2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
„Tüüp ütles, et tal on inimestele kõrged nõudmised, ja loetles mulle esitatavad nõuded. Vastuseks ütlesin, et me ei tööta üksteise heaks ega ole õigust mingeid nõudmisi esitada, see on pigem ettepanek. Lisasin mõttes, et pean teisi aktsepteerima sellistena, nagu nad on, kuid see ei tundunud mulle täiesti objektiivne. Kuidas leida piir inimeste aktsepteerimise sellistena, nagu nad tegelikult on, ja nõuete või kriteeriumide vahel, mis aitavad teil aru saada, kas soovite näha inimest enda kõrval?"
Paljud teist tekitavad pärast psühholoogide salvestuste kuulamist teatavat dissonantsi - mõned ütlevad, et peate oma partnerile oma peas nõuded üles ehitama, teised, vastupidi, usuvad, et inimest tuleks aktsepteerida koos kõigi oma puuduste ja positiivsete omadustega. Tegelikult on see teema täna üsna valus.
Kui tulla tagasi nõuete küsimuse juurde, siis see on käitumine, mis iseloomustab nartsissistlikku positsiooni (seda enam, et kui kogu nimekiri inimesele “ette lugeda” - tinglikult jääte mulle selle ja selle võlgu). Lisaks on sellises olukorras selgelt tunda võimupositsiooni, soovi suhetes võimu saada, partnerist üle olla. Selliste taotluste tulemusena tekib teisel partneril kognitiivne dissonants - tundub jah, kuid samal ajal ei. Tegelikult on paaris nõudmisi esitava inimese käitumine omamoodi manipuleerimiskatse („Ma tahan, et sa oleksid just selline, ja mind ei huvita üldse sinu tegelik identiteet. Sa pole minu jaoks huvitav inimene, mind huvitab ainult see, et sina oled see, mida sa mulle anda saad. Kui sa ei suuda mulle anda seda, mida ma tahan, pole mul sind vaja! ).
Kuidas näeb välja neurootilisem sõnum (teisisõnu soe, kui inimene püüab lähemale jõuda)? Sel juhul ütleb partner, et teie käitumine või sõnad teevad talle haiget (mõistes, et on trauma, inimene vähemalt räägib sellest kuidagi). Pealegi, kui inimene mõistab, millises olukorras on tema reaktsioon sellele või teisele fraasile ebapiisav, ja võib paluda oma tundeid säilitada ("Ma töötan selle teema kallal. Kas saaksite olla minu ja minu tunnete suhtes leebem?") avaldab positiivset mõju paarisuhete arengule. Oluline on koos maha istuda ja kokku leppida („Mõelgem välja, kuidas me käitume, kui pean seda ikkagi teie käest küsima”). Suhteliselt öeldes näeb see välja selline - kui inimesel on teie riietusvormi kohta kaebusi, saate end väljendada erineval viisil, nii devalveerival -häbiväärsel kui ka meeldivamal kujul, et teie jaoks oleks lihtsam partner oma sõnade tajumiseks ("Fuuu, kuidas sa riietud!", "Miks sa ei kanna pluuse? Mulle meeldib nii väga, kui tüdrukud selliseid riideid kannavad, nad näevad väga atraktiivsed välja. Võib -olla võite proovida olla veelgi atraktiivsem mulle? "). Me elame nartsissistlikus maailmas ja me ei saa vältida nartsissistliku plaani nõudeid, kuid peame suutma iseendaga toime tulla ja mõistma, kus olete valmis oma partnerile järele andma ja kus mitte, ning seadma õigel ajal piiri..
Suur nõudmiste loend ühelt inimeselt teisele viitab sellele, et see, kes esitab teile nõudmisi, on enda suhtes nõudlik ega taju ennast sellisena, nagu ta tegelikult on (nartsissistliku trauma ees). Kui me räägime selliste inimeste lapsepõlvest, siis näeme vanemate väärtuse langust, tagasilükkamist ja solvumist, esitades lapsele palju nõudmisi ja ootusi, vahel ka välja ütlemata (aga beebi tundis alati, et kusagil jääb tal puudu). Seega esitab inimene küpsena teistele nõudmisi, sest tal endal on sarnased nõuded (tingimuslikult ei austa ta ennast, kui ta ei järgi teatud riietumisstiili - näiteks särgid, pluusid, jne).). Mõnikord kardavad sellised inimesed isegi kodust lahkuda milleski, mis pole nende meelest piisavalt ilus.
