2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kui ma suitsetamise maha jätsin, küsisid paljud inimesed minult, kuidas ma end tunnen, "mis tunne on sügavalt hingata", "sa tunned, et oled juba taastunud" jne. See oli mulle endalegi üllatav, kuid ma ei märganud suurt erinevust. Kõik mugavused ja plussid taandusid ainult sellele, et aja jooksul tekkis arusaam sellest iseseisvusest siis, kui teie elu läheb tavapäraselt edasi, vaatamata tagasi "kus suitsetada", "millal on juba võimalik peatada suitsupaus "ja" omg, sigaret oli ainult üks ".
Ma ootasin sama depressioonraviga. Kuna ta ei saa mu elu oluliselt muuta - ta ei anna raha, ta ei tagasta surnuid, ta ei hoolitse minu eest laste eest ja ma juba teadsin, kuidas keskkonnas positiivset leida. Üldiselt oleksin jätkuvalt positiivselt mõelnud, šokolaadi söönud ja kord nädalas maja ümber majapidamistöid tehes jõnksutusi teinud, kuid ühel ilusal päeval, töölt naastes, vaatasin teed ületades tagasi (autod on alati kapoti taga raske näha) ja järsku mõtlesin, et mis siis, kui ma poleks pead pööranud, vaid lihtsalt astunud ja ongi kõik? Kes oleks kadunud, kui mind poleks? Kes ostaks? Mõeldes kolleegidele, sõpradele, lastele ja lähedastele, joonistas mu aju pildi sellest, kuidas nende elu samas rütmis jätkub ja kui midagi muutub, ei kesta see kaua. Ma nutsin põhjuseta ja ükskõik, kuidas ma ennast lohutasin, ei suutnud ma peatuda.
Möödus pool tundi - tund. Kui 2 tunni pärast muutus nutmise lõpetamine võimatuks, tundsin end hirmust, sattusin paanikasse ja kutsusin kiirabi. "Neuroos. Süstime rahustit. Mõju on ajutine, minge homme arsti juurde." Ühest küljest langes mulle arusaam oma eksistentsi väärtusetusest, mõistsin, et ma ei otsustanud midagi ega mõjutanud midagi. Teisest küljest mõistsin, et ma ei suuda end kontrollida isegi elementaarses nutus, mida siis saame rääkida tõsisemate impulsside kohta? Edasi polnud midagi tõmmata. Pärast seda, kui psühhiaater ütles, et ravi hakkab toimima mitte varem kui kuu aja pärast, hakkasin samal ajal otsima psühholoogi.
Ma ei oodanud psühhoteraapiast enesest midagi maagilist. Esimene asi, mida vajasin, oli tunda jalgade all olevat maad, veenduda, et mu peaga on kõik korras ja et kõik, mida ma tegin, ei vii mind tagasi selle kontrollimatu nutu juurde. Ma pidin aru saama, mis minuga toimub ja kuidas sellega toime tulla. Pillidest tundus, et mu pea hakkab lõhkema, nii et palusin tihedamini kohtuda, et spetsialist, lihtsalt kuulates mind väljastpoolt, annaks tagasisidet, et minuga on kõik mõistuse piires, et ma pole hull ja et ma lähen õiges suunas.
Me ei rääkinud millestki olulisest, me ei plaaninud midagi tõsist, meil polnud katarsist ega arusaamu. Ainus, mis minu jaoks tol ajal oluline oli, oli see, et me ei jätaks meie kohtumistest ilma, sest mulle tundus, et kohustused teise inimese ees, kui midagi juhtub, võivad mind peatada. Võiks arvata, et vastutust jagades viskate oma probleemid ainult teistele, kuid tegelikult stimuleerib see, kui mõistate, et teie tegevus mõjutab ka inimest, kes teid välja tõmbab. Mida rohkem psühhoterapeut minuga töötas, seda rohkem sain teada oma seisundi mustritest ja tundsin, et kõik on parandatav, tekkis vaevumärgatav enesekindlus. Kõige rohkem avaldas mulle muljet see, et ta ei sundinud mind aktiivseks, vaid rääkisime mitte millestki, ei kaevanud midagi lapsepõlvest, ei näinud õudusunenägu meie vanematel, ei koostanud eesmärkide nimekirju ega jooksnud kuhugi ja ei vaadanud kellelegi tagasi. Aeg -ajalt tahtsin küsida, millal hakkame midagi muutma, kuid kõhklesin, sest pärast neid kohtumisi tundsin end nagu pärast dušši. Mitte selles mõttes, et ma ennast koristasin, vaid selles mõttes, et pikka aega oli dušš ainus koht, kus sain olla vaikselt iseendaga, ilma kellelegi midagi selgitamata, küsimata, vabandusi tegemata … Lihtsalt soe mu selgroogu ja mõtle millelegi omaette.
