Abikaasad Erinevast Lapsepõlvest

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis määrab abikaasade käitumise?

Konflikte tuleb ette igas peres. Mõnikord järgivad nad nagu kulunud plaat sama stsenaariumi. Abikaasad, kes on sellisesse tülitsüklisse sattunud, ei saa isegi aru, et põhjus võib lapsepõlves peituda.

Psühholoog ja vanematele mõeldud raamatute autor Irina Chesnova räägib, kuidas lapse kiindumus emasse võib mõjutada tulevast abielu

Mis määrab abikaasade käitumise perekonfliktides?

- Tüli hetkel satume oma lapsepõlvetraumadesse. Inimese “peened” kohad avalduvad just konfliktis. Püüdes oma valu alla suruda, varjata, lülitame sisse kaitsekäitumise: mõne jaoks on see irdumine, teiste jaoks vastupidi soov partnerile lähemale jõuda, kõike teada saada, kaotamata kontakti. Ja igal manifestatsioonil on oma intensiivsus, oma aste. Konflikti ajal võib üks abikaasadest sõna otseses mõttes 2 mm võrra eemalduda, kuid teise puhul tunduvad need 2 mm tõelise kuristikuna: tekivad kogemused, tagasilükkamise tunne. Ja kui selle teise inimese asemele osutub mõni teine inimene, ei pruugi ta midagi märgata - mõelge vaid, me ei rääkinud enne leppimist kaks tundi.

Kui paaril on mingi negatiivne tsükkel ja kõik tülid järgivad sama, sarnast stsenaariumi, on mõttekas kaaluda seda käitumist kiindumusteooria seisukohast.

- Mis see teooria on?

- Iga inimene sünnib "kuidagi": tal on oma tüüpi närvisüsteem, oma bioloogilised vajadused, oma tundlikkus, oma temperament. Ta võib olla aktiivne, nõudlik, kelmikas või mõtisklev, rahulik, kuulekas. Paljuski sõltub ema ja lapse suhtlusest, kas need kaasasündinud omadused avalduvad tugevamalt või vastupidi, silutakse. Ja sellest suhtlusest sõltub, kas laps usaldab maailma või vastupidi, tunneb, et maailm on ohtlik, selles on võimatu loota kellelegi või millelegi. Just suhetes emaga (või teda asendava figuuriga) lapse psüühikas moodustub konstruktsioon, mida me nimetame kiindumuseks.

Kuidas võib see kiindumus mõjutada suhteid abielus?

– Kinnitusi on nelja tüüpi. Kõige edukam tüüp on turvaline (usaldusväärne) manus. Laps kasvab avatuks, heatahtlikuks, enesekindlaks ja kui tal midagi välja ei tule, teab ta alati, et teda ei lasta raisku minna, on alati võimalus abi küsida. See on lapsele ja tema emale ohutu ning seejärel kannab ta need tunded üle kogu ümbritsevale maailmale.

Tahaksin juhtida tähelepanu peamisele asjale, mis seda tüüpi kiindumuse kujunemist mõjutab: ema peaks olema tundlik, reageeriv ja emotsionaalselt kättesaadav. See tähendab, et ta vastab lapse kutsele, püüab kinni ja rahuldab tema vajadusi, sünkroonib temaga tema elu, kuulab ja kuuleb teda, loob temaga silmside. Ja siin on eriti olulised ema isikuomadused - kui leidlik ta ise on, enesekindel, kas ta suudab asuda tõeliselt “suure ja tugeva ema” positsioonile.

See on väga oluline positsioon. Sest “suure ja tugeva ema” kõrval pole miski hirmutav. Võite olla laps, saate lõõgastuda ja maailma avastada. Kui “suur ja tugev ema” (ja iga beebi jaoks on ema määratluse järgi suur ja tugev) tormab mingil põhjusel ringi, teadmata, mida teha, valades lähedastele palju ärevust, mida ma peaksin tegema, väike, kes ikka veel ei tea, kui laps, selles tohutus ja ebaturvalises maailmas?

Kuidas käituvad turvaliste kiindumustega inimesed juba täiskasvanute suhetes? Nad on partnerile avatud, tunnevad end armastust väärivatena ja üksteisega võrdsetena ning näitavad seetõttu üles vastastikust austust ja valmisolekut läbirääkimisteks. Lapsepõlves said nad oma ema emotsionaalse kättesaadavuse kogemuse, nii et neil on minimaalsed hirmud, nad tunnevad oma väärtust ja oskavad olla nii lähedased kui ka lahus. Lõppude lõpuks on intiimsuse ja autonoomia vajadused samaväärsed: me peame lihtsalt mõnikord olema üksi iseendaga, oma eraldatud isiklikus ruumis, samuti olema koos kellegagi koos.

