2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
"Miks ta minuga seda teeb?"
Mida rohkem süveneme teise inimese käitumise motiividesse, seda kaugemal oleme tõest. Me komistame oma tõlgenduste peale, teeme vigu ja jätkame valel teel.
Me teame meiega lubatava piiridest nii vähe, et me allume kergesti manipuleerimisele ja emotsionaalsele väljapressimisele.
Isiklike piiride rikkumine ei toimu üleöö ega üleöö. Partner ei muutu "järsult". See on palju väikeseid sekkumisi, mida me pole märganud, mis tähendab, et neid pole peatatud.
Miks me ei anna äratust õigel ajal? Miks me ei näe ilmset ja ärkame üles, kui nad kõnnivad meie hinge territooriumil määrdunud tentidega?
Me astume suhetesse sisemiste uskumuste ja reeglite kogumiga, mille me omaks võtame teiste jälgimise ja lapsepõlve kogemuste kaudu.
Ütle mulle, kui paljud teist pole kunagi kuulnud fraasi, et "mina" on tähestiku viimane täht? See fraas pärineb "õnnelikust" lapsepõlvest, ainult aastatega ei muuda meie "mina" positsioon oma kohta. Kõik samas kohas - tagumist karjatades.
Või on need sõnumid.
„Ära julge oma toa uksi sulgeda. Osta korter ja tee seal, mida tahad."
"Sa tahad."
"Ära ole mulle vastuolus."
„Me üritame teie heaks, aga te ei anna meile sentigi. Perekond on püha."
„Teie vanuses kartsin ma oma vanematele sõna öelda. Kas sul häbi pole?"
"Kui tahad palju, siis saad vähe."
"Ära lollita oma pead."
Need on meie esimesed ideed selle kohta, kuhu me kuulume ja mida meie soovid on väärt. Me neelasime need sisse isegi siis, kui me nendega väga ei nõustunud. Sulgesime silmad, mis meile ei meeldinud, tundsime kehalist ja emotsionaalset ebamugavust.
Hästi toimivad piirid on küpsete suhete oluline alus.
Kõige salakavalam uskumus, mis suhetes võimalik on, on usk, et nende säilitamiseks peate pingutama igasuguste võimalustega, et peate end taluma ja ohverdama.
Suhtes ei tohiks ohverdada. Mis on selle kõrgeim eesmärk? Muutuda tugevamaks, paksema nahaga ja paindlikumaks? Õnn ei koosne nendest koostisosadest.
See on täiskasvanute suhete ummikseis. Reedame ennast, kui ütleme, et järeleandmine on ebaoluline. Reedame ennast, kui arvame, et eksime. Me hülgame end, kui tunnistame endale ülekohut, kartuses teist solvata. Meil on aega enda jaoks, kui otsustame olla kannatlikud, lootes, et hiljem midagi muutub.
Miks peaks "midagi" muutuma? Miks peaks partner midagi muutma, kui me vaikselt ebaõiglust talume? Kõik töötab: ta surus piiri -
andis alla. Universaalne skeem ja mis kõige tähtsam - see töötab.
Ärge laske end petta lugudest, et teie partneri käitumine on raske lapsepõlve või hüperfunktsionaalse ema tulemus. See, mis meie suhetes praegu toimub, on meie jaoks asjakohasem, kui tundub. Kui peres meie piire eiratakse, siis vastutame selle eest, et me ei suutnud seda õigeaegselt peatada ega teinud otsust soovimatust kontaktist väljumiseks. Lahenduse puudumine on ka valik. Valik jätkata suhet ilma austuse, armastuse, sõpruseta.
On mõttekas küsimuse enda poole pöörata. Mitte "miks ta minuga seda teeb?", Vaid "miks ma luban tal seda mulle teha? Miks ma jätkan kannatamist? Mis hinda pean selle eest maksma?"
Kui suhetes on häiritud "anna-võta" tasakaal, siis suuremat vastutust selle eest ei kanna mitte see, kes annab vähem, vaid see, kes jätkab "perekonna heaks" ületamist., ammendades oma ressursse. Soovimatus tagasi astuda, passiivne käitumine, suutmatus jagada partneriga vastutust toimuva eest, tõmbab perekonna kaela ümber oleva nööri veelgi tihedamaks. Lähedus ja armastus pole võimalikud seal, kus me ei tunne end turvaliselt.
Ruumi, kus pole võimalust öelda otsustavat "ei" sellele, mis paneb teid kannatama, ei saa nimetada "perekonnaks".
Piirikaitse ei tähenda rääkimist sellest, kuidas saate või ei saa meiega hakkama saada. Need on otsustavad toimingud, suhte lõpetamine ja suhtes karantiini seadmine, kuni partner naaseb keskkonnasõbraliku suhtluse juurde ja hakkab kokkulepetest kinni pidama.
Mida saab siin teha?
