Kui Häbi Maitseb Nagu Vanemlus: Tütarde Kasvatamise Tragöödia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Autor: Bettany Webster Allikas: 9journal.com.ua

Vool väikese tüdruku ja tema ema vahel peab olema ühesuunaline, suunates pidevalt toetust emalt tütrele. On ütlematagi selge, et tüdrukud sõltuvad täielikult oma emade füüsilisest, vaimsest ja emotsionaalsest toetusest. Üks ema haava paljudest tahkudest on aga üldine dünaamika, mille puhul ema on ebapiisavalt sõltuv tütre pakutavast vaimsest ja emotsionaalsest toest. See rollimuutus on tütrele äärmiselt kahjulik, avaldades püsivat mõju tema enesehinnangule, enesekindlusele ja eneseväärtusele.

Alice Miller kirjeldab seda dünaamikat filmis "Andekas laps". Ema, kes on lapse sünnitanud, võib alateadlikult tunda, et tal on lõpuks keegi, kes teda tingimusteta armastab, ja hakata last kasutama oma vajaduste rahuldamiseks, mis on jäänud rahuldamata tema lapsepõlvest saadik.

Seega on ema projektsioon emale lapse peal. See seab tütre enda jaoks talumatusse olukorda, kus ta vastutab ema heaolu ja õnne eest. Ja siis peab noor tütar oma emotsionaalsete vajaduste rahuldamiseks maha suruma oma vajadused, mis tekivad tema arenguprotsessis. Selle asemel, et tugineda emale kui usaldusväärsele emotsionaalsele baasile uuringutes, oodatakse, et tütar on emale selline alus. Tütar on haavatav ja ellujäämiseks emast sõltuv, nii et tal on vähe valikut:

kas kuuletuma ja rahuldama ema vajadusi või mässama mingil määral tema vastu. Kui ema võtab oma tütre tööle täiskasvanute rollides, näiteks asenduspartner, parim sõber või terapeut, kasutab ta oma tütart ära.

Kui tütrel palutakse toimida oma emale emotsionaalse toena, ei saa ta enam loota oma emale sel määral, mis on vajalik tema enda vanusega seotud vajaduste rahuldamiseks.

Tütar võib sellele dünaamikale reageerida mitmel viisil:

"Kui ma olen tõesti väga hea (kuulekas, vaikne, ilma oma vajadusteta), siis ema näeb mind ikkagi ja hoolitseb minu eest" või "Kui ma olen tugev ja kaitsen oma ema, näeb ta mind" või " Kui ma annan emale seda, mida ta tahab, lõpetab ta minu kasutamise”, jne.

Täiskasvanueas saame seda dünaamikat projitseerida ka teistele inimestele. Näiteks minu suhte kohta: "Kui ma üritan talle pidevalt piisavalt hea olla, on ta minuga suhtes." Või tööle: "Kui saan teise kraadi, olen edutamiseks piisavalt hea."

Sel juhul võistlevad emad tütardega õiguse eest saada ema hooldusõigust. Seega levitasid nad usku, et kõigi jaoks ei piisa emade hoolitsusest ega armastusest. Tüdrukud kasvavad üles veendumusega, et armastust, heakskiitu ja tunnustust on väga vähe ning selle teenimiseks peate kõvasti tööd tegema. Hiljem, juba täiskasvanueas, tõmbavad nad oma ellu olukordi, mis seda mustrit ikka ja jälle mängivad. (Paljud neist dünaamikatest mõjutavad ka poegi.)

Tütred, kellele on määratud vanemlikud funktsioonid, jäetakse lapsepõlvest ilma.

Sel juhul ei saa tütar enda kui inimese heakskiitu, ta saab selle ainult teatud funktsiooni täitmise tulemusena (ema valudest vabastades).

Emad võivad oodata, et tütred kuulavad nende muresid ja isegi küsivad oma tütardelt lohutust ja muret, et tulla toime täiskasvanute hirmude ja muredega. Nad võivad oodata, et tütred aitavad neil probleemidest välja tulla, tulla toime nende elu segaduse või emotsionaalse stressiga. Tütar võib olla pidevalt kaasatud vahendaja või probleemilahendajana.

Sellised emad edastavad oma tütardele, et nad on nagu emad - nõrgad, ülekoormatud ja ei suuda eluga toime tulla. Tütre jaoks tähendab see, et tema vajadused, mis tekivad tema arenguprotsessis, koormavad ema ülemäära üle, nii et laps hakkab süüdistama iseennast oma olemasolu fakti pärast. Tüdruk saab seega veendumuse, et tal pole õigust oma vajadustele, tal ei ole õigust teda sellisena kuulata ega heaks kiita.

Tütred, kellele on määratud lapsevanemaks saamine, võivad täiskasvanueas selle rolli külge klammerduda mitmesuguste kõrvalhüvede tõttu. Näiteks võib tütar saada heakskiidu või kiituse ainult siis, kui ta mängib ema elus sõdalase või ema päästja rolli. Oma vajaduste täitmine võib ähvardada ema tagasilükkamise või agressiivsusega.

