2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Suhte väsimus, mida enamik inimesi peab peaaegu esimeseks märkeks suhte halvenemisest, mis põhineb minu lähenemisel armastuskonfliktidele, näitab tegelikult, et vastastikuse jahtumise protsess on juba üsna kaugele jõudnud … tundus teile tegelikult kummaline, see pole sugugi mitte armukeste vaheliste pidevate konfliktide tulemus, vaid nende algpõhjus.
Suhteväsimus on konflikti tagajärg
täitmata ootused, kaasamise tulemus
"Armastuse enese likvideerija" - "kriitiline programm"
Olukorra üldised omadused:
"Suhteväsimuse" moraalse ja psühholoogilise seisundi ilmumine on võimalik nii armastuses kui ka peresuhetes (eriti sageli tsiviilabielus). Juba selle välimuse fakt on kindel märk sellest, et selles paaris on põhjendamatute ootuste konflikt.
Armastajate realiseerimata ootused erinevad väga palju abielupaaride põhjendamatutest ootustest. Kuna käesolevas raamatus analüüsime lihtsalt armusuhteid, tuleks kohe märkida need "suhteväsimuse" ilmumise põhjused, mis on armukestele iseloomulikud.
Suhteväsimuse kõige levinumad põhjused on:
Kui võtta "suhteväsimuse" olek 100%, siis minu hinnangul:
- 30% -l "suhteväsimuse" tunne märgib, et just perekonna loomise ootus on rahulolematu;
- 25% suhete moraalset õhkkonda rikuvad teise poole igavesed reetmised;
- 20% vastutus selle "armastuse pessimismi" tekkimise eest tekib ärrituse tagajärjel, mis tuleneb lähedase rahalisest maksejõuetusest, kes ei suuda pakkuda elu mitmekesisust;
- veel 20% langeb ühe partneri ärritusele, sest armukesed kohtuvad harva, vähe ja äärmiselt ebaregulaarselt ning kohtumised toimuvad "jooksu pealt" ja on oma olemuselt väga "lahedad";
- veel 5% langeb erinevate teiste armastusootuste rahulolematusele.
"Suhteväsimus" ilmneb tavaliselt neil paaridel, kes on selgelt "sõbrustanud", läbinud suhte tippu saamatult ega ole suutnud luua täisväärtuslikku ametlikku perekonda. Kui selleks ajaks on tsiviilabielu sõlmitud, siis on see ühe partneri arvates kestnud liiga kaua ja on aeg kas esitada registriametile avaldus või lõpetada see „surnud- lõpetage suhe ja otsige kedagi teist …
Kõigil neil juhtudel näitab "nende suhete väsimuse" tunne selgelt, et inimesed on kogunud üksteise käitumisele nii tõsiseid pretensioone, mis võivad lähitulevikus kaasa tuua "armastuse enesele likvideerija" kaasamise. sügav kriis suhetes …
Suhteväsimust saab diagnoosida mitmete märkide järgi.
Märgid "suhete väsimusest":
Esiteks. Teie kohtumised ei põhjusta enam emotsionaalset ülestõusu
Te arvate, et see suhe on jõudnud oma loogilise lõpuni, "tuhmunud", "igav", muutunud rutiiniks. Tunnete oma partnerit nii hästi, et saate kuu aega ette ennustada tema käitumist. Teil on hea ettekujutus sellest, mida te igal koosolekul tegema hakkate: esmaspäeval lähete oma asjadega tegelema, teisipäeval kõnnite mööda muldkeha, kolmapäeval lihtsalt helistate, neljapäeval lähete kinos või teatris, reedel lähete diskole, öösel laupäevast pühapäevani ööbite koos, joote õlut ja seksite, esmaspäevast - kõik on uus …
Nendel põhjustel ei põhjusta teie kohtumised enam erilist tõusu ja meeleolu, need on emotsionaalselt "vaesed", värvitu. Ja kui teil pole aega pere loomiseks, täidate juba ainult "abielukohustusi". Pealegi mitte ainult seksis, vaid absoluutselt kõiges … Suhtes pole uudsust.
