2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
(Märkus: teksti tõlkes kasutati sõna "väärkohtlemine", mida ma eelistan mitte kasutada vene keeles, kuna see pole paljudele selge. Väärkohtlemine on igasugune vägivald, alates verbaalsest kuni füüsiliseks. Kõige sagedamini Terminit kasutatakse vestlustes "ebavõrdsest positsioonist"- st kuritarvitamine on ka kuritarvitamine, mille käigus eelistatud ja vähem haavatav isik kasutab oma positsiooni ära. Mõiste on levinud feministlikes ja veidrates avalikkustes ning seetõttu kasutatakse seda tõlkimine. Teave on kasulik mitte ainult abikaasadele ja seksuaalpartneritele, vaid ka vanematele, tuttavatele, kaaslastele aktiivsuses jne.)
Istun voodile ja hakkan kirjutama (mu lemmik on voodil trükkimine) ja osa minust karjub: "Ära kirjuta seda artiklit!"
See osa minust tunneb endiselt sügavat hirmu ja häbi, mis ümbritseb partnerluse väärkohtlemise ja vägivalla teemat - see teema on paljudes kogukondades tabu. Inimesed räägivad vägistamisest ja väärkohtlemisest harva ning veelgi harvemini sellest, et vägistajad ja väärkohtlejad võivad olla inimesed, keda me tunneme ja kellest hoolime.
Võib -olla on meie kõigi üks hullemaid hirme see, et kardame, et võime muutuda kuritahtlikuks - et me ise võiksime olla need kaabakad, need koletised öösel.
Keegi ei taha olla vägivallatseja. Ja keegi ei taha aru saada, et ta on teistele haiget teinud, eriti kui me ise oleme sageli haiget saanud.
Kuid tõde on see, et väärkohtlejaid ja ellujäänuid ei eksisteeri peaaegu kunagi täiesti erinevate inimeste nägudes. Mõnikord teevad need, kes on haiget saanud, ise teistele haiget. Vägistamiskultuuris, kus me elame, võib mõnel meist olla raske eristada valu, mida tunneme, valust, mida teistele tekitame.
Seitse aastat tagasi, kui olin alles alustamas õpipoisiõpinguid partnervägivalla üleelanute tugitöötajana, istusin koolitusseminaril, mille käigus keegi küsis, kas meie organisatsioon saaks pakkuda tuge inimesele, kes on oma partnerit väärkohelnud ja kes vajas abi, sest ta tahab selle kiusamise lõpetada, kuid ei tea kuidas.
Vastus oli terav ja kohene:
- Me ei tee kuritarvitajatega koostööd. Punkt.
Siis arvasin, et see on õiglane. Lõppude lõpuks loodi organisatsioon selleks, et aidata väärkohtlemisest ja vägistamisest ellujäänuid, mitte neid, kes neid kiusasid. Ainus probleem oli see, et mind kummitas üks küsimus:
- Mis siis, kui inimene on samal ajal nii vägivallatseja kui ka ellujäänu? Ja kes saab sellist vägivallatsejat aidata, kui me temast keeldume?
Märkus: selles artiklis ma ei räägi sellest, kas võib olla selline suhe, kus kuritarvitamine avaldub mõlemal poolel. See on teise vestluse teema. Siinkohal tahan kirjutada tõsiasjast, et ühes suhtes ellu jäänud inimesed võivad ise muutuda vägivallatsejateks.
Möödus seitse aastat. Psühhoterapeudina, kes on sellest ajast alates töötanud koos paljude "taastuvate" või "endiste" väärkohtlejatega, otsin sellele küsimusele jätkuvalt vastust. Fakt on see, et on väga vähe ressursse ja organisatsioone, mis on valmis aitama inimestel lõpetada kuritarvitamine ja / või teavad, kuidas seda teha.
Aga kas feministid ei ütle: "Me ei saa õpetada inimesi mitte olema vägivaldsed, aga me saame õpetada inimesi mitte olema vägivaldsed?"
Ja kui jah, siis kas see ei tähenda, et me ei peaks mitte ainult toetama inimesi, kes on kogenud väärkohtlemist, vaid ka õpetama inimesi lõpetama väärkohtlemine?