Kui laps kasvas üles suhtes, kus nõudmine oli suhte tingimus, siis täiskasvanueas, suhetes, toob ta endaga kaasa nõudmisi. Tema jaoks on see norm (nad nõudsid minult, mis tähendab, et pean ka suhtes nõudma, ainult nii saame paar olla). Paljudel inimestel on nüüd selline nartsissistlik muster, kuid see pole lause!
Kuidas sellega töötada? Mida peaks tegema partner, kellele nõudmised esitatakse? Kõige esimene ja kõige olulisem punkt on see, et õigus mitte täita kellegi ootusi peaks kindlalt istuma teie psüühika tuumas. Tavaliselt on see probleem paaridel tavaline, kui partnerid satuvad üksteise vastavasse traumasse. Kui teil on aga just selline partner, on see signaal - tehke oma sisemised ootused endale (need, mille esitasid teie vanemad ja mis on nüüd sisestatud teie psüühikasse ja kõlavad nagu teie mõtted; samuti võib teie teadvus haarata uusi mõtteid) ühiskonna ideed, mis teid kergesti tabavad, sest tegelikult olete harjunud kellegi ootustele vastama). Andke endale õigus armastada ennast selle eest, kes te olete, olla ebatäiuslik ja relvastatud selle tunde, armastuse ja eneseväärikusega, tõlkige see kõik emotsionaalselt suhtesse. Viimane punkt on väga oluline, sest edasi tajub kõik, mida te ütlete, inimene ikkagi esmalt ülekande kaudu. Järgmine samm on valida üks oma ootustest ja töötada koos oma partneri mustriga (näiteks teil on tugev ettekujutus endast kui väärt inimesest igas olukorras ja olukorras, sel juhul saate töötada oma partneri nartsissistliku mustriga).
Oluline on osata oma teadvuses seada selged piirid - mida sa oled valmis taluma, mida oled valmis muutma ja mida mitte. Partneri psüühikas peituva valu mõistmine (eeldusel, et inimene nõustub teie kõrval haavatavaks muutuma ja jagab sisimisi tundeid) tähendab paarisuhte kõrge väärtust.
Kui te pole üldse valmis midagi muutma, rääkige oma partneriga õrnalt ja selgitage, miks. Oluline on inimesele selgeks teha, et te ei ole tema vastu, teil on oluline jätkata oma stiilis elamist, säilitada oma identiteet („Ma armastan sind ja loodan, et suudad mind nii aktsepteerida. ebatäiuslik”). Analüüsige oma partneri käitumist - kas ta on läbirääkimisteks valmis? Kui ei, siis räägime nartsissismi tasemest, millega oleks raske iseseisvalt töötada ilma terapeudita.
Näiteks esitati teile nimekiri mitmest punktist - riietumisstiili, töö- ja suhtlusringi muutmiseks. Istuge ja kaaluge hoolikalt oma partneri nõudeid (ma saan riietumisstiilis midagi muuta, kuid mul pole tööd ega sõpru). Seejärel räägi inimesega, miks need nõuded talle olulised on - nii saad aru, kas inimene, kellel on pretensioone kõikidele inimestele elus või ainult sulle, püüdes sel viisil kaitsta. Kaitse kindlalt, kuid rahulikult oma seisukohti, ära püüa solvata, alandada vastutasuks, ära vihasta.
Ärge tehke kiirustavaid järeldusi ("Oh, Jumal! Ta esitab nõudmisi ja nõudeid!") - võib -olla ei antud lapsepõlves inimesele õigust sõna võtta ja tõepoolest negatiivset arvamust avaldada, nii et nüüd treenib ta teie jaoks, kuid kardab vastutasuks tagasilükkamist saada. Kui teie partneri eesmärk on teid kaitsta, hoolitseda, siis miks mitte seda ära kasutada? Kui olete vastu, kaitske oma arvamust ("Vabandust, ma saan aru, et teete seda kõike minu heaks, kuid minu jaoks on oluline minna seda teed, tehes vigu. Mul on selleks täielik õigus").