Teiseks. Arvate, et tegite partneri valimisel vea
Samm -sammult veendute järk -järgult, et tegite oma partneri valimisel kunagi tõsise vea. Ta (a) sulle ilmselgelt ei sobi …
Olete siiralt üllatunud, kui palju teile tema (tema) vastu ei meeldi, ja imestate, kuidas "kuidas oleksin võinud seda kõike varem mitte näha …".
Pole üllatav, et hiljuti hakkasite neid suhteid pidama arengu seisukohalt lubamatuteks. Mõistate äkki, et suhete tipp on juba möödas. Kuna olete sügavalt veendunud, et partnerit on võimatu muuta, ei saa te ise ka aru, miks te ikkagi koos olete …
Kolmandaks. Hakkasite arvama, et raiskate oma aega
Tunnete selget sisemist ärritust, mis „raiskas nii palju aega”, ja ärge peitke seda vestluses sõprade, sõbrannade või psühholoogiga. Avaldate endiselt oma partnerile austust, tunnistate, et „õppisite temalt (temalt) palju”, kuid hakkate juba siiralt kahetsema, et selle koosviibimine võttis nii kaua aega …
Vahel on tunne, et sind on petetud või "ära kasutatud". Mõtled endamisi: „Ma lootsin ühele stsenaariumile, aga see osutus täiesti teistsuguseks … Miks ta siis kohe ei öelnud, et sellist ja sellist (siin on igal paaril oma variandid) meil seda KUNAGI pole!? Siis poleks ma asjata lugenud, poleks nii palju aastaid oma elust ära visanud …”.
Neljas. Teile tundub, et olete sellest suhtest "välja kasvanud"
Teile tundub sageli, et saaksite elus palju rohkem saavutada, kui poleks seda inimest tema kõrval, kes „kleebis nagu vannileht”, „ripub jalas nagu ballast”, „kõigega tema vägi, piirab mu elualgatust”,„ ise ma pole päris elu näinud ja ei anna mulle”, jne.
Naised väidavad tavaliselt, et on oma meestest arengus välja kasvanud. Mehed usuvad, et naised takistavad neil "üles tõmblemist".
Viiendaks. Olete ausalt öeldes liiga laisk, et selle suhte eest võidelda
Sa oled tegelikult liiga laisk, et seda teha. Kui on kaklusi, mõtlete endale midagi sellist: „Miks ma peaksin leppima ja vabandama? Ise (a) alustas (a), - las ta (a) ja lõpetab! Lõppude lõpuks, kes seda rohkem vajab: teda (teda) või mind? See on õige, talle (talle)! Nii et las ta mõtleb oma peaga … Ja praegu, jumal tänatud, on mul elus valik … Kui tahan - homsest hakkan kellegagi kohtuma … pean lihtsalt vilistama!"
See on hädavajalik omadus. Fakt on see, et kui inimesed tahavad suhet jätkata ja on valmis selle eest lõpuni võitlema, ütlevad nad hoopis teisel viisil: „Temast (a) on hiljuti saanud mõni teine … Ma ei tunne teda ära (tema). Ma kannatan selle all palju ja tahan teda (teda) oma eelmisesse olekusse tagasi viia. Olen valmis (a) muutuma, koosolekule minema, lihtsalt tagastama kõik nii, nagu see oli ….
Nüüd ei taha te tagasi anda "kõike, nagu see oli". Ja see on tragöödia …
Kuues. Sa oled nendest igavestest tülidest ja pahameeltest äärmiselt väsinud
Olete väsinud sellest, et peaaegu iga teie kohtumine toob kaasa väiksemaid konflikte ja kord kuus peate suurelt tüli norima ja paar päeva mitte rääkima. Olete väsinud sellest, et kõik jõupingutused tülide ja konfliktide ärahoidmiseks lähevad raisku ning tülitsete ikka samade põhjuste ja olukordade pärast. Kas sa mõtled hukule: „Tõenäoliselt on see kõik juba paratamatu … Nii et kas ikka tasub ennast piinata (oh) ja piinata seda inimest? Võib -olla on parem jääda sõpradeks ja lõpetada suhe sõbralikult?”.