Turvalist kiindumust omavad inimesed taluvad rahulikult oma partnerist eemaloleku perioode, jäädes siiski temaga kontakti. Kui neil on palju sisemisi ressursse, võivad nad olla teistele toeks ja kui ressursid otsa saavad, saavad nad oma lähedastelt abi paluda.

Sellised inimesed teavad, et küsida on ohutu, läheduses viibimine ei ole hirmutav ja nõrkuses pole mingil hetkel midagi alandavat. Kui tekib konflikt, võivad sellised inimesed maha istuda ja rahulikult rääkida. Mõlemad partnerid on emotsionaalselt kättesaadavad ja üksteisega seotud, nagu nende emad varem olid. Nad saadavad üksteisele signaale - "sa oled mulle tähtis".

Mis juhtub, kui inimene ei saa lapsepõlves turvalise suhte kogemust?

- Ohtlikke manuste tüüpe on kolm.

Ambivalentne - moodustub siis, kui ema on ebajärjekindel ja ettearvamatu. Mõnikord vastab ta kõnele, mõnikord mitte. Nüüd läheb ta lapse juurde, siis tema käest, siis lubab, siis keelab. Nii et beebis kasvab ärevus ja arusaamatus, mida oodata maailma kõige tähtsamalt esemelt - kas ta on tõesti olemas, kui see valutab ja hirmutab, või siiski mitte? Laps hakkab ema külge klammerduma. Abielus näitavad seda tüüpi kiindumusega inimesed end suhtest väga sõltuvana. Kuna tülide ajal realiseeruvad kõik laste hirmud, tundub neile, et armastuse objekt libiseb minema, nad peavad talle järele jooksma, selle külge klammerduma, püüdma kõike välja selgitada, justkui jõuga vastust ja reaktsiooni välja tõmmata - Noh, kas ma tõesti tähendan sulle midagi?

Järgmine tüüp on vältiv kiindumus … See moodustub siis, kui ema on lapse signaalide ja vajaduste suhtes tundetu, külm, võib -olla isegi depressioonis, ei reageeri, st ei ole lapsega emotsionaalselt seotud. Ta ei pruugi teda sülle võtta, olla armastuse ilmingutega väga kooner. Laps kogeb tugevat vaimset valu, on emast sisemiselt tarastatud ja kasvades otsustab kiindumusi vältida, sest igasugune kiindumus on valu.

Need on sagedamini rõhutatult isemajandavad ja sõltumatud mehed, kes püüavad oma tundeid kontrolli all hoida. Abielus katkestavad nad konfliktihetkedel kontakti, muutuvad külmaks ja kättesaamatuks ning võivad olla väga julmad - näiteks ei räägi kaua. Nad ei saa olla lähedal, see teeb haiget. Nad kardavad muutuda liiga sõltuvateks suhetest ja oma tunnetest, mistõttu hoiavad distantsi.

Korrastamata kiindumus esineb mitte rohkem kui 5% inimestest. Seda nimetatakse ka "kõrbenud hingeks", kui inimese käitumist on peaaegu võimatu ennustada. See kiindumus kujuneb sageli välja peredes, kus last rängalt füüsiliselt väärkoheldakse. Sellistel inimestel on uskumatult palju emotsionaalseid kõikumisi, käitumisreaktsioonid on tugevalt väljendatud, vastuolulised ja muutuvad suure sagedusega. Nad võivad otsida suhet inimesega pikka aega, kuid olles vaevalt saavutanud, katkestavad kohe kõik kontaktid.

Tahaksin rõhutada, et kõik, millest me räägime, on ainult mall. Kõik need kinnitusviisid on puhtal kujul haruldased. On inimesi, kellel on usaldusväärne kinnitusviis, kuid mille elemendid on ebausaldusväärsed. Pealegi võib hilisem elu muuta lapsepõlvele omast kiindumust.

Seega võib kasvatav vanaema lapse vältiva kiindumusega ümber pöörata, andes talle turvalise läheduse, ligipääsetavuse ja soojuse kogemuse. Samuti võib usaldusväärne kiindumustüüp lapse kasvades omandada ambivalentse või vältimise tunnused traumaatilise eraldatuse tõttu emast, perekonfliktidest, lahutustest, mitmest liigutusest või lähisugulaste kaotusest. Kõik, mida oleme maininud, on ainult alus, millele isiksuse edasine areng on üles ehitatud.