Niisiis, teeme kokkuvõtte. Kõigepealt uurige, kas partner esitab endale või teile nõudmisi. Kui enda jaoks, siis millist valu ta samal ajal kogeb (või on selles kohas just tekkinud stereotüüp)? Mõelge, kas olete valmis muutuma ja oma partneriga kohanema, kas see teile liiga ei tee? Kui see teeb teile liiga, siis paluge oma partneril leppida. Tehke järeleandmisi, küsige kindlasti vastutasuks järeleandmist - nii on teil võrdsed suhted. Kui te ei saa järele anda - olge valmis oma partneri pettumuseks, raskete tunnete ja emotsioonide avaldumiseks, pahameeleks, vihaks teie vastu. Teie ülesanne on vastu pidada vastupidiste emotsioonide voolule kindlale „ei“, säilitades samas suhte. Nii saate kallimat aidata, sest lapsepõlves polnud valu alati tingitud asjaolust, et seadsite piirid ja ütlesite emotsioonideta „ei“- te ei elanud seda oma lapsega emotsionaalselt („Jah, ma saan aru, on valus ja tahaks teisele, kuid maailm on niimoodi korraldatud, et nüüd peate sellega leppima ).
Soovitan:
Kaastunne. Kaastunne. Empaatia. Kus See On Ja Kus Sa Oled?
Lähedastelt inimestelt, meie kaastunnet oodates meie jaoks ebameeldival hetkel. Kui olime solvunud, alandatud ja solvatud, me tahame empaatiat . Et jagada oma leina kaotuse pärast, meie oodates kaastunnet . Kui jagate teistega oma kannatusi, siis vastavalt aritmeetika seadustele see väheneb, on rohkem võimalusi leinaga toime tulla.
Kaassõltuv Ja Partnerisuhted On Nende Kahe Vahel Hea Piir
Nii partnerlus kui ka sõltuvussuhted võivad olla inimese elu teatud etapis loomulikud. Kaassõltuv suhe ema ja lapse vahel emakasisese elu jooksul ja üsna pikk abitusperiood pärast sündi on loomulik vajadus viimase ellujäämiseks ja normaalseks arenguks.
Minu, Sinu, Meie. Kus On Piir Armastuse Ja Sõltuvuse Vahel?
4 tüüpi sõltuvaid suhteid. Me kõik oleme ühel või teisel määral sõltuvad inimesest, kelle me oma ellu laseme. Ainus erinevus on territooriumil, mille ta meis hõivab. Või oleme selles. Sõltuvaid suhteid on nelja tüüpi: ⦁ Lahustage teises .
Piir Psühhoteraapia Ja Jõude Lobisemise Vahel
Sellest, kuidas valida õige psühholoog, on kirjutatud palju artikleid. Head artiklid, väärtuslikud soovitused, valikukriteeriumid. Ja nüüd ütleme, et kõik kriteeriumid on täidetud ja kõik on korras. Ja spetsialisti haridus ning tema isiklikud psühhoteraapiatunnid ja kuulumine professionaalsesse kogukonda ning paradigma, milles ta töötab, ja CV, reklaamvideo, artiklid ja klientide ülevaated ning hind, vanus ja sugu ning välimus ja suhtlusviis jne.
Kus On Piir Haavatavuse Ja Ohvri Positsiooni Vahel
See küsimus kerkis üles viimasel maratonil “Kuidas saada egoistiks”. Kuid see on tõsi, kui inimene on harjunud tundma end abituna, ei suuda endale mugavaid elutingimusi luua, on täielikult sõltuv kõikidest oludest ja inimestest, ei suuda nendele oludele ja inimestele vastu seista … Siis raske on tunda, mis tunne on lubada end teise inimese läheduses haavatavaks .
