2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Teise poole ümberkasvatamine, kas see on võimalik? Privaatne sort veelgi laiemalt levinud massilisest veendumusest, et lähedast, abikaasat (elukaaslasi) saab muuta, enda jaoks ümber teha, ümber harida. Sellest rääkides viitavad inimesed konkreetsetele näidetele: "Vaata, Petka on võõrutanud oma suitsetamise …", "Nastja suutis Sergei õigel ajal tema juurde tulema panna," tualett …"
Jah, selliseid näiteid on tõesti. Paljud neist. Vähemalt ühel põhjusel ei saa neid palju olla: isegi tsirkuses olevaid karusid õpetatakse jalgrattaga sõitma ja isegi inimesele saab õpetada paremaid asju kui pükste triikimist, õigeaegset helistamist ja kogu tasu koju toomist. varuks."
Loomulikult on kellelegi paljude aastate jooksul õpetada armsat isikut ise prügi välja viima või sundima oma naist kiiresti valmis saama, peaaegu galaktilise mastaabiga võit, mis väärib kohest sisenemist ajalugu. Püüdes aga avaldada selle müüdi õigsust, esitan küsimuse teistmoodi: „Kas tasub raisata õnnelikku sõpruse aega selliste naeruväärsete tulemuste saavutamisele? Pealegi ei pruugi neid saavutada, kuid partnerid on igavestest tülidest nii kurnatud, et lõpuks hakkavad nad üksteise nägemisel värisema. Kas tasub kritiseerida inetu naeratuse või soengu eest, mis teile ei meeldi, need pisarad, skandaalid, solvumised, "vaikuses mängimine" või uksed, mis nii tihti sellega kaasnevad? Minu arvates - ei!"
Õigustatud küsimus on: miks ma nii arvan ja mida teha partneri halbade (või täpsemalt lihtsalt mitte sarnaste) omadega? Lähme järjekorda. Alustame järgmisest: Harjumus teiste inimestega manipuleerida tuleb meile lapsepõlvest saadik.
Jah, jah, sellest kuldajastust, mil meie mängitavatel nukkudel on alati ideaalne figuur (ja tavaliselt nad vaikivad), ja plekist sõdurid on alati püsivad, targad ja julged (ja nad ei joo veel kunagi). Nad teevad absoluutselt kõike, mida me neile tellime, ja ei ole meile kunagi vastuolus. Ja kui nad "naljaga pooleks" neile vastu lähevad, siis saavad nad meilt "persse". Siis läheb kõik kohe paika.
Samal ajal jõuame vajadusele kuuletuda oma armastatud vanematele. Mulle meeldib - mulle ei meeldi, aga ma pean seda tegema. Siin võib meile endile anda "preestris" või jätta ilma maiustustest. Üldiselt rakendatakse selles vanuses meile meetodeid, sel ajal lihtsalt vääramatut jõudu. Pidage meeles luuda vihase ema või isa käes, kellel on kaalukad sussid valmis … Õudus !!! Seni, nagu ma mäletan, pakane nahal!
Aga vaata, me oleme kasvanud. Või juba üsna täiskasvanud. Oleme 20, 25, 30, 40 aastat vana. Siis kolime sisse või abiellume kohe, abiellume. Kuid laste kalduvused ja ideaalsete mänguasjade mälestus jäävad meiega elu lõpuni …
Asjaolu, et teiste inimestega manipuleerimine on äärmiselt problemaatiline, teame sellest hoolimata juba täiskasvanuks saades. Tavaliselt ei püüa me enam kedagi parandada, täiesti autsaiderit. Me teame: see on kasutu! Seega, kui tööl tekib küsimus, kas on vaja vallandada joodikut, tiinet või kedagi, kes ei oska klientidega normaalselt suhelda - siin oleme reeglina kategoorilised ja kategoorilised. "Kartaago tuleb hävitada!" - ja see ongi kõik!
See tähendab, et siin, "täiskasvanute elus", kehtivad reeglid. Teiste vigade talumatuse reeglid. Usaldusreeglid, et inimest ei saa kuidagi parandada. Mis ta oli … Ja kõik see. „Nafig meile need katsed! Me siristame siin koos mõne Pupkiniga!"
Üks täiskasvanuea reegleid ei ole uskumine, et kedagi saab parandada või ümber kasvatada
Nõus ?! Kindlasti nõus. Nüüd pöörake sellele tähelepanu.
