Ma Olen Väärtusetu Inimene. Enese Devalveerimine: Kuidas Kokkuvarisemist Peatada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Võime devalveerida midagi - iseennast, teisi, enda ja teiste tegevusi, tulemusi, saavutusi - see on selline psühholoogiline kaitse, mida kasutame, et peatada mitmesuguste keeruliste kogemuste sees.

Üldiselt on igasugune psühholoogiline kaitse mõeldud tegeliku kogemuse peatamiseks, kuna psüühika arvates kahjustab see selle terviklikkust.

Devalveerimine kaitseb meid sageli kujuteldavate ohtlike seisundite ja tunnete eest, mida kunagi, lapsepõlves, oli tõesti raske taluda. Nüüd ei pruugi see sugugi nii olla, kuid psüühika töötab nagu varem.

Kuidas me õpime ennast devalveerima

Loomulikult õpetatakse seda meile. Vanemad, lugupeetud sugulased, õpetajad. Kõik need inimesed, kes seal ja siis tundusid meile teadlikud, õiged, tugevad. Üldiselt me uskusime neid, sest keegi pidi uskuma, oli vaja leida mingisugune koordinaatsüsteem kogu eluks.

Juhtub lihtsalt nii, et lapsepõlves ei vali me autoriteetseid inimesi - nad valitakse kuidagi ise välja. Siin on selline ema ja selline isa - sa pead neid uskuma.

Ja nii sageli saab selline amortiseeruv ema või selline amortiseeriv isa. Kes ütlevad, nad ütlevad: "te ei pea oma nina üles keerama", "mul on ka saavutus, ma sain A", "ja Zoya Petrovna tütar kudub nii hästi, aga mis te olete teinud? mitte väga tark tüdruk meiega "või" sa oled nõrk poiss, sul pole midagi lennundusse minna ". Ja kuidas saab see väike poiss või see tüdruk mitte uskuda, et isa või ema, isegi kui see kõik on väga kurb ja solvav, peab seda iseenesestmõistetavana võtma, sest alternatiivi pole lihtsalt - lapsed on liiga noored, et olla kriitilised nende vanemad … pole küpsed.

Ja on veel üks olukord, kui keegi justkui ei ütle midagi sellist, aga ikkagi on sees tunne, et olen mingi väike, väärtusetu … “Noh, mis siis, kui ma tantsin … kõik tantsivad ja palju paremini kui mina! Ja nad laulavad paremini … Ja üldiselt olen ma nii väärtusetu. Jah, parem oleks, kui ma poleks siin maailmas! . Sellised mõtted ja tunded viitavad sellele, et vanemad võiksid mitteverbaalselt ehk sõnatult oma lastele sellise devalveeriva positsiooni edastada. Nagu sa oled üleliigne, oleks parem, kui sind tõesti poleks olemas, ainult mured … Ema kõnnib ja mõtleb: tema tütar pole nii ilus, nagu ta sündis, nagu ema tahtis, ja mitte nii tark … Tavaline tüdruk, aga kui palju jõudu temas on, tuleb investeerida. Ja selline ema kogeb vastikust oma lapse vastu ja näiteks viha või pahameelt. Kuid mitte tunnistada, sageli, mitte öelda selle kohta - see kõlab ju kuidagi imelikult. Kuid ainult tema automaatses käitumises, näoilmetes ja žestides, mida ei saa kontrollida, ja avaldub tema suhtumine. Ja laps saab sellest aru, loeb selle teabe selgelt läbi ja tunneb häbi, solvumist, üksildust, tarbetust.

Sageli ütlevad psühholoogi konsultatsiooni kliendid: nad ei öelnud mulle midagi sellist, et ma olen midagi väärt, ja mu ema oli alati sõbralik ja mu isa oli normaalne, kuid ma tunnen end mingil põhjusel väikese, hindamatuna, üleliigne …

Sest on olemas verbaalne suhtlusviis - sõnades ja mitteverbaalne - žestid, näoilmed, käitumine. Ja tegelikult ei saa midagi oma laste eest varjata.

Järk -järgult, kui me suureks saame, toimub vanemate hoiakute ja vanemate hoiakute määramine meie suhtes. Me ise saame sellisteks vanemateks, nagu meil oli. Kui nad amortiseerisid meid, muutume me samasugusteks amortiseerijateks iseenda suhtes.