Seitsmes. Teil on väga kahju endast ja vahel ka partnerist …
Kui kõik ülaltoodud teid väga häirib, hakkate end kahetsema. Olete kurb, et teil on elus „nii palju õnne” ja „kohtate alati veidraid (abielus) mehi (või ettearvamatuid naisi)” …
Mõnikord vahetate oma isikult oma partneri isikuks. Sul on temast (temast) kahju … Sa hakkad mõtlema: „Noh, ilmselgelt olen ma temast (temast) juba ammu väsinud … Ta (a) kohtub minuga ainult korralikkuse pärast ja kohustus … Oleme nagu teineteise pantvangid … Käepidemeta kohvrid: raske on lohistada ja minema visata … Kui kurb, raske ja solvav see kõik on!”.
See on keskmine "härrasmeeste suhete väsimus". Kindlasti tundsite selles nimekirjas ära midagi oma … Nüüd liigume edasi.
Miks "suhte väsimus" avaldub järgmiselt:
Alustuseks vaadake tavapärast tarkust. See näeb välja umbes selline: eilsete armastajatega juhtub äkki “midagi imelikku”, nad näivad muutuvat “teisteks”, nad hakkavad pidevalt tülitsema, lõpuks tüdinevad suhete klaarimisest ja hajuvad eri suundadesse …
"Väsimus" on tavaliselt seotud teise inimese süütundega, kes hakkas hiljuti käituma "mitte nii", "enne seda teeskles ta end olevat hea ja näitas alles nüüd (a) oma tegelikku olemust."
Tuginedes oma teoreetilistele ja praktilistele kogemustele, pean vajalikuks mitte nõustuda selle levinud arvamusega, mis minu arvates on sügavalt ekslik.
Minu analüüsi põhjal on moraalne ja psühholoogiline "väsimus nendest suhetest" tingitud kunstlikust meetodist, selle loob kaasatud "armastuse enesele likvideerija", väga "kriitiline programm", mis loob eeldused nende suhete lõpetamine, mis ei suutnud vastata partnerite vastastikustele ootustele selle aja jooksul, mille nad üksteisele andsid
"Väsimus" on esialgu virtuaalne. See on kunstlikult esile kutsutud, provotseeritud eelarvamus partnerite vahel
Tuletan teile meelde: kui ootuste täitmise aeg on möödas, muutub keegi teie paarist lootusetuks (oh). Teine partner suunab esmalt ümber oma elueesmärgid, otsustab, et ta (a) on nende suhete raamistikust välja kasvanud, ta (ta) peab oma elu radikaalselt muutma, vabanema „isikliku kiindumuse ballastist inimesega, kes seda selgelt teeb” mulle ei sobi ….
Kuna psühholoogiliselt on väga raske "labidat labidaks nimetada" ja vähesed inimesed julgevad kallimale ausalt tunnistada, et ta visatakse ausalt ära kui mittevajalik (kuna ta ei saa aidata karjääri teha, saada miljonäriks, omandada kõrge hind) sotsiaalne staatus, osta korter, luua "oma äri", pakkuda värskeid muljeid Vahemere kruiisist), patuoinas, see tähendab "äärmuslik", on soovitav teha ta ise. Paraku on see kõik täpselt nii …
Otsuse, et on vaja lahkuda pea püsti, süüdistades partnerit kogu süüdi põhjendamatutes ootustes, võib keegi teha külmalt ja heaperemehelikult, see tähendab üsna teadlikult ja keegi alateadlikult. Igal juhul aitab endisi armastajaid spetsiaalne käitumisprogramm, mida ma nimetan "kriitiliseks programmiks".
