ABI, KOOSTÖÖ JA TEGEMINE ASEMES

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Üks sagedamini kasutatavaid meetodeid inimestega manipuleerimiseks ja müütide loomiseks on tähenduste andmine sõnadele, mis neile ei kuulu. "Aidake lapsel kodutöid teha", - käsib emal ja isal kiiresti probleemid lahendada ja oma äri juurde naasta. Enne kui alustan vestlust kasvatusest ja suhetest perekonnas üldiselt, tahaksin eraldada kolm mõistet: abi, koostöö ja tegemine, mitte …

Peamine nähtus on abi. Just see sõna on hoob enamiku manipulatsioonide jaoks. Mis vahe on abistamisel ja koostööl? Siin on erinevust lihtne kindlaks teha: koostöö toimub ühise eesmärgi saavutamisel, abi - ainult ühe osaleja eesmärgi saavutamisel. Abi ja „ära tegemise” eraldamiseks on vaja vähemalt ligilähedaselt määratleda mõiste „abi” eksistentsiaalsed piirid. Minu arvates, kui inimene on oma eesmärki taotledes ammutanud kõik ressursid, on abi sellest, mis tal puudu on. Kõik, mis ületab selle, on „tegemine”.

Selguse huvides püüan tõlkida olukorra rahaliste arvutuste valdkonda. Kui mul on vaja oma eesmärgi saavutamiseks investeerida 120 rubla ja mul on ainult sada, siis ülejäänud 20 on abi. Kui investeerime "abilisega" 60 rubla, siis osutub tema 40 rubla "tegemiseks". Selline olukord (60 + 60) on koostöös üsna adekvaatne, aga mis saab siis, kui räägime abist?

Pean silmas analoogiat. Opiaatide retseptorid. Niipea, kui need retseptorid harjuvad sellega, et töö tehakse nende eest ära, lõpetavad nad ise töötamise ja tekib füüsiline sõltuvus. Alkoholist. Sel juhul "aitab" alkohol opiaatide retseptoreid, tehes nende eest ära oma töö - endogeense alkoholi tootmise. Alkoholisõltuvus areneb.

Sama mehhanismi kohaselt areneb sõltuvus abist eelsoodumuse olemasolul (ja keegi ei tea kunagi, kas eelsoodumus on olemas või mitte, seetõttu soovitab terve mõistus alati ennetust eeldada, et on olemas eelsoodumus). Mis on tegelikult sõltuvus "tegemise eest". Ja see areneb sõltumata vanusest, nagu alkohoolik. Seetõttu peaksid seda meeles pidama mitte ainult vanemad ja õpetajad, vaid ka abikaasad, ülemused, psühhoterapeudid, töötajad jne jne.

Nähtus, mis on vene keeles umbkaudu, kuid täpselt määratletud sõnaga "freebie" ja on sõltuvus tegemisest …

Selle sõltuvuse kliinilisi ilminguid on palju. See on abitus ja rumalus, vastutustundetus ja tähtsusetus. Kui te vaatate tähelepanelikult, ilmneb tung iga sellise „sümptomi” järele, et keegi teine seda minu eest teeks. Mõnikord on sellise käitumise abil võimalik partnerit endaga tihedamalt siduda, siis muutub ta kaassõltlaseks. Sagedamini põhjustab selline käitumine partneris ärritust - ja siis riskib ka tema muutuda kaassõltlaseks.

Tahaksin rõhutada, et tegemise sõltuvus on "paaristants" ja selle tantsu eestvedaja võib olla iga osaleja.

Ma saan aru, mis paneb sind lubama kellelgi endal teha - laiskus, vastutustundetus, muu hirm. Aga mis sunnib mind kellegi heaks tegema? Miks ma teen lapse asemel kodutöid, pakun teenuseid, mida ei küsita, teen kellegi teise heaks midagi, mida ta peaks ja saab ise teha? Vastust otsides tundsin oma elus palju olukordi ja mõistsin veel üht ebameeldivat asja - kellegi heaks tehes püüan seeläbi odavalt osta tema lahket suhtumist. Alati sellistes olukordades, sõbralikul viisil, pidin mina, kes tegin enda heaks, tegema midagi palju olulisemat ja enda eest vastutavat.

Niisiis on olukord tundidega tunduvalt raskem äratada lapses huvi aine ja iseseisva töö vastu; lähedastega suhete loomisel on palju keerulisem olla empaatiline ja teha seda, mida ta vajab, kui olla abivalmis ja teha seda, mida oskan ja mis minu jaoks ei tee palju tööd. Need. Ma valin kaassõltuvuse, kuna kardan raisata jõupingutusi sügavate ja siiraste suhete loomisel. Libistan arusaamise asemel tegelema, armastuse asemel teenima. Mul on kergem „kvantiteediga arvestada” kui oma suhtumise kvaliteeti parandada. Ma lahkun tegemise asemel. Ja selle tulemusena saan ma vastuseks kas sama ülalpeetava suhtumise, kui partner on kaassõltuvusega rahul - kasvatan ülalpeetavaid lapsi, elan koos ülalpeetavate sugulastega; või suhe laguneb, jättes hinges süütunde, muutudes vihaks või eneseväärikuseks.

"Me vastutame nende eest, keda oleme taltsutanud" - kavala sõltlase Foxi sõnastatud sõnastuse võtsid sõltlased üle kogu maailma ja tikkisid kullaga oma püha võitluse sõltuvusõiguse lipule. Need on sõltlased, kes hingelisel toonil, pisarate ja ahastusega, loevad selle moto välja neile, kellest nad tahavad sõltuda. Omamoodi väide, mille on pühitsenud aastakümnete pikkune "kultuur ja intelligents". Olen seda juhtmõtet oma elus mitu korda kuulnud ja kõigis nendes reaalsetes, mittekirjanduslikes olukordades kõlas see nõudmisena.

Ma kuulen selles seda tähendust: "Kuna sa lubasid mind taltsutada, on mul õigus sinule!" Tuleb välja, et ainus viis mitte muutuda objektiks, millele kellelgi on õigus, pean olema väga ettevaatlik, et mitte kedagi taltsutada, kuidas mitte kedagi taltsutada lasta. Lõppude lõpuks, kui olen sõltuv, kannatan oma alaväärsustunde all; kui nad sõltuvad minust, kannatan süütunde all. Mis siis, kui ma ei taha üldse kannatada?..

Mida teha? Kuidas lõpetada enda jaoks tegemine, kuidas lõpetada enda tegemise lubamine? Ma tean ühte asja - ma ei saa seda probleemi seansi käigus lahendada. Harjumustel on oma arengu- ja kadumisseadused. Ja ma saan aru millestki muust - keegi ei lahenda minu probleemi teha minu eest. Ainult siiras vabanemissoov ja igapäevane vaevarikas töö enda kallal aitavad mul sõltuvusest vabaneda. Ja ainult siirus ja kartmatu andmine võimaldab mul luua tõelisi suhteid lähedastega ja kasvatada iseseisvaid, vaimselt terveid lapsi, ja siis lakkab meie sõnavaras sõna „abi” olemast manipuleerimise tööriist.