Suhe. Universaalsed Vajadused

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Suhted on vastastikuse vahetuse protsess. Oleme harjunud lugema ja vaatama filme, kus suhted hõlmavad eneseohverdust, altruismi ja üksteisemõistmist. Tegelikkuses seisame silmitsi mitmete teistega ja kahtlustame oma partnereid isekuses.

Selle kohta on kaks uudist. Hea uudis on see, et suhetes on kõigi inimeste jaoks universaalsed psühholoogilised vajadused. Halb uudis on see, et keegi ei tea teie vajadusi enne, kui olete õppinud neid õigesti sõnastama.

Taust

Kaasaegne psühhoteraapia klassik Richard Erskine on pikka aega tegelenud psühhoteraapia protsessi enda parandamisega. Ta suutis seda teha nii kaugele, et teraapiast ei saanud lihtsalt mehaaniline protseduur, vaid tervendav suhe. Loomulikult on neil suhetel teatud raamistik. Ometi jäävad nad kahe inimese vahel sügavaks ja häälestatud kontaktiks. Ainult sellises kontaktis sai võimalikuks määrata igale inimesele omastes suhetes universaalsed vajadused.

Kogu meie sisemaailm on suhe iseenda või teiste inimestega. Kui me kogeme suhetes teiste inimestega ebameeldivaid tundeid, näitab see, et meil olid ootused, me vajasime midagi. Seda oli vaja konkreetsel hetkel, konkreetsel kujul, konkreetselt inimeselt. Ja juhtus nii, et me ei saanud sellest aru. See oli vajadus suhteks teise inimesega.

Suhtevajadused, millest me hiljem räägime, on universaalsed mitte ainult abielupaari või sõprade vaheliste suhete jaoks. Need on olulised iga inimese suhetes igas vanuses inimesega.

Richard Erskine tuvastas kaheksa suhte põhivajadust:

• vajadus turvalisuse järele,
• kaitseks tugeva ja stabiilse vanemkuju eest,
• enese äratundmine,
• enesemääramisel,
• kogemuste jagamine,
• mõjutada teist inimest,
• teise initsiatiivil,
• armastuse väljenduses.

Tehke nüüd korraks paus ja lugege seda nimekirja aeglaselt ja mõtlikult uuesti. Kuulake ennast sees - millised vajadused reageerivad teie kehale, tunnetele ja mõtetele? See on väga tähtis. Sest me ei saa olla suhetes teise inimesega, ilma et oleksime iseendaga kontaktis.

Turvalisuse vajadus

Mõtle tagasi oma lapsepõlvele. Igaühel meist oli selline lugu, kui pikka aega otsustasime end kuidagi tõestada. Kuid vastuseks said nad kas kriitikat, naeruvääristamist või devalveerimist. Kas mäletate pingutusi, mida te tegite, et lihtsalt julgeda? Mäletate seda tunnet, mis tekkis siis, kui te toetust ei saanud? See oli ebaõnnestumine suhte põhilise turvavajaduse rahuldamisel.

Selle vajaduse rahuldamine endas tähendab sellise inimese leidmist, kelle kõrval pole hirmutav ega häbene olla sina ise. See tähendab ka seda, et lubad end sellise inimese kõrval avada. Ja näha teda ja mitte kõiki eelnevaid õigusrikkujaid. Selle vajaduse rahuldamine teistes tähendab kellegi jaoks selleks inimeseks saamist.

Enesetunnustamise vajadus

Silmatorkav ilming sellest, et seda vajadust ei rahuldatud, on fraasi "ma pole väärt" tunne ja hääl. Igaüks meist, alates varasest lapsepõlvest kuni tänapäevani, soovib tunda, et meid hinnatakse. Tahaksin tunda enda eest hoolitsemist. Seda saades tunneme end tavaliselt rahulolevana. Kui pikka aega meie elus pole seda vajadust rahuldatud, tunneme hoolivuseks kas süüd või usaldamatust. Kõlab tuttavalt?

Väärtuse äratundmine hõlmab enamat kui lihtsalt teise inimese eest hoolitsemist. See tähendab selle aktsepteerimist koos kõigi selle puuduste, omaduste ja erinevustega. Selle „komplekti” kui suhte väärtuse tajumine. Seda tuntakse sisemise soovina mõista teist inimest, tema motiive ja tundeid, tema tegemisi. Ja kõige tähtsam on tunnistada seda isiklikult enda jaoks oluliseks. See võib olla raske, kuid see on nii tähtis.

Selle vajaduse rahuldamine on võimalik ka siirast huvist teise inimese sisemaailma, tema elu, huvide ja põhimõtete vastu. Nende kohta saate teada tavalise vestluse ajal, kui see väljub pärast tööd kohustusliku suhtluse ulatusest. Kui sellist huvi pole, on see alati tunda, eks? Kui mäletate oma suhteid erinevate inimestega, siis olid kindlasti tavalised fraasid nagu "Kuidas läheb?" või "Mida uut?" Sellises suhtluses on tõesti vähe meeldivat. Varem või hiljem tundub see vaimse või isegi füüsilise valuna.