Meie teadvus hoolitseb oma lähedaste eest kogu oma jõuga! See ei jäta meid hätta ja tuleb alati appi. Just see provotseerib teid konfliktidesse oma kallimaga! Samal ajal veenab see sind, et selles on süüdi tema (a), aga mitte sina ise … (Pidage meeles, kuidas see juhtub: te tülitsete ja mõnikord ei saa te ise aru, miks ja milleks see kõik on vaja … Täpselt). "Kriitilise programmi" töö osana teie teadvus "soojendab kunstlikult" teie emotsioone, viib teid "keemistemperatuurini", teeb kõik endast oleneva, et leevendada moraalseid kannatusi ja südametunnistuse piinu. Sõites kiilu armastavate inimeste vahele, soovib ta, et nad oma tegude ja tegudega hakkaksid üksteist tekitama vaid äärmuslikku ärritust ja peaaegu vastikust … See on mõistetav: ainult nii saab ta mälu „katkestada“mida te üksteise heaks tegite, kui palju imelisi hetki teie vahel oli, mitu korda olete näidanud üles oma hellust ja armastust hoolides kellestki, keda te alati nii väga vajasite … Ainult nii vabastab ta partnerid sellest psühholoogilisest sõltuvusest, mis on tõelise armastuse kõige olulisem komponent.
"Suhteväsimuse" muster on järgmine:
"Armastuse lõpetamiseks ja lõpetamiseks peate esmalt süüdistama ja pettuma."Samas, mida parem sa oled, seda raskem on partneril teha sinust "kaotaja (d)" ja "lootusetu (oh)"
"Suhteväsimuse" tundmine pole tegelikult inimestevahelise lahkumineku tegelik põhjus. See on vaid väline kate realiseerimata ootuste konfliktile. "Suhete väsimus" on puhtalt abistav, teenindav, – ta on vaid "lahusoleku rahustaja", vahend selle traagilise protsessi hõlbustamiseks.
"Armusuhete väsimus", nagu lihaste spasmid ja krambid abordi ajal, on kunstlikult põhjustatud teie lähedase teadvusest. Teadvus, mis pole valmis ausalt ja avalikult tunnistama oma süüd ja initsiatiivi nende suhete lõpetamisel, mis osutusid lootusetuks või tundusid …
Tegelikult jätab üks inimene teise maha mitte sellepärast, et ta (a) on "väsinud (a)", vaid kuna ta on juba teinud (a) elu ümberorienteerumise, otsustas (a), et "peame hakkama otsima paljutõotavamaid suhted.”… Et seda praktikas rakendada, peab ta nüüd tagama vajaliku psühholoogilise ja emotsionaalse seisundi - just selle "väsimuse" … Sellepärast ta (a) osaleb hea meelega igasugustes konfliktides, soojendab vana ja provotseerib uusi.
Minu vaatevinklist on sündmuste jada järgmine: mitte "väsimus" ja siis otsuse tegemine suhte lootusetuse kohta, vaid vastupidi - kõigepealt sisemise otsuse tegemine lootusetuse kohta ja alles siis kunstlikult provotseerimine "väsimus", mis peaks südametunnistust rahustama ja eraldumisprotsessist lahkuvale inimesele võimalikult kasulik olema. Selle jaoks, kes on sisemiselt uuestisündinud ja juba saanud "Teiseks" …
Selle tulemusena "pannakse käru hobuse ette", lahkuva inimese südametunnistustundesse süstitakse tema enda aju toodetud anesteetilisi psühhotroopseid ravimeid, lahkumineku traagikat katkestavad meeldivad ootused tulevastest uutest suhetest…
Teie partner, kes on just ühest suhtete tipust laskunud, leiab kohe uue kaaslase ja naaseb kohe mägirajale. See on üsna loogiline: elu on solvavalt lühike ja selles on nii palju teha …
Järeldused:
“Suhteväsimus” on otsene tagajärg asjaolule, et “armastusprogramm”, mille ema loodus loodi eranditult lühiajalise “armastusprogrammina”, keeldub kangekaelselt “venitamast” nende pikkade aastate eest, mis meie ajal eraldavad teie tuttav pulmatseremoonialt. Armastuse ootuste kiire kinnitamise puudumine hõlmab "suhte enesele likvideerimise" ja "kriitilise programmi" mehhanismi.