Kui õpime endas ära tundma võimet teisi kahjustada - kui mõistame, et meil kõigil on see võime -, muutub meie arusaam väärkohtlemisest ja vägistamiskultuurist rääkimisest dramaatiliselt. Me võime liikuda kuritarvitamise „mõistmisest” ja kuritarvitaja „karistamisest” üle kuritarvitamise ärahoidmisele ja meie ühiskonna tervendamisele.
Sest nagu öeldakse, algab revolutsioon kodust. Revolutsioon algab teie kodust, suhetest ja magamistoast.
Siin on üheksa sammu, mis aitavad teil, minul ja meil kõigil kuritarvitamisest vabaneda.
1. Kuula ellujäänuid
Kui olete olnud vägivallatseja, on kõige olulisem - ja võib -olla ka kõige raskem - õppida lihtsalt kuulama inimest, keda olete kahjustanud. Sama kehtib olukordade kohta, kus olete kahjustanud mitut inimest.
Kuulake, püüdmata ennast kaitsta.
Kuulake, püüdmata kõrvale hiilida või vabandusi otsida.
Kuulake, püüdmata süüd vähendada või ümber lükata.
Kuulake, püüdmata kogu lugu teie ette tuua.
Kui inimene ütleb teile, et olete teda kiusanud või talle haiget teinud, on lihtne seda süüdistuse või rünnakuga ekslikult pidada, eriti kui see on teie partner või mõni muu väga lähedane inimene. Väga sageli tundub meile alguses, et meid rünnatakse.
Sellepärast ütlevad nii sageli teistele haiget teinud inimesed oma süüdistavatele ohvritele:
- Ma ei mõnitanud sind. Sina oled see, kes mind siin ja praegu irvitab, mulle selliseid süüdistusi esitades!
Leiame end vägivaldse vestluse tsüklist. See on meile vägistamiskultuuri poolt kirjutatud stsenaarium: stsenaarium, milles võivad olla ainult kangelased ja kurikaelad, õiged ja valed, süüdistajad ja süüdistatavad.
Aga mis siis, kui me tajume väärkohtlemise kohta saadud teavet ellujäänu julguse, tema kingitusena?
Mis siis, kui selle asemel, et kohe reageerida, end kaitsta, me lihtsalt kuulame, püüdes tõesti aru saada, mis kahju me teisele inimesele oleme teinud?
Asjad muutuvad, kui hakkame selliseid lugusid vaatama pigem armastuse ja teabe, mitte süüdistuse ja karistuse osas.
2. Võtke vastutus väärkohtlemise eest
Kui olete kõik ära kuulanud, peate tunnistama oma vigu ja võtma vastutuse väärkohtlemise eest. See tähendab, et peate lihtsalt tunnistama, et teie ja ainult teie olite füüsilise, emotsionaalse või vaimse väärkohtlemise allikas teise inimese vastu.
Lihtsa analoogia tegemiseks on see vabandus kellegi jalale astumise eest. Põhjuseid, miks sa seda teha võiksid, võib olla palju: sul võib olla kiire, sa lihtsalt ei saa vaadata, kuhu sa lähed, või võib -olla pole keegi sulle öelnud, et sa ei tohi teiste jalgadele astuda.
Aga sa lihtsalt tegid seda. See pole keegi teine - teie vastutate ja peate oma veast teada saama ja vabandama.
Sama kehtib ka väärkohtlemise kohta - keegi, ma kordan, keegi teine peale teie ei vastuta vägivalla eest, mida olete teise inimese suhtes näidanud: ei teie partner, patriarhaat, vaimuhaigus, ühiskond ega kurat ise.
Teie kuritarvitajaks saamist võisid mõjutada paljud tegurid (vt punkt ülal), kuid lõpuks vastutan oma tegude eest ainult mina ja ainult teie vastutate oma tegude eest.
3. Nõustuge sellega, et teie põhjused ei ole vabandused
On väga levinud ja kohutav müüt, et teisi kahjustavad inimesed teevad seda lihtsalt sellepärast, et nad on halvad inimesed - kuna neile meeldib teiste kiusamine või nad on “sadistlikud”.
