2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kui meie lapsed hakkavad meile valetama, on see enamiku täiskasvanute jaoks signaal rünnata võitluses tõe ja aususe eest. Laps, kes meile valetas, allutatakse järjest või juhuslikult: ülekuulamisele, häbile, survele, ähvardustele ja aktiivsetele katsetele välja selgitada "kogu tõde". Ja kõige kurvem on see, et vanemad on täiesti veendunud, et laps ise on vales süüdi ja tema “tige” käitumine tuleb kohe likvideerida.
Oluline on mõista, et laste valed on enamasti (välja arvatud teatud vaimne patoloogia) vanemate ja laste vahel valesti üles ehitatud suhete tagajärjed. Ja seetõttu peaksid vanemad kõigepealt endalt küsima küsimuse: “Mida me valesti teeme?”, Ja vähemalt proovige vaadata seda juhtumit sümptomina.
Kui lapsel pole midagi varjata? Kui ta saab aru, arvab ja teab veelgi paremini oma kogemusest, et ükskõik, mida ta oma lähedaste täiskasvanutega jagab, saab ta abi, tuge, selgitust. Nad ei ründa teda süüdistuste, solvangutega, nad ei hakka talle erinevaid karistuskaristusi kohaldama ja ennekõike peatavad nad teda, kui ta on rikkunud mingeid reegleid ja seadusi, püüavad nad kuulata, mõista. Need aitavad tal oma tegemistega toime tulla ja koos suudavad nad aru saada, mis viis lapse tema jaoks raskesse olukorda, aitavad lepitada süü või teha vea.
Süü ja häbi teevad olukorra tavaliselt hullemaks. Sest vastuseks ülereageerimisele tahad end veelgi hoolikamalt varjata. Kui laps kohtus regulaarselt või vähemalt mitu korda järjest vanema ebapiisava reaktsiooniga (lisaks ülaltoodule võib see olla: tugevalt ärritunud, purustatud täiskasvanu emotsioonid, tema tugevalt afektiivne ja ebapiisav seisund) sündmus). Siis on ta sunnitud juhtunut varjama, mitte ainult selleks, et "karistuse eest varjuda", mis on iseenesest mõistetav, eriti kui karistus on tulemas ebapiisavaks, vaid ka selleks, et kuidagi toime tulla stressiga, mida ta on sunnitud teha. üksi kogeda. Lõppude lõpuks, nii et ta ei pea vähemalt vastama oma kirglikuks langenud vanema tunnete eest. See tähendab, et kõigele, mis temaga juhtus, käsitleda ka tema abipalve tagajärgi, mis on paljuski liigsed ja ei aita tal ennast mõista.
Ütlen vanematele, kes on oma laste valede pärast nördinud: "lapsed valetavad, surutud vastu seina." See tähendab, et teie suhe on selline, et ta ei saa teile tõtt rääkida, sest saab aru: see läheb ainult hullemaks. Ja last nuhelda ainult sellepärast, et ta üritab enda eest hoolitseda, on vähemalt lühinägelik, eriti kui ta ei looda enam raskes olukorras oma vanematelt tuge ja tuge näha.
Enamik vanemaid mähivad minu meelest variserlikul viisil laste valed mingisuguse kummalise moraali pakki. Vale on muidugi vale. Kuid täiskasvanud käituvad sageli nii, nagu oleksid nad ise alati kristalselt ausad ega valetaks kunagi olukordades, kus nende jaoks on samuti oluline oma nägu päästa, hirmutav on paljastada mõni raske tõde või nad lihtsalt ei taha midagi ebasündsat jagada kõigile, et paljastada end ebasoodsas valguses.
Samal ajal peetakse mingil põhjusel suureks patuks oma laste soovi pidada midagi oma äri, mitte lasta kedagi oma intiimsesse ruumi ja mitte algatada sellesse neid, keda nad ei usalda. Ja sellise lapsevanema nördinud hüüatus "Kas sa ei usalda meid?" võimalikuks peetud, kuigi nad ise pole sellise usalduse loomiseks absoluutselt midagi ette võtnud. Eriti kui nad ei austanud tema psühholoogilisi ja isiklikke piire, ei mõistnud, ei uskunud, ei andnud võimalust seda ise välja mõelda.
Arusaadavatel põhjustel üritavad ülekontrollivate vanemate lapsed kõige rohkem varjata ja petta. Need, kelle jaoks põhjalik teise tundmine on vajalik vahend nende enda ärevusega toimetulekuks. Või neid, kes kardavad väga lapsepõlve vigu ja seetõttu meeldib neile harida vastavalt põhimõttele: "nii et see oli heidutav" ja "nii, et mäletate igavesti …".
Just nemad on valmis kaevama, tõde paljastama. Just nemad keeravad taskud välja, kontrollivad laua sahtleid, loevad laste päevikuid ja märkmeid. Ja kahjuks ei saa nad enamasti aru, ei mõista, et see hävitab täielikult usalduse, intiimsuse, hävitab suhted ja paneb lapse ainult oskuslikumalt valetama, peitma, hoidma oluliste ja intiimsete jäänuseid vanemate pilgu eest. Sellise kontrolli ja piiride rikkumise korral pole lapse jaoks kujuteldavat "head", ei õpetata moraalseid reegleid ja norme, pigem õpetatakse vastupidist: kuidas avada teiste inimeste piire pettuse teel (st. ronida sinna, kus teid ei lubatud), vanema ülimalt kõrge ärevus ja tema pöördumatud katsed vanemlikku autoriteeti kontrollida ja säilitada, mille ta on koos usalduse kaotamisega juba kaotanud.
