2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Igal perel ja klannil on oma draama või isegi tragöödia. Väike või suur, selgesõnaline või salajane, vaigistatud. Aga see on olemas. See võib kesta kaua, kanduda edasi põlvest põlve. Näiteks ükskord perekonnas hukkusid kõik mehed sõjas ja naised muutusid "tugevateks". Või võeti ära kogu omand, mille nad omandasid, ning „ebaolulisuse” tunne siin maailmas jääb pidevalt kummitama ja põlvest põlve taustal edasi kanduma.
Lapselaps on juba teise korteri ostnud, poeg on ehitanud maja ja vend on registreerinud maa omandiõiguse. Ja tunne, et “kõik võetakse ära” või “sellest veel ei piisa”, on kusagil olemas. See on võib -olla täiesti teadvuseta ja seda kogetakse ainult halvasti äratuntava ebamugavustunde või ärevusena, millest on raske uinuda. Või mis kaasnevad kogu aeg sama unistusega.
Vabanege kogemustest ja tunnetest
Kuid oleme harjunud vältima tunnete kogemist. Mõtetes, otsustes, tegudes, vestlustes. Kunagi ammu päästis see meie esivanemad. Ei olnud aega muretsemiseks, polnud aega oma sensoorset kogemust heaks kasutada. Oli vaja anda midagi ratsionaalset "mäele", et rahustada nii ennast kui ka teisi. Ja nad andsid selle välja. Ja elamused topiti sisse nagu vanad riided kapi kaugemasse nurka või pandi ära nagu tarbetu prügi sahvrisse.
Ja võib -olla on meil nüüd aega see kogemustepagas "lahti pakkida". Lõppude lõpuks ei saa seda välja juurida, see annab end seestpoolt tunda tundmatu metoodilisusega. Kuid puuduvad mehhanismid. Ja oskus puudub. Kõik, mida meile õpetati, oli täiesti vastupidine: suruge kogemus maha.
"Traumaatiline" haridus
Paljudel juhtudel traumeerib inimese psüühikat hoopis midagi muud, kui me esmapilgul mõtleme. Näiteks tahame kaitsta last mingite täiskasvanute konfliktide või raskete sündmuste eest - kui keegi sureb. Me arvame, et see traumeerib teda kõige rohkem.
Kuid sageli tekitame lastele (või meie vanematele) uskumatut kahju tavalistel päevadel, kui midagi erilist ei juhtu ja kõik tundub olevat “rahulik”. Kui me ei kuule lapse kogemusi ja neid kajastame.
Just nendel tavalistel "argipäevadel", kui oleme lihtsalt kurdid (ja ka iseendale) neile, kes meilt sellist tähelepanu paluvad, tekitame tõsiseid traumasid.
Ja kui me seda teeme, tähendab see ainult üht: meiega tegid nad õigel ajal sama.
Inimese jaoks on kõige olulisem tema terviklik kuvand oma mina -st
See, kuidas me end ise tunneme, mida me ise teame ja mõtleme, mida me endale lubame, kuidas me iseendaga suhestume, moodustab olemise "õnne" või "ebaõnne" üldise kogemuse. Pole isegi nii oluline, kas meil on palju või vähe raha, elame perekonnas või omaette, milline on meie amet, kui palju sõpru või sidemeid meil on. See pole nii tähtis. Lõppude lõpuks, kui mina -pilti ei kujundata - või ainult osaliselt -, kannatame selle all iga päev ja iga minut. Ja ükski väline sündmus ei suuda temas auke sulgeda - see tähendab auke meie enda hinges.
Milline on mina kuvand
See on kogu "andmebaas", mis vastab küsimusele "kes ma olen?" Need on miljonid tähendused, mõisted, avaldused, mustrid. Terve raamatukogu. Me kogume seda lapsepõlves ja kasvatame seda täiskasvanueas.
Teoreetiliselt peab täiskasvanuks saades kujunema mina kuvand täielikult, et inimene saaks psühholoogiliselt iseseisvalt elada ega vajaks tema eest hoolitsemiseks vanemat.
Kuid nagu teate, juhtub seda väga harva. Traumeeritud vanemad ei saa last üles kasvatada ja õigesti peegeldada, nii et ta muutuks küpseks ja psühholoogiliselt iseseisvaks.
Nad on võimelised andma talle ainult seda, mis neil endil on: kui nende psühholoogiline vanus on 5 aastat, siis laps “ei saa kõrgemale hüpata”.