Kui tütar suureks kasvab, võib ta karta, et tema ema on liiga kergesti rahutu ja seepärast võib hirm ema eest varjata tõde enda vajaduste kohta. Ema saab sellega mängida, sattudes ohvrirolli ja pannes oma tütre mõtlema endast kurikaelaks, kui ta julgeb omaette reaalsust väita. Seetõttu võib tütrel tekkida alateadlik usk: „Ma olen liiga palju. Minu tõeline mina teeb teistele inimestele haiget. Ma olen liiga suur. Ma pean jääma väikeseks, et ellu jääda ja olla armastatud."

Kuigi need tütred võivad oma emadelt saada „hea ema” projektsiooni, võib mõnikord projitseerida neile ka halva ema kujutise. Näiteks võib see juhtuda siis, kui tütar hakkab täiskasvanuna emotsionaalselt emast eralduma. Ema võib eneselegi teadmata tajuda tütre eraldamist oma ema tagasilükkamise kordusena.

Ja siis saab ema reageerida lausa lapseliku raevu, passiivse pahameele või vaenuliku kriitikaga.

Sageli emadelt, kes oma tütreid sellisel viisil ära kasutavad, kuulete "See pole minu süü!" või “Lõpeta nii tänamatu olemine!”, kui tütar väljendab nende suhtes pahameelt või üritab seda teemat arutada. See on juhtum, kui tütre lapsepõlv varastati, pandi kohustus rahuldada ema agressiivseid vajadusi ja seejärel rünnatakse tütart, sest tal oli julgust pakkuda arutelu suhete dünaamika üle emaga.

Ema võib -olla lihtsalt ei taha näha oma panust tütre valudesse, sest see on tema enda jaoks liiga valus. Sageli keelduvad ka need emad tunnistamast, kuidas neid on mõjutanud nende suhted oma emadega. Väljendit „Ära süüdista oma ema” saab kasutada oma tütre häbistamiseks ja tema valu tõe kohta vaikimiseks.

Kui me naistena oleme tõepoolest valmis oma jõudu kinnitama, peame nägema, kuidas meie emad meie lapsepõlvevaludes tegelikult süüdi olid. Ja täiskasvanud naistena oleme meie ise täielikult vastutavad oma traumade paranemise eest. Keegi, kellel on võim, võib tahtlikult või tahtmatult kahju teha. Olenemata sellest, kas emad on oma tehtud kahjust teadlikud ja kas nad tahavad seda näha, vastutavad nad ikkagi selle eest.

Tütred peavad teadma, et neil on õigus valu tunda ja sellest rääkida. Vastasel juhul tõelist paranemist ei toimu. Ja nad jätkavad enda saboteerimist ja piiravad oma võimet elus areneda ja areneda.

Patriarhaat riivas naisi nii palju, et kui nad lapsed said, otsisid nad näljasena ja enesekindluse, heakskiidu ja tunnustuse näljaselt armastust oma väikestelt tütardelt. Tütar ei suuda seda nälga kunagi rahuldada. Ometi ohverdavad paljud süütute tütarde põlvkonnad end vabatahtlikult, ohverdades end emade kannatuste ja nälja altaril lootuses, et ühel päeval saavad nad oma emadele „piisavalt heaks”. Nad elavad lapseliku lootusega, et kui nad suudavad „ema toita”, saab ema lõpuks oma tütart toita. See hetk ei tule kunagi. Hinge nälga saate rahuldada ainult siis, kui alustate ema traumade paranemise protsessi ning kaitsete oma elu ja väärtust.

Peame lõpetama enda ohverdamise oma emade pärast, sest lõppkokkuvõttes meie ohver neid ei rahulda. Ema saab toita ainult ümberkujundamisega, mis on teisel pool tema valu ja leina, millega ta peab ise hakkama saama.

Teie ema valu on tema kohustus, mitte teie.

Kui me keeldume tunnistamast, kuidas meie emad võivad meie kannatustes süüdi olla, elame jätkuvalt tundega, et meiega on midagi valesti, et me oleme kuidagi halvad või vigased. Sest häbi on kergem tunda kui kõrvale jätta ja seista silmitsi valuga, kui mõistame tõde selle kohta, kuidas meid emad hülgasid või kasutasid. Nii et häbi on sel juhul vaid kaitse valu eest.

Meie sisemine väike tüdruk eelistab häbi ja eneseväärikust, sest see säilitab hea ema illusiooni. (Häbist kinni hoidmine on üks viis, kuidas me oma emast kinni hoiame. Sel moel võtab häbi üles funktsiooni tunda ema hooldusõigust.)

Enesevihkamisest ja enese saboteerimisest vabanemiseks peate aitama oma sisemisel lapsel mõista, et ükskõik kui truu ta oma emale jääb, jäädes väikeseks ja nõrgaks, ei muutu ema sellest ega muutu. mida laps ootab. Peame leidma julguse anda oma emadele valu, mida nad palusid meil nende eest kanda. Me anname valu, kui paneme vastutuse neile, kes seda tõesti võlgu on, see tähendab olukorra dünaamikat arvestades täiskasvanu - ema, mitte laps. Lapsepõlves ei vastutanud me ümbritsevate täiskasvanute valiku ja käitumise eest. Kui me sellest tõeliselt aru saame, võime võtta täieliku vastutuse selle trauma eest, mõistes, kuidas see on meie elu mõjutanud.

suutsime tegutseda teisiti, vastavalt oma sügavamale olemusele.