1. Võtke aeg maha
Lõpeta kontakt. Reeglina tegutseb agressor äkki ja nõuab kiiret otsust, kiiret reageerimist oma käitumisele, muutes oma mõtete kogumise võimatuks. Edastage oma partnerile idee, et võite loobuda perekonnast, armastusest, ühistest väärtustest, isegi kui see teeb palju haiget. Kuid te ei saa tema juurde jääda, kuni ta jätkab nii.
2. Sisemine ausus
Mõelge, milline piirav usk sunnib teid alla andma ja vastu pidama. Kui kardad oma partnerit solvata, keeldudes tegemast seda, mida ta tahab, siis on aeg valjusti öelda, mis sind vihaseks ja solvavaks ajab. Lõpetage ringi vaatamine, ärge otsige teiste silmadesse vastust küsimusele, mida teiega saab või ei saa teha. See vastus on sinu sees. Nimetage tunne, seostage see vallandanud tegevusega ja jälgige. Ära seostu tunnetega, vaid vaata.
3. Sisemine sihikindlus: "Ma talun seda."
See puudutab teie partneri reaktsiooni teie vastupanule. Kui sisemisi ressursse on vähe, peaksite abi otsima spetsialistilt või paluma abi lähedastelt.
4. Tehke otsus, mida edasi teha
Otsustusvõimalused: lahkuda, nõustuda või olukorda muuta. Teist ei anta. Kui otsustate jätta kõik nii, nagu see on, siis ärge küsige enam küsimust "miks ta minuga nii on?"
5. Mittekaitseline tegevus
Kui tunnete, et teate selgelt, mida soovite, ja tunnete end ka kindlalt, et suudate oma partneri vastupanu piisavalt täita ja sellele vastu seista, asuge tegutsema. Teil pole vaja end kaitsta ja vabandusi otsida, minge kokkulepete arutamisele. Ei partner ega maailm, keegi teine ei saa teiega midagi ette võtta, mida te ei pea vääriliseks.
Teie vastutate selle eest, mida teised saavad teie heaks teha. Vahetate lepinguid ja märgistate lubatud piirid, ilma milleta on võimatu koos ellu minna.
Kui teie suhe on nagu kallistamine, millel on katkine soonik, siis tuleb ravida mitte partnerit, kes teid pigistab, vaid katkisi roideid. Võite valu lõpmatult taluda, kuid see tuletab teile iga kord meelde, isegi kui teie partner kallistab õrnalt. Peate olema kannatlik: kas taluda, kui see valutab, või taluda oma partneri vastupanu, keeldudes otsustavalt oma tervist halvavatest "kallistustest".
Soovitan:
Reetmine. Kuidas Sellega Toime Tulla? Mida Teha? Kuidas Tõusta Ja Minna
Kas teate, mis on reetmise kõige raskem osa? Need on hellad tunded reeturi suhtes. Kui lihtne see oleks, kui see uskumatu pettumus, mis pärast uudiste šokki nii valusalt langes, põletab kõik soojad tunded tühjaks. Armastust pole, viha ja pettumus jäid alles, nad keerasid lehe ja läksid.
Kuidas Viivitusega Toime Tulla. Kuidas Mitte Venitada
Viivitamine on kalduvus pidevalt asju edasi lükata “hilisemaks” (ka olulisteks ja kiireloomulisteks!). See seisund muutub tõeliseks probleemiks, kui inimene viibib selles enamiku ajast - planeeritud tegevuste pidevad "katkestused", halva kvaliteediga tulemused ja sellest tulenevalt stress, süütunne, mured ja kasutamata jäänud võimalused.
Kuidas Tulla Enda Devalveerimisest Ja Allasurumisest Enesekindluse Ja Emotsionaalse Stabiilsuseni? {7 Lihtsat Sammu}
Ideaalne perekond enne esimest kontrolli … Natasha abiellus armastuse pärast. Ta esines just oma armastatud peres, kus kasvasid kaks last, vabade teenijate roll: majapidamine, lapsed, printsi abikaasa, töö - kõik oli tema habrastel õlgadel.
Kuidas õppida Ennast Hindama? Kuidas Tulla Toime Harjumusega Ennast Devalveerida?
Devalveerimine on meie psüühika kaitsemehhanism, milles me vähendame (või eitame täielikult) selle, mis on meile tegelikult väga oluline. Saate devalveerida kõike - ennast, teisi inimesi, emotsioone, saavutusi. Selline käitumine võib olla tõend väsimuse, läbipõlemise, ressursside puudumise kohta.
Kuidas Maandada Stressi? Kuidas Stressiga Toime Tulla?
Viimasel ajal kurdavad paljud inimesed, et neil pole aega midagi teha, kõik häirib neid - mees on halb, ülemus on vihane, lapsed on vihased (nad ei tee seda, mida tahavad), on palju stressi, tööülesandeid, peab teil olema aega, et kõik õigeaegselt lõpule viia ja kontrollida, mõnikord peate töö kodus lõpetama.
