2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Niipea, kui vihjatate, et olete kellegi peale vihane või solvunud, jooksevad säravad mehed kohe nõuandega kurjategijast aru saada ja andestada. Nad lisavad kindlasti, et need, kes ei andesta, saavad kindlasti vähi, samuti kannatavad nad ebaõnnestunud isikliku elu ja arvukate haiguste all (seda muidugi lisaks vähile). Pikka aega arvasin, et see kõik pärineb kirjanikult Louise Haylt, kes soovitab vähki (ja kõiki teisi haigusi) ravida meditatsiooni ja helgete mõtetega ning samuti igati küsida endalt, miks universum teile need testid saatis.
Kuid tegelikult on probleem palju sügavam. Fakt on see, et meie kultuuris, eriti heade intelligentsete tüdrukute ja poiste seas, ei ole kombeks näidata emotsioone, eriti negatiivseid. Kui me lapsena nutsime, ütlesid nad meile esimese asjana, et lõpetage see. Ja nad teatasid kohe, et oleme mures mingi rumaluse pärast. „No lõpetage nutmine! See ei tee üldse haiget! Ma ise taban end hetkel, kui avan juba suu, et tütrele öelda, et see pole talle valus. Ja nii, et ta lakkaks nutmast. Ma ei saa midagi parata, see üritab minust automaatselt välja murda.
Pealegi oli võimatu vihastada, nördida, tunda pahameelt või armukadedust ning tunda soovi kohe kurjategija kägistada. See oli “vau, kui kole! tüdrukud seda ei ütle! " ja "olge sellest kõrgemal!" Minu peres ja kõigis intelligentsetes peredes oli negatiivsete emotsioonide julm keeld. Suurt leina sai kogeda alles pärast lähedase surma. Ja isegi siis usuti, et ainult täiskasvanud on selleks võimelised ja lapsed "ei saa millestki aru".
Kõik see tõi kaasa asjaolu, et inimesed mitte ainult ei tea, kuidas oma tundeid vabastada, neid adekvaatselt väljendada, vaid ka ei tea, kuidas reageerida lähedaste ja teiste tugevatele emotsioonidele. Jälgin palju näiteks oma Facebooki tugirühma kuuluvate inimeste käitumist. Üks levinumaid "lohutusi" on sõnad, et "need pole teie pisaraid väärt", "ärge pöörake tähelepanu", "ärge reageerige nii teravalt" jne. See tähendab, et "lõpetage tunne, mida tunnete." Probleem on selles, et kui inimene saaks seda teha, poleks tal seda probleemi. Ja ta on.
Igas leinas, isegi kõige väiksemas, läbib inimene tavaliselt viis aktsepteerimise etappi: eitamine, agressiivsus, läbirääkimised, depressioon ja aktsepteerimine. Näiteks mu sõber, õrn, intelligentne professor, varastati jaamas koos kotiga dokumentide, raha ja arvutiga, kus olid tema teadustööd viimase aasta kohta. Ja nii ütleb ta enneolematu, tema jaoks täiesti ebatavalise kirega, et tahaks seda varka isiklikult peksta, isegi tappa, et ta vaataks hea meelega kätt maha lõigatud, nagu nad teevad moslemiriikide varastele. Ja ma saan aru: tema, täiskasvanu, mees, kelle elu on nii mõistlik, rahulik, kontrollitud ja kontrollitud, seisis silmitsi kontrollimatu elemendiga. Ja sellises olukorras on ta täiesti abitu. Ta on täis raevu ja soovi oma elu üle tagasi võtta. Koos agressiivsete, vihaste sõnadega tulevad välja tema viha ja hirm. Mul on ka ebamugav, ma ei saa tegelikult aru, mida sellistele sõnadele vastata mõistuse ja heatahtliku tarkuse poolest tuntud inimesele.
Ja siis nad tulevad. Heledad inimesed. Kes ütlevad, et "need on lihtsalt asjad". Ja "see pole põhjus nii vihaseks saada". Ja "lõpetage sellele juba mõtlemine". Ja veel: "Ärge hoidke seda viha endas, see hävitab, andke sellele inimesele andeks, tunnete end kohe paremini!" Aga et mitte viha endas hoida, tuleb see kuhugi vabastada. Vähemalt rääkige oma sõpradele, mida te teeksite vargaga, kui kohtate teda oma teel. See on teie ja varga jaoks ohutu. Ja see aitab palju auru välja lasta. See tähendab, et kaotust kogenud inimese sundimine agressiivsusastmelt kohe aktsepteerimise staadiumile liikuma on sama mõttetu kui porgandi sabast tõmbamine lootuses, et see kasvab sellest kiiremini.
Meie ümber on tuhandeid, miljoneid inimesi, kes on tahte pingutusel keelanud end tunda. Ja kes on nördinud, kui teised - äkki - ikka midagi tunnevad. Väsinud ema, keda pisike ilm surnuks piinas, kurdab oma sõpradele: ta on nii väsinud, mõnikord tahab ta end aknast välja visata või lapsed sinna visata, magada ja siis neile järele tormata - ja kuuleb vastuseks, et "Lapsed on õnn" ja "kuidas saate seda öelda?!" Neile, kes julgevad kurta oma suhete üle emaga, öeldakse kohe, et nende ema sureb peagi ja "sa hammustad küünarnukke, kuid on juba hilja".
