Kui Sa Pole Ikka Veel Oma Emale Pilku Pööranud

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

- Lera konsulteerib oma emaga kõiges! - kurdab sõber Edward. - Kui me abielluma hakkasime, teadsin juba ette, et ema arvamus tähendab talle palju. Ja kõigepealt püüdis ta emale meeldida. Aga nüüd on mul vahel tunne, et ma pole abielus mitte Lera, vaid tema kahtlase emaga. Ja see toob kaasa asjaolu, et ma vihastan Lerouxi peale ja üritan seda raputada, panna mind omaette mõtlema. Ja muidugi me kakleme. Või vaikin ja tõmbun endasse, kuna tunnen, et ei saa midagi muuta. Aga see kõik on hirmutav raev! Mida teha?

Üldiselt on emade ja tütarde suhted väga raske eepos. Emad näevad oma tütreid enda jätkuna ja suruvad neile peale seda, mida nad ise kunagi aru ei saanud. Ühelt poolt tahavad emad, et nende tütar oleks õnnelikum, edukam jne. Teisest küljest on teatav konkurents, nad ütlevad, kuidas see saab olla, kas mu tütrel pole meie ajal liiga lihtne elada? Ja see on põhjus, miks ema selles paradigmas sageli vorste teeb. Ema tütar on see, kes muretseb rohkem oma ema kui oma elu, armastuse, perekonna, karjääri pärast. Ja ta paneb ema arvamuse enda omast kõrgemale. Või õigemini asendab ta oma arvamuse ema omaga. Pealegi ei saa öelda, et nende suhe, need kaks põliselanikku, oleks nii pilvitu. Mitte midagi sellist!

Inglise doktor ja psühholoog Rosalind S. Barnett vaatasid sellise suhte ühte aspekti:

- Soov otsida kõiges ema heakskiitu võib põhjustada probleeme. Soov saada see heakskiit toob kaasa pideva vastuseisu. Üha enam on noori naisi, kes on emade surve all, et näha oma tütarde edu, kuigi nad pole seda kunagi teinud. Ükskõik, kas tütar kuuletub või mässab, sellises olukorras ei saa te võita. See toob harva rahuldava suhte. Tütred ei suuda alati eristada seda, mida nad teevad omal valikul, ja seda, mis meeldib nende emadele. Rasked suhted emadega võivad igal juhul tumedamaks muuta ja moonutada tütarde õnnestumisi või ebaõnnestumisi.

Noh, mõnikord on isegi tütardel endil kasulik kogu vastutus emale lükata, see peaaegu ei õnnestunud, ema soovitas valesti, tema on süüdi.

Aga miks on emadel ja tütardel need vastuolulised suhted? Lõppude lõpuks mõjutavad need otseselt suhet tütre isikliku eluga. Need on kõige levinumad ebatervislike stsenaariumide tüübid.

Olukord 1. Tütar asendab ema oma emaga

- Esialgu polnud mu emal oma lapsepõlve, ta sai emalt vähem hellust ja armastust. Ja laps tunneb alati alateadlikult ema valu ja tahab ema asendada. Ja tuleb välja, et ühel hetkel asendab tütar ema oma vanemaga. See loob aluse ebatervislikule suhtele, kui tütar, et mitte ema ärritada, on valmis talle kõiges alluma.

See avaldub selles, et ema huvid on tütre jaoks alati olulisemad. Vaevalt jookseb ta esimese kõne peale emale appi, mõtlemata iseendale ja oma vajadustele. Kui ema seda vajab, unustab ta, et tal on ka mees ja lapsed. Samal ajal peaksid tema arvates kõik aru saama, et ema on kõige olulisem inimene, peaaegu pühak ja tema soovid on seadus. Sel juhul muutub ema kapriisseks lapseks ja kuritarvitab sageli oma võimu oma tütre üle. Perekond laguneb tasapisi, selles on kõik üksteisest kaugel, see eksisteerib puhtformaalselt. Muide, selline ema kasutab sageli oma tütart isikliku psühholoogina, nutab vesti ja kaasab pärija oma isikliku elu hädadesse. Näiteks tütar muutub oma isa kohtunikuks ja kannab ema ja isa tülide stsenaariumi oma perekonnale üle.