Ma arvan, et see on osaliselt põhjus, miks nii paljud inimesed, kes minevikus olid kuritahtlikud (või on seda siiani teinud), on oma tegevuse kirjeldamiseks selliste terminite nagu "kuritarvitamine" ja "väärkohtleja" kasutamise vastu. Tegelikult muutuvad vähesed inimesed kuritahtlikeks, sest neile meeldib teistele haiget teha.
Tuginedes oma kogemustele psühhoterapeudi ja tugitöötajana, võivad nad öelda, et inimesed muutuvad kõige sagedamini väärkohtlemiseks oma kannatuste või depressiooni tõttu.
Siin on mõned põhjused, miks olen kuritarvitavast käitumisest sageli kuulnud:
Ma olen üksildane ja isoleeritud ning ainus inimene, kelle jaoks ma elan, on mu elukaaslane. Nii et ma ei saa lasta tal mind maha jätta.
Mu partner teeb mulle kogu aeg haiget. Tegin talle vastutasuks lihtsalt haiget.
Olen haige ja kui ma ei sunni inimesi enda eest hoolitsema, siis suren.
Tunnen end väga halvasti ja ainus võimalus seda valu leevendada on endale või teistele inimestele haiget teha.
Ma ei teadnud, et seda nimetatakse kuritarvitamiseks. Inimesed on minuga alati nii käitunud. Ma lihtsalt käitusin nagu kõik teised.
Kui ma ei loo teist inimest, siis muuda teda, keegi ei armasta mind.
Kõik need on kuritarvitamise tõsised tõelised põhjused, kuid ükski neist ei ole vabandus. Ükski neist ei ole võimeline kuritahtlikku käitumist "valgendama".
Põhjused võivad aidata väärkohtlemist mõista, kuid ei saa seda õigustada.
Selle mõistmine aitab teil muuta süütunde mõistmiseks ja õigluse tervenemiseks.
4. Pole vaja mängida "ohverdamisvõistlust"
Nagu ma varem mainisin, vaadatakse väärkohtlemise ja kiusamise mudelit sageli "kuritarvitaja või ohvri" põhimõtte alusel. Inimesed usuvad, et keegi, kes on mõnes suhtes kogenud väärkohtlemist, ei saa teistes väärkohtlejaks.
Olen märganud, et sotsiaalse õigluse liikumised ja vasakpoolsed kogukonnad kalduvad kandma sotsiaalset analüüsi inimestevahelistesse suhetesse, mis viitab sellele, et rõhutud või tõrjutud gruppi kuuluv isik ei saa kunagi avaldada privilegeeritud rühma liikmete vastu (st et naine ei saa kunagi kiusata mees, värviline inimene ei saa kunagi valget inimest mõnitada jne).
Kuid mõlemad ideed on valed. Ühes suhtes ellujäänu võib teises olla vägivallatseja.
Eesõigustega inimesed muutuvad tõepoolest sageli kuritarvitajateks tänu sellele, et ühiskond lubab neil kasutada lisavõimalusi, kuid iga inimene võib olla kuritarvitaja suhetes mis tahes teise inimesega edukates (või pigem „ebaõnnestunud”) oludes.
Kui me muutume kuritahtlikuks, võib meil olla lihtne „välja pääseda” mängides „ohvrite konkurentsi”.
"Ma ei saa olla kuritarvitaja," võiksite meile öelda. - Ma elasin väärkohtlemise ise üle.
Või:
- Väärkohtlemine, mida ma kogesin, on palju hullem kui see, mille ma teile allutasin.
Või:
- Ma ei saanud sind mõnitada, sest sa oled privilegeeritum.
Kuid ellujäänu võib olla ka kuritarvitaja.
Igaüks võib olla kuritarvitaja ning ükski lihtsustamine ja võrdlemine ei tühista ei seda fakti ega meie vastutust.
5. Andke ellujäänule initsiatiiv
Rääkides kellegagi, keda kiusasite, on peamine asi anda teie kiusamist kogenud inimesele ruumi oma vajaduste väljendamiseks ja piiride seadmiseks.
Kui olete kedagi kiusanud, ei ole teie otsustada, kuidas peaks paranemis- ja õiglusprotsess kulgema.