Näiteks kuidas saab isa või ema, kes on harjunud oma ärevust või impotentsust alla suruma või "tagasi lükkama", tõrjuma lapse, kes on mures olulise testi ees, oma tundeid töödeldes ja tagasi andes? Pole võimalik. Kas nad saavad öelda: "Jah, poeg, sa oled nüüd mures, mures, sest sa pole kindel, kas suudad edukalt vastata kõigile küsimustele ja saada palli, millele loodad?" Ei saa. Nad lihtsalt ei suuda märgata, et nende poeg seda kõike läbi elab, kuna nad ise seda ei märka. Mida ema või isa lapsele ütlevad? Muidugi: "lõpetage virisemine, minge uuesti algebrat kordama!" Või „Ma ütlesin teile, et peate kõik kodutööd õigeaegselt ära tegema! Ja nüüd - võta kätte! " Ja selliseid näiteid täiskasvanute vastustest on palju ja võite neid oma kogemusest meelde tuletada, olen kindel, et suur hulk. Ja kõige huvitavam on see, et kui mäletate oma lapsepõlvetunnet pärast vanemate selliseid sõnu, siis tõenäoliselt on need sügava üksinduse, pahameele, süü ja häbi tunne.
Aga miks vanemad nii vastavad? Lõppude lõpuks ei taha nad oma last meelega sellesse ebameeldivate kogemuste kompleksi ajada. Muidugi nad ei taha. Neil lihtsalt pole praegu lapse jaoks aega! Nad tahavad oma ärevusega toime tulla. Lõppude lõpuks ei tea nad ise, kuidas seda leida, ei tea, kuidas taluda, muretseda, ei tea, kuidas "lahti pakkida".
Ja kõige tavalisem viis, kuidas end mitte muretseda, on sundida last oma tundeid nende eest varjama, et ta neid sellega "ei hellitaks" ega häiriks nende endi vähe talutavaid ja vähe tajutavaid tundeid.
Ja nii võib see olla paljudel -paljudel juhtudel, kui laps peab silmitsi seisma tõsiasjaga, et keegi siin maailmas, isegi kõige lähedasemad ja autoriteetsemad inimesed, ei suuda tema tundeid taluda ja temaga toimuvat selgitada. Nii moodustub I. kuvandis “auk”. Sest minu jaoks on nüüd olemas “pimeala”, kuhu mul pole juurdepääsu. Ma ei saa ja ma ei suuda seda praegu üle elada ega mõista.
Just selliste "aukudega" kliendi mina kuvandis tegelevad psühhoterapeudid suures osas individuaalse psühhoteraapiaga, kui nad satuvad konsultatsioonile tulnud mehe või naise arengu üksikasjalikku ajalugu. Seejärel seisneb meie töö teatud mõttes kliendi vanemate töö „lõpuleviimises” - kuulata ja kajastada kogemuse ja teadlikkuse tsoonist välja pigistatud ja eemaldatud kogemust.
Kuidas saaksime I kujutise auke "sulgeda"
Psüühika püüab I -kujutise auke "lappida" - sest ühel või teisel viisil püüab see taastada oma terviklikkust. Aukudega "pükstel", isegi kui need püksid on peas, on raske elada.
Sellega töötab Gestalt -teraapia otseselt.
1. Ühinemisega. "Auk" pildil I veritseb, on oluline seda kannatust kuidagi modereerida. Kannatustega sulandudes otsime kedagi, kes suudaks seda valu vähemalt natuke rahustada. Tavaliselt on see tulevase sõltuvuse objekt. Hakkame näiteks üle sööma või suitsetama niipea, kui tunneme oma "pimedat kohta". Või “sulandume” mina -kuvandis teise inimesega, et kuidagi tasakaalustada tema emotsionaalset seisundit. Lapsepõlves võib see avalduda nii. Näide: poiss jookseb ema juurde ja nutab: teda lükati lasteaias. Ema annab talle kiiresti maitsva kommi või palju maitsvaid maiustusi. Või ostab poest midagi, mänguasja. Loomulikult käsitleb ta nii oma tundeid oma poja ja tema olukorra suhtes. Sellest tulenevalt ei saa meie tulevane klient, kes tuli teraapiasse, raskete kogemustega hakkama - ta võtab neist kinni, joob maha, kannatab šopolismi all või on kaassõltuvuses. Või äkki on see kõik koos tema elus olemas!
2. Introjektidega. See on keeruline sõna, mis muul viisil tähendab "hoiakuid, stereotüüpe". Näiteks meie olukord: poiss jookseb ema juurde ja nutab: teda lükati lasteaias. Näiteks ema ei ole oma poja pahameele suhtes tundlik ega suuda seda talle kajastada. Selle asemel annab ta talle introjekti: ära nuta, sa oled poiss! (st "poisid ei peaks nutma"). Lapsel on selline ahel hinges: ema ei saa aidata tunnetega toime tulla - mina kujutisesse moodustub "auk" - auk tuleb sulgeda väitega "ära nuta". Kui ema sellist harivat vastuvõttu korratakse regulaarselt, areneb lapsel oskus (mis jääb siis teadvusetuks), et kui soovite nutta, siis ei saa pisaraid ja tegelikult ka nende tekitatud tundeid kogeda ega näidata..
Siis tulevad teraapiasse kliendid, kes taluvad näiteks pahameelt kogu elu ja ei lase end tunda (ja teevad samal ajal õige otsuse, et lõpetada talumine ja proovida midagi muud).