- Tegelikult polnud mu alla 8 -aastastel lastel ema ja mu mehel polnud naist. - Kuidagi sõber rääkis kurvalt.- Ma olin kõik oma ema eest hoolitsemisest vaimustunud, ei osanud isegi kahtlustada, kuidas mu oma pere mind igatses. Aga kui kõik hakkas lagunema, käskis abikaasa mul lihtsalt valida - kas pere või ema. Käisin psühhoterapeudi juures ja mõne aja pärast sain oma vigadest aru. Nüüd on mu suhe emaga muutunud. Nad on endiselt soojad. Aga ma tuletan endale pidevalt meelde, et ta on mu ema, mitte tütar. Ja ma seadsin alati esikohale oma pere huvid ja siis ema.

Olukord 2. Ülitundliku ema tütar.

Sel juhul on ema ise nii ülivastutuslik, kardab nii tütre pärast, et ei lase tal suureks kasvada. Muide, kui lapsel ei lasta oma vigu teha, tal ei lasta suureks kasvada, peetakse seda vägivalla vormiks ja traumeerib ka psüühikat. Ema hüpervastutus asendab tema armastuse tundeid ja sügavat normaalset hellust. Ta ei saa seda oma tütrele anda, sest tal endal seda polnud. Tal on raske lihtsalt kallistada, tütrega südamest südamesse rääkida. Ja ta asendab ema kiindumuse superhoolitsusega. Mu sõber elab nii. Kord tundis mu ema lugematuid kõiki oma härrasid ja tegi tema jaoks valiku, kellega abielluda. Ta pani ta instituuti, otsis talle tööd, edendas teda sidemete abil karjääriredelil ega uskunud igal võimalikul viisil, et tütar suudab isegi sammu astuda. Noh, mu tütar muidugi oma sõnadega "tõusis konksult maha, istus kaela ja rippus jalgadega". Ja nüüd ehitab ta sama skeemi järgi suhteid kogu maailmaga. Talle tundub, et kõik peaksid tema eest kõik otsustama. Ta lahutas oma abikaasast kolmandal eluaastal. Ta süüdistab selles oma ema, kes ei näinud ette, milline on "värdjas tegelane Andrey". Ta on nüüd üle neljakümne, kuigi käitub nagu 8. Kahekordne suhe meestega ei suju ja ta süüdistab selles kas ema, viskab rusikad, siis nutab ja läheb järgmisele peigmehele järgmisele kohtumisele, kelle ema talle järele võtab. Kuid nõiaringi saab murda ainult nende suhte radikaalse ümberkorraldamisega.

Olukord 3. "Võlgade" tagastamine

Seda tüüpi ebatervislike ema-tütre suhete eeltingimus on see, et ema eitas end kunagi oma laste pärast mitmel viisil. Ja ta ei väsi pidevalt lastele meelde tuletamast, mida ta ohverdas, et neid toidetud ja paigal hoida. Ja see tähendab automaatselt, et nüüd täiskasvanud lapsed peavad ema võla tagasi maksma ja tema eest hoolitsema, tema ootustele vastama. Eriti raskendab olukorda see, kui ema jääb üksi, isa kas sureb või lahkub. Pealegi on seda tüüpi ema tavaliselt üsna energiline. Need on nii karmid, despootlikud daamid, kes usuvad, et nüüd on kõik neile võlgu suure sünnituse ja laste kasvatamise eest. Ja järeltulijad ise on muidugi esimesed, kes selle võlakoormat tunnevad. Näiteks minu esimese raamatu "Kuidas elada õnnelikult kunagi pärast" esitlusel ütles lugeja, et tema ema on just selline. Mu õde suutis kuidagi ema tiiva ja kontrolli alt õigel ajal põgeneda, abiellus ja lahkus väga kaugele, Siberisse. Aga kui mu ema üksi jäi, otsustas ta lugeja majja kolida. Ja kohutav elu algas, sest mu ema uskus, et on võlgu mitte ainult tütre enda, vaid ka oma mehe, mehe vanemad ja kõik, kõik, kõik. Tüdruk ise pidas end aga ema võlgu, kandis seda koormat vabatahtlikult. Seega, kui tema mehel oli võimalus minna tööle ja Saksamaale elama, ütles ta: "Ma ei vaja su ema, aga ma tahaksin sind ja lapsi kaasa võtta!" Ta tegi valiku oma ema kasuks. Ja ta läks oma mehega lahku. Pärast seda oli tal veel kaks lugu, mõlemad sama lõpuga. Just siis jõudis talle kohale, et ta tagastab "võla" emale koos oma pereõnnega.

