimist, ärge asetage vastutust „kahe eest” oma habrastele õlgadele, jälgige „andke” tasakaalu -ja võtke , võtke ühendust inimestega, kes aitavad teil oma hirmude ja uskumustega toime tulla.
Partneri valiku puudumise nähtuse sügavamaks mõistmiseks soovitan lugeda raamatuid:
Robin Norwood "Naised, kes armastavad liiga palju"
Macavoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe sündroom", David P. Celani, Armastuse illusioon. Miks naaseb naine oma vägivallatseja juurde”.
Soovitan:
Miks Ma Ei Saa Lõpetada Seda, Mida Tahaksin? Ja Kuidas Seda Muuta Saab?
Kas teil on kunagi olnud olukorda, kus hakkasite tegelema mõne ettevõttega ja te lihtsalt ei suuda seda lõpetada? Ja siis me ei ole endaga rahul, tunneme end nördinuna ja pettununa - "siin on veel üks päev elatud ja ma pole seda kunagi teinud ega lõpetanud …"
"Andestuskirjad Ei Aita " Miks Ja Kuidas Seda Muuta?
Psühhosomaatilise patoloogiaga töötamisel seostub meie sümptom väga sageli mõne negatiivse mälestusega, millest me ei saa lahti lasta. Kui ma juba kirjutasin selle protsessi neurofüsioloogiast, siis täna tahan kirjutada artikli, mis pole suunatud loogikale ja algoritmidele, vaid minu vaimsete kogemuste sisekaemusele.
Kes Või Mis Mõjutab Partneri Valikut? Suhted: Miks Me Valime Selle, Kelle Valime?
Suhted: miks me valime selle, kelle valime? "Meie valime, meid valitakse, Kui tihti see ei lange kokku … " Mõnikord see mitte ainult ei lange kokku, vaid põhjustab meile valu ja kannatusi ning seejärel - hävitustunnet, pahameelt, põlgust, hunnikut igasuguseid komplekse ja palju muud, millel on meile äärmiselt hävitav mõju ja kahjuks meie suhete kohta tulevaste partneritega.
Kuidas Me Oma Partnereid Valime
Kas olete kunagi mõelnud, miks need või teised inimesed teie ellu ilmuvad? Miks sul on selline abikaasa, sellised vanemad, sõbrad või lapsed? Miks just need ja mitte teised? Otsime partnereid, kes pole kaugeltki sellised, kellega koos saab olema lihtne ja lihtne.
Kui Lihtne On Seda Muuta Ja Muuta?
Igal psühholoogil on mõni "oma" teema, mis äratab tema suurima huvi. Minu jaoks on see näiteks areng, edasiliikumine, muutused. Viimasel ajal ammutan selles suunas erilist inspiratsiooni müütidest, analüütilistest psühholoogidest ja loomulikult oma klientidest.
