Lapsed, Kes Midagi Ei Taha

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Viimasel ajal on minu praktikas sagenenud juhtumid, kui perenõustamise taotlus kõlab umbes nii: “Mida peaksime tegema, et ta hästi õpiks?”, “Ta ei taha midagi! Kuidas seda parandada? " või nii: "Kuidas saame aidata lapsel laiskust lõpetada?" Vanemad on ärritunud, mures, nad ei saa aru, mida teha teismelisega, kes ei taha midagi. Nad loetlevad talle oma teenused: nad tegid seda, ostsid selle ja viisid selle sinna … Aga teda ei huvita … kui ainult moodsat vidinat ära ei võeta ja rahule jäetakse.

Mis nüüd kaasaegsete lastega toimub? Miks nad sellised on? Teine küsimus, mis piinab enamikku vanemaid, on "mida me valesti tegime, kus valesti läksime?"

Proovime aru saada, mis toimub. Kas selles on süüdi vanemad ja kas nad oleksid võinud teisiti käituda …

Ljudmila Petranovskaja kirjutab oma artiklis "Põlvkondade traumad" sellest, kuidas iga järgmise põlvkonna ellusuhtumine muutub eelmise elu sündmuste tagajärjel. Kahekümnenda sajandi keskel aset leidnud suur sõda, nälg ja repressioonid jätsid oma traumaatilise jälje meie riigi igasse perekonda. Iga perekond on kaotanud vähemalt ühe mehe, paljud lapsed kasvasid üles oma isasid nägemata ega häbenenud oma mälu.

Sõja- ja sõjajärgsed emad pidid iga hinna eest üle elama: nad töötasid hommikust õhtuni, pigistasid endas valu ja nõelamist, õppisid olema kindlad ja paindumatud. Ja nad õppisid! Nende lapsed praktiliselt ei näinud kiindumust, nad käisid viis päeva lasteaias, püüdsid kõiges aidata, olla usinad ja kuulekad. Lapsest saati teadsid nad, et peavad tööd tegema, teadsid leivatüki hinda, kuid samal ajal olid neil ebamäärane ettekujutus tingimusteta vanemate armastusest. Nende enda kogemus ütles neile, et armastus tuleb teenida ja armastus on võimalik, kui laps on hea õpilane, tegeleb spordiga, aitab vanemaid, hoolitseb nooremate vendade ja õdede eest jne.

Kas tunned ära? Enamik aastatuhande põlvkonna vanavanemaid sobib selle kirjeldusega. Nad ei saa endiselt istuda, nad on valmis hoolitsema nii laste kui ka lastelaste eest, aitama neid nii moraalselt kui ka rahaliselt. Ja nende jaoks on siiani peamine, et sõda ei toimuks ja et lapsi toidetaks.

Nüüd räägime kaasaegsete teismeliste vanematest. Millised hoiakud neid juhivad? Nad on sõjalaste lapsed. Ja ka nemad teadsid juba varasest lapsepõlvest, et peavad kõvasti tööd tegema. Kasvades täieliku nappuse ajastul, püüavad nad tagada, et nende lastel oleks kõik olemas. Meenutades, kui valus ja solvav oli see, kui tahtsite jalgratast saada, kuid raha (või jalgrattaid) polnud, proovivad eilsed lapsed tänapäeva lastele anda kõik, mida neil endal kunagi vaja oli. Ema unistas kogu oma lapsepõlve baleriiniks olemisest - ja nüüd viiakse tüdruk tantsule, mõtlemata, kui väga see talle meeldib ja kas ta tahab tantsida. Isa tahtis saada meistriks, nii et tema poeg peab kindlasti spordiga tegelema. Ja pole üldse oluline, et poeg tahaks viiulit mängida või roboteid teha. Enamikul vanematel on nüüd kõrgharidus ja mõnel rohkem kui üks. Neil on peaaegu võimatu ette kujutada, kuidas nende poeg või tütar ülikooli ei pääse. Ja nüüd tegeleb terve armee juhendajaid poisi või tüdrukuga matemaatikas, inglise keeles või füüsikas, pööramata tähelepanu sellele, mis on lapse süda. Kaasaegsed lapsed on harjunud, et kõik otsustatakse nende eest: ja kes olla ning kus elada ja millise autoga tulevikus sõita. Nad ei tea, mida nad tegelikult tahavad, sest vanemad on alati neid soovinud. Vanemate ja laste vajadused pole enam erinevad. Ja kui ma küsin lapselt, mida ta tahaks elus saavutada, jutustab ta kuulekalt mulle ümber pildi, mille vanemad on talle välja mõelnud. Tõsi, mõnikord hakkavad noorukid ja noored neile pandud maailmapildile vastu ning seejärel viivad vanemad nad psühholoogide juurde ja paluvad neil „katkine mänguasi parandada”.

