Dekreedi Paradoksid. Teine Osa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Nagu lubatud, räägin jätkuvalt paradoksidest, mille avastasin, analüüsides oma kogemusi ja jälgides oma klientide juhendamist, kes plaanivad pärast laste sündi tööle minna.

Esimene osa oli pühendatud paradoksile "lähen tööle, puhkan lõpuks" ja täna räägin paljudele naistele sellisest huvitavast teemast nagu "raha endale". Vastasel juhul võib seda nimetada "raha soovinimekirjaks". See on raha, mille naine kulutab enda jaoks millelegi huvitavale või meeldivale, kuid ellujäämise seisukohast mittevajalikule. See võib olla võõrkeele õppimine, näputööks uute materjalide ostmine, näituste või etenduste külastamine, uus kingapaar … Midagi, mis naise enda arusaamades ületab „elatustasu” piire. See "miinimum" võib olla väga erinev, kuid põhimõte jääb.

Seega kõlab dekreedi teine paradoks järgmiselt:

Käin tööl - saan kulutada raha endale

Tahaksin kohe jagada kahte olulist punkti. Kui naine läheb rasedus- ja sünnituspuhkusele pere kahetsusväärse finantsseisundi tõttu (mees on haige, meest pole üldse ning peate ennast ja last ülal pidama, on mõned rahalised kohustused, mida ei saa katta muul viisil) - see pole tänase arutelu teema, sest tööle minnes püüab naine hoida pere sissetulekuid toimetulekupiiri piires. Meid huvitab rohkem olukord, kui tundub, et „kõik on olemas”, kuid naine püüab sellegipoolest dekreedi katkestada ja hakata „enda jaoks” raha teenima. See tähendab, et raha on kõige jaoks, välja arvatud tema.

See paradoks minu isiklikus ajaloos möödus kui "Saksa rinnahoidja paradoks". Abikaasa hoolitses pere eest - ta tasus korteri üüri ja andis mulle kokkulepitud summa "leibkonna jaoks" nädalas. Märgin kohe ära, et summa oli majapidamise pidamiseks piisav. Ja kõik oli korras seni, kuni sain regulaarselt üsna head toetust, mille eest ostsin endale isiklikult midagi - riideid, isikuhooldustooteid jms esmatarbekaupu. Kui aga toetused lakkasid, sattusin probleemile - mul polnud enda jaoks raha. Saksa rinnahoidja oli minu piibuunistus ja südamevalu - millegipärast lakkasid tavalised rinnahoidjad mulle sobimast ja mul oli vaja erilisi liiga suurte söötmiste jaoks. Neid müüdi lähedal asuvas poes, need olid üsna kallid ja mulle tundus, et mul pole raha vähemalt ühe ostmiseks. Tegelikult oli raha, kuid see oli mõeldud muude, "oluliste" asjade jaoks - perele toiduks, autole bensiiniks, mähkmeteks … Aga mitte minu jaoks. Selle tulemusena sain ostu eest raha mõneks pühaks emale kingituseks. Ja alles siis sain minna ostma midagi, mis polnud mitte ainult minu kapriis, vaid ka minu heaoluks tõeliselt vajalik asi. Muide, ka mu ema ei ostnud endale nii kallist aluspesu ja ta oli valmis kulutama raha ainult minu "sooviloendile", mitte üksi.

Kuidas see võis juhtuda? Täpsemalt, miks sellised olukorrad võivad olla võimalikud? Nagu hiljem selgus, pole need kaugeltki haruldased ning paljud noored emad, kellega koos treenerina töötasin, on sarnase probleemiga tuttavad.

Mõtlesin, et kirjeldan kõigepealt oma "saksa rinnahoidjate paradoksi" tekkimise eeldusi ja lisan siis need, mis klientidega töötades avastasin.

