Lahkuminek Ja Kaotus: Kuidas Ellu Jääda?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Esialgu, kui inimene sünnib, on temasse sisse pandud kood “olla koos teisega”.

Kui vastsündinu sünnib, sõltub kogu tema olemasolu teisest. Seetõttu on loodus leiutanud mõned mehhanismid emade enda kõrval hoidmiseks. See on haarav ja läbitungiv nutt ning suured silmad võlu jaoks (mis on nii liigutavad) ning taaselustamiskompleksiga võluv naeratus. Tema ellujäämine ja areng on võimatu ilma hooliva inimeseta, mistõttu on nii tähtis, et ta oleks ja oleks beebiga sulandumas.

Minu ema poole pikaajaline puudumine tekitab õudust ja paanikat - see ähvardab hüljata, mis võrdub surmaga. Ema, armastatud ja väga ihaldatud olendi puudumine imiku tajus võrdsustatakse kaotusega, kuna psüühika ei suuda veel reaalsust ja ajataju siduda ning eraldiseisvaks eksisteerimiseks ei ole ikka veel omavahendeid.

Nii tekib lapse sisemaailmas õudus hüljatud, hüljatud, sügav meeleheide ja ärevus. Ja sügaval sisemuses tunneb igaüks meist ja keegi, justkui pinnal, kogu elu sarnast ärevust. Eraldusärevus on seotud suure hirmuga ja on emotsionaalne reaktsioon ähvardavale olukorrale või emotsionaalselt olulise suhte katkestamisele kallimaga. Ma nimetan eraldumist lahusolekuks (suhte katkestamine) ja kaotus on olulise inimese täielik kaotus. Mõnikord on need kogemused segased ja kogenud kogu maailmas. Lahkumineku valu on loomulik tunda. Ja te ei pea sellest kohe lahti saama, kuigi see teeb haiget. Tahaksin kirjutada konkreetselt subjektiivsetest kogemustest, sellest, kuidas me suudame olukorda ja kogemust enda sees tajuda.

Eraldusärevus on üks valusamaid kogemusi ja võib avalduda erineval määral: ärevuse ja kurbuse kujul, aga ka talumatute kogemuste kujul, mis põhjustavad psühholoogilisi (depressioon, maania, enesetapp, paanikahood) ja psühhosomaatilisi häireid (haigused).

Valu eest kaitsmiseks arendab psüühika isegi varases lapsepõlves välja kaitsemehhanismid, mis aitavad lahusolekuga toime tulla. Mõnikord osutuvad need ebaefektiivseks ja kui need on välja töötatud, siis mõnikord ebaõnnestuvad (tugeva stressiga) ja ärevus hakkab läbi murdma ja läbima kogu suhete sfääri ning mõjutab kuvandit endast.

Siis võetakse emotsionaalselt olulisele Teisele lähenemise ja sellest eemaldumise protsessid täieliku kontrolli alla. Väike vahemaa ja vahemaa võivad põhjustada tugevaimat ärevust ning lahkuminek (kujuteldav või reaalne) võrdsustatakse kaotusega. Lahkuminek tekitab tugeva hüljatuse ja kasutu tunde. Juhtub nii, et armastatud inimene on veidi eemale kolinud, kuid hinges on tühjus ja läbitungimatu kurbustunne. Ja see sulgemine on peaaegu alati "kättesaamatu".

Kaotuse (leinatöö) ajal kogeb inimene ka intensiivseid tundeid, kuid kannataja on teadlik kurbuse ja lähedase kaotuse (näiteks surma) seosest. Kuigi lahkumineku ärevus võib inimest haarata juba siis, kui suhe on paigas, võib suhete katkemise oht olla vähem oluline ega ole seotud tegeliku kaotusega.

Kuid lahusoleku ja kaotuse korral jätkub leina töö.

Leina töö

Ameerika psühholoog E. Kubler-Ross pakkus oma uuringutele tuginedes välja leina mudeli, mis sisaldab 5 etappi, mis on kaitsereaktsioon ja kohanemismehhanism oluliste muutustega. Iga etapp võib vahetada kohti, iga etapp võib kesta erineva aja, inimene võib teatud etapis kinni jääda ja end liigutada ei saa, kuid põhimõtteliselt peab inimene leina kogemiseks läbima kõik viis etappi. leina iga 5 etapi kirjeldus:

1. Keeldumine:

"Ei! Seda ei juhtunud!"; "See ei saa olla"; "Mitte minuga!"; "Seda ei juhtunud!"