Tunnistades kõiges sama reeglit, kuidas uskuda võimetust ümbritsevaid muuta, samas kui samad inimesed püüavad oma lähedastega käituda hoopis teistmoodi …
Siin pole nõuete ühtsuse põhimõtet! Ka lähedase "karjad" on muidugi tüütud. Jah, kui tüütu! Loodame siiski kummalisel moel teda kavalaks parandada ja ümber kasvatada …
Kõik see on kummaline, kas pole? Muidugi on see imelik. Aga vahepeal ei räägi me mingitest marslastest, vaid sinust ja minust … Jah, jah, ka sinust!
Ja kõik see juhtub minu arvates, sest kui määratleda armastus selle tasapinna kaudu, millest me praegu räägime, on armastus omamoodi rollimäng. Armastus on esialgne "peremäng". Omamoodi soojendus enne pikka eluaegset võistlust. Nõus: tegelikult on see nii! Potentsiaalselt on armastus perekond. Seal on teine asi, kas see õnnestub või mitte, põleb või põleb läbi. Kuid kuna see on potentsiaalselt KÕIK - PEREKOND, mängime kord sõprade ajal "ema" ja "isa", see tähendab, et meie mälu ja alateadvuse sügavusest üsna konkreetsed mälestused sellest, kuidas me oma mänguasju sõimasime ja kuidas meie vanemad olid väga edukad enda ümberõppimisel. Ja kui me oleme juba pere, siis sellised “lapsepõlvest saadavad hoiakud” osutuvad sageli väga pealetükkivaks … Ja see pole meile kõigile teadlik, et sel juhul on meie lapsepõlvemälestused halvad abilised. Need muidugi aitavad meil siis tõelisi "mänguasju" - oma lapsi ja lapselapsi - üles kasvatada. Aga vaata, samade meetoditega harida täielikult saavutanud meest, tüdrukut või täiskasvanud naist … Siin, nagu öeldakse, leiab ta kivilt vikatit!
On levinud tarkus: "Haud parandab küüraka." Mõtle selle üle. Aga tegelikult on see täpselt nii! Mõista seda ja nõustu sellega.
Ükskõik, millised illusioonid teil sellega seoses tekkida võivad, ei muuda te kunagi oma partnerit
Kas see on nii, tühiasi! Ja isegi siis esimestel peresuhete kuudel. Kuid kuid ja aastaid pärast suhte algust - paraku mitte mingil juhul!
Mõistame lõpuks: teie abikaasa EI OLE enam LASTE MÄNGUASI! Alates kaheksateistkümnendast eluaastast on ta (a) täiesti täiskasvanud ja küps inimene. Ta (naine) ei saa enam võtit "ühte kohta" sisestada, pärast selle keeramist hakkab ta kohe tegema täpselt neid liigutusi, mida me nii väga näha tahame.
Vastake endale üsna lihtsatele küsimustele: „Kas sa armastad ennast? Kas sa hindad ennast? Kas austad ennast? Kas sulle meeldib ennast? Kas hindate oma individuaalsust? Julgen arvata, et vastasite sellele kõigele jaatavalt. Ja kuna see nii on, siis kui sa armastad ennast, hindad ja austad ennast - mõtle: kas sa ise oleksid nõus sellega, et sa (nii lahe!) Keegi seal muutis, parandas ja õpetas? Muidugi mitte, ei ja veel kord ei! Ei olnud asjata, et legendaarne Pinocchio vastas täpselt selles vaimus ämblikele, kelle lugupeetud Malvina talle oma käitumiskultuuri õpetama saatis, kellele tema käitumine laua taga ei meeldinud: „Õpeta oma ämblikke paremini !!!”. Ja seda öeldes oli Pinocchio'l täiesti õigus!
Noh, mida sa tahad oma "poolelt"?! Kas loodate endiselt naiivselt, et ta on teistsugusest testist vormitud? Lõpeta sellise armastuse illusiooniga!
Kui teie partner või abikaasa (d) on juba üle kahekümne, olge kindel: kõik teie katsed ümberõpetada ja õpetada õigel teel võivad ronida külili.
Paljud inimesed, kes tülitsesid "piserdasid" mõne pisiasja pärast, näiteks asjaolu, et keegi armastas närimiskummi ja keegi mitte, räägivad teile sellest üsna konfidentsiaalselt …
Mõista: peaaegu kõigis eluvaldkondades (ja ka armusuhetes) kehtib "adekvaatse reageerimise" reegel. See tähendab, et kui teile ei meeldi asjaolu, et nad teid parandavad, ei meeldi see tõenäoliselt ka teie kallimale. Ja kõik muud oletused kurjalt.