Kuidas amortisatsioon täiskasvanueas toimib

Olen juba öelnud, et amortisatsioon on psüühika kaitsemehhanism talumatute tunnete eest. Kunagi ammu kogesid neid tundeid meie kõrval vanemad. Neil oli näiteks meie pärast häbi - kui me seda riimi nii kohmakalt ette lugesime või püüdsime seda tantsu kujutada. Neil oli häbi teiste sugulaste ees, kes vaatama tulid, ja nende vanemad üritasid seda häbi uputada: "Noh, see on kõik, Daša, sinust ei saa lauljat, sellega pole midagi peale hakata." "Petenka, miks sul seda vaja on, tule taburetilt maha."

Või näiteks armukadedus oli talumatu. Ja mu tütar, milline ilu on kasvanud, mitte sama, mis ma olin nooruses! Ja kuldsed lokid ja õhuke vöökoht. Hmm … Mis sellest siis? Pole midagi sellist, tavaline minu jaoks, nagu kõik teisedki. Ja mu ema ütleb: "Sa oled nagu kõik teised, tavalised." Või "Vaata, Ljudkal on viies suurus, aga selline kaelus sulle ei sobi, võta see kleit seljast!"

Kogu see väline pilt, kui me selles üles kasvasime, muutub meie sisemiseks. Ja nüüd peab see täiskasvanud tüdruk end lohakaks luulet lugevaks, kohmakalt tantsivaks ja tavaliseks "halliks hiireks". Kuigi nad võivad talle öelda midagi täiesti muud, imetleda tema etlemisvõimet, tähistada tema ilu ja ainulaadsust. Kuid see on talle kõik - kui ainult henna, siis ta ei usu! Ja keda ta usaldab? … Muidugi, see ema ja isa on minevikus.

Me kaitseme end oma tunnete eest, mis tunduvad meile talumatud, nagu meie vanemad kunagi püüdsid neid endas peatada. Me ei ole sellest teadlikud ega saa kaua olla häbi, kadedus või vastikus. Meile tundub, et me ei suuda seda taluda, sest meie vanemad ei suutnud seda seal ja siis taluda.

Kuidas lõpetada devalveerimine

See, mida ma täiskasvanueas kirjeldasin, töötab alateadlikult ja automaatrežiimis. Devalveerimine toimib lihtsalt nagu mingi klapp ja "bam" - me oleme juba meie jaoks ebameeldivas seisundis, me ei taha midagi, me ei püüa millegi poole ja me ei leia endale kohta. Meid pole olemas ja kõik. Ja väärtust pole ka meil.

Teraapia käigus saate järk -järgult selle teadvuseta protsesside sasipuntra lahti kerida, need ilmselgeks teha, proovida neid täiskasvanute silmadega vaadata, võib -olla kontrollides juhuslikult, kas need automatismid on vananenud?

Kas ma olen tõesti väärtusetu? Kas ma olen tõesti väärtusetu inimene? Või äkki saan teha nii palju huvitavaid ja kasulikke asju? Lõppude lõpuks mõtlesin just mina selle programmi, mida inimesed edukalt kasutavad, sest just mina kirjutasin raamatu, mida nad naudivad. Just minuga on need ja need inimesed sõbrad, kes usaldavad mulle oma aja, oma mõtted, tunded ja emotsioonid ning kohtlevad mind tähelepanelikult. Just mina maalin pilte nii võluvalt ja siiralt, et armastan seda meest (seda naist) seal ja meil on nii imelised ja andekad lapsed!

Kõik see on võimatu, kui näiteks keelate endal kogeda saavutatud rõõmu ja naudingut. Kui te kardate omaks võtta tänaseid saavutusi, ei suuda te tulevikus karta, et saate oma kaubamärki hoida ja seega oma toksilisse häbi sattuda. Kui teil on kombeks ennast pidevalt kellegagi võrrelda, on tal kindlasti midagi paremat. Kui enese devalveerimine on teie peas nii automaatne ja kõikjal leviv, et isegi praegu, pärast nende ridade lugemist, mõtlete: „Noh, jah, seda kõike on lihtne nii kirjutada, see on kõik arusaadav! Ja proovige seda teha, muutke!.

Ja seda me teeme individuaalse või grupipsühhoteraapia ajal - mitte kiiresti, järk -järgult, vaid garantiiga: see, mis on realiseeritud ja mida saab kogeda, sest see ei kontrolli meid enam.