Šoki või eitamise etapp on Kubler-Rossi mudeli esimene etapp. See faas on kaitsemehhanism, mille abil inimene eemaldub tegelikkusest, mis tundub ülemäära valus ega võimalda informatsiooni realiseerida.

2. Viha:

"Miks mina? See ei ole õiglane! "; "Kes on selles süüdi?!"

Kui lõpuks tuleb teadlikkus ja inimene mõistab olukorra tõsidust, ilmub viha ja selles etapis toimub süüdlase otsimine. Viha on suunatud kas iseendale, teistele või elule üldiselt, võib -olla süüdistatavale majandusele, Jumalale, partnerile, sugulasele või arstile. Sel perioodil on oluline leida keegi, kes vastutab toimuva eest, et tulla toime oma impotentsusega ja leida õiglus teise karistamisel.

3. Tehing (kompromiss):

"Jää minuga, ma olen täiuslik"; "Ma teen kõike, kui annate mulle rohkem aega."

Kui saabub arusaam, et süüdlase otsimine olukorda ei muuda, peame läbirääkimisi, et muutusi edasi lükata või leida olukorrast väljapääs.

Enamik neist tehingutest on salajased lepingud või lepingud Jumalaga, teistega või elu, kus me ütleme: "Kui ma luban seda teha, siis see muutus (ei) juhtu minuga." Ja me oleme valmis maksma kallist hinda, andma kõike ja isegi osa endast, et hoida kõike nii, nagu see oli enne.

4. Depressioon:

"Ma olen kasutu"; "Midagi ei saa muuta".

Tavaliselt eksitatakse leinaga ainult seda etappi, sest siis kogeme tõepoolest oma abitust, jõuetust, lastes tasapisi endast väljapoole jäävast olukorrast lahti ja tunnistame seda. Depressioon on etapp, kus inimene kipub tundma kurbust, ärevust, kahetsust, süütunnet, häbi või hävingut. Anname alla ja leiname juhtunut.

5. Aktsepteerimine.

"Ma pean edasi elama"; "Ma ei saa selle vastu võidelda, aga ma saan selleks valmistuda."

Kui inimesed mõistavad, et nende ellu saabuva muutusega võitlemine ei toimi, aktsepteerivad nad kogu olukorda. Esmakordselt hakkavad inimesed kaaluma oma võimeid. Toimub reaalsusega leppimise protsess, on võimalus kaaluda praeguseid võimalusi ja jätkata elamist ilma kaotatuta. On valmisolek leppima sellega, mis saab edasi ja säilitama varasemate suhete väärtuse, kuid uuel kujul.

Oluline on märkida, et kõiki etappe pole lihtne läbida. Mõnel etapil jäävad inimesed väga pikaks ajaks. Seetõttu vajate mõnikord spetsialisti abi.

Eraldusärevus on natuke keerulisem. Kui lahutusärevus suureneb, võib juhtuda, et inimene teeb kõik, et lahusolek (kujuteldav või reaalne, pikk või lühike) ei toimuks. Kogu inimene ja kõik tema vajadused saavad tugineda suhete altarile. Oma vajaduste ja tunnete, huvide ja hobide tagasilükkamine ainult selleks, et tunda teist läheduses, ei ole haruldane stsenaarium peredes, kus neid karistati ja lükati tagasi iseseisvuse eest, nad takistasid loomulikku kasvu ja jäeti juba väga varases eas hüljatuks. Kus autonoomia oli piiratud ja maha surutud.

Selleks, et mõista oma mehhanismi, mis vallandab lahkumineku ärevuse, ja tulla toime oma kogemustega, oleks hea, kui saaksite ennast kuulda ja tunnustada oma eraldi väärtust, omastada oma algatust. Samuti on oluline arendada vastupanuvõimet ja mõista, et teie isiksus ja terviklikkuse säilitamine ei sõltu konkreetse inimesega lahkuminekust. Võite olla kurb ja vihane - see on normaalne. Oluline on arendada endas tugevat enesetunnet ja eraldatust. Sa võid armastada kadunud teist nii palju kui vihkad. Ja samal ajal jääte iseendaks ja teil on oma eraldi iseseisev väärtus. Ning oma autonoomia saavutamisel aitab seda hästi kaasa see, kui ta on enda elust kantud, avaldab muljet ja imetleb selle maailma ilu.

Muidugi tekib lahutusärevus ka siis, kui lähedane on tegelikult kadunud. Aga ma võrdleksin seda pigem mehhanismiga, mis esineb mitmel viisil teistes eluvaldkondades. Ja võib -olla mõjutab see elukvaliteeti tohutult.