10 Märki Ebatervislikust Sõltuvusest Versus Normaalne Ja Tervislik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Otsustasime kirjutada düsfunktsionaalsetest ja sõltuvust tekitavatest suhetest ning sellest, kuidas neid headest ja õnnelikest eristada. Keegi võib küsida: kas see pole iseenesestmõistetav? Kas on nii raske teada, kas teil on hea või halb suhe?

Vastus on raske.

Kui olete meeleheitlikus olukorras, kui teil pole kuhugi minna, kui läheduses pole inimesi, kes teid mõistaksid ja toetaksid, kui olete mingil viisil õppinud ennast veenda, et see, mis teiega toimub, on normaalne, ja eriti kui olete õpetanud ennast süstemaatiliselt lahti ühendama ja mitte tundma valu - siis on teil väga raske aru saada, millises suhtes te olete. Isegi kui see suhe on nagu põrgu.

Seetõttu on see artikkel adresseeritud peamiselt inimestele, kellel on praegu halvad ja hävitavad suhted. Võib -olla aitab see tekst teil toimuvat paremini mõista, otsida viivitamatult abi spetsialistilt ja olukorraga toime tulla. See on ka artikkel neile, kes olid kunagi sarnases suhtes, kuid suutsid neist välja tulla - sellistel lugejatel on tõenäoliselt kasulik mõista, mis nendega varem juhtus ja millele peate tähelepanu pöörama et mitte tulevikus sarnases olukorras olla. Ja lõpuks, see on artikkel treeneritele, psühholoogidele ja psühhoterapeutidele, kes soovivad mõista, mis on sõltuvussuhe ja millised protsessid neis toimuvad.

Sõltuvusest

Selgitame kohe: kui räägime käesolevas artiklis suhetest, peame silmas erinevaid suhteid. Mitte ainult isiklik, vaid ka mis tahes muu - äri-, sõprus-, pere-, äripartnerisuhted jne. Kõik seda tüüpi suhted võivad muutuda halvaks ja hävitavaks ning neisse ilmuvad kõik 10 märki, mida käsitletakse allpool. Hoolimata asjaolust, et isiklikes lähisuhetes avalduvad need märgid eriti selgelt, on mehhanismid kõigi suhete puhul identsed. (Oluline on ka selgitada, et kirjanduses kasutatakse sageli mõisteid „kaassõltuvus” või „kaassõltuv suhe” - nii iseloomustavad nad tavaliselt suhet inimesega, kellel on mingisugune sõltuvus. Selles artiklis kasutame laiem mõiste "sõltuv suhe", mis hõlmab kaassõltuvate suhete mõistet).

Ütleme paar sõna ka sõltuvusest üldiselt. Väga lühike mõne üldise punkti selgitamiseks.

Igasuguse sõltuvuse põhjuseks on see, et me liigutame vastutuse oma sisemise seisundi eest millelegi välisele. Siin on väga lihtne näide. Oletame, et seal on sisemine lõdvestumise ja vaikuse seisund, kuid inimene ei saa sellesse oma tahtmise järgi niisama sattuda - siis tuleb ta koju, avab pudeli õlut, joob ja lõdvestab. Kuni meil on palju valikuid, oleme vabad. Näiteks stressi maandamiseks ja pärast tööd lõõgastumiseks võite minna joogale, mediteerida või sõpradega jalgpalli mängida või massaažiseansile minna või treeneriga oma seisundiga tööd teha. Sõltuvus muutub hävitavaks, kui kaotame kõik muud võimalused soovitud olekusse jõudmiseks ja meie käsutuses on ainult üks - antud juhul alkohol.

Sama juhtub suhete sõltuvusega. Ainult soovitud olekut ja oluliste vajaduste rahuldamist seostame mitte mingi tegevuse või ainega, vaid inimesega. Me projitseerime teisele oma omadusi, millest, nagu meile tundub, meil endal puudust on, ja siis hakkame uskuma, et me ei leia neid omadusi kusagilt mujalt kui sellelt inimeselt. Ainult see inimene suudab meid kaitsta, armastab meid, toetab meid elus jne. Mida rohkem me sellesse usume, seda enam kaotame võime rahuldada oma vajadusi muul viisil, mitte ainult selle inimese kaudu, ja seda sõltuvamad on suhted. Ja nagu iga sõltuvuse puhul, hakkab aja jooksul see, mis varem töötas, meile juba kahju tegema. Algul aitas alkohol soovitud sisemisse olekusse siseneda, kuid kui sõltuvus progresseerub, hakkab kogu elu allamäge veerema ja heast siseseisundist pole jälgegi. Samamoodi ka suhetes - lootused õnnele, armastusele, toetusele jne. aja jooksul muutuvad nad meeleheiteks, masenduseks, vihaks, pettumuseks.

