Kuidas õigesti Psühholoogilist Tuge Pakkuda?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Aeg -ajalt puutume silmitsi kallima kannatustega.

Mahukas sõna „trauma”, mida oleme harjunud seostama tõsiste šokkidega, ei viita ainult sündmustele nagu lähedaste surm, perevägivald või koolikiusamine. Iga juhtum, mis põhjustab aastate jooksul ikka ja jälle vaimset ebamugavust, on trauma.

Põhjus, miks me EI SAA oma lähedasi toetada, kui neil on raske ja halb, on see, et oleme harjunud jagama emotsioonid õigeks ja valeks

Milline inimene jagaks vabalt oma tundeid, kui ta kardab, et talle öeldakse, et tema tunne on vale, ja peate proovima seda parandada?

"Õigete" emotsioonide jagamine on mõnikord ka keeruline. Haruldane sõber teab, kuidas oma sõbra üle õnnelik olla. Sageli põhineb sõprus asjaolul, et kumbki pool üritab teist ületada. Väliselt väljendub see saavutuste demonstratsioonina lootust kiita. Inimene kipub oma tundeid jagama, kuid reaktsioon, millega me kõikjal kohtume, viib selliste hoiakute kujunemiseni nagu "ma ei räägi, et mitte jinx".

Olukord sarjast “Jagatud rõõm - kahekordne rõõm” on tänapäeval kulla väärt. Me kõik teame, kuidas teadlikult või mitte lugeda kadeduse energiat, mida teine inimene meie peale valab. Kui olukord kordub mitu korda, muutub meie jaoks loomulikuks oma õnn teiste eest varjata. Lõppude lõpuks on parem hoida oma rõõmu "natuke kauem", kui raisata väärtuslikke vibreid ilma oodatud toetust saamata. Seega, kui teil on kallim, siis pärast suhtlemist, kellega iga rõõm kindlasti oma "rõõmu" säilitab - teil on haruldane rikkus.

Mis puutub "valedesse" emotsioonidesse, siis kiirustame nende armastatud inimese avaldumise hetkel neid kohe parandama. Nende emotsioonide hulka kuuluvad mure, ärritus, kurbus ja viha. Kas tunnete ära järgmise dialoogi?

Tüdruk ütleb oma sõbrale, et ta on kurb ja halb, ta ei taha kodust lahkuda. Sõbranna ütleb vastuseks, et tema vestluskaaslane puhub kärbsest elevandi täis ja et peate suhtuma ellu positiivselt.

Kui tõhus see toetus on? Esiteks ei mõjuta positiivselt suhtumine iseenesest erinevust. Isegi need meist, kes on teistest sagedamini elevil meeleolus, ei suuda alati hoida sõrme oma mõtete pulsil.

Ja teiseks ja mis kõige tähtsam, teadmatult teavitab toetav sõber ilma pahatahtliku kavatsuseta mitte-verbaalselt teisele sõbrale, et tema emotsioon ei toimu, et seda emotsiooni on vaja muuta, sest seda emotsiooni on vale tunda.

Selline käitumine on loomulik. See pärineb lapsepõlvest. Nagu mu lemmikpsühholoog Teal Swan kunagi ütles, elame emotsionaalse lastekasvatuse süngetel aegadel. Me oleme juba varakult aru saanud, et mõned emotsionaalsed ilmingud on vanemate poolt heaks kiidetud ja tunnustatud ning mõned põhjustavad neis agressiooni, umbusaldust ja odavnemist. Peres ellujäämiseks õpime vanematele "ebamugavaid" emotsioone maha suruma. Mõni programmeerimine toimub: me õpime oma peas jagama, et mõned emotsioonid on õiged, ja me peame nende poole püüdlema, teised aga eksivad, ja me peame neid igati vältima.

Kui me surume endas alla “valed” emotsioonid, ei suuda me loomulikult ära tunda nende tähtsust teises inimeses. Seega - kõik katsed kalli inimese emotsionaalset seisundit korrigeerida, praktikas ta devalveerida ja seeläbi kallimale rohkem valu tekitada.

Armastatud inimese tunnete devalveerimine on kõige ohtlikum käitumine, mida võib ette kujutada. Teise inimese tõelise emotsiooni devalveerimine ainult süvendab konflikti praeguse reaalsuse ja hea enesetunde vahel. Devalveerivad fraasid hõlmavad järgmisi ütlusi:

• "Teil on PMS."
• “Täidad elevandi kärbsest” (“Ära puhu elevanti kärbsest välja”).
• "Jah, unusta ära."
• "Võta rahulikult."

Pange tähele, et enamik ülaltoodud fraase sisaldab imperatiivset meeleolu (tehke seda, ärge tehke seda). Kui soovite õppida armastatud inimest toetama ja mitte talle kahju tegema, peate vältima tema poole pöördumisel tungivat meeleolu.

Näiteks vastupidiselt sellele, kuidas oleme harjunud reageerima inimesele, kes väljendas enesetapumõtete olemasolu, on väljend „Tule, elu on ilus” kõige hullem reaktsioon, mis sütitab veelgi sisekonflikti.

Teine viga on kutsumata psühhoterapeudi mängimine

Selle vea teevad sageli need meist, kes on vestluspsühhoteraapia protsessiga teoreetilisel tasemel tuttavad. Mõnikord patustavad need, kes pakuvad professionaalset psühholoogilist nõustamist, seda oma isiklikus elus. Sellise käitumise oht seisneb selles, et see loob distantsi teie ja teie traumeeritud sõbra vahel ning takistab seega konfidentsiaalset vestlust kahe teineteist tõeliselt armastava inimese vahel. Seetõttu on igal asjal oma koht.