3. Tagasipöördega. See sõna tähendab "enda poole pöördumist". Meie olukord: poiss jookseb ema juurde ja nutab: teda lükati lasteaias. Ema näiteks ei pööra oma seisundile üldse tähelepanu - nagu poleks selliseid pisaraid (või reageerib nagu introjektide puhul). Sellise reaktsiooni korduval kordamisel ei nuta poiss enam, vaid hakkab haigestuma, näiteks kui ta oli solvunud. Või kurta millegi pärast, mis teeb haiget. Siis lülitub ema sisse ja hakkab teda märkama, tema eest hoolitsema, teda ravima. Selline klient teraapias on psühhosomaatiline. Tema keha reageerib allasurutud emotsioonidele teravalt. Tal on peavalu, võimalik, et isegi migreen, koliit südames, pigistab selga. Ta külmub sageli. Kohe seansi ajal - ta punastab, kahvatub, külmub, hoiab hinge kinni jne.
4. läbipaindega. Kontaktenergia suunamine vajadusega teises suunas. Meie olukord: poiss jookseb ema juurde ja nutab, teda lükati lasteaias. Ema: “Oh, vaata, kui huvitavat multifilmi nad näitavad! Sinu lemmik! Ja me ostsime isaga teile eile lennuki! Poisi psüühikas on muutusi. Ta lõpetab nutmise ja läheb multikat vaatama, on lennukist huvitatud ja “unustab”, et teda tõugati. Kuid keha ei unusta. Teraapias ei saa sellised kliendid jääda ühte teemasse - niipea, kui nad tunnevad end ebamugavalt, hüppavad nad teise „lobisemise” või mõne loo juurde, et mitte kogeda valu ja „lahti pakkida” vajadust selle taga (see oskus pole kujunenud).
Olen kirjeldanud vaid mõningaid mehhanisme, mille abil psüühika üritab kuidagi oma terviklikkust taastada, kasutades vajaduse korral kontakti katkestamise mehhanisme. Kirjeldus on mõistmiseks piisavalt lihtsustatud, neid mehhanisme saab omavahel põimida, töötada korraga ja ühes kohas või eraldi - erinevates.
Tõenäoliselt olete juba aru saanud: selleks, et peatada traumaatilise kogemuse edastamine põlvest põlve, on kõigepealt vaja tegeleda omaenda "pimedate kohtade" või identiteedi lõpetamata osade äratundmise ja täiustamisega. Ja siis ei pea te lapsi vigastama ja nemad ei pea oma lapsi vigastama.
Selles mõttes on psühhoteraapia viis, kuidas saate oma ehituse lõpetada, lõpuks kuuleb ja peegeldab psühhoterapeut nendes kohtades, kus sellest kogemusest ei piisanud. Ja siis muutub minapildi pilt harmoonilisemaks ja terviklikumaks.
Soovitan:
Kuidas Perestsenaariumid Toimivad Ja Kas Saate Neist Välja Tulla?
Perestsenaariumid on perekonnaliikmete käitumismustrid, mis korduvad põlvest põlve, mille moodustab ja toetab perekonna ajalugu. Need on inimese teadlikud või teadmatud ideed selle kohta, kuidas see peaks olema, kuidas see peaks olema tema perekonnas õige.
Teie Elu Mõjutab See, Kuidas Olete Sündinud, Ja Kas Sellest Mõjust On Võimalik Välja Tulla?
Sünd. Pühendatud meile kõigile, hämmastavad beebid))) Olen alati järginud oma südant, isegi teaduses. Ja nii, kui mulle jättis Stanislav Grofi avastused sügava mulje, pidin silmitsi seisma inimeste erinevate reaktsioonidega sellele teabele.
Hirm Ja Keeld Avalduda Või Kuidas Oma "kestast" Välja Tulla
Põhjuseid, miks me end tagasi hoiame, on palju manifestatsioon: hirm, häbi, varasemad negatiivsed kogemused, tagasilükkamine, perekondlikud sõnumid nagu „ära ilmu! Hoia pea all! Ära muutu nähtavaks. " Kui hoiak „olla nagu kõik teised ja mitte silma paista” muutis elu vähem problemaatiliseks … Mida aga teha, kui see seade on aegunud ja takistab?
Õiged Tunded - õnnetud Lapsed
Kõige sagedamini kohtun oma töös kahjustatud tunnetega. Neid devalveeriti ammu, juba lapsepõlves, samas kui teised teevad seda jätkuvalt inertsist: noh, miks "hea" kaduda? Seda püsivat amortisatsiooni nimetatakse nüüd sageli kehtetuks tunnistamiseks.
Ideaalsed Vanemad On õnnetud Lapsed
Psühhoterapeudid teevad nalja (või ei tee nalja …), et ükskõik kui hea ema ka poleks, on kliendil konsultatsiooni ajal siiski millestki rääkida. Ja see on tegelikult tõsi, sest töö käigus tulevad alati esile mõned lapselikud kaebused, erinevad nõuded ja ammu unustatud lood.