Samas märgime siiski, et sõltuvus suhetes pole midagi üheselt halba. Normaalne sõltuvustase on suhte jaoks hädavajalik, vastasel juhul ei suudaks me luua püsivaid, kestvaid emotsionaalseid sidemeid ja kiindumusi. Probleemid tekivad siis, kui sõltuvus muutub liigseks.

Et suhetes õigeaegselt märgata hävitavaid tendentse ja eristada tervislikke suhteid sõltuvussuhetest, peate teadma umbes 10 sõltuvussuhte märki.

1 segane vastutus

Tervislikes suhetes vastutab iga osaleja eelkõige oma seisundi ja oma vajaduste (materiaalsete, emotsionaalsete ja eksistentsiaalsete) rahuldamise eest, püüdmata vastutust rohkem võtta või teisele üle kanda. Igaüks vastutab ennekõike enda eest.

Sõltuvas suhtes on vastutus segane. Soovime, et keegi võtaks vastutuse meie turvalisuse, materiaalse heaolu ja õnne eest. Või kipuvad nad ise võtma teise eest liigset vastutust. Mõnes mõttes avaldub see vastutuse jaotuses. Näiteks naine ootab, et mees pakub talle rahaliselt ja tuge ning selle eest vastutab ta maja, igapäevaelu ja laste eest - see on tüüpiline näide segasest vastutusest, ehkki nii laialt levinud, et see on peaaegu variant normist. Raskematel juhtudel anname vastutuse oma heaolu kõigi aspektide eest oma partnerile või võtame ise vastutuse teise päästmise eest. Või mis on ka üsna tavaline, mõlemad korraga. Näiteks võib naine aastaid alkohoolikust abikaasat päästa, kannatades selles suhtes, kuid lootes, et varem või hiljem loobub mees joomisest ning võtab vastutuse enda ja oma pere eest.

2. Hägused piirid

Terves suhtes oleme tundlikud oma partneri psühholoogiliste ja füüsiliste piiride suhtes ning suudame oma piire kinnitada. Tunneme õigel ajal, kui meie teod või sõnad ületavad teise inimese jaoks lubatud piirid. Samas oleme ise oma piiridest hästi teadlikud ja oskame öelda „ei“hetkel, kui meile ei meeldi see, mida teine teeb või ütleb. See põhimõte toimib kõikides valdkondades ühtemoodi. Seksuaalsete suhete valdkonnas on see võime õigeaegselt öelda "ei", kui partner pakub midagi, mis meile ei sobi. Ettevõtluses on see meie võime kaitsta oma seisukohta suhetes äripartneriga.

Sõltuvas suhtes piirid hägustuvad. Me kaotame võime mõista, kus lõpeb minu territoorium ja algab teise inimese territoorium. Tekib ühinemine, mille puhul järgime sageli ühte kahest stsenaariumist: ohverdame kas oma vajadused ja sõltumatuse ning kaotame võime öelda ei - ja siis rikutakse süstemaatiliselt meie piire; või me ise, vastupanu ei kohanud, rikume üha enam teise inimese piire ja võtame temalt õiguse sõltumatusele. Need hävitavad protsessid arenevad järk -järgult ja võivad ulatuda väga kaugele, kuni piiride täieliku kadumiseni.

3. Rollide hierarhia

Terves suhtes on kõik väga lihtne - need on üles ehitatud võrdsetel alustel, "täiskasvanu - täiskasvanu" positsioonilt. Enamasti õnnestub sellistes suhetes osalejatel oma partnerit austada, tema arvamusega arvestada. Sellises suhtes leppime teineteisega alati kahe iseseisva täiskasvanuna. Oleme sunnitud otsima kompromissi, kuigi see pole alati meeldiv.