Selle asemel, et proovida kõike "lahendada", proovige küsida inimeselt selliseid küsimusi: Mida sa praegu tahad? Kas ma saan midagi teha, et end paremini tunda? Kui tihti tahate nüüd minuga suhelda, et saaksite edasi liikuda? Kuidas tunnete end praegu, selle vestluse ajal? Kui me oleme samas kogukonnas, siis kuidas ma peaksin oma aega planeerima, et mitte teid segada, olles teiega samas kohas?
Samas on oluline meeles pidada, et väärkohtlemisest ellujäänute vajadused võivad aja jooksul muutuda ning ellujäänu ei pruugi alati aru saada, mida nad tahavad.
Vastutustundlik ellujäänuga suhtlemisel tähendab dialoogi ajal kannatlikkust, paindlikkust ja läbimõeldust.
6. Kohtuda näost näkku hirmuga teadlikkuse ees
Tõele näkku näkku tulles ja tunnistades, et olete inimestele haiget teinud, võib vaja minna palju julgust.
Me elame kultuuris, mis demoniseerib ja karmistab väärkohtlemist. Ja võib -olla on asi selles, et me lihtsalt ei taha leppida reaalsusega ja tunnistada, et väärkohtlemine on nii laialt levinud ja et peaaegu igaüks võib olla kuritarvitaja.
Paljud inimesed ajavad ennast nurka, eitades väärkohtlemist, sest ausalt öeldes kardab enamik inimesi vastutuse võtmise tegelikke ja ettekujutatud tagajärgi silmitsi seista.
Samuti on reaalsed riskid. Vägivalla korral kaotavad inimesed sõbrad, kogukonna, töökohad ja võimalused. Riskid on eriti suured tõrjutud inimeste jaoks - ma räägin eelkõige mustanahalistest ja värvilistest, kes seisavad tavaliselt silmitsi karmimate ja diskrimineerivamate otsustega.
Ma ei saa midagi teha, et seda karmi reaalsust lihtsamaks muuta.
Võin vaid öelda, et kuritarvitamise lõpetamisel on hirmuga silmitsi seismine palju lihtsam kui sellega kogu elu elada. Ja tõde toob palju rohkem tervendamist kui valetamine.
Kui me tunnistame oma vastutust, tõestame, et müüt "koletise kuritarvitajast" on vale.
7. Eraldage süü häbist
Häbi ja sotsiaalne häbimärgistamine on tõsised tõkked, mis mõjutavad emotsioone ja takistavad paljudel meist tunnistamast, et oleme kuritahtlikud. Me ei taha tunnistada, et „olen sama inimene”, ja seetõttu eitame, et võiksime kellelegi haiget teha.
Mõned inimesed arvavad, et need, kes teistele haiget teevad, peaksid häbi tundma - lõppude lõpuks kahjustab väärkohtlemine teisi inimesi! Kuid pean tunnistama, et süü tunnistamisel ja häbistamisel on vahe.
Kui tunnistate oma süüd, kahetsete seda, mida tegite. Kui tunned häbi, siis kahetsed, et oled sina.
Inimesed, kes on teistele haiget teinud, peavad tunnistama oma süüd - süüdi konkreetses kahju tüübis, mille eest nad vastutavad. Nad ei peaks enda pärast häbi tundma, sest siis saab "kuritarvitaja" nende identiteedi osaks.
Siis hakkavad nad uskuma, et nad on iseenesest halvad inimesed - teisisõnu kuritarvitajad.
Aga kui hakkate arvama, et olete „kuritarvitaja”, lihtsalt „halb inimene, kes teeb kõigile haiget”, jätate kasutamata võimalused muutuda - sest te ei saa muuta seda, kes te olete.
Kui tunnistate, et olete omaette hea inimene, kes teeb halbu asju, avate ukse muutustele.
8. Ära oota, et keegi sulle andeks annaks
Süü tunnistamine ja andestuse otsimine on kaks erinevat asja. Pole tähtis, kui palju te oma vigu tunnistate - keegi pole kohustatud teile andestama ja veelgi enam inimesed, kelle suhtes olete vägivaldne olnud.
Tegelikult, kasutades süü tunnistamise protsessi, et sundida inimest teile andestama, olete jätkuvalt kuritarvitaja. Sest siis on vägivallatseja kesksel kohal, mitte ohver.