Kuidas see välja näeb? Üks osapooltest võtab endale psühhoanalüütiku rolli, jutustades traumeeritud inimesele, kuidas ta end tunneb. See meetod võib toimida, kui seda tehakse pädevalt, kuid enamikul juhtudel toimub projektsioon. Vestluspartner, kes mängib psühhoterapeudi rolli, surub kallimale kokku tunnete kombinatsiooni, mis on juhtumi suhtes kauged või ebaolulised. Tunnete pealesurumine on ohtlik, sest see võib viia juba kannatava inimese oma psüühika džunglisse ja jätta selle sinna, samal ajal kui “terapeut” saab võimaluse oma empaatilises andes end kehtestada. Selline käitumine ei ole sageli seotud sooviga lähedast siiralt aidata ja rahuldab ainult inimese enesejaatamisvajaduse.

Esimene samm on kallimaga rääkides oma tõelise motiivi mõistmine. Seega, isegi kui tunnete end lahenduse osas kindlalt, mida võiksite pakkuda, vältige lahenduse ütlemist avameelse vestluse esimestel minutitel.

Niisiis, kuidas teil on vaja tegutseda?

Samm 1. Tunnistage emotsiooni reaalsust, mida teine inimene kogeb.

Mida see praktikas tähendab? Kui keegi teie lähedastest jagab oma tundeid, laske neil rääkida ilma nende lugu hindamata või tõlgendamata. Teie roll ei ole pakkuda lahendust, vaid aidata teisel välja mõelda, kuidas ta end tunneb, et ta saaks sisemise konflikti ise lahendada. Inimese kuulamine ilma teda mingil trajektooril suunamata on võti ebameeldivate tunnete edukaks ületamiseks ja nende tunnustamiseks osana oma isiksusest. Kas soovite, et teie kallim sõidaks õnnelaine harjal? Nii tegutsevad kõrgelt professionaalsed psühhoterapeudid.

2. samm. Näidake emotsiooni verbaalset äratundmist. See võib välja näha järgmine:

„Ma saan aru, mida sa praegu tunned. On normaalne ja loomulik end sellises olukorras tunda.”

„Teie tunded selles suhtes on täiesti loomulikud. Mina tunneksin ka seda teie asemel!"

3. samm. Võite proovida emotsiooni enda jaoks selgeks teha, kuid jätke viimane sõna seda kogenud inimesele. Hoidu kehtestamisest.

Siin saate esitada täpsustavaid küsimusi. Näiteks küsige:

"Ma tahaksin aru saada, miks te nii tunnete."

"Mis tekitas sinus need mõtted?"

„Kas see on teie esimene kord selline tunne? Kas olete seda varem kogenud?"

Nende märkide abil kutsute inimest oma emotsioonidesse süvenema ja sellest aru saama. Tulevikus võib see kaasa tuua teadlikkuse kõigi emotsioonide tähtsusest, nende äratundmisest ja nende ühendamisest terve isiksusega.

4. samm. Kuulake teist inimest tähelepanelikult. Ole avatud igale vastusele niipalju, et kui tunned, et inimene soovib vastusest taanduda, siis ole valmis tema valikuga leppima ja jäta ta rahule.

Kui emotsioone kogenud inimene palub teil selles küsimuses oma arvamust avaldada või kutsub teid nõu andma, saate siin seda teha. Olge ettevaatlik, sest kõik siinsed jõupingutused saab tühistada, kui kogemata devalveerite emotsiooni või libistate selle või sarnase emotsiooniga seotud isikliku kogemuse pikale kirjeldusele. Pidage meeles, et keskendutakse inimesele, kellega te räägite. Kui tunnete, et on sobilik oma lugu jagada, ärge süvenege igapäevaelu üksikasjalikesse kirjeldustesse. Rääkige sisuliselt ja veenduge, et fookus jääb inimesele, keda soovite rahustada.

Tavaliselt kuivab emotsiooni intensiivsus 15 minuti pärast. Aidake oma kallimal neid 15 minutit elada, mõistes, et teda on vaja, et ta on valmis teda kuulama. Et ta pole oma kannatustega näost näkku üksi. Et tunnistate, et kannatused on olemas ja olete valmis vajadusel aitama või neid lahendama. See on mõistliku psühholoogilise toe olemus.

Püüdke perekonnas luua kutsuv õhkkond emotsioonide väljendamiseks ja vabade tõeliste tunnete väljendamiseks, mis kaasnevad teatud ajahetkel pereliikmete jaoks oluliste emotsioonidega. Kujutage ette, kui palju lihtsam oleks elada maailmas, kus inimesed avalikult oma tundeid jagavad. Vajadus ummikseisu eelduste ja valuliku, psühholoogiliselt kurnava mõtlemise järele kaoks tarbetuna.

Oluline on märkida, et emotsionaalne vabadus ei tähenda emotsionaalset lubamatust. Paradoksaalne on see, et just need inimesed, kes on sunnitud oma emotsionaalseid ilminguid maha suruma, muutuvad emotsionaalselt lubamatuks. Äärmusliku pinge hetkel lendab juhtfilter välja - ja inimesel läheb kõik halvasti.

Enamik meist otsustab oma emotsioonid maha suruda või need endale jätta põhjusel, et oleme oma kogemuste põhjal kindlad, et meile ei pakuta vajalikku tuge. Emotsioonide mõistmine ja nende pädev käsitsemine on õnnelike suhete võti teiste inimestega ja iseendaga.

Lilia Cardenas, lahutamatu psühholoog, psühhoterapeut