Paljud naised püüavad selle sammu vahele jätta ja minna otse andestuse ja halastuse juurde, mille kallale võivad jääda. Sa ei saa tegelikult minevikku maha jätta, kui sa ei tea, mis täpselt maha peab jätma. Miks on nii raske tunnistada, kuidas teie ema süüdi oli: kui olime väikesed tüdrukud, olime kultuuriliselt tingitud hoolitsema teiste eest, unustades samal ajal oma vajadused. Lastel on bioloogilisel tasandil kõigutamatu lojaalsus emale, ükskõik mida ta ka ei teeks. Ema armastus on nende ellujäämiseks hädavajalik. Identne sooline identifitseerimine emaga viitab sellele, et ta on teie poolel. Raske on näha oma ema oma paranemata trauma ja patriarhaalse kultuuri ohvrina. On religioosseid ja kultuurilisi tabusid „Austa oma isa ja ema“ja „püha ema“, mis sisendavad süütunnet ja kohustavad lapsi oma tunnetest vaikima.

Miks on enesesabotaaž ema trauma ilming?

Tütarde jaoks, kellele määrati vanemlik roll, tekkis side emaga (armastus, mugavus ja turvalisus) enese allasurumise tingimustes. (Olla väike = olla armastatud) Seetõttu on emaarmastuse ja enese kurnamise vahel alateadlik seos. Ja kuigi teadlikul tasandil võite soovida edu, õnne, armastust ja enesekindlust, mäletab alateadvus varasest lapsepõlvest tulenevaid ohte, kui suur, spontaanne või loomulik olemine sai ema valusa tagasilükkamise põhjuseks.

Alateadvuse jaoks: ema tagasilükkamine = surm.

Alateadvuse jaoks: enese sabotaaž (väikeseks jäämine) = turvalisus (ellujäämine). Sellepärast võib olla nii raske ennast armastada. Sest oma häbist, süütundest ja enesesaboteerimisest lahti laskmine tundub nagu emast lahti laskmine. Emade traumade ravimine tähendab teie õiguse elamist ilma varases lapsepõlves omaste düsfunktsionaalsete mustriteta suhtlemisel emaga.

See on ausalt mõtisklemine valu üle teie suhetes emaga paranemise ja ümberkujundamise huvides, millele igal naisel on õigus.

See puudutab sisemist tööd enda kallal, et end vabastada ja saada naiseks, kelleks sa oled mõeldud.

See ei puuduta üldse ootust, et ema lõpuks muutub või rahuldab vajaduse, mida ta ei suutnud teie lapsepõlves rahuldada.

Just vastupidi. Kuni me ei vaata otse ja ei aktsepteeri oma ema piiranguid ja seda, kuidas ta meid kahjustas, oleme purgatooriumis ummikus, oodates tema heakskiitu ja selle tagajärjel peatame pidevalt oma elu.

Emade traumade ravimine on viis olla terviklik ja enda peale võtta

vastutus oma elu eest. Hiljuti jättis üks lugeja kommentaari selle kohta, kuidas ta ravis oma ema trauma üle 20 aasta ja kuigi ta pidi end oma emast distantseerima, võimaldas tema tohutu paranemine paranemisel luua oma noore tütrega tervislikud suhted. Ta võttis selle ilusti kokku, kui ütles oma tütre kohta: „Ma võin olla tema kindel tugi, sest ma ei kasuta teda emotsionaalse karguna.” Kuigi ema trauma paranemise käigus võivad tekkida konfliktid ja ebamugavustunne, et paraneda juhtuda, peate enesekindlalt oma tõe ja jõu juurde minema. Sellest teest kinni pidades jõuame lõpuks loomuliku halastustundeni mitte ainult enda kui tütarde, vaid ka oma emade, kõigi naiste ja igal ajal kõigi elusolendite suhtes.

Kuid sellel halastuse teel peate esmalt andma emadele valu, mille me lapsepõlves imendasime. Kui ema peab oma tütart oma töötlemata valu eest vastutavaks ja süüdistab teda selle tõttu oma kannatuste tunnistamises, on see tõeline lahtiütlemine. Meie emad ei pruugi kunagi võtta täielikku vastutust selle valu eest, mille nad teadmatult meile koormuse leevendamiseks ja oma elu eest vastutamiseks panid, kuid mis kõige tähtsam - SINA, tütrena, tunned täielikult oma valu ja selle asjakohasust. Nii et tunned kaastunnet sinu sisemine laps. See vabastab ja avab tee tervenemisele ja võimele elada nii, nagu armastate ja väärite.

Bettany Webster - kirjanik, ümberkujundamistreener, rahvusvaheline

kõneleja. Ta aitab naistel ema traumat ravida.