Eelneva põhjal soovitan teil tungivalt: „Ärge tungige haamri ja kruvikeerajaga oma„ poole”sisemisse psühholoogilisse ruumi! Ärge šokeerige teda, öeldes, et kõik need aastad () elasid nad VALE. Ja alles nüüd, teie ilmumisega tema (tema) ellu, muutub kõik radikaalselt ja põhimõtteliselt ning lõpuks hakkab paranema. Selliste avalduste põhjal võib tekkida sisemine psühholoogiline tasakaalutus isegi sellistel inimestel, kes on valmis palja käega karule minema. Nõrgema südamega inimesed võivad üldiselt hõlpsalt kohe saalist lahkuda. Pealegi, hea. Mõtle selle üle.
Üldiselt soovitan, kui seisate silmitsi asjaoluga, et teie valitud või valitud isikul on mõningaid puudusi (ja mis kõige tähtsam, et ta (ta) teid ei kuulaks), ärge minge mööda löödut, vaid loll ja lubamatu pideva kriitika ja "saagimise" tee. Loobuge kohe katsetest "eesmist" korrigeerimist, mis põhineb inimesel alaväärsuskompleksi kujunemisel, kuna ta (d) ei vasta tegelikult teie ideedele ideaalse inimese kohta, või olge vaimselt valmis pisarate valamiseks kui inimene sinust lahkub. Jah Jah! Täpselt nii! Noh, peatume siin ja teeme omad järeldused.
Tülid, mis on seotud partnerite ümberõppimiskatsetega, ei ole lihtsalt „reha“, see on tragöödia!See on väga hirmutav ja kurb perekonflikt. Pealegi konflikt, mida põhimõtteliselt oleks alati võinud ette näha ja isegi vältida. Kuid vajalikke järeldusi ei tehtud õigeaegselt ja seetõttu on saabunud kohutav aeg lähedase võimaliku kaotuse jaoks …
Ja et teil sellist kaotust ei oleks, pidage seda üks kord meeles.
Laialt levinud arvamus, et iga inimest saab edukalt kohandada, ei vasta mitte ainult tõele, vaid viib otseselt ka tülide arvu suurenemiseni ja suhete traagilise lõpuni
Ja kui te ütlete mulle, et olete minuga täiesti nõus, ja teil on palju näiteid, kui üks partner pärast tülide seeriat oma partnerit sellegipoolest tõesti edukalt endaga kohandas, vastan ma nii: „Ärge kiirustage selliste järeldustega! Usaldage praktilise psühholoogi kogemusi:
Suur osa neist, kes varem või hiljem, kuid siiski GARANTEERITUD, tegid uuesti tööd ja keda töödeldi
selliste saatuslike tülide ajal, mis sageli lõpevad lahutusega ja
hüvasti
Seega, ärge rõõmustage enne tähtaega selle üle, et kellelgi või teil endal on õnnestunud kallimat ümber kasvatada! Võimalik, et paari aasta pärast on teie suhe kriisis just sel põhjusel, mille üle te varem nii uhke olite - selle kurikuulsa ümberõppe tõttu! See on kurb, kuid minu püha kohus on teid selle eest hoiatada …
Ja selles mõttes, jutu lõpetades, ütlen teile järgmist: kuulsin sageli pisaraid lihtsast inimlikust arusaamatusest kummalisest, vilistlikust seisukohast, olukorrast: „Miks ta (a) minuga nii tegi? Lõppude lõpuks me peaaegu harjusime sellega, peaaegu ei hakanud tühjade asjade pärast tülitsema, sõimama … No ütle mulle, miks? Oeh-oh … . Ja tundub, tõesti, milles asi? Tundub, et partner on juba muutuma hakanud, peaaegu harjunud ja siis äkki tekkis armukolmnurk ja ta (d) põgenevad sinu eest. Aga tegelikult on tegelikult kõik elementaarne: sa lihtsalt tõmblesid teda, pistes tema nina pidevalt nende endi puuduste poole, mida tegelikult enamik meist siiski oma teenete jätkuks peab. (Kas te ei mõtle enda kohta samamoodi?) Proovige aru saada:
Teie võit võib teie partnerile olla tõsine psühholoogiline šokk ja kaotus
Lõppude lõpuks on pulgal kaks otsa. Küsige endalt: kas te ei teadnud seda? Ja käitub peaaegu "kasutatud", kuid tegelikult moraalselt alandatud ja tõmblev inimene.
