Ohtlikud Suhted: ära Tunda Ja Neutraliseerida

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mitte nii kaua aega tagasi äratas riiki uudis, et üks noormees oli armukadedusehoos tapnud tüdruku, kes oli ta maha jätnud. Ma tapsin selle otse tänaval. Ja tapja hukka mõistmine võib meid hirmutada või püüda juhtunu põhjusi mõista.

See olukord ei pruugi aga kõigil juhtuda. Ja see ei puuduta kellegi süüd, vaid noorte suhete stsenaariumi.

Enamasti pole see esimene kord, kui inimesel on selline suhe, kus agressiivsus ja vägivald on lubatud. See on esimene kriteerium, millele tugineda. Tavaliselt satuvad inimesed, kes esimesed ohusignaalid vahele jätavad, neid ignoreerivad, ohtlikesse suhetesse inimesega, kes ei suuda end tugevate emotsioonidega kontrollida. Ja see ei juhtu nende süü läbi, see juhtub seetõttu, et selline suhete sisemine stsenaarium on neisse juba sisse põimitud.

Ilmselgelt ei saa selle paari suhet nimetada terveks. Tekkis väga tugev ja ebatervislik emotsionaalne sõltuvus, mille purunemine tõi ühest küljest valu ja teisest küljest - agressiivsuse. Tema valu ei õigusta tema tegevust. Kuid isegi psühhopaadi või türanni jaoks on ohvri kaotus šokk. See on fakt.

Kuid tervisliku suhte korral läbib iga partner valu ilma palju. See ei tähenda, et kõik lahkuvad suhtest naeratuse näol ja tänutundega. See tähendab, et pärast lahkuminekut ei kahjusta keegi ennast, teist inimest ega kaota kontrolli enda üle.

Suhte stsenaarium

Suhted on alateadlik suhete loomise programm, mis põhineb lapsepõlves saadud kogemustel. Selle stsenaariumi korral otsime alateadlikult kinnitust nähtule. Ja mida valusam oli meil seda näha, seda enam vajame kinnitust, et see on normaalne. Paradoks.

Näiteks kasvab tüdruk perekonnas, kus vanemate vahel on emotsionaalne, füüsiline või seksuaalne suhe. Iga kord, kui isa tuleb koju mitte tuju ja talle ei meeldi, kuidas naine teda vaatab, lööb ta teda. Vähem radikaalne viis - ta alandab teda. Tüdruk pole kunagi ühtegi teist suhet näinud ja seetõttu on tema jaoks toimuv täiesti loomulik. Ja see on ebamugav ja valus. See sisemine lahknevus paneb ta otsima loogilist seletust selle kognitiivse dissonantsiga toimetulemiseks. Ja siis selgitab tüdruk endale, et suhe ei pea olema hea, et naine peab vastu pidama ja mees võib sarnaselt käituda.

See on paljude inimeste reaalsus.

Kui tüdruk on juba 20 -aastane, ehitab ta oma esimesed. Vastab tüübile, kes on väga hooliv, kuid mõnikord liiga kriitiline või kontrollib iga tema liigutust. Aga kuna tema lapsepõlvekogemused isa löömisega emale on palju intensiivsemad kui tema liigne kontroll, ei tunne ta neid varajasi hoiatusmärke isegi ära. Tema jaoks on see rohkem kui tavaline, see on parem kui tema peres, mis tähendab, et see on hea. Tänades selle eest, et ta on palju lahkem kui tema isa, kiindub ta kutti. Ja ta igatseb jätkuvalt agressiivsust või liigset kontrolli oma aadressil, kuna see ei kuulu ohualasse. Isegi kui ta lööb teda esimest korda, ei sisene see ohualasse. Sest tema peres on see alati nii olnud, mis tähendab, et see on normaalne.

Ta jätkab signaalide edastamist, andes sellega kutile loa olla agressiivsem. Kuid mingil hetkel langeb ohver selle tüdruku sisse, kes oli väga hirmul. Ja ta teeb spontaanse otsuse sellest ohtlikust suhtest lahkuda. Lahendus on hea, kuid probleem on selles, et ta pole näinud, kuidas seda tehakse, ega tea, kuidas seda ohutult teha. Sest ema ei jätnud kunagi oma isa.

Tüdruk teeb seda suure hirmuga ja sageli ilma kindlustuseta. Ja kuna enne seda julgustati ohtlikke signaale, satub partner raevu ja lööb uue löögi. Mõnikord tapab ta naise, mõnikord tapab ennast. Mõnikord viib ta end vaimuhaiglasse. Vähemalt minu kogemus selliste paaride ja vägivallaohvritega töötamise kohta annab sellest tunnistust.