Kui soovite, et laps jagaks teiega oma kogemusi või sündmusi, siis peaksite õppima teda mõistma, aitama tal juhtunud sündmustega toime tulla ja kui te ei varja oma olulisi kogemusi tema eest. Samal ajal on oluline olla ettevaatlik ja tõtt -öelda sõnastada see sellisel kujul, et laps oskaks tajuda ja seedida vastavalt oma ealistele võimalustele.
Kui te lahutate, on oluline sellest oma lapsele võimalikult kiiresti rääkida. Kuid te ei tohiks teda pühendada üksikasjadele, kuidas "teie isa jättis meie õnnetud inimesed ja läks noorele emasele", ega muudele intiimelu üksikasjadele. Talle tasub öelda, et vanemad elavad nüüd eraldi, sest nende suhe on lõppenud, nad on lakanud üksteist armastamast. Kuid mõlemad armastavad teda väga ja armastavad teda alati, sest ta on nende laps. Ta külastab oma teist vanemat oma teises kodus või oma teises peres. Samuti on oluline öelda, et laps ei ole selles lahkuminekus süüdi ja see on nende täiskasvanute otsus.
Samuti tasub lapsega rääkida muudest olulistest sündmustest perekonnas, lähedaste surmast, nende haigustest ja eelseisvatest muutustest. Te ei saa samal ajal oma tundeid varjata, vaid öelge lapsele, et saame oma kogemustega hakkama. Näiteks: "teie vanaema suri, me kõik oleme väga kurvad ja nutame, hakkame teda igatsema, aga saame hakkama." "Teie vanaisa on haiglas, tal on tõsine operatsioon, me kõik oleme väga mures, mures, kuid loodame väga, et kõik läheb hästi."
See on levinud vanemate illusioon, et kui laps ei tea mõnda sündmust ja kogemust perekonnas, siis on see tema jaoks turvalisem. Tegelikult tunnevad lapsed alati pere emotsionaalset välja, eriti negatiivset, kui keegi nutab, on ärritunud, pinges, leinas. Ta ei tea, kuidas seda seletada, tõlgendada ja sõltuvalt oma maailmapildist selgitab ta seda omamoodi. Ja väga sageli tumedamates värvides, kui see tegelikult on. Näiteks "mu vanaema on kuhugi läinud, ilmselt olin mina see, kes valesti käitus." Või "minu vanemad lahutasid minu pärast, sest ma ei kuulanud."
Nii et tõde või vale pole moraali küsimus, see on austus, usaldus ja võime pidada teist tõeliselt lähedaseks.
Soovitan:
Lüüa Või Mitte Lüüa On Küsimus
Hiljutine konsultatsioon, vastuvõtul on kaks: ema ja tütar, mõlemad kurvad, mõlemad nutavad ja mõlemad ei saa aru, kuidas edasi elada. Ema monoloog, mida katkestasid pisarad, sellest, kui kaua oodatud tüdruk oli, kuidas kogu pere tema välimuse üle rõõmustas:
Õige Taotlus Või Kuidas Saan Teid Aidata?
Tüüpilised kaebused esimesel konsultatsioonil: “Ma ei saa aru - kuidas ta sai seda teha?”, “Ma pole abielus. Kuidagi ei lähe kokku. Abi”,„ Laps käitub lihtsalt väljakannatamatult! Karistasin teda juba. Ütle mulle, kas mul on õigus? ","
Mis On õige Ja Miks See õige Nii Halvaks Teeb? Läbipõlemine - Mida Teha?
Internetis kirjutatakse nii palju kui õigesti. Kuidas õigesti süüa, õige igapäevane rutiin, kuidas elada, hingata, kõndida, fart. Kuidas olla suhtes õigesti, kellega olla ja kellega mitte. Kui lahkusid, siis lase lahti. Kui abielus, siis mitte armastuses.
KUIDAS OMA OMA ELU EI OLE MUU ELU Või ÕIGE JA KÄSITLETUD VÄÄRTUSED
Meie ühiskonnas on selgelt määratletud mustrid ja reeglid, mille järgi peate "elama" ja mida "järgima". Alates lapsepõlvest öeldakse meile, millised me peaksime olema, kui suureks saame, nad otsustavad sageli, mida me peaksime tegema, millisesse ülikooli astuma, millist valitud inimest nad meie kõrval näevad, on üldtunnustatud vanus, mil see on.
"MEIE MEES" Või KUIDAS LEIDA ÕIGE RAVI)
Ma arvan, et saate õige terapeudi kohe välja mõelda. Välimuse, kõneviisi, välimuse ja mis kõige tähtsam - nende tunnete järgi selle inimese kõrval. Ma arvan, et see peaks olema hea, nagu oleksite lõpuks koju naasnud (muidugi mitte sõna otseses mõttes, vaid turvalise koha mõttes), peaks tekkima tunne, et te ei saa karta ega teeselda kedagi, et teie sõnu võetakse tõsiselt ja nad ei proovi allahindlust, et teie lugu on vastas istujale huvitav.