Sõltuvas suhtes tekib polarisatsioon. Meisse on kaasatud lapse -vanema rollid - üks partneritest võtab kaitsetu ja nõrga lapse rolli, teine saab tugevaks, hoolivaks täiskasvanuks. Esialgu võib selline mäng olla üsna meeldiv ja põnev - domineeriv partner tunnetab oma jõudu ja jõudu, alluv - hubast turvalisust ja vajaduse puudumist midagi otsustada, sest pealik hoolitseb kõige eest. Aga kui selline rollijaotus muutub fikseerituks ja muutub krooniliseks, siis luuakse suhtes jäik domineerimise-alluvuse hierarhia. Sellistes tingimustes muutub täiskasvanu agressoriks ja laps ohvriks. Tugev käsi hakkab väga kiiresti mitte kaitsma, vaid sandistama, sest alumine partner on kaotanud võime oma piire kaitsta ja ülemine, ilma vastupanuta, ei saa enam hakkama kontrollimatu agressiooniga. Nii areneb peresuhtes füüsiline koduvägivald ja sõprussuhetes ja äris psühholoogiline vägivald.

4. Teadlikkuse ja tunnete väljendamise keeld

Terves suhtes on tunded legaliseeritud ja partnerid võivad vabalt üksteisega oma emotsionaalsetest reaktsioonidest rääkida. Samal ajal on legaliseeritud kõik positiivsed ja negatiivsed tunded. Partnerid suudavad üksteisele vahetult väljendada oma pahameelt, pahameelt, armukadedust ja muid emotsioone, kui nad neid kogevad, ilma et nende reaktsioone liigselt alla suruks või ignoreeriks. Selle lähenemisviisi korral ei jää negatiivsed emotsioonid seisma, vaid ringlevad paaris vabalt ja tervendavad suhteid: tuginedes oma emotsionaalsetele ja teise reaktsioonidele, loovad partnerid piirid ja õpivad läbirääkimisi pidama. Ideaalis toob see suhetesse rohkem positiivseid kogemusi - partneritel on kergem üksteise suhtes tõelisi positiivseid tundeid kogeda ja näidata - armastust, tänu, austust, huvi jne.

Sõltuvas suhtes on emotsioonid alla surutud. Oma tõelistest reaktsioonidest on keelatud või ohtlik rääkida. Ausat vestlust tunnetest ja kogemustest peetakse võimatuks või vastuvõetamatuks. Pealegi on sellistes suhetes sageli keelatud mitte ainult väljendus, vaid isegi nende tunnete teadvustamine. Selle tulemusena pärsivad partnerid süstemaatiliselt oma emotsionaalseid reaktsioone, suhetesse kogunevad töötlemata, väljendamata negatiivsed emotsioonid. Seetõttu tuleb aeg -ajalt ette kontrollimatuid emotsioonipurskeid - tülisid, skandaale, vägivalla episoode jne. Need ei vii aga emotsionaalse stressi tegelikule lahendamisele, vaid ainult süvendavad olukorda, kuna kogunenud negatiivsetele kogemustele lisanduvad häbitunne ja süütunne, mis omakorda ka maha surutakse ja suhet veelgi mürgitab.

5. Moondunud suhtlus

See on mittespetsialisti jaoks eriti soovituslik ja samal ajal raskesti diagnoositav punkt, seega peatume sellel veidi üksikasjalikumalt.

Terves suhtes on suhtlus otsene, avatud, aus. Selles suhtleme täiskasvanute, iseseisvate inimestena, kellest igaüks on valmis aktsepteerima teise positsiooni ja seisukohti. Samal ajal toimub märkimisväärne osa suhtlusest tunnete kohta - me määratleme oma emotsionaalsed reaktsioonid ja nende taga olevad vajadused. Me räägime sellest, mis on meie jaoks oluline, püüdmata selgesõnaliselt või varjatult partneriga manipuleerida.

Vigastatud suhtlusvormid düsfunktsionaalsetes ja sõltuvates suhetes. Me ei ole iseendaga kontaktis ega saa seetõttu teisega ühendust võtta. Me ei ütle välja, mida me tegelikult tunneme, me ei ütle otseselt välja oma vajadusi, seega saame enam -vähem alateadlikult oma partneriga manipuleerida, püüdes teda "viia" soovitud otsuse või käitumiseni. Tunnetest eraldatuse tõttu ei mõista me oma soove halvasti, kuid püüame alateadlikult neid realiseerida, seetõttu toimub suhtlemises lõhenemine, mille näitaja on nn topeltköited.