*****
Nagu nad ütlevad, sel päeval "ei ennustanud midagi", vaid kuidas see minust läbi puhkes. Sain aru, et see nutt, mis mind nii hirmutas ja mida ma ei suutnud peatada, oli minu hinge nutmine kogu nutmata leina pärast. Ma olen liiga kaua tugev olnud. Olen alati uskunud, et inimesed ei hooli teiste inimeste kannatustest ja on alati püüdnud olla ainult rõõmsad ja positiivsed. Kui mul oli probleeme, siis ma ei palunud kunagi abi, vaid sain julgelt kõigest üle. Alles mõne aja pärast sain teistele öelda, "kui raske see oli, aga ma tegin seda." Kui süda muutus täiesti väljakannatamatuks, mõtlesin "Aafrika nälgivate laste" peale ja sellele, et olen tugev, saan sellega hakkama, kuid kindlasti vajavad teised rohkem abi. Kuid kõige rohkem lõpetas mind arusaam, et tundsin end oma valu ja leina pärast süüdi. Kuna te ei saanud kurta, ei saanud oma lähedasi minu halva tujuga häirida, haigestuda, kurvastada ega muretseda, väsida või kasutu olla, ei saanud ole sina ise, kui see teistele rõõmu ei pakkunud … Isegi lapsepõlves oli mul hüüdnimi "Kell", sest ma olin alati helisev, rõõmsameelne ja räige … Kellelegi ei meeldi inimesed, kellel on probleeme …
Igal nädalal, kohtumisest kohtumiseni, tuli mulle lihtsalt meelde ja panin kirja, mida mul on veel psühhoterapeudile öelda, mida kurta, mille üle hinge valada. Iga vastiku mineviku asja, mille mässisin "positiivse psühholoogia" ja "sallivusfilosoofia" ümbrisesse, pakkisin aeglaselt oma terapeudi lahti ja ravisin seda. Ja selle asemel, et see "tänamatu tüdruku, isekas" sapi vool peatada, tõmbas ta minust üha rohkem melanhooliat, kuulas iga detaili. Ja ma nutsin uuesti, sest neil päevil oli vaja, et mind kuulataks ja antaks vähemalt päev aega võimalus mitte mingisuguseid otsuseid vastu võtta … Ja nad ei öelnud, et ma olen tugev ja ma saan sellega hakkama.
Ma ei teadnud, milline peaks olema psühhoteraapia tulemus. Mulle tundus, et peaksin muutuma rõõmsameelseks, mitte mõtlema probleemidele, tundma aktiivset huvi oma tuleviku vastu jne. Kuid esimene asi, mis mulle meelde tuleb, ei olnud hetk, mil ma esimest korda paljude aastate jooksul südamest naersin … ja mitte päev, sest see kõik on produktiivne -aktiivne päev, mil ma jäin täis jõudu ja soove … samuti vale tunne, kui mõistsin, et mu mees on mulle mehena huvitav ja mu lapsed on uskumatult andekad ja siiras …
Esimese asjana mäletan, kuidas hakkasin avastama toidu maitset ja erinevaid lõhnu. Jah, ma tundsin seda varem, kuid nüüd oli see täiesti teistsugune, eriti. Mõistsin, miks ma nii palju sõin isegi siis, kui kõht oli täis. Maitsest ei piisanud mulle ja ma ei võtnud mitte kvaliteeti, vaid kogust. Ja nüüd, kui end teki sisse mässisin ja valguse eest silmad sulgesin, tundsin, kuidas väikesed käed puudutasid mu nägu pehmelt. Ärkasin pärast pikka und. Ma tundsin ja need tunded olid lapsepõlvest, kui ainult sügis lõhnab põlenud lehtede järele, kui juuksed lõhnavad erinevalt pakastest ja päikesest, kui õhus on tunda tiigi ja grilli lõhna. Mu keha oli soe ja pehme, juuksed siidised, isegi rasketes talvesaabastes astudes tundsin kergust, nagu oleksin lapsepõlves tossudes mööda looklevat mägiteed jalutanud, sama lihtsalt ja kiiresti. Tahtsin panna kergelt tärkliserikka värskelt pestud lina ja hingata kosmeetiliste kreemide aroome. Lapsepõlvest tuli tagasi nii palju lõhnu, maitseid ja aistinguid, et tundus, et sain palju nooremaks.