• Esiteks oli mul komme olla rahaliselt sõltumatu. Kui teil on oma raha, ostke seda, mida soovite. Aastaid, sealhulgas abielus olemine, rahuldasin oma vajadused üksi. Mulle tundus norm ja õige lähenemine osta endale riided, kosmeetika, maksta hariduse eest … Rasedus- ja sünnituspuhkus pani kõik oma kohale. Mul polnud enam oma raha, kuid minu vajadused jäid. Ja lihtsalt ei olnud muud võimalust oma vajaduste rahuldamiseks, välja arvatud see, kuidas ise raha teenida.
• Teiseks pole mu mees harjunud arvama, et mul on midagi vaja. Tema maailmapildis teenis tema naine ise "nööpnõeladel" ja need küsimused ei puudutanud teda. Kui ma hakkaksin õigel ajal küsima, siis varem või hiljem harjuks ta sellega, et pere eelarves on selline kirje nagu "naine". Kuid nagu esimesest punktist järeldub, ma ei küsinud, kuna ma ise uskusin, et pean endale raha teenima.
• Kolmandaks (ja ma mõistsin seda palju hiljem) tõelise armastuse ja usalduse puudumine suhtes ei võimaldanud mul end oma mehele avada ja tal näidata oma muret minu pärast. Nüüd ei ole me enam perekond, kuid töötades oskuse üle olla tänulik, küsida ja abi vastu võtta, võimaldas mul õppida, kuidas endiselt abikaasalt rahulikult raha võtta. Ja teda (ja see sai märgatavaks) on mul lihtne anda. Nüüd ma tean, et kui mul on midagi vaja, võin ma lihtsalt küsida.

Need olid minu "prussakad". Nüüd räägime võõrastest.

Neljas põhjus, miks tekkis paradoks "Ma käin tööl - ma võin endale raha kulutada" on madala enesehinnangu probleem. Minu dekreedi ajal oli mul ilmselt ka see probleem, kuid siiski mitte väga väljendunud.

Paljud naised usuvad siiralt, et nende soovide täitmine peab olema tõsiselt ära teenitud, et nad ise "nagu nad on" pole eriti midagi väärt. Kui lapsed ilmuvad, kulutatakse kõik ressursid tagamaks, et „lapsed ei vaja midagi” ja neil on „kõike head”, samal ajal kui ema saab „läbi” ja „trampida”. Naine lõpetab unistamise, soovimise, iga tema "sooviloend" kägistab pungi, kuna need tunduvad talle üleliigsed. Muide, mehed tegelevad sellise käitumisega palju vähem. Niisiis, sellise ema juurde tööle minek on peaaegu ainus võimalus enda jaoks midagi kulutada. Siiski on väga tõenäoline, et olles raha teeninud, ei suuda ta oma "alaväärsusest" üle astuda ja hakkab teenitud raha kulutama majale, lastele ja abikaasale. Reeglina valitakse sellisele naisele sobiv paar, see tähendab, et abikaasa ei pea häbiväärseks oma naise raha omastamist. Selline naine väsib palju rohkem ja tal pole endiselt raha enda jaoks.

Mida saate siis teha?

• Esimene samm on probleemi tunnistamine. Vaadake seda otse, vaadake seda iga detaili juures ja tunnistage, et see on olemas ning muudab elu vähem rõõmsaks ja õnnelikuks.
• Teiseks, tuletada endale sagedamini meelde, et meil on täpselt nii palju, kui me endale lubame. Ja kui "enda jaoks" raha pole, tähendab see, et te pole mingil põhjusel valmis seda saama. Perekonna sissetulekud võivad märkimisväärselt suureneda, kuid kui arvate, et teil pole "õigust", siis pole teil raha enda jaoks.
• Kolmandaks kasvatage armastust ja usaldust. Mittearmastus muudab meid uhkeks, ettevaatlikuks, pahameelseks, ahneks. Ja hirmutav on küsida kelleltki, keda sa ei armasta, ja kahju on temaga midagi head vahetada. Kahjuks ei lahenda selliseid probleeme dekreedist taganemine.
• Neljandaks, treenige oma meest mõtlema, et teil on vajadusi. Parim on see, kui see juhtub enne täieliku sõltuvuse tekkimise hetke. Mees ei tea sageli, kui palju "naiste asjad" maksavad, ja lihtsalt ei plaani neid kulutusi. See on aususe küsimus - andke oma mehele oma vajadustest teada ja suunake ta nende rahuldamise kuludesse, et ta saaks keelduda (see võib olla) või valmistuda.

Järgmises artiklis räägin noorte emade loovuse ja eneseteostuse rollist. Seda paradoksi võib nimetada näiteks: "Mulle sobib ainult loovtöö".