Topeltköide on kommunikatsioonisõnum, milles edastatakse samaaegselt kahte vastuolulist nõuet või käsku. Esimesena kirjeldas topeltarveid Gregory Bateson. Ta uskus, et skisofreenia põhjuseks on topeltköited (ta lõi isegi mõiste "skisofreeniline ema", et viidata naistele, kelle suhtlus oma lastega oli täis topeltköiteid). Seejärel ei leidnud kinnitust teooria kahekordsete sidemete määrava rolli kohta skisofreenia kujunemisel, kuid leiti, et kaksiksidemed on düsfunktsionaalse ja hävitava suhte oluline märk. Pikaajaline kokkupuude kahekordse sidemega põhjustab stressi ja kroonilist psühholoogilist traumat (“püsiv trauma”).

Mis on siis topeltköide?

See on olukord, kus meilt nõutakse korraga kahte vastupidist asja. Suurem osa suhtlusest toimub sel juhul mitteverbaalsel, poolteadlikul tasandil ja on justkui “kaudne”. Sõnumi osi võib väljendada osaliselt või üldse mitte, kuid samal ajal on need valdkonnas olemas ja mõjutavad inimest, kellele need on adresseeritud. Mõned näited tüüpilistest topeltarvetest:

Lapse-vanema suhtluses:

1. "Sul on viimane aeg saada iseseisvaks ja täiskasvanuks."

2. "Sa oled veel laps ja sa ei saa ilma meie hoolitsuseta elada"

Isiklikes suhetes:

1. "Peate oma pere ülalpidamiseks rohkem pingutama."

2. "Sa peaksid mulle rohkem tähelepanu pöörama ja perega aega veetma."

Või:

1. "Sa pead olema ilus naine ja hoolitsema enda eest"

2. "Sa käitud vääritult, kui lased teistel meestel sulle tähelepanu pöörata."

Äris:

1. "Te sekkute alati oma ettepanekutesse ja proovite kõike kontrollida."

2. "Sa oled vastutustundetu, kui pöörad projektile vähe tähelepanu"

Kahekordsel sidumisel on mitu eripära:

1. Sõnumi kaks osa on üksteisega vastuolus. See tähendab, et sõnumi ühe osa nõudeid on võimatu täita ilma teise nõudeid rikkumata.

2. Seetõttu olenemata sellest, millist osa sõnumist te järgite, olete selle tagajärjel igal juhul halb. Seetõttu saab sõnumi iga osa ümber sõnastada järgmiselt: "Sa oled halb, kui …" või " Sa oled halb, kui …"

"Sa oled halb, kui näed halb välja ja ei hoolitse enda eest"

"Sa oled halb, kui teised mehed sulle tähelepanu pööravad."

3. Topeltköidete eriline salakavalus avaldub nn teadlikkuse halvatuses. Seda kogeb inimene, kes on topeltköite ohver. Nõuete konflikt on tõrjutud, sellele on võimatu mõelda. Teisisõnu, kahekordset sidumist on väga raske märgata, kui te ei tea ette, millistele suhtlemise ja suhete tunnustele peate tähelepanu pöörama.

4. Topeltköitmisest on võimatu rääkida inimesega, kes seda meile edastab. Selles mõttes tuuakse mõnikord välja sõnumi kolmas osa - teadvuseta keeld ausalt arutleda toimuva üle: "Sa oled halb, kui sa üritad minuga minu topeltköitest rääkida."

6. Traumeeritud identiteet

Meie "mina" moodustub suhetes teiste inimestega. Nagu ütleb üks meie õpetaja Steve Gilligen: "Me tuleme siia maailma teiste inimeste kaudu."Ja mitte ainult füüsilises mõttes, kui meie vanemate kaks rakku on ühendatud, vaid ka psühholoogiliselt - sündides pole meil veel isiksust ning esimeste elukuude ja aastate ülesanne on ego kujundamine ja tervislikku ettekujutust endast. See juhtub ainult kontaktis teiste inimestega, ennekõike vanemate ja vanematega tegelevate inimestega (vanaemad, vanaisad, vanemad õed -vennad jne). Kui meil vedas ja need esimesed suhted olid terved ning täis armastust ja tuge, siis kujuneb terve mina ja positiivne kuvand endast. Kui veetsime esimesed eluaastad düsfunktsionaalses ja ebatervislikus suhtes, kus täiskasvanud ise olid raskes psühholoogilises seisundis, siis on meie Mina sügavalt traumeeritud.