Kord tuli minu juurde ema koos tütrega. Telefonitsi aja kokku leppides ütles ta, et on väga mures, et laps ei tea, mida ta tahab. Rääkides oma tütrest, kasutas ta kogu aeg väljendit "meie": "õppisime, käisime arsti juures, käisime konsultatsioonil" jne. Kui nad kontorisse tulid, selgus, et "laps" oli 20 -aastane. Ema ei rääkinud tüdruku isast midagi, ainult et nad lahutasid rohkem kui 15 aastat tagasi. Kuni viimase ajani oli tüdruk kuulekas, tegi seda, mida ema tahtis, õppis usinalt, ei käinud klubides, ööbis kodus. Ja siis hakkas ta "mässama" ja hakkas kaitsma oma õigust isiklikule territooriumile (oma toa ukse sulgemiseks), isiklikuks ajaviiteks (nädalavahetuste veetmiseks ilma emata), isiklikele tunnetele (kohtuda oma isaga, vaatamata ema protestidele). Ja ema andis äratuskella! Kuidas nii? Tütar ei armasta enam oma ema, ei allu, ei austa, teeb kõike vaatamata jne. Ta hakkas ringi sõitma spetsialistide, kliinikutega ja lõpuks tõi ta mind enda juurde.

Kutsusin neid üles ehitama oma suhetest pildi, kasutades kineetilist liiva ja väikeste kujukeste kollektsiooni. Nad lähenesid liivakastile vastaskülgedelt. Algul istusid nad vaikides, teadmata, kust alustada, tüdruk ootas harjumusest ema juhiseid. Siis kõndis ta kõhklevalt kujukestega kappide juurde. Esimese asjana võttis ta aia, millega märkis liiva sisse piiri enda ja ema vahel. Siis veel üks, siis kaks hekki ja mitu kuuske. Ema tundis end rahutult. Ta läks ka figuuride juurde, võttis mitu metslooma, pani nad puude vahele, selgitades, et metsloomad elavad metsas. Edasi, et mitte tütart salve panna, leidis ema võimaluse olukorra täiendamiseks, parandamiseks või muutmiseks. Selle tulemusel ümbritsesid tund hiljem iga tütre pandud kujukest ema seatud kujukesed. Kui nad lõpetasid, kutsusin neid kohti vahetama ja saadud pilti teiselt poolt vaatama. Ja alles sel hetkel nägi ema, kui kitsas tütar on, kui vähe vaba ruumi tal on ja kui palju ta oma hoolega kägistab. Esimest korda mõistis ta, et tegelikult oli mõte, et tütar ta maha jätab, tema jaoks väljakannatamatu ning ta jäetakse jälle üksi ja keegi ei armasta teda nii palju kui varem. Ja ta hakkas rääkima sellest, kuidas vanemad teda ei armastanud, ja kui tütar sündis, otsustas ta, et lõpuks on tal oma armastuse allikas, mida ta kõigi eest varjab, seda hindab ja hoolitseb. Ta teadis alati, mis oleks tema tütrele parim, valis parima lasteaia, parima kooli, viis ta erinevatesse ringidesse, üldiselt „pani oma elu peale” ja selle tulemusena selgus, et ta tütrel pole oma elu, oma soove, on ainult ema ja tema lootused. Ja ta ei tea, kuidas ise midagi tahta.

Hakkasin tütrega koostööd tegema ja soovitasin emale teist spetsialisti. Mõne nädala pärast suutis tüdruk valjusti öelda sõnad “Ma tahan oma isa pulma minna”, “Ma tahan minna teise ülikooli, sest ma tahan olla disainer, mitte müügijuht”.

Sellel lool on õnnelik lõpp. Ja kui paljud vanemad ei ole veel valmis mõistma, kuidas nad ise oma lastelt ihad, püüdlused ja lootused ära võtavad. Paljud ei ole valmis tunnistama, et nende lapsed saavad ise hakkama, nad saavad otsustada elukutse valiku üle. Ja iga kord, võttes lapselt õiguse oma arvamusele, isiklikule territooriumile, muudavad nad ta seeläbi inimeseks, kes “ei taha midagi”. Aga nad tahtsid midagi paremat …