Mida teha ema tütre jaoks:

Enda hüljamine ja oma elust üldse kustutamine on veel üks äärmus. Mis samuti ei too elus midagi head. Suhe emaga on kõige esimene suhe inimese elus, mis paneb aluse suhetele teiste inimestega. Ideaalis tuleks need koos heade psühholoogidega eraldi välja töötada. Kuid selleks pole alati aega, raha, energiat ja soovi. Seetõttu peab vähemalt üks ema ema eest sisemiselt tänama. Ja siis küsige vaimselt, kui mitte päriselt, luba oma elu elada. Psühholoogidel on siiani selline fraas - loits. Seda tuleks hääldada, kujutades vaimselt ette ema kuvandit: "Ema, vaata mind lahkelt, kui ma olen armastuses ja karjääris natuke õnnelikum kui sina." Seda on vaja selleks, et tegutseda oma sisemise alateadliku hoiaku järgi.

Suhteid mürgiste emadega saab kõige paremini välja töötada rühmateraapias. Kahjuks ei saa me eemale sellest, et ema on iga inimese jaoks väga tähtis inimene. Mis iganes see ka on. Ema mõjutab meie teadvust ja alateadvust, sageli me isegi ei jälgi, kuidas meil läheb, ja teeme midagi ebamõistlikku, sest ema käskis mul seda teha. Ja me saame aru, et oleme teinud midagi rumalat, ainult tagantjärele. Mängime oma hingesugulasega stseene oma suhetest emaga ning need on kõige valusamad ja traumeerivamad lood. Seda seetõttu, et meie psüühika üritab traumast üle saada ja … loob sarnase traumaatilise olukorra uuesti, et vähemalt seekord võita. Aga ta ei võida jne ringis.

Kuni lapse valu tuleb välja võimalikult turvalises keskkonnas ja keegi ei kahetse väikest sind, kes pidid selle läbi elama. Keegi, kes hindab teie pingutusi ellu jääda ja taastada seeläbi teie kaotatud inimväärikus. Kes teie valu ohjeldab. See võib olla professionaalne, hea psühholoog, kuid see võib olla ka vanem pereliige või lihtsalt hea sõber ja preester või hästi tuttav reisikaaslane. Inimesed teevad meile haavu, kuid inimesed ravivad neid ka.

Mida teha ema tütarde meestele:

Tavaliselt muutuvad mehed sellisesse olukorda sattudes despootideks ja türannideks. Seda siis, kui vaadata väljastpoolt. Nad karjuvad, vihastuvad, raevuvad. Mõni võib isegi rünnakuni jõuda, et juhtida oma naise tähelepanu endale ja oma perele. See annab naistele veel ühe põhjuse rääkida oma emaga sellest, millised värdjad mehed on, nutma ja ainult tugevdavad nende ebatervislikku suhete konteksti.

Parim viis on rääkida oma naisega südamest südamesse, et mu kallis, nad ütlevad, ma hindan meie perekonda, ma armastan sind, aga ma abiellusin sinuga, mitte sinu emaga. Mõnel juhul aitab lahutusoht, kuigi see on väga ohtlik manipuleerimine. Parem on mitte kuritarvitada. Üldiselt juhtub sageli, et mehes endas on midagi, miks ta just selle tüdruku oma naiseks valis. See tähendab, et tal oleks tore ka enda eest hoolitseda. Näiteks ühes peres oli naine emaga ühinemisel, samal ajal kui mehel polnud isaga kontakti. Nende perekond hakkas kokku varisema. Ja selles etapis soovitas keegi tal minna grupiteraapiasse, et uurida oma perekonna dünaamikat, et näha, mis tegelikult toimub. Sealt tuli ta välja teistsuguse mehena, kes leppis oma isaga ja sai selle kaudu sisemise tuuma, jõu, julguse. Esiteks mõjutas see tema tööd ja teiseks see, et ta suutis oma naise jaoks õiged sõnad leida ning nende perekond sai taas kokku. Ja nende suhete kvaliteet on muutunud täiesti teistsuguseks. Kolmas sündis hiljuti.