Ma pole oma psühhoteraapiat lõpetanud. Kui olete kogu elu esindanud midagi, mida oli teistel mugav näha, on mõnevõrra raske mõista, kus te olete tõeline ja kus mängite antud rolli. Juhtus nii, et vaatamata sellele, et minu perekond on mulle kõige armastatum ja lähedasem inimene, on neil raske mulle anda seda, mida psühhoterapeut mulle annab. Mitte suruda peale oma nägemust minu olukorrast, mitte rääkida minu eest, mida ma praegu tunnen ja miks see minuga juhtub, mitte näidata, kuidas see või teine probleem lahendada tuleks … Pärast seda, kui psühhiaater ravi katkestas, jätkan minna oma psühholoogi juurde. Esmapilgul võite arvata, et meie vestlused on mõttetud ja mitte millestki. Kuid tegelikult veendun iga kord ainult selles, et kõik meie kohtumised puudutavad mind. Minust sellisena, nagu ma olen, ja mitte sellisena, nagu teised tahavad mind näha.
Aga kui sa vaid teaksid, kui magus võib piim olla …
Juhtumit kirjeldas Anastasia Lobazova projekti "Põhjendamatute ootuste territoorium" jaoks
Soovitan:
Depressiooni Kohta
Ma tahan teiega rääkida tähtsast ja laialt levinud elust siin planeedil … Depressioonist. Eemaldudes enamiku inimeste üldisest halvustavast pettekujutelmast ja nende lihtsatest nõuannetest: "Meeldib, ärge langege masendusse, miks teil lahti läks, võtke end kokku
Tunnete Blokeerimine Põhjustab Depressiooni, OKH -d, Väsimust
Millal tekib inimeses tunnete blokeerimine? Seda on raske öelda. Täpselt varem kui täna ja ilmselt lapsepõlves ja noorukieas. Täpselt nagu vanemlikus perekonnas või suheldes oluliste täiskasvanutega. Mingil hetkel mõistab laps, et oma tunnete ja emotsioonide väljendamine ja kogemine pole ohutu.
Põletik Stressist. Uus Teooria Depressiooni Algusest
Depressiooni tekkeks on palju teooriaid. On teada teooriaid hormonaalse tasakaalutuse, sünapsi katkemise (vahendajate arvu muutumise) kohta. Praegu on kõige lootustandvam hüpotees, et meeleoluhäired arenevad aju kudede põletiku tagajärjel. Kust põletik pärineb?
Vaimne Praktika Ja Meditatsioon Ei Päästa Depressiooni Ja Enesetappu
Uudis kuulsa näitleja Robin Williamsi enesetapust šokeeris paljusid inimesi erinevates maailma paikades. Tema naine Susan Schneider teatas seda sündmust kommenteerides, et näitleja oli depressioonis ja pidevas ärevuses. Varem kannatas ta alkoholi- ja narkosõltuvuse all, kuid viimastel aastatel jäi ta kaineks pärast seda, kui oli lõpetanud „Õppida ennast armastama“.
Depressiooni Psühhoanalüüs
Depressiooni psühhoanalüüs Selles artiklis ei taha ma muuta depressiooni atraktiivseks ega armsaks. Tahan näidata selle olemust psühhoanalüütilise praktika seisukohast. Mitte kiirustada temaga ega idealiseerida teda, valides tema pildile ilusaid pilte, vaid naasta tema välimuse päritolu juurde, proovin panna teid tundma valu, mida inimesed selles olekus tunnevad.