Üllataval kombel toimuvad sarnased protsessid meiega ka täiskasvanueas, ainult palju aeglasemalt ja mitte nii märgatavalt. Meie Mina ei ole mitte ainult moodustatud, vaid eksisteerib ka edaspidi ainult suhetes teiste inimestega. Seda kinnitavad arvukad traagilised lood pikka aega isolatsiooni jäänud inimestest - nende näited annavad tunnistust asjaolust, et ilma inimkontaktita hävitatakse isiksus. Tänapäeval teavad psühholoogid ja neurofüsioloogid, et meie mina ei ole individuaalne, vaid vähemalt inimestevaheline - see tähendab, et see sõltub suhetest oluliste inimestega ja on mingil tasemel nende suhete otsene jätk.

Seetõttu mõjutab see, kuidas teie elus kõige olulisemad inimesed teid näevad, seda, kuidas te end inimesena tunnete. Veidi lihtsustades võib selle reegli sõnastada järgmiselt. Kui teie jaoks oluline inimene, kellega olete lähedastes suhetes, teeb tihedat koostööd või elab isegi samal territooriumil, arvab, et olete rumal, siis hakkate lolliks muutuma. Kui teid peetakse ebaatraktiivseks, siis hakkate ise oma atraktiivsuses pettuma ning kaotate lõpuks oma ilu ja võlu. Kui kolleegid ja juhtkond peavad teid halvaks spetsialistiks, siis hakkab kõik käest minema ja alguses ei saa te ise aru, kuhu teie oskused ja anded on kadunud, ja siis olete sunnitud nendega nõustuma (kui te ei saa sellest suhtest õigel ajal välja). See ei ole müstika, vaid väliefekt, mis põhineb nähtusel, mida psühhoanalüüsis nimetatakse "peegeldamiseks", ja "sponsorlus" kolmanda põlvkonna NLP -s (mitte segi ajada materiaalse või rahalise sponsorlusega).

Sõltuvates suhetes langeme nn negatiivse sponsorluse ohvriks. Meid peetakse nõrkadeks, ebaatraktiivseteks, ebakompetentseteks ja millekski võimetuteks - ja selle tulemusena, kui selline suhe jätkub piisavalt kaua, hakkame me iseennast sellisena tajuma ja nii muutumegi tegelikkuses.

Terves suhtes saame piisavalt tuge, tähelepanu ja aktsepteerimist. Me nimetame seda suhtumist identiteedi tasandil positiivseks sponsorluseks. Selle tulemusena oleme võimelised integreerima neid omadusi ja ressursse, mida teine inimene meis näeb, ja nad hakkavad avalduma tegelikkuses ja elus.

7. Halb sisemine olek

Terves suhtes on meie seisund enamasti hea. Me kogeme oma partneri jaoks enamasti positiivseid emotsioone - armastust, tänu, hellust, austust jne. See aga ei tähenda sugugi, et me poleks üldse ärritunud või ei tülitseks oma partneriga. Vastupidi, oskus kaitsta oma positsiooni, väljendada agressiooni, konflikte ja konstruktiivselt konflikte lahendada on kõik terve suhte tunnused. Sellistes suhetes ei ignoreerita esilekerkivaid konflikte ja kriise, vaid need lahendatakse õigeaegselt, mis võimaldab suhetel areneda ja uuele tasemele liikuda.

Sõltuvas suhtes oleme enamasti halvas seisus - masenduses, masenduses, ärevil, kibestunud. Samas on meil varasemate tegurite (segaduses vastutus, hägused piirid, teadlikkuse ja emotsioonide väljendamise keeld, topeltköited jne) mõjul meil raske oma tundeid eristada ja neid vajadustega seostada. Teisisõnu, me tunneme end halvasti, kuid me ei saa täpselt aru, mida tunneme, ega saa aru, miks. Kõik, milleks inimene sellises seisundis võimeline on, on mitu päeva magada või rutiinseid ebaproduktiivseid toiminguid teha.