Kas tüdrukut saab süüdistada nii ohtlikku suhtesse sattumises? Ei. Kas tema perekonda saab sellise stsenaariumi loomises süüdistada? Osaliselt, kuid mitte täielikult. Kas saate meest süüdistada? Paljud ütlevad: muidugi, jah! Tema tegu tekitab pahameelt ja hukkamõistu, kuid tüübil on ka oma stsenaarium, mille ta mängis.

Ohtliku suhte märgid

Me ei saa kuidagi reguleerida, millise kogemuse saime lapsepõlves. Kuid me võime olla tähelepanelikud, milliste partneritega meil on suhe. Seetõttu loetlen allpool ohtlike partnerite kriteeriumid. Samuti on oluline, et need ei sõltu sotsiaalsest, materiaalsest, perekonnaseisust ja vanusest.

Liigne hooldus

Teile võib tunduda, et see pole ohtlik. Ja pool aega on sul õigus. Kuid teine pool on oht, et liigne mure ületab kontrolli, armukadedust, karistust sobimatuse eest ja tänamatust.

Mida ma pean silmas liigse hoolivuse all? See on lapsepõlves hoolitsemine täiskasvanud sõltumatu inimese eest. See on mure, mis muudab teid ebameeldivaks, kramplikuks ja raskeks hingata. Kui keeldute sellest, tunnete end süüdi.

Hüperkontroll

Kui üks partner, olenemata soost või vanusest, nõuab kõikidest oma liigutustest, kõnedest, tuttavatest teatamist, filtreerib see teie keskkonna. Lapsed vajavad kontrolli oma ohutuse tagamiseks ning seejärel mõistlikes piirides ja vastavalt nende vanusele. Tervislikku kontrolli võib vajada vaimuhaige või füüsilise puudega inimene. Kuid teda pole vaja füüsiliselt ja vaimselt tervele inimesele, kes on võimeline tegema iseseisvaid otsuseid. Kontrollimist ei tohi segi ajada hoolimisega. Hoolimine tähendab, et teine inimene vajab seda. Juhtimine aga tähendab ainult kontrolleri rahulikkust. Ja see on ohtlik suhe.

Armukadedus

Armukadeduse teema tekitab psühholoogides tavaliselt palju poleemikat. Miks? Kuna mõned kolleegid on arvamusel, et armukadedus on murettekitav näitaja. Teised (ja mina olen üks neist) on kindlad, et armukadedus on omandiõiguse ilming. Pealegi kaasneb armukadedusega tavaliselt agressioon partneri suhtes. See on minu subjektiivne arvamus ja teil on õigus nõustuda või mitte.

Usun, et suhted, kus ilmnevad selged armukadeduse tunnused, sealhulgas liigne kontroll ja agressiivsus, on ohtlikud suhted, milles teine partner kogeb hirmu ja pingeid. Sellised emotsioonid suhetes ei saa olla terved. Ka neid suhteid on raske nautida.

Agressiivsuse näitamine

Agressiivsus ja viha kui sellised on inimese normaalsed emotsioonid. Serv peitub manifestatsiooni ja intensiivsuse tasemes. Ja kõige tähtsam on turvalisus ümbritsevatele inimestele ja inimesele endale.

On teatud kriteeriumid, mille alusel võime öelda, et viha ja agressiivsus kui selle ilming on normaalsed. Näiteks tervislik agressiivsus on tavaliselt olukorra jaoks piisav. See ei tule ilma põhjuseta. Teine küsimus: mis on teise inimese agressiooni põhjus, ei pruugi olla meie jaoks.

Helil agressioonil on tavaliselt ratsionaalne seletus ja inimene suudab mõistlikult vaielda selle üle, mida ta vihastab. Miski ei õigusta füüsilist väärkohtlemist. Suutmatus midagi teha ei ole alanduse põhjus. Ja see on norm. Kui teie puhul see nii ei ole, on see ohtlik suhe. Psühholoogiliselt ja füüsiliselt.

Liialdatud tunnustamisvajadus

Igaühel on tunnustusvajadus. See on üks kaheksast suhtevajadusest, mida me tunneme, et neid kohtudes hinnatakse ja kindlustatakse. Kuid mõnikord võtab see vajadus valusaid vorme. Sellistel juhtudel vajab inimene nii imetlust, et reageerib agressiivselt tema arvates ebapiisavalt heledatele äratundmisavaldustele. Sellise inimese kõrval võib sulle tunduda, et sa ei tee midagi olulist, et sa pole üldse kohal. On ainult tema ja tema eelised. Ja partner nõuab nende teenete tunnustamist regulaarselt, agressiivselt ja valjult.