Vajadus aktsepteerimiseks

Ja mitte ainult aktsepteerimist, vaid aktsepteerimist ja kaitset stabiilse, usaldusväärse ja tugeva vanemategelase eest. Sel juhul ei räägi me vanemfiguurist kui tõelisest lapsevanemast. See viitab teise inimese võimele meie eest hoolitseda ja jääda stabiilseks, kui oleme ebastabiilsed. Seda nimetatakse abielupsühholoogias tavaliselt usaldusväärsuseks. Igaüks tahab mõnikord olla laps, kelle eest hoolitseb hea lapsevanem. See on okei olla kellegi jaoks selline inimene.

Just sellele vajadusele on üles ehitatud esmane armastus. Kui meie sisemine laps (isiksuse haavatav emotsionaalne osa) näeb teist ideaalse vanemana. Alguses püüab igaüks meist seda ootust täita. Ja siis tahab ta endale sama. Ja see on täiesti normaalne.

Mida on meil ja teistel inimestel vaja, et tunda end nii tugevate ja usaldusväärsete lapsevanemate eest kaitstuna? Esiteks muidugi garantii, et inimene ei lahku pärast mõningaid individuaalsuse ilminguid, mis talle ei pruugi meeldida. Edasi - me kõik tahame tunda end kriitika eest kaitstuna. Teie enda ja kellegi teise sisemusest. Igaüks meist vajab eluliselt inimest, kes suudaks meid kaitsta meie endi eest meie halvimate ilmingute korral. See on vajadus aktsepteerida stabiilse ja usaldusväärse lapsevanema kaitset.

Vajadus jagada kogemusi

See puudutab seda, kui tähtis on, et läheduses oleks inimene, kellel oleks sama kogemus kui meil. Keegi, kes mõistab, mida me teatud olukorras tunneme, mõtleme ja suudame. Inimene, kes suudab jagada meie vaatenurka, rõõmu või kurbust. Keegi, kes suudab keerulises olukorras öelda: „Jah, ma saan aru, kuidas see on. Ma olen niimoodi elanud. Mõnikord tahad seda kuulda ja mõnikord piisab vaid pilgust, et mõista, et see kogukond on olemas. Meie kogemuses on jaotus.

Selle vajaduse rahuldamiseks võite otsida mõttekaaslasi, võtta ühendust sarnaste kogemustega inimeste kogukondadega, jagada oma kogemusi lähedastega ja paluda neil rääkida sarnasest kogemusest nende poolt. Pidage meeles, kui tore on see, kui kannate endas mingit suurt emotsionaalset koormat ja otsustate sellest lõpuks kellelegi rääkida, olles kindel, et ainult teie venitasite seda ja keegi ei suuda teid kunagi mõista. Ja siis jagate ja saate teada, et teie vestluskaaslasel oli peaaegu sama kogemus ja samad tunded. See on tohutu kergendus, seda on tunda isegi füüsiliselt! Anonüümsed alkohoolikud, rühm lastele kaotanud vanematele või söömishäiretega inimestele, tegutsevad selle põhimõtte järgi.

Kogukonnavajaduse rahuldamiseks ei pea te olema spetsialist. Piisab lihtsalt teiste lähedusest ja sarnaste kogemuste jagamisest. See toimib mõlemat pidi. Ja see pole üldse raske. Aga kui tähtis on see igaühe jaoks meist - mitte olla üksi.

Enesemääramise vajadus

Enesemääramine on teadlikkus oma psühholoogilistest ja füüsilistest piiridest, väärtustest, põhimõtetest, omadustest ja erinevustest. Erinevus on varasemast vajadusest, kus on oluline tunda kogukonda teise inimesega. Enesemääramise vajadus on võime tunda end ainulaadse inimesena ja kindlalt teada, et see on normaalne ja seda aktsepteerivad ka teised inimesed.

Ennekõike avaldub see vajadus noorukitel, kui nad püüavad mingil viisil teistest erineda. Mõnikord põhjustab see tagasilükkamist. Kuid kui suhtute sellesse mõistvalt, saate kogeda täiesti uut kogemust, sukeldumist teise inimese maailma.

On normaalne olla teistest erinev, olenemata sellest, mis vahe on - välimus, harjumused, iseloom, huvid, väärtused, keel, nahavärv. Igaühe ainulaadsus on suurim väärtus. Just erinevused panevad meid eraldama inimesi, mis äratavad teiste huvi. Oleks väljakannatamatu elada "kloonide" maailmas, sest kõik on juba tuttav ja kogetud. Miski ei tekitaks huvi.

Suhetes on see vajadus täidetud, kui saame oma individuaalsust muuta ja rõhutada. Ja läheduses olev inimene hindab seda ja tunnistab seda kui midagi isiklikku tema jaoks loomulikku ja olulist. Ja see toetab meie muutusi, rõõmustab meie erinevuste üle. Andke see lähedastele inimestele - ja näete, kuidas teie suhe kasvab.