Kas me valime abikaasad ka kiindumustüübi järgi?

- Kuidas me inimesi valime, ei oska me ikka lõpuni seletada. Meie valikus on palju alateadlikku, alateadlikku. Igaühes meist on kusagil sügaval sees pildid inimestest, kes osalesid meie kasvamises. Just neid kujundeid seostame armastusega - nii, nagu me sellest aru saime ja mida me lapsepõlves vastu võtsime (või ei saanud). Ja kui inimene, kellega kohtume, peenelt "satub" sellesse kuvandisse, siis tõenäoliselt otsime temaga suhet. Ja nendes suhetes otsida seda, mis meil lapsepõlves puudus: kaitset, tunnustust, võib -olla imetlust - mida iganes.

Võrdlen seda teatritükiga: valime need, kes saavad meie etenduses meiega mängida, kellega koos resonantsi tunneme, kes teab rolli rolli, mis meie oma täiendab.

Kiindumus on kontakti viis teise inimesega, see on konstruktsioon, mis moodustub pärast sündi, suhete mudel emaga, mille me seejärel projitseerime teistele inimestele.

Mis siis, kui leiame endas või partneris ühe ülaltoodud kiindumismudeli?

- Sa pead mõtlema oma ja teiste hirmudele, enda ja kellegi teise valudele. Kui leiate näiteks, et konfliktiolukorras surub ärevus teid oma partneri poole ja näiteks tal on soov end tagasi tõmmata, aitab see teil mõista, mis teid ja teie abikaasat motiveerib.

Konflikti tekkimisel tulevad esile eredad negatiivsed emotsioonid. Kuid nende taga on alati palju valu ja hirmu. Inimesel, kes on harjunud partneriga klammerduma, on hirm hüljamise ees, hirm üksinduse, kasutu ees. Taganemisel on muidki hirme: näida ebakompetentsena, olla suhte poolt tarbitav. Tülide hetkedel realiseerime ja juhime neid hirme meie poolt. Kui mõistate, millised hirmud teid kõiki ajavad, kui näete enda ja teiste valu, on teil lihtsam üksteist leppida ja lohutada.

Konflikt, kui emotsioonid eemaldatakse, on lihtsalt huvide kokkupõrge ja nende eesmärk on probleemi lahendada. Pole viga. Enne teise süüdistamist peate aga ise aru saama: milline inimene te olete, mis põhjustab teie emotsioone. Tekivad puhtalt olukorraga seotud konfliktid: ühe kurnab laps, teise töö ja selle põhjal tekib tüli.

Mõnikord on konflikt täiendavalt koormatud valu ja emotsioonidega sellest, et abielus olevad abikaasad ei saa seda, mida nad tahavad, nende vajadusi ei rahuldata: "Ma tunnen end tähtsusetuna", "mul pole piisavalt tunnustust". Juhtub, et peres käib võimuvõitlus. Seda juhtub väga sageli. Kui abikaasa töölt tulles juhib tähelepanu, et kodus pole midagi tehtud, pole see mitte ainult rahuldamata vajaduste probleem, vaid ka katse näidata, kes siin vastutab. Ja naine ei taha end alandatuna tunda, ta hakkab vastu.

Suhetes on tekkinud kiindumuse "haavad" ja need vajavad "paranemist" ka suhetes. Esimene samm on kõigepealt uurida ennast: milline ma olen, kuidas reageerin teatud olukordadele, kuidas käitun tülide hetkedel, kes on minu jaoks teine inimene, mida temalt tahan, mida suhtelt ootan koos temaga, kas ta saab mulle anda, mida ma vajan? Kõik sõltub sinust endast, mitte partnerist.

On vaja mõista, kas me näeme teist inimest eraldiseisvana - oma vajaduste, tunnete, väärtuste, oma kogemuste ja maailmapildiga. Või on see mingi objekt, millega tahame oma probleeme lahendada. Kõigepealt peate otsima kontakti iseendaga. Ja kui miski teile suhtes ei sobi - rääkige sellest rahulikult, avalikult ja otse, ilma süüdistusteta, pakkuge oma viisi probleemide lahendamiseks. Lõppude lõpuks, kui kaks inimest tahavad koos olla, saavad nad kõigest üle.

Intervjueerinud: Ksenia Danziger