Kuid pidades düsfunktsionaalset suhet depressiooni või muu meeleoluhäire põhjuseks, on vaja välistada hormonaalsete või muude füsioloogiliste tegurite mõju, seetõttu on sellistel juhtudel vaja konsulteerida arstiga. Siiski tuleb meeles pidada, et pikaajalise kokkupuute korral psühhogeensete teguritega taastatakse keha hormonaalne taust ja biokeemia järk-järgult, seetõttu mõjutavad pikaajaliste düsfunktsionaalsete suhete afektiivsete häirete korral psühholoogilised tegurid füsioloogiat ja füsioloogia tugevdab negatiivset. emotsionaalset seisundit ja takistab psühholoogiliste tegurite ületamist. Tekib nõiaring, mis viib "õpitud abituse" seisundini.

8. Isolatsioon

Terved suhted toetavad meid ja aitavad meil kasvada. Pealegi ei piirdu meie elu ainult nende suhetega. Tervislikes suhetes säilitame peresuhteid, sõprussuhteid ja ametisuhteid väljaspool suhteid. Elame elu täisväärtuslikult, suhtleme inimestega, kes on meile huvitavad ja kallid, ning realiseerime ennast lisaks suhetele ka meile olulistes eluvaldkondades. Oleme kaasatud sotsiaalsetesse ja erialastesse kogukondadesse ning meil ei ole dilemmasid - perekond või töö, suhted naise või sõpradega. Terved suhted sobivad harmooniliselt meie ellu ega isoleeri meid teistest inimestest.

Düsfunktsionaalses suhtes kukume elust välja ja kaotame võimaluse leida ja saada tuge väljaspool suhet. Järk -järgult vähendatakse meie kontakte teiste inimestega miinimumini, hävitatakse perekond, sõprussuhted ja ametialased sidemed ning leiame end eraldatuna. See toob kaasa asjaolu, et inimesed, kes võiksid meid toetada, kaovad meie elust. Sageli ei saa me kellegagi jagada seda, mis meiega halbades suhetes tegelikult juhtub, sest kardame häbitunnet, süütunnet või arvame lihtsalt, et inimesed ei mõista meid. See eemaldab meid veelgi ümbritsevatest ja suurendab üksindustunnet.

9. Hirm suhetest väljumise ees

Tervisliku suhte korral võime selle vabalt igal ajal lõpetada. Ainus põhjus, miks me nendesse suhetesse jääme, on see, et me tunneme end neis hästi ja me ise tahame, et nad seda jätkaksid. Heas suhtes teevad kaks inimest värske otsuse olla koos iga päev.

Sõltuvas suhtes tunneme end halvasti, kuid ei julge lahkuda - tunneme, et meid seob see suhe. Meil ei jää muud üle, kui nendesse jääda, või ülejäänud valikud, mida näeme, tunduvad meile veelgi vähem meeldivad. Näiteks oleme kindlad, et teine inimene ei saa ilma meieta hakkama ja seetõttu teemegi otsuse tema päästmiseks, jäädes temaga koos suhtesse (vastutus segane). Või kardame ise, et väljaspool suhet ei suuda me ellu jääda ja eluga toime tulla. Seda seetõttu, et meie identiteet ja võime iseendale selleks hetkeks loota on juba traumeeritud ning sotsiaalsed sidemed, mis võiksid meid toetada väljaspool suhteid, on peaaegu täielikult hävitatud. Seetõttu on alati hirmutav sõltuvussuhtest lahkuda, isegi kui valu ja negatiivsed kogemused on väga tugevad.

10. Usu kadumine tulevikku

Tervislikust suhtest tajutakse tulevikku positiivse ja võimalusterohkena. Tunneme, et oleme igal hetkel vabad valima oma tee. Tunneme, et oleme oma elu peremehed ja usume, et tulevikus ootab meid ees palju eredaid ja imelisi sündmusi.

Sõltuvates suhetes tundub kõigi eelnevate tegurite mõjul tulevik sünge ja lootusetu. Tunneme, et nendes suhetes oleme hukule määratud, kuid ei suuda ka uskuda, et väljaspool suhet läheb kõik hästi. On tunne, et elu parim on juba seljataga, tunneme end “jäätmematerjalina”. Selline usu kaotamine tulevikku on tagajärg ja oluline näitaja pikale viibimisele destruktiivses sõltuvas suhtes ega sõltu vanusest - ebasoodsates tingimustes võib selline seisund tekkida isegi 25 -aastaselt või isegi varem.