Vajadus teist inimest mõjutada

Igaühel meist on oluline näha, et meie olek, sõnad, teod mõjutavad teist inimest. Oluline on tunda, et teise inimese käitumine, tunded ja mõtted mõjutavad ka meid. Just selle vajaduse rahuldamine võimaldab suhetel kasvada. Kuid sellel on ka negatiivne külg - mõju võib olla mitte ainult positiivne.

Kui üks suhetes osalejatest on hävitav, mõjutab see teist negatiivselt. Paratamatult. Sest igaüks meist tunneb ka vajadust alistuda teise inimese mõjule. Mis juhtub, kui meie kõrval olev inimene ei allu meie mõjule selle sõna üldises tähenduses? Sellisel juhul tunneme suhet piiravana. Nad muutuvad vägivaldseks, kuna me ei suuda peatada meie jaoks vastuvõetamatut käitumist.

Suhetes teiste inimestega rahuldatakse positiivse mõju vajadus, täpsemalt kirjeldades, millised muutused teise inimese käitumises on meile olulised. Selle vajaduse rahuldamiseks on vajalik, et suhtes osalejad oleksid enda suhtes piisavalt tundlikud ja võimaldaksid teil ennast mõjutada. Mõju mõõt määratakse täpselt sisekontaktiga. Teine inimene ei saa kõigest väest täpselt teada, kus peatuda. Samuti on oluline mitte karta teistele näidata, kuidas nende seisund mõjutab. See tähendab emotsioonide näitamist, vastuseks mõtete jagamist ja tegutsemist.

Vajadus algatada teiselt inimeselt

Üks olulisemaid suhtevajadusi on initsiatiivivajadus. Kõik tahavad, et teine oleks ühise vaba aja veetmise, suhtlemise, elumuutuste algataja. Kuid pidev initsiatiivi võtmine, esimeseks olemine ja emotsionaalsete reaktsioonide esilekutsumine on äärmiselt väsitav. Varem või hiljem kaotab inimene huvi suhte vastu, kui ta ei näe teiselt poolt initsiatiivi. See vajadus on tihedalt seotud kõigi teistega. See võimaldab teil tunda nii turvalisust kui ka väärtust ning kogeda jagamist ja aktsepteerimist.

Kui me pöördume oma suhete kogemuse poole, näeme igal juhul seda vajadust. Kui soovite, et teie abikaasa tooks lilli. Või ülemus kiitis ja tõstis palka, mitte ei soosinud teda. Lastele abiks koristamisel ilma meeldetuletusteta. Või kutsus sõber mind ise kohvile. On väga loomulik, et tahame mingil hetkel olla juhitud ja reageerida teise poole algatustele.

Selle suhtevajaduse rahuldamine võimaldab meie kõrval oleval inimesel tunda end rahulikult ja lõdvestunult. Tea, et suhte säilitamine ei nõua temalt palju pingutusi. Kui inimene seda ei saa, kaob huvi, koguneb ärritus ja pahameel. Varem või hiljem võivad need muutuda elavaks konfliktiks. Lõppude lõpuks on selle vajaduse peamine eesmärk säilitada kontakt ja saada stiimuleid tähelepanu, suhtlemise, kingituste ja ühise aja näol. See on täiesti normaalne, et seda kõike tahta, sest selleks läheme suhtesse.

Vajadus armastust väljendada

Suhted ei tähenda ainult saamist. See puudutab ka jagamist. Vajadus anda inimesele armastus on iga lähisuhte jaoks loomulik. Kui inimene on meile kallis, on vajadus seda talle näidata. Jällegi, kui seda vajadust ei rahuldata, kaasneb sellega emotsionaalne valu. Need, kes on sellega silmitsi seisnud, on selle eluks ajaks täitnud.

Näiteks kui umbes viieaastane laps jookseb ema juurde joonistusega, mis on tema jaoks usinalt tund aega joonistanud, ja ta surub teda või ei reageeri kingitusele emotsionaalselt mingil moel, ei saa lapse emotsionaalne valu sõnadega edasi anda. Nagu ka ülehinnata. See vajadus on väga lähedal mõjuvajadusele. On väga oluline näidata üles sooja suhtumist lähedastesse ja lubada neil meid armastada. On väga loomulik tunda kiindumust, tervet sõltuvust ja tänu inimestele, keda me armastame. Ja see on okei, kui soovite näidata seda armastust tegude, sõnade, tunnete ja hoiakute kaudu.

Nagu näete, on kõik üsna lihtne ja samal ajal väga keeruline. Kokku on kaheksa vajadust, mis sisaldavad kõike, mida vajame. Enne kui proovite seda lühikest nimekirja ellu viia, kuulake ennast ja mõistke, millised suhtevajadused on rahuldamata. See võimaldab teil parandada oma suhteid oluliste inimestega.