Miks On Raske Ei öelda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Igaüks meist satub mõnikord olukordadesse, kus teine vajab abi. Auto jäi seisma, mul pole aega lapsele lasteaiast järele tulla, raha telefonis sai otsa … Siiski pole taotlused alati piisavad. Hea sõber sõitis minema ja ütles, et tal on hädasti vaja oma ämma sõbraga lennujaamas kohtuda ja ta ise ei saa, sest korporatiivpeol peab ta mitte ainult mahla jooma. Reede õhtu teleri ees diivanil tühistatakse või on tungiv vajadus leida mõjuv põhjus. Sellega saab hakkama: midagi klõpsab tagaratast, ma kindlasti ei jõua lennujaama ja just homme lähen autoteenindusse, kuhu ma kardetavasti ei jõua. Või vajas sugulane kiiresti laenu viieks aastaks. Kuid kunagi ei tea pakkumisi ja taotlusi, millest tuleb kõige loomulikumal viisil keelduda. Taotlus on täiesti naeruväärne, kuid miski paneb teid leidma mõjuvat põhjust. Kas tasub teda otsida? Algab sisemine dialoog, püüdes olukorda siluda.

- Ta arvab, et ma ei hinda meie suhet, ta võib tulla kasuks, kui mul seda vaja on, tähtis on olla hea teiste inimeste silmis.

- Aga ma ei pöörduks sellisel juhul tema poole kunagi. Need on tema probleemid ja ta peab sellest aru saama! Vastuolulised mõtted tekitavad ebamugavust ja rikuvad meeleolu. On tunne, et sind kasutatakse ära. Miks on siis põhjus?

On ilmne, et selline taotlus rikub isiklikke piire. Tavaline vastus on teha selgeks, et see on vastuvõetamatu. Teisisõnu öelge lihtsalt ei. Aga nüüd, sel hetkel, lülitub sisse kasvatusele omane harjumus. Paljud vanemad suhtlevad lapsega ainult "peamise" positsioonilt ega astu temaga kunagi dialoogi, ei anna talle võimalust isegi väikestes asjades midagi otsustada. Nad lihtsalt “suruvad” kuulekust. Kui kunagi arvamust ei küsita, siis ei teki ka harjumust neid omada ja neid avaldada. Laps on sunnitud mitte nõustuma, kuid kohanema. Harjumus ei kao vanusega. Niipea kui ähvardatakse nüüd täiskasvanu isiklikke piire ja see juhtub siis, kui nad temalt midagi tahavad, tahtsid vanemad alati midagi - see on päästik, omamoodi nupp lapse asendile üleminekuks. ka ohvri positsioon … Ja seal peab ta olema hea, vastama ootustele, proovima … Ja ta hakkab käituma nagu siis: otsige vabandusi, esitage mõjuvad põhjused selle asemel, et lihtsalt öelda "ei".

Noorukite kurikuulus üleminekuea kriis on seotud lapse mõtlemise muutumisega ja vanemate hilinenud reageerimisega sellele. Täiskasvanud laste isiklikud piirid võtavad endale piirjooned, milleks vanemad pole alati valmis. See kutsub esile mässu. Selline reaktsioon võib samuti võimust võtta. Selle tulemusena järgneb lihtsa "ei" asemel vägivaldne pahameeleavaldus - kuidas sa julged sellist taotlust esitada!

Laps on suureks kasvanud, kuid ta lihtsalt ei tea, mis see on: kaitsta oma isiklikke piire täiskasvanu moodi, kasvatus sellist kogemust ei andnud. Tööl ametijuhendid seda kuidagi reguleerivad, aga muus osas satuvad sellised inimesed kogu aeg ohvri või vihase vanema olukorda - nüüd on see võimalik ja nii, ta on täiskasvanu. Ainult ühte tüüpi suhtlus, tugev ja nõrk või vastupidi, ja mitte konstruktiivset dialoogi. Pealegi on need piirid ise hägused, sest vanemad ei andnud omal ajal võimalust nende moodustamiseks, nad ise ei saanud sellest tegelikult aru.

Võõra palve täitmata jätmise tagajärjed pole sugugi kohutavad, kuid harjumusest vabanemine pole nii lihtne. Põhimõtteliselt on harjumus sõltuvus. Vastuseks tuttavatele stiimulitele järgneb standardne, korduv ja kindlalt kinnitatud vastus. See juhtub automaatselt. Ja nüüd toimub lihtsa „ma ei taha“või „ma ei taha“asemel palavikuline vabanduste otsimine või nördimuse plahvatus. Mõlemad on emotsionaalsed, kuid see emotsionaalsus on liigne. Seda ei põhjusta olukord ise, vaid suutmatus õigesti reageerida. Seal, sees, külmub väike hirmunud laps. Nagu kurat nuusktubakast välja hüppab välja hülgamishirm, mis on nüüd täiskasvanute ratsionaalse osa seisukohast kohatu. Tähtis pole see, mida ta palub, vaid see, kuidas sa sellele reageerid.

Taotlus ei pruugi siiski olla umbkeelne, kuid kõige tavalisem, selle täitmine pole keeruline, kuid millegipärast ei taha ma seda teha. Ja hirm sosistab vaikselt: tehke seda igaks juhuks, te ei kaota seda. Ühest küljest täiskasvanu soov ja teisest küljest sisemine laps, kes kardab. Selle tegemine tähendab tema rahustamist, kuid samas tekib ebameeldiv tunne tema enda lugupidamatusest. Teid juhib teie enda hirm.

Imeline episood Bulgakovi filmis "Koera süda". Aktivistid pakuvad professor Preobraženskile ajalehte. Ettepanek on selgelt kohatu ja valel ajal. See rikub selgelt tema isiklikke piire. Vale kaitse hõlmab vabandusi või pahameelt ning ta ütleb rahulikult: "Ma ei taha." See ajab vastase segadusse, tema, täpsemalt tema maailmas, pole tavaks oma soovidest juhinduda, peate kohanema. Järgneb katse manipuleerida laste tunnetega. Kuid igasugune manipuleerimine muutub mõttetuks, sest professori täiskasvanud osa kontrollib professori käitumist ja emotsioonid on sel juhul sobimatud. Paraku on elus rohkem näiteid vastupidisest. "Kuidas sa mulle sellest rääkida saad!" "Ta pakkus mulle seda eile, kujutate ette!" - tavalised fraasid, millele järgneb tagasilükkamine ja nördimus, mis sujuvalt voolavad obsessiivseteks mõteteks ja salakavalateks kättemaksuplaanideks.

Igas meist on lapsik osa, kui nad ründavad, ei saa te emotsiooni täielikult välja lülitada, kuid täiskasvanu peab vastust juhtima. On aeg sekkuda, end vaimselt soojendada, end nimepidi nimetada, rahuneda ja täiskasvanu otsus langetada ning mitte hirmunud sisemise lapsega koos hirmu eest põgeneda.

Pahameel, see on lapsik tunne. Laps on egotsentriline, ta on universumi keskpunkt ja ta võtab vastutuse teise tunnete eest: kui mu ema on solvunud, siis olen ma halb. Ta ei saa veel aru, et mu emal võib täiesti erinevatel põhjustel halb tuju olla, et ta pole üldse süüdi oma põhjendamatutes ootustes … Meil on psühholoogiliselt raske üles kasvada. Oleme ise solvunud, kardame teist solvata ja see teeb meie elu väga keeruliseks.

Täiskasvanu ei karda rahulikult "ei" öelda.