“Suhteväsimus” on kaasaegsete pikaajaliste armusuhete “kutsehaigus”
“Suhteväsimus” pole midagi muud kui teie armusuhte kunstlik halvenemine, mille on põhjustanud “kriitiline programm”, mis oli põhjustatud põhjendamatute armastusootuste konfliktist.
"Suhteväsimuse" ülesanne on provotseerida paljusid neid väga tülisid ja konflikte, mis lõppkokkuvõttes muutuvad kõigi jaoks üsna käegakatsutavaks "ametlikuks" põhjuseks nende armusuhete täielikuks lõpetamiseks. "Suhteväsimust" võib nimetada selliseks "karistuseks juba enne kuriteo toimepanemist", mis provotseerib ja viib otseselt antud kuriteo elluviimiseni.
Soovitan:
Räägi Mulle, Kuidas Sa Sündisid Ja Ma ütlen Sulle, Kuidas Sa Elad
ELU HOLOGRAMM "Ma tahaksin, et mu isa või ema või isegi mõlemad koos - lõppude lõpuks lasus see vastutus mõlemal võrdselt - mõtiskleksid selle üle, mida nad teevad, kui nad mind eostasid. Kui nad oleksid korralikult mõelnud, siis kui palju sõltub sellest, mida nad siis tegid - ja et mõte ei seisne mitte ainult intelligentse olendi tootmises, vaid selles, et suure tõenäosusega on tema õnnelik kehaehitus ja temperament, võib -olla tema anded ja tema - ja isegi, kes te
Miks Mu Laps Räägib Endiselt Halvasti Või Ei Räägi üldse?
Milliste taotlustega tulevad vanemad minu juurde kõige sagedamini neuropsühholoogina? Sageli on see päring "miks mu laps räägib endiselt halvasti või ei räägi üldse?" Alguses usuvad paljud emad ja isad, et kõne areng on veidi hilinenud, kuid siis hakkab laps 3 -aastaselt häirekella andma.
RÄÄGI, PUNANE HOOD, ÄRA Ole Vait! (INSEST, VÄGIVALD, PEDOPHILIA)
Täna kirjutan enamikule ebamugaval teemal - laste väärkohtlemine, verepilastus ja pedofiilia. Teema on tabu, kuna see on ebamugav kõigile selles protsessis osalejatele - vägistajale, ohvrile, vaatlejatele, kaasosalistele. Jah täpselt. Meile tundub, et sellel üritusel on ainult kaks kuju - vägistaja ja laps.
Kas Soovite, Et Teie Laps Kasvaks Targaks? Räägi Temaga
Eelmise aasta septembris tõstsid Briti õpetajad kära: üha rohkem esimeste klasside õpilasi läks kooli õppimiseks valmistumata, sest nad jäid kõnearengust maha oma ea kohta loomulikust normist. Lasteaiaõpetajate tähelepanekute kohaselt ei suutnud üha enam lapsi eakaaslastega adekvaatselt suhelda ega tajunud õpetaja kõnet, kui ta kasutas igapäevast sõnavara:
Vanusekriiside Tagajärjel Loodab Keegi Iseendale Ja Keegi On Selles Elus Eksinud
6-12 Noorem kooliea Kriisipolaadid: raske töö - alaväärsuskompleks Kool, kursused, keskkond aitavad lapsel omandada erinevaid oskusi: kudumine, joonistamine, toa koristamine … Laps punnitab ja töötab. Tekib hoolsus. Iga omandatud oskus langeb pädevuse ja enesekindluse kasti.