Pidev karm kriitika

Mis on karm kriitika? See on agressiivne, karm ja negatiivne hinnang kõigele, mida teete, koos alandusega ning teie süütunde ja vääritusega. Kahjuks on enamik meist seda läbi elanud, olles kogenud sarnaseid kogemusi õpetajatelt, lapsevanematelt ja ühiskonnalt laiemalt.

Kui teie partner on veendunud, et teete kõike valesti ega ole millekski võimeline, mida ta teile regulaarselt meelde tuletab, on see liigne kriitika. Isegi agressiivne sarkasm võib olla karmi kriitika ja alandamise vorm. Sellised ebaturvalised partnerid ei kõhkle teie ees teiste ees nalja viskamast, iga pisiasja pärast viga otsivad, midagi välja mõtlevad.

Pidevad süüdistused kõigis surmapattudes

Ebaturvalise partneri märgid võivad sisaldada ka pidevaid süüdistusi kõiges ja alati. Sellistele inimestele on eriti tüüpiline manipuleerimine, et sina oled kõigi tema hädade ja ebaõnnestumiste põhjus. Ükskõik, mis sellise inimese elus juhtub, olete süüdi. Isegi kui ta vallandatakse töölt ja riskite nõu või isegi toetusega. Algus võib olla üsna kahjutu - vabandus halva tuju pärast. Kuid hiljem muutub see harjumuseks. Ja kui süüdistused muutuvad normiks ja muutuvad agressiooniks, on see ohtlik suhe.

Karistus

Agressioonile ja vägivallale kalduvate inimeste selge tunnusjoon on harjumus karistada nende ootuste mittetäitmise eest. Karistamine ei tähenda alati mingit füüsilist mõju. Mõnikord on see karistus pika teadmatusega, keeldumine oma vajaduste rahuldamisest, ükskõiksus teie seisundi suhtes. See kriteerium on eelmistele väga lähedane. Sest karistus käib süüdistustega kaasas. Selliselt inimeselt peate andestust paluma pikka aega ja regulaarselt. Tal on ka suur tunnustusvajadus ja seetõttu ootab ta sinult elavaid kahetsuse, häbi ja süü ilminguid. Ta nõuab sinult lubadusi.

Kuidas ohtlikust suhtest välja tulla?

Nagu öeldakse, on parim viis probleemi lahendamiseks mitte seda esile tuua. Mis siis, kui olete olnud pikka aega ebakindlas suhtes? Neist väljumise protsess nõuab mitmeid etappe.

Kõigepealt peate valmistuma. Jah, valmistumine ebakindla suhte lõpetamiseks agressiivse inimesega on vajalik. Alustuseks on oluline veenduda, et teie otsus on lõplik ja teid ei saa veenda.

Oluline on koht, kuhu saab minna. Sa ei saa minna tühjusesse. See peaks olema tahtlik tegu, tundes, et teil on turvaline koht. Hetkel on kaks ilmset varianti - sugulased ja sõbrad või kriisikeskus. Esimene võimalus koos sugulaste ja sõpradega sobib ainult siis, kui nad suudavad teid kaitsta ja kui teie partner ei tea, kus nad elavad. Vastasel juhul on parem võtta ühendust kriisikeskusega, kus olete tõesti usaldusväärse kaitse all. Isegi lastega.

Ärge levitage oma kavatsust oma partneri sõpradele ja perele. Koguge vajalikke asju, ärge klammerduge väikeste asjade külge. Kui otsustate psühholoogilise komponendiga täielikult tegeleda, suurendate rahulikult ja järk -järgult oma eelarvet ning saate osta uusi asju.

Erinevalt turvalistest suhetest saab ja tuleks ohtlikud suhted partneri puudumisel katkestada.

Kui olete turvaline, saate teha psühholoogilist analüüsi: töötada sama stsenaariumi järgi ja välja mõelda, kuidas te sellisesse suhtesse sattusite ja kuidas mitte nendesse uuesti sattuda.

Samal ajal on oluline vältida otsest kontakti oma endisega. Igasugune suhtlus peaks toimuma kolmanda osapoole, eelistatavalt juriidilise, kaudu. Oluline on igasugune suhtlus salvestada. Kuna olukorras, kus hüvitatakse moraalne kahju, kohus või enesekaitse, on vaja tõendeid.

Tähelepanu, ettevaatlikkus algusest peale ja oma turvalisuse prioriteet mis tahes olukorras on normaalsete suhete ja düsfunktsionaalsetest suhetest kõige olulisemad tingimused.

Artikkel ilmus nädala peeglis