Tema märkamatut "ümberõpet" võib tajuda tõsise psühholoogilise piinamisena. Hukkaja, isegi kui ta on lähedane, on endiselt timukas …
Sellise "ümberõppe" tulemusena, kui teie armastatud inimene hakkab teid rohkem kartma kui keegi teine maailmas ja teie nimi ja negatiivsed psühholoogilised tunded muutuvad tema jaoks sünonüümseteks sõnadeks, on tragöödia garanteeritud. Mida ma nimetan "ümberõppimise konfliktiks".
Esimesel võimalusel saab inimene, kes on peaaegu valmis eluks koos (teie arvates!) Järsku "suuskadele" ja jätab teid maha … Jättes muuhulgas kahetsusväärselt solvunud kirja, kus üks punktidest banaalne: "Ma tean, et sa armastad mind ja ma armastan sind. Aga ma ei saa niimoodi elada. Kogu selle aja jooksul ei mõistnud te mind (a) ega hindanud (a). Seetõttu Ma lähen selle juurde, kes võtab mind sellisena nagu ma olen … Vabandage kõige eest ja hüvasti … Ma suudlen teid tihedalt … Teie armastatud elevant …"
"Pole hinnatud!" - kohutav, kuid kahjuks väga levinud konfliktide variant perekonnas
Tõenäoliselt teate seda "teoorias" hästi. Kuid mingil põhjusel ei proovi te seda ise. Te ei pruugi lihtsalt arvata, et kõik võib alata väikeste vigade parandamise katsetega ja jõuda põhimõtteliselt peaaegu psühholoogilise sadismi ja lähedase süstemaatilise piinamiseni. Keda sa tegelikult armastasid ja armastad. Aga paraku selline "kummaline armastus", millest see inimene võib ühel päeval väga halvaks muutuda … Nii halb, et kogunenud väikestest, kuid nii pidevatest alandustest see inimene, kes tegelikult ka sind väga armastab palju, on lahendatud, katkestage pidev piinamisahel (mida te isegi ei mõista piinana) ja jätke see "kurbuste vanglast". Pidage meeles: Malvinal, keda me juba mainisime, oli suurepärane maja. Ka tema ise polnud midagi … Kuid millegipärast ei juurdunud Pinocchio sinna … Mõelge sellele kõigele!
Artikkel „Teise poole ümberharidus - kas see on võimalik? Psühholoogi näpunäited”kas teile meeldis?
Soovitan:
KUIDAS PAANIKA VÄHENDADA KARANTIINI AJAL
Üldine hüsteeria ja paanika põhjustavad peaaegu rohkem kahju kui koroonaviirus ise. Psühholoogina annan soovitusi vähem karta. Niisiis. Miks on nii suur hirm? Nagu Marie Curie ütles: "Elus pole midagi, mida tasub karta, on ainult see, mida tuleb mõista.
VANEMATE PIINETE, IDENTITEEDI KAOTUSE, INIMVÄÄRTUSE JA PSÜHHOLOGI TAVA KOHTA
Kui olin teismeline, olid ühe mu sõbra vanemad äärmiselt kategoorilised enda, vaba aja, sõprade ja soovide suhtes, näidates sageli tõsist jäikust. Mulle tundus alati, et sellel väliselt õitsval perel puudub südamlikkus, soojus, andestus, mõistmine, oskus mõista teisi inimesi ja iseennast.
Kuidas Vabaneda Hirmust Ja Vähendada ärevust?
Nende negatiivsete emotsioonide avaldumist võib seostada konkreetse olukorraga, näiteks eksamiga, ametivõimudele helistamisega, lennulennuga või metroosõiduga või see ei pruugi olla millestki ajendatud ja tekkida sügaval. teadvusest, üha enam mõtteid tabades, tahte ja terve mõistuse ära võttes … Sellega tegelemiseks on mitu võimalust.
NAINE TEGELEB LAPSELE ESIMESTEST ABIELUDEST. PSÜHHOLOGI NÕUANNE
Naine on tema esimesest abielust lapse peale kade. Psühholoogi töös on väga tavaline, et tegutsev naine on armukade oma mehe lapse peale varasematest abieludest või suhetest. Tüüpiline pilt näeb tavaliselt välja selline: „Olles teises või kolmandas abielus (ametlik või tsiviilkooselus olles) läheb mees oma lapsega suhtlema.
Kas On Võimalik Teist Psühholoogi Poole Pöördudes Muuta?
Inimsuhted võivad olla naudingu allikaks. Ma arvan, et kõik on kuulnud paaridest, kes elavad täiuslikus harmoonias 20, 40, 60 aastat ega lakka üksteist armastamast. Või vanemate armastusest, mis on üle elanud kõik tema poja või tütre üleminekuperioodid.