Ärge püüdke vastutust võttes andestust saada. Selle asemel proovige mõista, kuidas me teistele kahjustame, miks me teistele kahjustame ja miks me peame selle lõpetama.
Aga…
9. Andesta endale
Peate endale andestama. Sest sa ei saa lõpetada teiste inimeste haavamist, kui jätkad endale kahju vastuvõtmist.
Kui inimene on vägivaldne, on see inimene sageli väga halb ja ta näeb ainukest väljapääsu vägivallas teiste suhtes. Paljudel on raske tunnistada karmi tõde väärkohtlemise ja oma süü kohta. Palju lihtsam on süüdistada ühiskonda, süüdistada teisi inimesi, süüdistada neid, keda me armastame.
See on pigem ühiskonna enda kui üksikisikute probleem. Palju lihtsam ja mugavam on ehitada kõrged seinad “halbade” ja “heade” inimeste vahele ning sulgeda peeglid, milles paljud võivad end väärkohtlejana näha, mingi abstraktse hirmutusega.
See võib olla põhjus, miks on nii vähe tööriistu (nagu see loend), mis aitavad teil oma süüd tunnistada.
Vastutuse võtmiseks on vaja julgust. Et minna tervenemise teele.
Kuid kui me otsustame seda teha, avanevad meie ees uskumatud võimalused: need võivad avaneda kõigile. Igaüks on ühel või teisel viisil võimeline muutuma. Ja selle teadmine võib anda julgust.
Kai Cheng Som on üks igapäevase feminismi autoritest. Ta on Hiina transsooline naine, kirjanik, luuletaja ja etenduskirjanik, kes asub Montrealis. Tal on magistrikraad kliinilise vaimse tervise alal ja pakub psühhoteraapiateenuseid oma kogukonna tõrjutud noorukitele.
Soovitan:
Kuidas Lõpetada Enda Kritiseerimine Ja Hakata Ennast Toetama? Ja Miks Ei Saa Terapeut Teile öelda, Kui Kiiresti Ta Saab Teid Aidata?
Enesekriitika harjumus on inimese heaolu jaoks üks hävitavamaid harjumusi. Sisemise heaolu nimel ennekõike. Väljastpoolt võib inimene hea välja näha ja isegi edukas olla. Ja sisemuses - tunda end kui mitterahvast, kes ei suuda oma eluga toime tulla.
Kuidas Lõpetada Ohvriks Olemine, Milles On Süüdi Meie Vanemad Ja Kuidas Lapsi õnnelikuks Teha
Allikas: Labkovsky on kindel, et lapsepõlvest vanemate agressiooni tõttu tekkinud psühholoogilise reaktsiooni saab täielikult hävitada ja ehitada terve. Tuntud praktiseeriv psühholoog Moskvast Mihhail Labkovsky oskab väga selgelt selgitada, mille poolest erinevad terved inimesed neurootikutest ja miks on vaja rõõmuga elada.
Viivitamine. Kuidas Teadus Seda Probleemi Määratleb Ja Kuidas Ennast Aidata (nõuanne Praktikast)
Viivitamist on tavaliselt lõbus lugeda ja sellest rääkida. Ma pole kohanud inimest, kes selle probleemiga üldse kursis ei oleks. Seetõttu otsustasin kirjutada artikli praktilise ja akadeemilise psühholoogia ristumiskohas. Teadusliku alusena on mul M.
5 Viisi, Kuidas Lõpetada Enda Lõpetamine, Mõtlemine. Miks Tekivad Obsessiivsed Mõtted?
Obsessiivsed mõtted, mõtisklemine ja miljon korda oma peas oleva olukorra kordamine (kui ma seda tegin, kui ma seda ütlesin jne). See on mingi kontrollimatu protsess, mõtted kubisevad pidevalt peas, muud ei saa teha, lihtsalt mõtled, mõtled ja mõtled.
Kuidas Lõpetada Kõigi Aitamine? Kuidas Lõpetada Vetelpäästja Töö?
Väsinud kõigi päästmisest - kuidas ennast peatada? Kas olete selle seisundiga tuttav? Kuidas sellest lahti saada? Esiteks peate mõistma, millist sisemist vajadust te sel viisil rahuldada püüate. Võimalusi võib olla mitu: Vajadus tunda end tähtsana ja vajalikuna.