Kord, kui olin kümneaastane, sõitsime isaga kuskil tohutu ummikus. Mul oli palavik, pealegi olin merehaige ja väga iiveldas. Nutsin ja vingusin terve tee, palusin kiiremini tulla ja oma piin üldse lõpetada. Ja äkki karjus isa mulle kohutavalt. Ja see oli tema jaoks täiesti ebatavaline. Ma nutsin veelgi kibedamalt: "Mul on nii halb tunne ja sa karjud ikka minu peale!" "Aga mida ma muud teha saan," vastas isa, "kui mu laps tunneb end halvasti ja ma ei saa aidata?!"
Ma arvan, et umbes sama juhtis sõbra isa, kes soovitas unustada vägistamise, millest ta talle rääkis. "Võtke see peast välja," ütles ta, "lõpetage sellele kogu aeg mõtlemine, kas nüüd on kõik korras? Miks mäletada ikka ja jälle?! " Ta läks isegi nii kaugele, et süüdistas oma tütart "mingisuguse keeruka naudingu" kogemises, kuna ta mäletab seda sündmust kogu aeg. Kuid kõik oli lihtne: tütar pidi selle läbi elama, ta ei saanud üksi hakkama, tal oli vaja isa, kes kallistab, kes nutab koos temaga, kes ütleb, et ta lõikab selle mehe väikesteks tükkideks, et mina on andnud mu elu, et sel õhtul tema kõrval olla ja teda kaitsta.
Aga isa üritas ainult muretsemist keelata ja karjus talle, et ta läks õhtul koeraga jalutama. Mitte sugugi mitte sellepärast, et ta on halb inimene ja ükskõikne isa. Ta on väga armastav isa. Kes ei teaks, kuidas leina kogeda või aidata lähedasel seda leina üle elada. Ta oskab vaid öelda: „Lõpetage kohe tunnetus, mida tunnete! See teeb mulle haiget! See teeb mulle haiget! Esita! Saa taas minu rõõmsaks väikeseks tüdrukuks, kellel pole kunagi elus midagi halba olnud!"
Inimene, kellel ei lastud leina üle elada, keda nagu porgandit sabast tõmmati, et teistel oleks jälle õndsat maailmapilti, jääb ühte etappi pikaks ajaks kinni. Mõne jaoks on see depressioon, paljude jaoks agressiivsus. Sageli passiivne agressioon. Elamata lein, kokku surutud, surutud alateadvuse sügavusse, mürgitab ja kontrollib tasapisi. See paneb sind karastuma ning lõpetama tundmise ja kaasaelamise. Sunnib vastuseks sõnumile, näiteks raseduse katkemise kohta: “Jah, pole midagi, kõigil on see olemas, sa sünnitad uue! Sa oled noor, terve, sul on kogu elu ees! Ja jah, ma usun, et neid inimesi saab mõista. Aga sa ei pea andestama.
Soovitan:
See Ei Tee Mulle Haiget. Ma Olen Traumaatiline
Inimesel, kes on kannatanud, kuid ei elanud üle emotsionaalse trauma, võivad tunded blokeerida, külmutada. Väliselt võib inimene välja näha rahulik, tasakaalukas, suhelda inimestega, säilitada sotsiaalseid kontakte. Kui aga tähelepanelikult vaadata, selgub, et ta ei lase kedagi enda lähedale.
Ära Tee Mulle Haiget Ega Kuidas Mitte Uppuda Negatiivsusesse
Perekondlikud konfliktid on üsna paradoksaalne nähtus. Paradoks on see, et suhtes osalejad tunnevad end neis täiesti erinevalt: üks abikaasadest peab suhet perekonnas edukaks ja stabiilseks ning teine tunneb end sügavalt õnnetuna. Välise heaoluga hakkab inimene eemalduma, sulguma, kogedes sügavat rahulolematust oma pereeluga.
Psühholoogilise Trauma Kohta: Kas See Teeb Haiget?
Kui haavad õigel ajal "ravida", ei tähenda see, et inimene läheb olukorrast absoluutselt kergesti läbi, kuid tal on sisemine tunne, et saab sellega hakkama. Ja isegi kui see on väga valus, on tal selle valu "kogemise" kogemus ja olukorra jaoks vajalikud ressursid suunatakse ühe probleemi lahendamisele, mitte kogu ebaõnnestumiste kogemusele.
See Ei Tee Mulle Haiget: Miks Me Kannatame
Neljakümne eluaasta poole leidsin paljude psühholoogiliste hoiakute päritolu lapsepõlves. Üks neist: "See ei tee mulle haiget." Elu jooksul lõi ta mulle korduvalt pähe nõudega tunnistada vastupidist. Lapsepõlvemälestustesse astudes mõistsin, et kogu kangelaslikkus, mille üle ma nii uhke olin, polnud sugugi mitte iseloomu tugevusest, vaid hirmust nõrgana näida.
Ära Tee Mulle Haiget
Mõned inimesed peavad end täiesti isemajandavateks, iseseisvateks ja küpseteks isiksusteks, kuid praktikas ei sobi nende käitumine ja elustiil küpsuse mõistega või vastupidi, küpsus ja teadlikkus võivad ilmneda kõigis inimtegevustes, kuid ise ei tunne end sugugi küpse inimesena.