Suhete diagnoosimine

Kõik 10 tegurit, mis eristavad terveid suhteid düsfunktsionaalsetest ja sõltuvust tekitavatest, oleme selguse huvides kokku võtnud ühes tabelis.

Saate oma suhet testida ja määrata, kui tervislik ja harmooniline see on (nagu me mainisime, võib see olla isiklik, perekondlik, äri-, sõprussuhe või mõni muu suhe). Selleks piisab, kui hinnata iga parameetrit skaalal -10 kuni +10.

Hindamisel soovitame järgida mitmeid reegleid:

1. Hinda ausalt. Võib -olla olete oma suhetes harjunud süstemaatiliselt ignoreerima või õigustama mõnda oma kaaslase ilmingut või tegevust. Kasutage seda testi kui võimalust tõele ausalt näkku vaadata.

2. Hinda intuitiivselt. Vastamisel tugineda mitte ainult olukorra ratsionaalsele analüüsile, vaid ka emotsionaalsetele reaktsioonidele, mis tekivad vastuseks ühele või teisele parameetrile. Liigne ratsionaliseerimine aitab meil sageli probleemi unustada. Ja suhe on eelkõige emotsionaalne side.

3. Hinnake kiiresti. Esimese 30 sekundi jooksul leitud vastus on tõenäoliselt tegelikule olukorrale kõige lähemal. (Kuid see ei takista teil mõne aja pärast uuesti seda testi sooritada, kui jälgite, mis teie suhetes tegelikult toimub, ja ehk hakkate rohkem märkama).

Oluline kommentaar

Muidugi pole peaaegu ühtegi täiesti tervet suhet, kus kõik parameetrid oleksid umbes +10. Seni pole me kahjuks sellist suhet kohanud. Kuid õnneks on ka väga vähe suhteid, mis enamiku parameetrite puhul oleksid skaala lõpus. Valdav enamus suhtarvudest on umbes keskel, enamiku parameetrite puhul vahemikus -5 kuni +5. Kui teie keskmine tulemus on kõrgem, siis võite ennast õnnitleda - olete õnnelikus rühmas. Kui see on madalam, on tõenäoliselt aeg midagi muuta. Samuti on kasulik teha see test partneriga samal ajal, kuid üksteisest sõltumatult ja seejärel tulemusi võrrelda. See on hea viis mõista, kuidas partner hindab teie suhet ja selles toimuvat. Muidugi, ideaaljuhul peaks oluliselt erinevate või negatiivsete tulemuste korral diagnoosi jätkamine olema konstruktiivne arutelu toimuva üle või paari töö peretreeneri või psühhoterapeudiga.

Mis siis, kui ma mõistaksin / mõistaksin, et olen hävitavas sõltuvussuhtes?

Esiteks on see küsimus liiga mastaapne ja kriitiline, et sellele ühe artikli raames, isegi nii mahukast kui käesolevast artiklist, pädevalt vastata. Tulevases ajaveebi postituses kirjeldame üksikasjalikult pikaajalisi ravistrateegiaid sõltuvust tekitavate ja düsfunktsionaalsete suhete käsitlemiseks. See on artikkel, mis on suunatud peamiselt professionaalidele - treeneritele, psühholoogidele ja psühhoterapeutidele.

Seetõttu on praegu parim soovitus otsida abi pädevalt spetsialistilt: pereterapeudilt või treenerilt, kes on spetsialiseerunud keeruliste ja sõltuvate suhetega töötamisele. Ilma professionaalse välise abita on sageli raske toimuvast aru saada ja õiget otsust teha.

Spetsialist aitab teil kõigepealt otsustada, kas tasub suhete parandamiseks tööd teha (ideaaljuhul peaks see olema mõlema partneri ühine otsus) või on vaja töötada järk -järgult, kõige keskkonnasõbralikumalt. neid suhteid. Samal ajal on oluline mõista, et pikaajaliste tähelepanuta jäetud düsfunktsionaalsete suhetega töötamine on enamasti pikk ja järkjärguline protsess, kuna sõltuvussuhetest turvaliseks väljumiseks on ühelt poolt kliendi sisemuse ümberkorraldamine ja paranemine. maailm on vajalik ja teisalt toetavate sidemete taastamine maailmaga.väline.

Kahjuks pole selline töö kunagi kiire.